Es war eine gute Freundin

Hallo Libelle,
besser als du kann man  wohl nicht reagieren. Deine Freundin verhält sich wirklich unmöglich. Vielleicht tritt sie die Flucht nach vorne an, indem sie behauptet, nur er sei schuld und eh ein schlechter Mensch? Denn dann hätte sie dir ja geradezu einen Gefallen getan, indem sie sich opfert, ein Verhältnis mit ihm anfängt. Na die macht sich ja gut selbst einen vor, passt ja unheimlich zu ihrer Liebeserklärung per SMS und ihrem Versteckspiel.
Die Erklärung deines Freundes kann ich nachvollziehen. Die immer engere Beziehung bringt Verpflichtung mit sich, da kann schon mal so ein Endzeitgefühl und das von Eingesperrtsein entstehen. Wenn man dann nicht miteinander spricht, kommt schnell so ein ausbrechen wollen hinzu. Da kommt es zu Kurzschlusshandlungen, als solche ist sein Verhalten vielleicht (wenn man es wohlwollend sehen will) zu erklären.
Ich habe ein gutes Gefühl bei dir Libelle, dass du den Weg findest, der für dich der beste ist. Schön, dass du nicht gleich allen misstraust und noch zu deiner echten Freundin fährst und dadurch Zeit und Ruhe gewinnst.
Lieben Gruß
Shanna

Also deine "Freundin" I. ist ein absolut berechnendes unaufrichtiges Stück Dreck - es tut mir Leid das so hart zu sagen, aber ich denke es ist nachvollziehbar.

a.) redet sie sich bereits ein, das Sie ja auf jeden Fall die "bessere" Partie für Deinen Ex ist.

b.) hat sie sich ja nichts dabei gedacht und die Intention ging ja von Ihm aus. Das ist völliger Unsinn - das Gegenteil ist meist der Fall.
zu 99% geht die Entstehung einer jeden Beziehung voll von der Frau gesteuert aus. Selten umgekehrt!  

Die Begründung hierfür ist recht einfach - Männer haben eine viel geringere Hemmschwelle für s.uelle Handlungen wie Frauen und sind daher auch viel leichter zu ködern.

Kleine subtile Signale, wie ein tiefer Blick in die Augen, der eine Sekunde länger dauert als üblich. Ein nettes lächeln dazu - tiefes Dekoltee - reizvolle Kleidung - tiefergehende Gespräche mit zweideutigem Inhalt. Das nützt natürlich alles nix, wenn der Mann treu bleiben will, ignoriert er solche Lockrufe. Wenn allerdings eine gewisse Routine in der Beziehung eingetreten war, er das Gefühl hat etwas im Leben zu verpassen, er mit dem Feuer spielen will , wird er anfällig  sich dem Abenteuer Seitensprung hinzugeben.

Ich würde ich Dir folgenden Tip geben. Nachdem was ich aus Deinen Kommentaren entnehmen kann bist Du sehr verletzt aber hast trotzdem diesen Mann noch irgendwie lieb. Solltest Du Dich dazu entschliessen, ihm eine Chance zu geben, würde ich es sehr stark davon abhängig machen, ob er es schafft Dir wirklich glaubhaft zu versichern, das das nie wieder vorkommt und ich würde es ihm nicht zu leicht machen, dieses Vertrauen wiederherzustellen. Einfach nur nett sein reicht da bei weitem nicht - sei es Dir Wert! Beobachte Dich selber, ob Du Dich dann in seiner Gegenwart im Alltag noch wohl fühlst oder nicht.

Solltest Du Dich dazu entschliessen, das Du Ihm nicht mehr vertrauen kannst/willst, dann mache es auch konsequent und lasse Dich nicht von seinen evtl. Rückbewerbungsversuchen beeindrucken. In der Regel ist es leider so: Wer einmal Blut geleckt hat der tut es immer wieder! Besinne Dich auf Dich selbst auf Deine Werte, lasse ihn vollständig los, bis es Dir echt egal ist mit wem er schläft. Wenn Du das geschafft hat und auch wirklich konsequent den Weg raus aus seiner "Abhängigkeit" erfolgt ist, mache Dich ran Dir einen neuen netten Mann zu suchen, der sich bereits "ausgetobt" hat und solche Spielchen nicht mehr braucht für sein Ego.

Finde eine klare Linie aber treffe Diese Entscheidung nur für Dich

Gruß
GiO

Hallo Libelle,

Gerd hat geschrieben:

<Wenn dann aber ein Partner "das erneute Prickeln" über dieses Vertrauen stellt (also der Reiz des Neuen die Vorteile des Alten überwiegt) und zwar dauerhaft >

dauerhaft......ich denke, dass ist eine wichtige Einschränkung oder wenn es schon öfter passiert wäre......

ich will das Verhalten deines Freundes hier nicht entschuldigen, er hat dir bitter weh getan und ein "sorry, tut mir Leid" reicht sicherlich nicht aus, damit ihr "irgendwie" weitermachen könnt.........

ich bin nach fast 11 Jahren Beziehung, guter Beziehung, vor einem halben Jahr fremdgegangen und habe kurzfristig das besagte Prickeln über meine Vernunft gestellt........und ich war zu unsensibel, mir vorzustellen, was das mit meinem Mann macht........hätte ich da mal für eine Sekunde vorher dran gedacht, wäre mir das Ausleben dieser Schmetterlinge nicht wichtig gewesen.

ich hab viel kaputt gemacht, sein Vertrauen war weg, er war unendlich verletzt und wusste auch nicht, ob er mit mir noch weiterleben will und ich war auch völlig verzweifelt........

letztendlich war es auch bei uns der Abstand voneinander (er ist dann 3 Wochen alleine in Urlaub gefahren), der es erstmal grundsätzlich möglich gemacht hat, überhaupt wieder einen klaren Gedanken fassen zu können.......

ich habe das große Glück, dass mein Mann mich trotzalledem liebt und mir geglaubt hat, dass meine Liebe zu ihm nie weg war, wir versuchen, es zusammen wieder "hinzubekommen", aber mir ist schon klar, dass es Zeit braucht, damit sein Vertrauen zu mir wieder auf festen Füßen steht.

dass es eine Freundin von dir war, macht es sicher noch schlimmer, hat aber erstmal mit eurer Beziehung nichts zu tun.

ich wünsche dir die Ruhe, die du brauchst, um dir klar zu werden, was du willst und die Kraft, die richtige Entscheidung FÜR DICH zu treffen.

alles Liebe
Regine

Ich weiss nicht, ob meine "Freundin" sich in meinen Freund wirklich verliebt hat. Mir kam es nicht so vor, als würde sie gefühlsmäßig so sehr leiden, ich denke einfach, es ist gekränkter Stolz, weil er sich erstmal für mich entschieden hat. Sie hat so kalt und herzlos geredet, das kann sich keiner vorstellen. Ich kann nicht verstehen, was mein Freund an dieser Frau gefunden hat.
Er hat mir heute eine SMS geschickt. "Bitte verurteil mich nicht zu sehr für das, was ich getan habe. Ich bin gestraft mit Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen. Ich würde es mir nie verzeihen, wenn ich dich verlieren würde."
Es ist krank, aber er tut mir irgendwie auch leid. Ich will mich dagegen wehren, meiner "Freundin" alle Schuld in die Schuhe zu schieben, aber es wäre so einfach.
Ich muss lernen, dass er kein Opfer ist, er hätte nichts mit ihr anfangen müssen. Es ist ein verdammter Zwiespalt in mir. Auf der einen Seite hätte ich gerne wieder den Mann, den ich liebe auf meiner Seite, andererseits will ich ihm nicht suggerieren, dass ich so schnell darüber hinwegsehen kann, was er getan hat. Ich finde es erschreckend, wie schnell die Liebe über solche Kränkungen und Verletzungen hinwegsehen möchte, um wieder zum Zug zu kommen. Der Verstand schreit auf, dass er mir meine Würde und mein Selbstbewusstsein zerstört hat, mein Vertrauen ausgenutzt hat und alles in allem ein schlechter Mensch ist.
Wie kann man diese Zerrissenheit nur aushalten??
Ich versuche nach aussen hin, vor allem ihm gegenüber so ruhig und gelassen wie möglich zu sein. Ich habe ihm erzählt, dass ich in der kommenden Woche weg bin, und er war recht schockiert, weil das so gar nicht meine Art ist. Aber er hat verstanden, warum ich weg muss. Er hat mir angeboten, in der Zeit aus der Wohnung auszuziehen zu einem Freund, aber das wollte ich nicht. Ich meinte, er solle dableiben, so lange ich es für nötig halten würde, bliebe ich bei meinen Eltern.
Mein Gott, ich habe früher immer gesagt, dass ich in einer solchen Situation nicht lange fackeln sondern direkt Schluss machen würde. Wer hätte gedacht, dass das SO schwer wird?

Hallo Libelle,
ich kann dich nur zu gut verstehen. Besonders den Gedanken, dass es so verlockend ist, ihr alle Schuld in die Schuhe zu schieben, was natürlich Schwachsinn wäre.
Gibt es etwas, was dir helfen könnte zu verzeihen? Ich glaube nicht, dass jemand der einmal fremdgeht ein notorischer Fremdgänger sein muss. Da unterscheiden sich Menschen schon stark.
Kann es nicht sein, dass diese Krise euch zu einem entscheidenden Gespräch führen könnte? Indem ihr beide mal sagt, was bisher gut und schlecht war. Das mal die Offenheit wieder ganz entscheidend eine Rolle spielt? Vielleicht entwickelt sich aus dem Schmerz ja eine neue Chance. Ich wünsche es euch sehr.
Im übrigen bleib ich bei meiner hier oft geäußerten Meinung. In einer bestehenden Beziehung haben Außenstehende keine Rechte, daher habe ich auch wenig Mitgefühl, wenn sich hier jemand jammernd äußert, dass aus einer Geliebtenposition heraus, der Partner sich doch dem eigentlichen Partner wieder zuwendet und der Geliebte auf der Strecke bleibt. Eine langjährige Beziehung hat nun mal auch schlecht Zeiten, da braucht man niemanden auf der Wartebank.
Lieben Gruß
Shanna

Hallo Libellengast,

> Sie meinte, er hätte ihr gesagt, sie würden sich nicht mehr sehen, er hätte erkannt, dass er schon viel zu viel auf's Spiel gesetzt hätte, für das er nun kämpfen müsse. Sie wünsche mir viel Glück, das könnte ich brauchen, weil "der Kerl" mich eh nur unglücklich machen könnte. Er würde auch noch merken, was er an ihr gehabt hätte.

SEI VORSICHTIG! Das klingt mir nach abgesprochenem Spiel. Ich sehe zwei Sachen : 1. daß Dein Freund nicht gleich reagiert hat, als Du seine Abwesenheit im Büro aufgedeckt hast, und 2. daß dieses Miststück ihn _angeblich_ so leicht aufgibt und Dir sogar noch Erklärungen abgibt. Das passt nicht! Diese Frau hat ihn gewollt und bekommen und wird alles daran setzen, ihn zu behalten. Das ist mein Eindruck. Wenn Du ihn nicht sofort kickst wirst Du noch mehr enttäuscht werden. Wenn Du ihm glaubst halte Dich wenigstens an die Ratschläge von GIO.

viel Kraft und Glück wünche ich!

Hallo ihr lieben,

ich bin nun endlich wieder zurück in der Heimat und muss sagen, dass die Zeit fernab der Heimat zwar gut war als Ablenkung, aber völlig ungeeignet, um gedanklich oder gefühlsmäßig weiterzukommen.
Ich habe meinen Freund während der ganzen Zeit tierisch vermisst. Am Anfang hat er mir noch regelmäßig SMS geschrieben, dass er mich vermissen würde und wissen wolle, wie es mir geht, aber ich habe ihn gebeten, mich für eine Zeit in Ruhe zu lassen, damit ich mir klar werden konnte, wie es nun weitergehen sollte. Ich dachte, ich müsste das tun, weil es die Vernunft vorgibt. Aber dann habe ich mir jeden Tag gewünscht, etwas von ihm zu hören.
Es ist ziemlich seltsam. Auf der einen Seite sehne ich mich so nach seiner Nähe, auf der anderen Seite gehen mir die Gedanken an den Vertrauensbruch nicht aus dem Kopf. so fühle ich mich auch jetzt, und ich weiss nicht, was ich dagegen tun kann. Manchmal denke ich, dass nur ein kleiner ausschlaggebender Punkt fehlt, damit ich meine Zweifel überwinden kann und zu ihm zurück gehe. In anderen Momenten ist diese Lösung wieder so weit für mich entfernt, dass es mir nicht in den Sinn kommen mag, ihn wiedersehen zu wollen. Ich weiss nicht, was ich machen soll oder wie ich mich entscheiden soll, nur dass es so nicht weitergeht.

Hallo Libelle,

was mich an Deiner Stelle interessieren würde, ist ob er I. in der Zeit als Du wegwarst wirklich konsequent nicht mehr kontaktiert und/oder besucht hat. Nur dann würde ich überhaupt drüber nachdenken ihm eine 2. Chance einzuräumen.
Nur ob Du ihm in dieser Hinsicht überhaupt noch etwas glauben kannst oder nicht, ist natürlich sehr in Frage zu stellen. Er hatte ja auch dreist behauptet im Büro gewesen zu sein, sich dann aber in Widersprüche verwickelt und war anschliessend ausweichend.

Wenn Er nicht gerade ein sehr guter Schauspieler ist, kannst Du mit einem gewissen Feinsinn versuchen herauszufinden, wo die emotionale Wahrheit begraben liegt. Aus dem Buch "Emotionale Intelligenz" habe ich mir eine sehr interessante Stelle gemerkt, die ich mir bei solchen Situationen mir immer vor Augen halte.

80% unserer Kommunikation läuft nonverbal ab.
Wenn das was derjenige sagt, nicht mit mit dem übereinstimmt, was Du dabei fühlst, wenn derjenige das sagt, dann liegt die emotionale Wahrheit immer bei dem, was man fühlt, nie bei dem was gesagt wurde.
Das kann im krassen Widerspruch stehen, z.B. wenn etwas geheuchelt wird.

Ich weiss nicht, ob Dir das irgendwie weiterhilft gewisse Dinge neu oder auch künftig anders zu bewerten.. Mir hatte diese Erkenntnis, so klar auf den Punkt gebracht wirklich sehr geholfen die Dinge etwas kritischer und neutraler zu betrachten. Im Zweifelsfall konnte ich damit Wunsch von Realtät viel besser voneinander trennen. Trefferquote bisher 100%

Ich drücke Dir die Daumen um aus dem Zwiespalt möglichst schnell und erhobenen Hauptes herauszukommen.

Gruss
GiO

Ich danke euch allen für eure Tips und eure Ratschläge. Ich weiss, dass jeder von euch eine schlimme seelische Situation durchmacht und genau weiss, wovon ich rede.
Ich bin in den letzten Tagen, in denen ich so isoliert war, zu einem mehr oder weniger endgültigen Entschluss gekommen: ich denke, ich werde ihm noch eine Chance geben.
Wahrscheinlich werden jetzt einiger Gemüter entrüstet aufspringen und fragen "Wie kannst du nur?!" und ich weiss, dass ich das wahrscheinlich nicht ausreichend erklären kann.
Aber ich liebe diesen Mann, und nicht in seiner Nähe zu sein, verletzt mich mehr als die Kränkungen durch seine Untreue. Ich weiss nicht, ob wir das Vertrauen wieder ausreichend aufbauen können, aber ich würde es mir nie verzeihen, wenn ich es nicht zumindest probieren würde.
Es ist mir auch klar, dass die Gefahr besteht, dass er seine Reue nur vorgetäuscht hat und es nicht ernst meint. Aber auch das kann ich nur erfahren, wenn ich es ausprobiere.
Ich habe es ihm noch nicht gesagt, das werde ich heute abend tun. Ich bin gespannt, wie er reagieren wird, aber ich kann es kaum erwarten, ihn wieder in den Am zu nehmen, vielleicht weil ich hoffe, dass solche Umarmungen die Narben schneller verheilen lassen oder die Schmerzen schneller stillen. Ich werde euch natürlich berichten, wie es weitergeht, weil mir keiner so sehr geholfen hat wie ihr. Danke.

Hallo Libelle!

Du hast einen Entschluss für dich gefasst, der nur für dich "richtig" ist, für niemand anderen. Wenn sich darüber tatsächlich jemand entrüstet, fehlt ihm die nötige Objektivität. Aber ich denke, keiner würde dich hier deswegen kritisieren, verurteilen oder was auch immer.

Dennoch habe ich manchmal das Gefühl, dass hier im Forum einige Leute die Betroffenen dazu drängen, eine Trennung zu akzeptieren, da es kaum eine Chance eines Neuversuchs gäbe.

Sicher, die Chancen sind oft wirklich nicht groß. Aber wenn jemand das Gefühl hat, noch nicht alles probiert zu haben, seine Beziehung zu retten, dann soll er es nochmal versuchen.

Bei mir und meiner Freundin war es ja genauso. Auch wir probieren es jetzt (seit einem Monat) neu und sind bis jetzt glücklich dabei.

Ein Freund sagte mal treffend zu mir: Ob du in der selben oder in einer neuen Beziehung vor einem Scherbenhaufen stehst, bleibt sich gleich.

Ich sehe es bei dir und bei mir so: Sollte der Neuversuch scheitern, kannst du wenigstens ruhigen Gewissens sagen, dass du es probiert hast. Und dann wird der Schmerz auch nicht mehr ganz so schlimm sein, weil du dann besser verstehst.

Ich wünsche dir viel Glück mit deiner Entscheidung und hoffe, dass es gut für euch ausgehen wird. Ich drücke dir dafür die Daumen!!!

Liebe Grüße

Tutangus

Keiner zweifelt an Deiner Entscheidung. Wir drücken Dir alle die Daumen, das ihr es wieder hinbekommt.

Hängt natürlich sehr davon ab, wie glaubhaft er es Dir rüberbringt, dass es echt nur ein verdammt dummer Fehler war, der nicht wieder passieren wird. Kann ja gut sein, das er erkannt hat, das Du ihm viel mehr bedeutest, als eine flüchtige Bettgeschichte mit I. Auch wenn er ein grosses Risiko damit eingegangen ist - richtig gefährlich sind solche Ausflüge eigentlich auch nur dann, wenn da plötzlich sehr starke Gefühle für die "neue" auftauchen, die bei der aktuellen Parterin noch nie verspürt worden sind. Aber das ist nur meine ganz persönliche Meinung dazu.

Ich bin in meinem Leben nur ein einziges mal fremd gegangen und leider war das mit den sehr starken Gefühlen bei mir der Fall.. lange Geschichte.. die Frau wohnte ca. 10.000 km weit weg. Aber um es kurz zu machen: Ich habe daraufhin nicht gebeichtet, sondern die Beziehung beendet, weil so konnte ich mit meiner aktuellen Freundin nicht mehr weiterleben.  :-[

In jedem Falle aber würde ich I. komplett aus eurem gemeinsamen Umfeld vollständig aussen vorlassen, denn da gibt es einen gewissen Ehrencodex (zumindest habe ich den) unter Freunden macht man sowas nicht! Auch nicht wenn angeblich er die Initiative ergriffen hat (ist eh zu 90%  gelogen).

Gruß
GiO

Hallo Libelle,

Könnte es sein, daß er absichtlich versucht hat zwischen Dir
und deine Freundin einen Keil zu bringen, weil er sich das so ausgerechnet hat?

Bitte sei vorsichtig.
Ich denke, wenn du ihm den Rücken kehrst und dich einen Dreck scherst um ihn, könnte er entweder zu seiner neuen
flüchten, oder dir ganz bewußt beweisen, daß er es ernst meint mit dir, wenn er wirklich ernsthaft dich liebt, er müßte seine Vertrauenswürdigkeit beweisen, oder?!

Lieben Gruß
wilde Flocke



 

PS: Kann es sein, daß er eifersüchtig auf die Beziehung
zu deiner Freundin war, weil er sehr besitzergreifend oder
überängstlich ist?

Hallo Libellengast,

> Sie hat so kalt und herzlos geredet, das kann sich keiner vorstellen. Ich kann nicht verstehen, was mein Freund an dieser Frau gefunden hat.

mag sein, daß Dein Freund vernünftig geworden ist, aber sei nach wie vor auf der Hut vor dieser Frau. Die "Kälte" und  "Vernunft", die Du erkennst, ist nur eine beherrschte Maske, die eine große Emotionalität verbirgt. Sie wird es wieder versuchen!
Wenn Du Deinen Neuanfang machen möchtest, dann solltest Du volles Vertrauen in ihn haben. Aber Deine ex-Freundin darf keine Chance bekommen. Er hat bestimmt noch zu wenig Erfahrung, mit solchen Frauen umzugehen, die sich Männer als Besitz aneignen wollen.

Aber ich wünsche Dir trotz allem viel Glück und daß der Kerl ein Herz hat:-)

Hallo Libelle,

....Ich weiss nicht, ob meine "Freundin" sich in meinen Freund wirklich verliebt hat. Mir kam es nicht so vor, als würde sie gefühlsmäßig so sehr leiden, ich denke einfach, es ist gekränkter Stolz, weil er sich erstmal für mich entschieden hat. Sie hat so kalt und herzlos geredet, das kann sich keiner vorstellen. Ich kann nicht verstehen, was mein Freund an dieser Frau gefunden hat.

Mir ist da was aufgefallen.
Es könnte sein, daß wenn du das Gefühl hast, das sie gefühlsmäßig nicht so sehr leidet, sie ja mächtig viel Vertrauen in deinen Freund haben wird; weil er garnicht
vorhat die Affaire zu beenden.

Bitte sei vorsichtig, und versuch nicht die Augen zu verschließen vor dem Egoismus der beiden Rammelhasen.

Es tut mir leid, daß ich mich nicht so sehr danach richte, daß du für dich entschieden hast, ihm noch eine Chance zu geben.
Du mußt schrecklich aufgewühlt sein, glaub mir, das ging uns allen schon so.
Wenn Du schon beiden nicht mehr vertrauen kannst, dann versuch wenigstens dir selbst am meisten zu vertrauen.

Mach also nicht die Augen zu vor der Wahrheit, weil sie weh
tut.

Lieben Gruß
wilde Flocke