Etwas Schlimmes getan

Liebe Leute,
meine Geschichte ist sehr lange. Und sehr kompliziert. Ich versuche mich so kurz wie möglich zu halten.
Im Jänner 2014 verliebte ich mich so langsam durch gemeinsame sportliche Aktivitäten in meinen damaligen Arbeitskollegen, der 30 Jahre älter ist als ich über beide Ohren. Nach weiterem Aufbau der Gefühle auf beiden Seiten gab es schöne Zeiten, mit anfangs nur ein paar Turbulenzen.
Er - damals 56, verheiratet, Kind erwachsen und im Ausland, lebt mit 2. Frau zusammen seit 25 Jahren, seit 5 Jahren verh.
Ich - damals 26, in einer Beziehung seit 7 Jahren.
Ich kann nicht alles aufschreiben, was bis heute passiert ist. Jedenfalls habe ich noch niemals einen Menschen so geliebt wie ihn, und er hat mir das Selbe gesagt. Es folgte eine Zeit meiner Trennung von meinem damaligen Freund (getrennt so ziemlich schnell nach dem Zusammenkommen mit dem 56jährigen) - Auszug dann im Feb 2015 aus dem gemeinsamen Haus.
Er - 56 hat nichts verändert - wohnte immer bei seiner Frau.
Ich habe Fehler gemacht, habe in einsamen Zeiten auch mit anderen etwas unternommen, weil ich immer wieder fallen gelassen wurde, weil ich entweder ein falsches Wort gesagt habe oder Anforderungen gestellt habe oder mich wieder mal aufgeregt habe, dass er mich wegen einer Krankheit einfach mal eine Woche komplett ignoriert hat oder als er sich die Sehne beim Daumen gerissen hat, einfach mal mir 4 Wochen den Kontakt verboten hat. Ich war auch oft ignorierend zu ihm, oft gab es dann keinen Kuss, weil ich mich so dermaßen als Besen gefühlt habe. Seine Frau wusste von mir, ich habe sie auch schon angetroffen. Er wollte selten bis nie zu mir kommen. Ich war alleine in meinem Haus. Ständig mit dem schlimmen Gefühl, etwas Falsches getan zu haben und selbst dran Schuld zu sein, dass ich alleine bin. Und gegrübelt wie es weitergeht. Wir arbeiteten quasi Tür an Tür. Was mich igendwann meinen Job kostete, der Grund wurde nicht genannt, aber mir wurde ans Herz gelegt, zu gehen. Was ich auch vergangenen Sommer 2016 umgesetzt habe. Seit diesem Zeitpunkt war quasi vorbei, er hat mich wiedermal in den Wind geschossen, den Grund weiß ich gar nicht mehr. Ich denke, weil ich mit mir durchgegangen bin, weil ich wieder mal alleine gelassen wurde, ihn dann nicht geküsst habe oder auch gesagt habe er soll mich in Ruhe lassen. Obwohl ich das Gegenteil wollte. Er wollte auch nie zu mir kommen, scheinbar hat er sich nicht wohlgefühlt. Ich habe ständig gedacht, ich muss alles richtig machen, dass er ja sagt und zu mir kommt. Ich darf nichts fragen, wegen einer Scheidung oder wie es weitergeht. Dann wird er einmal kommen. Ist er aber nicht. Dann kam wieder mein Unmut und es kam zur Diskussion, dass ich natürlich wieder alleine gelassen wurde und er erst recht nicht mehr gekommen ist. In seine Hobbys und Freunde hat er mich nie eingebunden, er hatte Angst, dass ich ihn blamiere. Er ist ein Flieger, paragleitet. Ich durfte nie dabei sein und war dann immer am Abstellgleis, obwohl ich es mir so gewünscht habe. Letzten Sommer hatte ich dann erstmal einen anderen Job und er hat Schluss gemacht, aber eine neue junge, die ihn zu seinen Hike Fly Wettbewerben begleitet hat, hat mich damals schon gestört - aber ich habe mir eingeredet, dass er eigentlich immer noch mich liebt (?). Dann habe ich es nicht mehr ausgehalten, wieder den Kontakt gesucht, dann wieder nur nein, oder keine Antwort, trotz eigentlicher Versprechungen, dass es wieder mal eine sportliche Aktivität geben wird. Nach einem Kampf von mir gab es die auch, ich durfte nicht weinen, nichts gegen die andere Junge sagen, immer lächeln, dann ging es. Wenn ich vor innerlichen Schmerzen geweint habe, weil ich Angst hatte, dass ich wieder alleine gelassen werde, dann war ich Schuld - es war in seinen Augen Streit und ich wurde wieder alleine gelassen. Irgendwann gab es eine schöne Woche, ich habe nichts gesagt, nichts gefordert und gestichelt. Dann hat er sich nach einem schönen Tag einfach nicht mehr gemeldet. Auch nicht nach meiner Frage, warum er sich nicht mehr gemeldet hat. Dann habe ich ihm einen Mittelfinger geschickt und dass ich jetzt mein Leben lebe. Das ist jetzt 3,5 Monate her. Die Monate waren mit einer 100 %igen Kontakt- und Seesperre..... sie waren sogar okay, hab überlebt, hab versucht, mir das schlechte vor Augen zu halten. Bis ich nicht mehr konnte. Dann habe ich ihm beim Skitourengehen getroffen, bin weich geworden, hab kommuniziert, was getrunken und ihn geküsst. Am nächsten Tag hat er mich dann schon wieder enttäuscht, dann aber umglenkt, mich geküsst. Einen Tag drauf erfuhr ich, er hat keine Zeit, weil er mit der anderen Jungen eine Skitour geht, aber er würde ich ja so sehr lieben. Dann hat es sich so aufgestaut, dass ich handgreiflich geworden bin. In Form einer Ohrfeige und Tritt in die ... Außerdem habe ich gespuckt und ein Getränk über ihn gleert. Ich bin in den letzten 2,5 Jahren nur alleine gelassen worden, hab Dieselkosten ohne Ende umsonst verfahren, Zeit an Orten gewartet damit ich ihn antreffe, auf Handynachrichten gewartet, die nie gekommen sind, jetzt hätte ich es einfach dabei belassen sollen, sowie nach dem Mittelfinger vor 3,5 Monaten.

Hallo, auch wenn es sich wirklich nicht schön anfühlt ausgerastet zu sein, ist es verständlich, verzeih es Dir selber. All der Schmerz den er Dir zugeführt hat, der bleibt nunmal einfach nicht im luftleeren Raum. Versteh mic nicht falsch, natürlich geht schlagen und spucken eigentlich nicht, und es ist dir wahrscheinlich super peinlich, aber verzeih es Dir, denn es hat wohl den richtigen getroffen. Sei froh, dass Du schon so weit bist, warst( mit dem langen Nicht-Kontakt) verzweifel nicht an diesem Rückschlag.
Viel Glück

Es tut mir leid zu sagen, aber Du warst die klassische Affäre. In so einer Situation ist man oft alleine. Ich hoffe, Du lernst daraus und verlässt Dich nie wieder auf BlaBlaBla, sondern achtest auf die Taten.

Was hast Du nun denn so schlimmes gemacht? Die Ohrfeige?

Ohrfeige, Tritt in die ....... Spucken und ich hab ihm ein Alk. Getränk über den Kopf geleert.

Zur Affäre - ja, objektiv, aber warum sagt, er - er hat noch nie so geliebt. Mit 58 Jahren.

Ich DANKE dir für deine Antwort. Jede Antwort baut mich ein bisschen auf, egal ob Positiv oder Negativ.
VIELEN DANK

Achje, es gibt weitaus Schlimmeres finde ich.Vermutlich bist Du über Dein Verhalten entsetzt, aber es war nun mal eine hoffentlich einmalige Situation und ich denke, Du wirst Dich zukünftig da im Griff haben.

Warum er so was sagt? Weil Worte nicht viel bedeuten und er anscheinend geschickt darin ist, sich junge Dinger zum V**ögeln ins Bett zu holen.

Ein Mann, der Dich aufrichtig liebt, behandelt Dich grundsätzlich anders. Punkt.

Zum V**ögeln kam es immer weniger bis nicht mehr, weil zu viel passiert ist, und - ich wollte es nicht mehr - im Auto. Ich war mir zu schade. Ich habe so ein schönes Zuhause, dort sollte es stattfinden.
Wo ich alleine rumgesessen bin, weil ich immer gemein zu ihm war.

Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht jetzt. Aber: Du warst seine Affäre und hast diese ziemlich lange nach seinen Vorgaben gelebt.

Ich kenne das Hoffen, das sich nicht abstellen lässt aus der Position der betrogenen Ehefrau und bin normalerweise vorsichtig mit Einschätzungen wie: einmal Betrüger immer Betrüger.

Hier ist offensichtlich, dass er den Kontakt zu dir nach und nach eingestellt hat, weil er wieder eine andere AF am Start hat.

Dein Ausraster ist absolut nicht ok, aber irgendwie dann doch erklärlich.

Auch wenn es für dich hart ist, sei froh, dass das Ganze jetzt ein Ende gefunden hat. Pflege deine Wunden und dann schau dich nach einem Mann um, der an einer wirklichen Beziehung interessiert ist und dich nicht nur an irgendwelche Orte bestellt für einen schnellen F.

Er wollte nie an deinem Leben teilhaben, sonst wäre er in deine Wohnung gekommen und dich wollte er auch nie in seinem Leben, darum hat er dich hier auch komplett ausgeschlossen.

Ganz ehrlich? Gewalt ist immer schlecht blablabla. Wissen wir alle. Aber wenn man mal überlegt was andere Frauen für Gewalt ausleben ohne Körperlich zu werden (kindesentzug, lügen, Verleumdung etc. pp.) wird wohl ein kleiner tritt in die Eier zu verzeihen sein. Das mit der Ohrfeige wird ihn vermutlich kaum getroffen haben und das Getränk. Naja. War schade drum, hättest besser trinken sollen. Aber who cares? Also leg mal deine Kraft nicht drauf, die Vorwürfe zu machen. Sondern nutze die um in deinem Leben alleine wieder glücklich zu werden. Klingt leicht. Ist schwer. Aber was muss, muss.
Ich finde es übrigens eher sympathisch dass du so reagiert hast, wünschte ich würde meine Wut auch mal gegen andere richten anstatt gegen mich selbst. Also Kopf hoch )

Also ich habe meinen ex die Gardinen runtergerissen , fast seine Schränke, und zwei super Ohrfeigen geknallt, und wäre seine tusi runter gekommen hätte ich Sie grün blau geschlagen , ich bin stolz das ich es getan habe den er hat es verdient, aber lass jetzt los du bist so jung was willst du von einem alten knacker der sogar dich so behandelt, er könnte dein Vater sein

Hallo ,

du hast überhaupt nix schlimmes getan .

Du hast auch keinen Fehler gemacht “ in einsamen Zeiten mit anderen was zu unternehmen “ .

In deinem Eingangsposting schreibst du , ihr habet euch verliebt und du hast dich dann zügig von deinem Freund getrennt und bist mit dem anderen zsm gekommen . Da ist schon der erste Fehler , denn ihr beide ward nie wirklich zsm . Du warst die ganze Zeit seine Affäre und hast das nicht wahrhaben wollen / können .

Zitat:

warum jat er gesagt er habe noch nie so gefühlt usw ....

Na warum wohl . Damit er 6 mit dir haben kann .

Deine inneren Alarmglocken haben wohl gleich zu Beginn bei dir nicht funktioniert und der gesunde Menschenverstand ausgesetzt .

Gut , daß du nicht mehr mit ihm zsm arbeiten musst . Bleib da bloß weg . Und beende den Kontakt , wo auch immer .

Du bist einfach auf einen polygam lebenden Mann reingefallen, der daraus ja auch nie einen Hehl gemacht zu haben scheint.

Gewalt ist mit Sicherheit keine adäquate Lösung dafür einen Umgang mit einem Problem zu finden, aber glaube mir: ich hätte so manchmal das Bedürfnis gehabt, einfach mal zuzuschlagen. Ich möchte zwar nicht sagen, dass ich Respekt davor haben, dass Du das getan hast, aber doch zumindest Verständnis dafür, dass Deine Hilflosigkeit sich so geäußert hat. Es hat mit Sicherheit nicht den Falschen getroffen.

Vergiss ihn jetzt. Du hast ihn an seiner empfindlichsten Stelle (seinen E***n) getroffen, das sollte reichen. Andere Stellen, an denen Du ihn treffen oder ernsthaft mental erreichen könntest, hat er nicht.

Du hast durch ihn viel zu viel aufgegeben und verloren (von der Beziehung über den Job, die Selbstachtung usw.). Du bist jung, Du hast ein schönes Zuhause, Du wirst jemanden finden, der das zu schätzen weiß, wenn Du auch wieder zu Dir selber gefunden hast.

Alles Liebe
KBR

Ich möchte euch allen danken. Im Moment hilft mir nur das B. (ich weiss das ist nicht gut).
Ich habe vergessen zu sagen, das er mich immer durch Schuldzuweisung manipuliert hat ... u ich denke, dass er eine schizophrene Persönlichkeitsstörung hat.
Danke euch. Zum ersten Mal werde ich etwas zu mir nehmen.

Dass er dich durch Schuldzuweisungen manipuliert hat erklärt sich schon an deinem beschriebenen Verlauf .....immer wenn du etwas gefragt hast oder gar etwas “ wolltest “ wurdest du zurechtgewiesen und mit Ignoranz / Kontaktverbot u.a. “ bestraft . Folglich hast du es gelassen , um nicht bestraft zu werden .

Ob der Typ nun eine Persönlichkeitsstörung hat oder Narzisst ist oder weiß der Geier interessiert doch gar nicht . Es geht um dich , er hat dich benutzt und dir was vorgemacht . Warum du das nicht erkannt hast wo er ja praktisch nie bei dir war ( Liebesnest ) weiß ich jetzt auch nicht aber spielt ja nun keine Rolle mehr .

Du hast dich da in etwas verrannt . Dass dieser 30 Jahre ältere Mann mit dir keine neue Familie gründen wird hast du noch iwie an die Seite geschoben , dir ging es dann wohl nur noch “ um ihn “ .
Wenn seine Frau von dir weiß führen die beiden vlt eine offene Beziehung oder zumindest “ duldet “ sie Geliebte nebenher .

Bis du das verarbeitet hast wird es etwas dauern . Lass dir Zeit , stürze dich in deinen neuen Job und wenn du es überstanden hast begegnest du jmd anderem und hast die Chance auf ein reales Familienleben .

Ich muss dazu sagen, dass es keine klassische Affäre war. Wir haben halt Sport miteinander gemacht, eher eine gute Zeit verbracht aber sobald etwas Falsches gesagt wurde oder etwas nicht rund gelaufen ist, wurde ich aufs Abstellgleis gestellt.
Ich war immer da. Konnte nicht lange hart bleiben. Und das wusste er. Natürlich hab ich auch Fehler gemacht, hab ihn oft abweisend behandelt. Im Grunde war es ein ständiger Kindergarten. Ich bin nur der Meinung, wenn man wirklich liebt, dann liebt man. Da kann nichts dazwischen kommen.
Für meinen Ausraster hab ich mich entschuldigt. 2 Stunden lang. Er hat gesagt, er hasst mich nicht.
Heute ist aber wieder alles anders. Er flüchtet vor mir, ich war so blöd, es auszutesten.

Ich denke ständig daran, ob es jetzt anders wäre, wenn ich diesen Ausbruch zurückgehalten hätte. Wir sind so verblieben, dass wir einmal etwas gemeinsam unternehmen. Bevor das passiert ist.
Da ist im Moment das Schlimmste. Denn wenn man enttäuscht wird, kann man sich dies vor Augen halten und mit einem Abschluss besser umgehen, als wenn man selbst daran Schuld ist, dass es ist, wie es ist.