Etwas Schlimmes getan

Zitat von Verfallen:

Ich muss dazu sagen, dass es keine klassische Affäre war.

Ja , es war sogar noch weniger als das .

Zitat:

Wir haben halt Sport miteinander gemacht, eher eine gute Zeit verbracht aber sobald etwas Falsches gesagt wurde oder etwas nicht rund gelaufen ist, wurde ich aufs Abstellgleis gestellt.

Den Sport hättet ihr ja wie vorher auch gemeinsam weitermachen können . Du wolltest mehr und hast dich vom Freund getrennt , er wollte nicht mehr und bleibt bei Frau . Du hast dich verrant .
“ etwas Falsches “ gesagt wurde ja im Grunde nicht. Du hast dann immer wieder “ mehr “ haben wollen und er hat dir immer wieder gesagt und gezeigt , daß es nicht mehr werden wird .

Zitat:

Ich war immer da. Konnte nicht lange hart bleiben. Und das wusste er.

Ja wusste er . Das entbindet dich aber nicht von der Pflicht , selber die Situation zu begutachten und dich nur von seinem guten Willen geradezu steuern zu lassen . Du kannst selber eine Entscheidung treffen .

Zitat:

Natürlich hab ich auch Fehler gemacht, hab ihn oft abweisend behandelt.

Das ist kein Fehler . Du hast ihm vorher Zuneigung gegeben . Ist er da zu dir gekommen ?

Zitat:

Im Grunde war es ein ständiger Kindergarten. Ich bin nur der Meinung, wenn man wirklich liebt, dann liebt man. Da kann nichts dazwischen kommen.

Das wird im Normalfall wohl so sein .
Er liebt dich aber nicht .
Du hast deinen damaligen Freund dann wohl auch nicht geliebt , sonst hätte der Typ ja nicht dazwischen kommen können .

Zitat:

Für meinen Ausraster hab ich mich entschuldigt. 2 Stunden lang. Er hat gesagt, er hasst mich nicht.

2 Stunden lang ? Da hast du sicher wieder ne Palette an Begründungen gehabt warum das passiert ist .
Warum sollte er dich hassen , du bist doch so leicht lenkbar und machst alles mit .

Zitat:

Heute ist aber wieder alles anders. Er flüchtet vor mir, ich war so blöd, es auszutesten.

Wo ist er geflüchtet ?
Beim Sport ?
Wieso testest du das aus ?
Was bezweckst du damit ?

Ich wollte ihn einfach nochmal sehen, am Morgen, vor der Arbeit. Aber scheinbar hat er mein Auto gesehen und ist dann abgehauen. Irgendwohin.
Ich werde mit der Gewalt einfach nicht fertig. Warum passiert mir das. Ich bin kein Mensch, der in so einer Form ausrastet. Wäre das nicht passiert, was wäre dann jetzt. Diese Gedanken machen mich fertig. Obwohl ich im Grunde weiß, dass ich weiterhin gelitten hätte, auch wenn wir 1-2 x mit Ach und Krach etwas in der Woche unternommen hätten. Ich hätte dann halt nur zu 80 % gelitten.

hallo Verfallen,
fast 3 Jahre hatte ich eine Affäre zu einer verh. Dame. Sie hat auch die tollsten Worte verwendet und ich dachte auch wie du es wäre was anderes als eine Affäre. War es aber nicht. Das wirst du mit Abstand sicher auch erkennen. Egal ob du in deinen Augen was falsch gemacht hast oder nicht, wenn er dich geliebt hätte, dann wäre es anders gelaufen. Also mach dir deswegen keine Gedanken. Mach dich nicht so klein, stopp sofort jeden Kontakt und versuch ihm nicht zufällig über den Weg zu laufen. Konzentrier dich auf den Liebeskummer, dann hast du nur einen Schmerz zu überwinden im Gegensatz wenn du noch weiterhin noch Kontakt hast. Dann kommen nämlich ganz viele zerissenes Gefühle dazu. Viel Kraft wünsch ich dir....

Zitat von Verfallen:

Ich denke ständig daran, ob es jetzt anders wäre, wenn ich diesen Ausbruch zurückgehalten hätte.

Was sollte denn dann anders sein ?
Die Situation wird sich nicht ändern .

Zitat:

Wir sind so verblieben, dass wir einmal etwas gemeinsam unternehmen. Bevor das passiert ist.

Im Zusammenhang mit eurem Sport ?
Was versprichst du dir davon ?

Zitat:

Da ist im Moment das Schlimmste. Denn wenn man enttäuscht wird, kann man sich dies vor Augen halten und mit einem Abschluss besser umgehen,

Du bist enttäuscht worden .
Du hast dich getrennt , um “ für ihn frei zu sein “ .
Er will nicht , also kannst du abschließen .

Zitat:

.....als wenn man selbst daran Schuld ist, dass es ist, wie es ist.

Hat er dir wieder die Schuld zugewiesen an der derzeitigen Situation ?

Vor 3 Jahren fing das an .
Vor 2 Jahren bist du aus dem Haus ausgezogen und somit “ räumlich frei “.
Er kam so gut wie nie zu dir .

Der Mann ist bald 60Jahre und lebt das Leben , daß er leben will .
Du bist bald 30 Jahre . Guck mal in den Spiegel . Du musstest wegen ihm schon den Job wechseln und ist sogar noch dein Glück !

Geh weg von diesem Spinner und mach deinen Sport zu anderen Zeiten damit du ihm da nicht begegnest .

Zitat:

Im Zusammenhang mit eurem Sport ?
Was versprichst du dir davon ?

ich dachte, es geht mir im Allgemeinen besser, wenn ich ihn hi und da treffen kann. natürlich würde es auch Körperlichkeiten geben, wenn auch nur dezent. Ich habe nach der Begegnung gemerkt, dass alles wieder da ist. Alles. Als hätte es die 3 Monate Kontaktsperre, wirklich zu 100 % -gar nie gegeben. Dann raste ich aus, obwohl ich ihn hätte wieder haben können. Zumindest zu einem Teil in meinem Leben.
Zu mir - ich möchte nicht arrogant klingen, ich sehe nicht schlecht aus, bin nicht blöd, bin sportlich und könnte sehr viele andere Männer haben. Um ehrlich zu sein, sehr viele. Aber es interessiert mich nicht, ich bin nicht der Typ dafür.

Es ist so viel passiert, ich bin ein Mensch, der sich ständig die Schuld an alles gibt. Bevor mein Ex-Freund aus dem gemeinsamen Haushalt ausgezogen ist, habe ich mich auch schon mit anderen getroffen (da lief das schon mit dem 56jährigen), - nur, war niemals mehr dahinter, also, ich meine damit, ich bin auch nicht fremdgegangen, ich habe mich nur oft alleingelassen gefühlt und wollte die Leere irgendwie füllen. Mit meinem Exfreund, mit dem ich 7 Jahre zusammen war, war es damals natürlich nur mehr eine Wohngemeinschaft, ich bin kein Typ für Polygamie.

Ich habe Angst, dass ich niemals mehr einen Menschen so lieben kann wie ihn. Das Gefühl ist dermaßen intensiv. Aber wieso? Was hat er? Ich weiß es nicht. Er ist nur ein Mensch, dem ich verfallen bin. Die Chemie hat immer so sehr gepasst, auch wenn es viel Streit gegeben hat. Wir haben uns blind verstanden. Klingt jetzt vielleicht auch wieder komisch.

Objektiv betrachtet denke ich gestört. Das weiß ich. Aber ich denke immer, - ohne Liebe, ist alles nichts.

Zitat von Verfallen:

Ich wollte ihn einfach nochmal sehen, am Morgen, vor der Arbeit.

Wozu ?
Auf seinem Arbeitsplatz wo du vorher auch gearbeitet hast ?

Zitat:

Aber scheinbar hat er mein Auto gesehen und ist dann abgehauen. Irgendwohin.

Das ist ja wohl auch besser so !
Hör auf damit ihn aufzusuchen .
Du machst dich nachträglich vor deinen ehemaligen Kollegen noch lächerlich und bringst ihn im Job damit ins Gespräch .

Zitat:

Ich werde mit der Gewalt einfach nicht fertig. Warum passiert mir das. Ich bin kein Mensch, der in so einer Form ausrastet.

Vlt ne Kurzschlusshandlung oder was angestautes . Spielt doch keine Rolle .
Zum bereden warum du damit nicht fertig wirst ist ER die falsche Anlaufstelle . Such dir fachliche Beratung wenn nötig .

Zitat:

Wäre das nicht passiert, was wäre dann jetzt. Diese Gedanken machen mich fertig.

Nix wäre dann .
Ihr hattet keine Beziehung und werdet keine haben .

Zitat:

Obwohl ich im Grunde weiß, dass ich weiterhin gelitten hätte, auch wenn wir 1-2 x mit Ach und Krach etwas in der Woche unternommen hätten. Ich hätte dann halt nur zu 80 % gelitten.

Zeitverschwendung , diese Unternehmungen . Hindern dich nur am Abschließen .

du hast Recht.

Zitat von Verfallen:

Zitat:

Im Zusammenhang mit eurem Sport ?
Was versprichst du dir davon ?

ich dachte, es geht mir im Allgemeinen besser, wenn ich ihn hi und da treffen kann. natürlich würde es auch Körperlichkeiten geben, wenn auch nur dezent.

Falsche Denke . Dadurch wird nur die Hoffnung aufrecht erhalten und der Abschluß verzögert .

Zitat:

Ich habe nach der Begegnung gemerkt, dass alles wieder da ist. Alles. Als hätte es die 3 Monate Kontaktsperre, wirklich zu 100 % -gar nie gegeben.

Natürlich . Du hast ja innerlich die Trennung gar nicht akzeptiert und einfach weiter gewartet .

Zitat:

Dann raste ich aus, obwohl ich ihn hätte wieder haben können. Zumindest zu einem Teil in meinem Leben.

Du kannst ihn nicht wieder haben und hattest ihn nie ----auch nicht zu einem Teil in deinem Leben . Dieser Teil ist so winzig klein und es handelt sich nur um wenige Std pro Woche .

Zitat:

Zu mir - ich möchte nicht arrogant klingen, ich sehe nicht schlecht aus, bin nicht blöd, bin sportlich und könnte sehr viele andere Männer haben. Um ehrlich zu sein, sehr viele. Aber es interessiert mich nicht, ich bin nicht der Typ dafür.

Musst du ja auch nicht , wenn du nicht viele andere haben magst . Einer reicht ja , wenn genau Monogamie dein Ding ist .
Aber wenn du so viele Möglichkeiten hast dann guck dich um wer ein potenzieller Kandidat ist .
Der Typ isses jedenfalls nicht und dein tolles Aussehen ist auch noch optisch Perlen vor Säue .

Zitat:

Es ist so viel passiert, ich bin ein Mensch, der sich ständig die Schuld an alles gibt. Bevor mein Ex-Freund aus dem gemeinsamen Haushalt ausgezogen ist, habe ich mich auch schon mit anderen getroffen (da lief das schon mit dem 56jährigen), - nur, war niemals mehr dahinter, also, ich meine damit, ich bin auch nicht fremdgegangen, ich habe mich nur oft alleingelassen gefühlt und wollte die Leere irgendwie füllen. Mit meinem Exfreund, mit dem ich 7 Jahre zusammen war, war es damals natürlich nur mehr eine Wohngemeinschaft, ich bin kein Typ für Polygamie.

Dann solltest du mal grundsätzlich deine Einstellung zum Thema Beziehung hinterfragen . --- Leere füllen ....

Zitat:

Ich habe Angst, dass ich niemals mehr einen Menschen so lieben kann wie ihn. Das Gefühl ist dermaßen intensiv.

Das redest du dir ein . Verlustangst ,....sonstwas ....such dir einen Therapeuten um aus dieser Schleife uu kommen .

Zitat:

Aber wieso? Was hat er? Ich weiß es nicht. Er ist nur ein Mensch, dem ich verfallen bin.

Weiß ich nicht iwas hat dich da angezogen und jetzt klebst du fest .

Zitat:

Die Chemie hat immer so sehr gepasst, auch wenn es viel Streit gegeben hat. Wir haben uns blind verstanden. Klingt jetzt vielleicht auch wieder komisch.

Ja klingt komisch
Chemie gepasst und viel Streit passt nicht .
Vlt habt ihr euch beim Sport blind verstanden und du hast das auf die Affäre übertragen .
Ich weiß es nicht . Such dir nen Fachmann.

Zitat:

Objektiv betrachtet denke ich gestört. Das weiß ich. Aber ich denke immer, - ohne Liebe, ist alles nichts

Ich denke , du solltest erstmal mit dir selber klarkommen bevor du iwann mal ne neue Liebe starten kannst .

Zitat:

Aber wieso? Was hat er? Ich weiß es nicht. Er ist nur ein Mensch, dem ich verfallen bin.

Ich glaube dieses Gefühl, dass er und eure "Beziehung" so einzigartig war, liegt an dem Konstrukt der Affäre und er wurde für dich einzigartiger und besonderer als andere, weil du ihn nie richtig haben konntest. So ähnlich wie du habe ich nämlich auch gedacht und gefühlt in meiner Affärenzeit. Ich war single und die Dame war verheiratet. Das hatte meine auch mal gesagt, dass ich sie nur so toll finde, weil ich sie nicht haben kann. Ein bisschen Wahrheit spielt da sicher mit. Aber du wirst sehen, wenn du längere Zeit keinen Kontakt mehr hast, dann wird dein Herr entzaubert werden und auf Normalniveau sinken. Du solltest nur Kontakt vermeiden, weil wie du gemerkt hast, fängst du dann wieder bei null an, auch wenn vorher längere Zeit Kontaktsperre war.

Zitat:

weil ich immer gemein zu ihm war

Zitat:

Natürlich hab ich auch Fehler gemacht, hab ihn oft abweisend behandelt.

So ein Quatsch! Das waren die natürlichen/ normalen und rationalen Folgen seines Benehmens Dir gegenüber! Der Fehler war Dich selber zurückzunehmen und nur noch nach seinem Willen zu handeln. Es ist genau so, wie Du es auch selber beschreibst- er hat dich manipuliert und ich will gar sagen schon dressiert/ trainiert. Seine Launen, seine Kontaktverbote hast Du bitte schön hinzunehmen und geduldig wie ein Spielzeug in der Ecke zu warten bis der Monsieur sich bei Dir meldet. War er für Dich da, wenn Du ihn gebraucht hättest? Wenn es Dir schlecht ging? Wenn es Dir wegen ihm schlecht ging? Was vermisst Du überhaupt? Jemanden, der Dich wie einen Fußabtreter und Spielball benutzt, findest Du wohl wieder- keine Sorge! Es tut mir Leid, dass ich das so drastisch und hat formuliere, aber Du musst endlich anfangen ihn so zu sehen, wie er wirklich ist. Was er dir geboten hat und auch in Zukunft nur bieten wollen wird. Und hierbei auch ganz wichtig- was DU Dir hast bieten lassen von ihm. Damit so etwas in Zukunft nicht noch einmal passiert. Hör auf die Fehler bei Dir zu suchen! Ganz im Gegenteil- sei froh, wenn Du ihn los bist. Aber ich denke, dass er immer wieder ankommen wird, allen um sich selbst und seinem Ego zu beweisen, dass er Dich noch rumkriegen kann. Deshalb denke ich, dass der Schritt von Dir kommen muss!
Zieh daraus Kraft und Stärke, sei stolz auf Deinen Raster (auch wenn man da grundsätzlich drüber sprechen kann) und die drei Monate Funkstille. Das ist der Weg, den Du gehen musst! Ich glaube aber schon fast, dass Du dabei Hilfe und Unterstützung brauchst. Der erste Schritt ist aber, dass Du den Absprung von diesem Spiel zwischen euch auch willst. Du leidest nur darunter- vllt. wirft er Dir ab und an ein paar Krumen Aufmerksamkeit zu- sei es weil Du grad verfügbar bist oder er das für sein Ego braucht. Mehr wirst Du von ihm nie bekommen! Aber wenn Du weiterhin leiden willst, dann bleib bei dem Wechselspiel von Annäherung und Weggestoßen werden. Vergiss Dich und deine Selbstachtung. Du hast schon lange vergessen, was Liebe ist, Gutherzigkeit, Empathie, Verlässlichkeit, Treue,... sind. Alles was Dir eine Partnerschaft/ Liebe bieten sollte, wird Dir nicht gegeben. Mach Dir mal eine Liste mit all den Dingen, die er Dir schon angetan hat, alle Situationen, die er durchtrieben hat. Möchtest Du so ein Leben führen? Sehen Erfüllung und Glück so für Dich aus?

Ich möchte dir ganz herzlich danken. Auch wenn das jetzt blöd klingt.
Nein, er war niemals für mich da, als es mir schlecht ging. Ich habe Höllenqualen gelitten. Andere Menschen waren für mich da. Sogar zum Teil mein Ex-Freund, der schon lange ausgezogen war. Weil ich ihm so dermaßen leid getan habe. Trotzdem dass ich die Beziehung mit ihm beendet hatte.
Ja, zu Liebe gehört wirklich viel mehr, als ein paar nette Stunden mit anschließendem Leid vor die Füße werfen am Tagesende. Weitaus mehr. Empathie ist hierzu ein wirklich guter Ansatz, denn dieser Mann kann dieses Gefühl nicht empfinden. Habe ich geweint wie ein Schlosshund (wegen ihm und vor ihm) dann hat er mich stehengelassen. Und ist abgehauen. Er meinte dann, diese "dunklen Wolken" ziehen jeden Menschen runter.

Ich hoffe es geht euch allen gut, ihr seid alle sehr nett, danke für Eure Antworten und Meldungen.

Und dieses Gefühl, was Du jetzt hast, das musst Du beibehalten! Schreib Dir das wirklich auf- auch wenn es hart ist und schmerzt, sich vor Augen zu führen, was Du da die ganze Zeit mitgemacht hast und wie er mit dir umspringen durfte. Du brauchst sowas aber für den Moment, in dem Du wieder schwach werden könntest und Dich zu ihm zurücksehnst. Damit Du auch in solchen Zeiten stark bleiben kannst. Und bitte mal Dir die wenigen schönen Stunden zwischen euch nicht aus, idealisiere sie nicht! Wenn du ehrlich bist, waren es allenfalls die ersten paar Wochen, in denen es ausschließlich gut lief (und selbst da gab es ja die Ehefrau!). Diese Zeit wird nie wiederkommen! Und genau- er ist zu echter Empathie gar nicht fähig, daher ist es unmöglich für ihn auf Dauer so lieb oder nett zu sein, wie er da grad war. Da kannst Du anstellen, was Du willst.
Zwei/ drei Stunden gemeinsam verbrachter schöner Zeit (und auch da musst Du zurückstecken, vorsichtig sein, nach seiner Pfeife tanzen) sind nichts gegen das ganze Leid.
Ich werde jetzt mal kurz zum hobbymäßigen Psychologen: Kann es sein, dass Du seine Zuwendung dann als Art Belohnung empfunden hast? Du musstest darum kämpfen und ihm alles recht machen und das ist dann dein Erfolg quasi? Vllt sind Ehrgeiz und hoher Arbeitseinsatz für Erfolg und vllt. sogar für die Wertschätzung (z.B. der Eltern) Dinge, die dir vertraut sind? Ich frage nur, weil ich ein ganz ähnliches Szenario, wie Du es gerade durchlebst, mir von einer Bekannten her sehr vertraut vorkommt und da im Elternhaus Leistung sehr stark zählte und es irgendwie mit Zuneigung oder zumindest positiver Anerkennung der Eltern verknüpft zu sein schien. Also irgendwo ist das ist ja auch ganz normal, aber so übermäßig viel. Weiß nicht, ob man das grad verstehen kann?! Das wäre nur eine Frage aus persönlichem Interesse, weil so jetzt nichts darauf hindeutet bei Dir. Aber falls Du Dich da irgendwie wiedererkennen würdest, wäre das ja auch hilfreich für Dich.

Ich freue mich, dass mein Beitrag Dir gut getan hat, wenngleich man sowas sicherlich nicht gerne liest und ich da auch sehr hart (aber einfach ehrlich und frei weg) geschrieben habe.

Zitat von Verfallen:

Er ist nur ein Mensch, dem ich verfallen bin.

Das fühlt sich zwar an wie Liebe, ist aber leider nur ein " Einer gibt und der andere nimmt". Du hast das Gefühl er ist so toll, aber wenn man sich deinen Beitrag durchliest, beschreibst du eine ziemliches A..loch. Er ist selbstbewusst und das ist es, was dir fehlt. Du machst dich immer kleiner und er sich immer größer. Das kann doch nicht dein Ziel sein? Du brauchst Freunde, die dich akzeptieren und deine Stärken schätzen. Dann kannst du auch selbstbewusst werden. Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass das ein langer Prozess ist und ich habe immer wieder daran gezweifelt, dass ich es schaffe (Gedanken wie: Wenn ich mich ganz schlecht darstelle, kann auch niemand von mir enttäuscht sein"). Aber ich habe es geschafft, es ist machbar. Und jetzt sage ich, dass sie mich damals nicht verdient hatte und dass ich etwas Besseres verdient und gefunden habe. Ich weiss dass du dir das nicht vorstellen kannst - das konnte ich auch lange Zeit nicht. Aber wenn du hier im Forum mal nachliest, wirst du merken dass es stimmt: Wir können niemand Fremden verändern, aber wir können uns selbst zum Besseren verändern. Du hast selbst geschrieben, du siehst gut aus, du bist sportlich ... . Überlege dir was du gerne noch an dir verbessern möchtest und dann suche dir die Menschen die dich schätzen und dabei unterstützen aber nicht behindern. Dann wirst du ihm eines Tages gegenübertreten könne und sagen "Jetzt bin ich besser als du!". Du kannst dann entscheiden ob du ihn noch immer willst oder ob er dir nur noch Leid tut. Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen dabei.

Vielen Dank euch allen, dass ihr euch die Zeit für mich genommen habt :-*