Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von zoja:

Das habe ich bereits gemacht, habe auch Screenshots vom Chatverlauf gemacht, um es später belegen zu können. Genauso wie von anderen emotionalen ...

Ich muss mich mal wieder melden und alles loswerden. Ich hatte einen erneuten Termin bei meiner Anwältin, ich darf nicht einfach mit meiner Tochter ausziehen, da das die Gerichte nicht gerne sehen. Er soll ausziehen oder bestätigen, dass unsere Tochter bei mir leben wird. Heute oder morgen bekommt er den Brief von meiner Anwältin. Er wird beides nicht machen.

Er hat mich wieder in ein Gespräch verwickelt, 3 h und ich war fix und fertig.
Hier versuchen aus dem Gespräch raus zu gehen. Keine 3 Stunden Dauerbeschallung sich antun.
Grenzen setzen ,
Grenzen haben ,
Grenzen verteidigen.

Stell dir hier mal zwei kleine bockige Kinder vor.
Ja,
Nein
Doch
Niemals
Immer
Doch
Nein
Ja

Usw.
Usw.

Wenn ein Kind aus der Situation raus geht m hat das andere Kind auch kein Bock mehr und wird ruhig sein.



als ich das Gespräch um 23:30 Uhr abgebrochen habe, hat er mir nur noch den Mittelfinger gezeigt und gesagt, ich kann doch jetzt nicht einfach gehen, denn wir müssen die ganzen Situationen aus der Vergangenheit aufarbeiten.
Diesen Mittelfinger hättest du dir 2 Stunden 59 Minuten vorher schon abholen sollen.
Bei der anderen Zeit ist auch nichts raus gekommen.
Grenze haben
Grenzen setzen
Grenzen verteidigen.
Was würdest du tun wenn dich jemand auf der Straße so zu quatschen würde ?



Ich habe das Gefühl, dass er die Trennung wohl doch nicht akzeptieren kann, so wie er es vorher gesagt hat.
Er kann nur als Gewinner oder als großes Opfer heraus gehen. Da du dich abnabelst . Und nicht drum bettelst das er bleiben soll , muss er anderweitig los legen.



Er sagte mir, dass er darüber nachgedacht hat, wie er unsere Beziehung retten kann und ich soll doch noch ein paar Monate im Haus wohnen bleiben
Irgendwas plant er ? Was wäre in ein paar Monaten ? Was soll diese Zeitangabe ?



Natürlich hat er mir auch gesagt, dass er sich geändert hat und ein ganz anderer Mensch ist und ich mir vielleicht einen Psychologen suchen soll, denn er braucht ja keinen.
Das ist normal . Das ist Schuldumkehr , victim blaming. Alle anderen sind schuld nur er nicht.


Er kann nichts dafür, dass ich emotional abhängig geworden bin, das ist mein Problem und solle mir dafür lieber professionelle Hilfe suchen.
Die wichtigste Info für mich aus diesem Gespräch: er wird das Haus nicht verlassen, egal was ich machen, er lässt es sich nicht wegnehmen und wird auch nicht zustimmen, dass unsere Tochter bei mir lebt. Er möchte sie 15 Tage im Monat ( kein Wechselmodell), immer angepasst an seinem Dienstplan.
Da du oben auf nichts anderes reagiert hast , ist er sozusagen alles durchgegangen bis er einen wundenpunkt trifft wo du reagierst. ( Körpersprache )

Also erpresse ich dich , über alles , über das Kind !
Ich will das Haus , sonst nehme ich dir das Kind weg.
Ich nehme das und das sonst nehme ich dir das Kind weg.
Usw.
Usw.

Ein NPS der sich von seiner Partnerin getrennt hatte , vorher um das Kind kämpfen wollte ( er hatte nie ein Draht zu dem Kind ) dann nach Bayern zog und ihn dann fragte , „na was ist den nun mit unser Kind das DU DICH alle 14 Tage um den Jungen kümmerst“.

Antwort „ spinnst du , wie stellst du dir das den vor“ ?

Das Kind ist hier nur Mittel zum Zweck. Ich denke wenn du andeutet würdest das er auf das Kind aufpassen soll wie er das vorschlägt , würde ihm schnell der Ar. auf Grundeis gehen weil er nun kein Mittel mehr gegen dich hat.


Nun habe ich doch wieder Angst, dass er es doch schafft und unsere Tochter bekommt, wenn auch nur mit Wechselmodell
Da spürt er , da spielt er aus.


Er hat mir unterstellt, dass ich unsere Tochter mal geschlagen hätte (was nicht stimmt) und dass mein Sohn Dro. ist (das Ausprobieren war eine Phase im Jugendalter, habe allerdings auch Hilfen vom Jugendamt in Anspruch genommen).
Er will dich nur verunsichern. Und du springst gut darauf an.


Dies wird er vor Gericht vortragen, womit er (aus seiner Sicht) gute Chancen hat, unsere Tochter zu bekommen.
Ich denke mal wenn ein Richter hören würde das das Kind ein Mal eine bekommen hat, würde es kein Anzeichen sein , einer schlechten Mutter. Der hat ganz andere Sachen auf dem Tisch , da fällt das nicht auf wenn es so sein sollte.

Da ist seine Dauer Abo Androhung des Suizid doch schon ein anderes Kaliber um ein Kind anzuvertrauen.



Am Donnerstag hab ich nun endlich den Termin in der Opferberatungsstelle und hoffe so sehr, dass man mir dort helfen kann.
Ich möchte hier endlich mit meinen Kindern raus und dem ständigen Psychoterror entkommen.

++++++++


Das habe ich bereits gemacht, habe auch Screenshots vom Chatverlauf gemacht, um es später belegen zu können. Genauso wie von anderen emotionalen Erpressungen, die er per Whats-app geschickt hat.
Am besten bunkerst du diese Beweise bei dir auf Arbeit , wo keiner dran kommt.



Wenn ich das nur schaffen würde ich möchte ja gar nicht mit ihm reden, genau das singnalisiere ich auch. Doch alle 2-4 Tage lullt er mich in ein Gespräch ein.
Grenzen haben
Grenzen setzen
Grenzen verteidigen.

ICH WILL NICHT MIT DIR REDEN ! UND ICH WERDE DIR AUCH NICHT ZUHÖREN !



Ich rede ja gar nicht so viel, das Gespräch füllt er ja zum größten Teil aus, aber er schafft es halt auch immer wieder mich zu verunsichern, mich dazu zu bringen die Wahrheit wieder nicht erkennen zu können und im Gedankenkarusell festzustecken. Ich lese meine Aufzeichnungen und rede mit Freunden oder Familie, damit ich da wieder raus komme.
Der Realitätscheck.



Darüber bin ich mir bewusst. Da ich sonst kaum noch auf etwas reagiere, nutzt er sich und weiß, dass ich darauf reagiere. Leider finde ich da auch keinen Weg heraus, denn wenn es um mein Kind geht, muss ich reagieren. Als ich es einmal nicht gemacht habe, hat er mir sofort unterstellt, dass ich mich für mein Kind ja gar nicht interessiere.

ich MUSS darauf reagieren .
Du musst gar nichts. Wenn ich auf jede Beleidigung reagiert hätte , dann hätte ich viel zu tun gehabt in meinem Leben !

Wenn jemand dir unterstellt das du dich nicht für dein Kind interessierst, und dann hoch gehst, dann bestätigst du der Person das es stimmt.

Wenn man mich beleidigt reagiere ich gar nicht m weil ich weiß das ich das nicht bin was die Person gerade sagt.




Ich habe das letzte Gespräch tatsächlich aufgenommen. Eigentlich für mich, damit ich es mir mit jemanden anhören kann, denn meine Gedanken, dass ich alles falsch sehen könnte und er doch die Wahrheit sagen könnte, sind immer noch da. Ich brauche unabhängige Menschen, die die Situation einschätzen.
Machen einige, damit andere diesen Irrsinn verstehen hinter verschlossener Tür.


Er ist auch der Meinung, dass mit allem komplett falsch liege, denn wenn er alle Situationen aus seiner Sicht erzählen würde, würde alle Menschen, die mir gerade helfen (auch ihr), ihm glauben und sehen, dass ich in allem falsch liege.
Nennt man triangulation.
Personen werde dazu gezogen die angeblich zu seinen Gunsten reden würden.

Ich würde mich freuen mich mit ihm zu unterhalten. Meine erste Frage wäre , welche schlimme Erkrankung hast du das du bald stirbst. Mit dem medizinischen Grundwissen würde er hier schnell geoutet werden. Auch würde ich ihn nicht aus der Rolle des ständigen androhen des suizdes nicht heraus lassen. Dazu hatte ich genug solch kloppis an der Backe.


@zoja du kannst mir hier Geschichten erzählen wie du möchtest , egal wie bekloppt diese sich anhört. Ich werde dir grundsätzlich glauben , weil ich schon genug bekloppte Geschichten gehört habe die es gibt.
Alles gut.

Zitat von HouseOnFire:

Gut. Behalte das aber für dich. Erzähl das KEINEM! Du bewegst dich da rechtlich in einer Grauzone und deshalb darf er das nicht erfahren. Es kann ...

Die narzisstische Provokation ist darauf aus ,
deine Wut ,
deine Angst ,
dein Groll ,
deine Reaktion
deine Schwäche an und auszutesten.

Positive wie negative Gefühle für ihn erkennbar zu machen.

Deshalb ist es wichtig hier gleichgültig zu werden.

Der Narzisst wird dich von der Sachebene , IMMER auf die Persönlichkeitsebene ziehen. um dich zu treffen, um eine Reaktion zu bekommen.

Wie man an der Geschichte gut sehen kann , kam er nicht weiter und hat dann dann ÜBER das Kind ,

„15 Tage will ich das haben“ , und eben die Aussage ,

„du hast das Kind geschlagen ich sage vor Gericht du bist eine schlechte Mutter“, dich persönlich angegangen.

Statt hier ruhig die Sachebene weiter zu verfolgen, bist du auf seine gestellte Falle hereingefallen, und hast dich verbal und vermutlich körperlich gezeigt das du angreifbar warst.

Durch seine kalte Empathie , kann er dich lesen wie ein Mensch mit warmer Empathie und kann deine Reaktion sehen, aber sich nicht einfühlen.

Du sollst dich Nicht rechtfertigen und nicht erklären !

Dann gibt man seinem gegenüber wieder Möglichkeiten irgendwie einzuhaken und dich man zieht dich völlig aus dem eigentlich Gespräch heraus.

Der NPS will über dir stehen ,
es geht ihm um Macht und um dich zu treffen,
dich klein zu machen.

Es geht hier nicht um eine normale Kommunikation auf Augenhöhe.

Allein die Angabe von drei Stunden sagt mir , das da ein Redeschwall der Inhaltslosigkeit gewesen sein muss.

Gehe nicht auf Provokationen ein ! Das bedarf Übung.

Eine Unterstellung eines NPS , nennt man eine Konstruierte Wirklichkeit, um sein Gegenüber zu destabilisieren.

Meist folgen Geschichten von Gaslighting, um dich zu destabilisieren um dich zur Rechenschaft , zu erklären zu bewegen.

Der NPS DENKT was du vorhast , um dich zu provozieren und auf die Persönlichkeitsebene zu ziehen.

Hier keine Erklärungen wie es damals wirklich gewesen ist ! Er hat seine eigene Wahrheit konstruiert, die er glauben will.

Was sind deine Wünsche , Ziele , Bedürfnisse, bei einem Gespräch. Das verinnerlichen und äußern.

hier einfach mal nüchtern eine andere Situation sehen. Man geht zu einem unbekannten Bäcker, oder einen anderen Laden. Man geht dort hinein und bestellt nüchtern seine Sachen.

Sagt die Verkäuferin „also ihr Mantel gefällt mir nicht“….oder ähnliches. Werde ich nüchtern sagen , ja kann sein , ich möchte aber nun meine zwei Brötchen haben.

Folgt sie der Aufforderung nicht , drehe ich mich um und gehe. Da ich Grenzen habe , Grenzen ziehe , und Grenzen verteidige. Bis hier und nicht weiter.

Zitat von BlueWoman45:

Danke dafür, Scheol.

Sehr gerne.

Da es Menschen gibt die schwer bis keine Grenzen sehen, ihr Egoismus ihnen sagt sie dürfen alles, ist es wichtig hier dieses grenzüberschreitende, Grenzübergiffige , Grenzenverletzendverhalten ein Stopp zu setzen.

Es gibt Menschen die haben für sich keine grenzen.

Steht hier explizit kein Schild , das man das nicht darf , sagen sie sich , ich darf das weil nichts dort steht.

Bei unseren speziellen Kandidaten ist es wichtig eindeutige Grenzen zu setzen , weil sie Grenzen blind sind.

Kurze Befehlsmässige Sätze ohne zwischen Nachricht sind besser sind normale Dialoge auf Augenhöhe mit einem normalen Menschen.

kein bitte, kein kannst du eventuell oder ähnliche Nettigkeiten wie sie normal bei normalen Dialogen sind.

Nehmen wir hier ein Beispiel , ein Mann packt ungefragt einer Frau an den Hintern.
sie sagt „ können sie eventuell , freundlicherweise damit aufhören“. Was ist die Aussage dahinter , was signalisiert sie , was wird der andere machen ?

Selbe Situation,
sie selbstbewusste Körperhaltung , sagt ihm , „noch ein Mal und ich Knall ihnen eine“, oder sie knallt ihm direkt eine.

Welche Aussage ist deutlicher ? Das muss man wohl nicht lange überlegen.

Wichtig ist das eine Grenze gesetzt , eine Konsequenz angedroht wird. Dieser Konsequenz muss dann aber auch umgesetzt werden sonst ist das keine Grenze verteidigen . Das ist sonst wischiwaschi wo der Gegenüber sieht das er keine Konsequenz zu befürchten hat und verstärkt weiter machen wird.