Ehm.. Hallo ihr Lieben.
Dies ist mein erstes Thema, ich habe mich gerade erst angemeldet und ich hoffe ich bekomme es einigermaßen hin..
Ich fange am Besten mal an meine Situation zu schildern.
Vor 7 Jahren, habe ich V. kennengelernt. Da war ich 14. Er war vom ersten Augenblick an in mich verliebt, ich allerdings verschmähte ihn. Er war nicht grade ein Schönling, schwitzte immer sehr viel schnell und war auch an sich sonst überhaupt nicht mein Typ. Ich höre Metal, er die Atzen. Ich gehe auf Festivals, er in den Club. 2 Jahre lang, also bis ich 16 war, lief ver mir hinterher. So lange bis ich meine erste große Liebe fand (A.). Ich beendete komplett den Kontakt zu ihm. Kurz nach meinem 17. Geburtstag, ging die Beziehung zu A. zuende. Er betrog mich mit einer damaligen sehr guten Freundin... Mein Herz war gebrochen und ich stürzte ab. Trank Alk., nahm Dro. und ließ keinen Kerl mehr an mich ran. Selbst meine Freunde vernachlässigte ich. Einzig und allein meine beste Freundin mein bester Freund hielten zu mir. Ich nahm mir vor, zu meinem 18. Geburtstag eine riesen Party zu geben um all meine Freunde wieder zu gewinnen mietete mit meinem besten Freund eine große Partylocation. Geplant waren an die 100 Gäste. Ich hatte im April Geburtstag, im Mai sollte die Party steigen. Mein bester Freund wohnt in dem selben Ort wie V. der, der mich damals liebte. Und so geschah es, dass ich ihn eines Tages im Bus traf ihn spontan zu meiner Party einlud. Am Abend der Fete, sagte er mir (ich war schon sehr beschwipst) dass er all die Jahre immer an mich gedacht und mich nie vergessen hatte. Wir tauschten Handynummern aus trafen uns auch weiterhin. Die klassischen DVD-Abende, wo man sich vorher Alk. kauft schließlich irgendwann rummacht. Er war der Erste, zu dem ich nach A. wieder Nähe zuließ. Wir kamen zusammen. Er wusste um die Situation, ich hatte ihm alles erzählt, konnte mit ihm über alles reden. Er hatte mich gefangen, als ich am tiefsten fiel. Ich hörte auf unter der Woche Alk. zu trinken machte auch einen Entzug von den Dro.. Ich hatte all meine Sachen, die ich noch von A. besaß, verbrannt oder auf den Dachboden gestellt. Er war jetzt der Mensch, um den sich meine kleine kaputte Welt drehte. Immer wenn ich Stress mit meiner Familie hatte (und das kam häufig vor), war ich bei ihm willkommen seine Mum wurde mein Mutterersatz. Doch wir waren zu verschieden. Immerhin war ich immernoch die Metallerin er der Clubgänger, wo natürlich genau die Mädels rumliefen, die er eigentlich attraktiv fand. Ich fing an mich hässlich zu fühlen mit meinen schwarz geschminkten Augen den kaputten Shirts + Röhren. Ich wurde eifersüchtig, schlimm eifersüchtig. Ich musste immer wieder an A. denken. Wie er mich betrog. Ich hatte Angst, er würde es auch tun. Schließlich, nur ein halbes Jahr später, war Schluss. Obwohl er mir einen Tag vorher noch schwor dass er mich liebte, servierte er mich am nächsten Tag ab.
Wieder brach ich zusammen... Vielleicht war es auch meine eigene Schuld. Ich hatte mich zu abhängig gemacht. Als ich mit all meinen Sachen nach Hause kam, gab es einen riesen Krach. Meine Mutter und ich sprachen 2 Monate nicht miteinander, bis sie mir sagte ich soll meine Koffer packen und gehen. Doch wo sollte ich hin? Ein ehemaliger Bekannter aus der damaligen Dro., sammelte mich im Park auf. Sagte, ich könne bei ihm pennen. Doch die Bude, war der reinste Dreck. Er sagte, er wolle nochmal los Stoff besorgen. Doch wollte ich das? Wollte ich hier leben? In meiner Verzweiflung rief ich V. an. Ich konnte bei ihm wohnen, er würde mich sofort abholen.. Als er dann vor mir stand, wusste ich es: Ich liebte ihn. Diese Worte hatte ich seit A. nicht mehr in den Mund genommen, hatte es V. während der ganzen Beziehung nicht einmal gesagt. Und jetzt, wo schluss klar war, dass er mich nicht mehr wollte, liebte ich ihn. Als wir bei ihm Zuhause waren, erzählte ich ihm alles was zwischen mir meiner Mum vorgefallen war. Ich weinte an seiner Schulter, bis ich zu erschöpft war er mich ins Bett trug. Wir schliefen miteinander. Ich dachte, wir hätten noch eine Chance. Aber gleich am nächsten Tag sagte er mir, dass die letzte Nacht nur von s.ueller Natur war. Ich hielt meine Tränen zurück tat so, als ob es auch für mich nichts anderes bedeutet hatte. Doch ich wollte ihn. Und würde kämpfen. So, dass er es nicht mitbekommen würde. Niemals zu offensichtlich, aber so, wie er mich wollte. Ich färbte meine Haare um, ich hatte keine schwarzgeschminkten Augen mehr, ich zog nach und nach das an, was ihm gefällt. Kleider, hohe Schuhe, ich lackierte meine Fußnägel, was ich nie zuvor tat. Diese Entwicklung ging so ein halbes Jahr, bis ich das mittelmaß aus Rock femeinin für mich entdeckte. Ich tat alles für ihn. Kochte (ich hasse kochen!), schenkte ihm zum Geburtstag ein Atzenkonzert, ging mit ihm in den Alpenmax. Hörte teilweise auch Charts House. Ich wurde immer mehr zu der Frau, die er sich vorstellte. Doch es brachte nichts. Ich war weiterhin nur für S. gut genug. warum ich das mit mir machen ließ? Es war die einzige Chance, ihm Nahe zu sein. Seinen Atem zu spüren, seine Lippen auf meinen, sein Geruch, der an mir haftete... Ich hatte ihm nur eine Bedingung gestellt: Sollte er sich in der Zeit, wo zwischen uns was lief, sich in eine Andere verlieben, an eine Andere denken oder ähnliches, sollte er mir bitte Bescheid geben. Weil dies der Punkt gewesen wäre, wo ich mich zurückgezogen hätte. Es war für ihn in Ordnung. Er wollte es, sollte es bei mir so sein, genauso erfahren. Und schließlich, haben wir 2013. 3 Jahre ging das nun schon mit uns, bis mir eine Freundin beichtete, sie habe mit V. geschlafen. Ich traute meinen Ohren nicht.. Ich sprach ihn drauf an er brachte es tatsächlich fertig mich noch weiter zu belügen sagte dies sei nie passiert. Ich drang so lange auf ihn ein, bis er es schließlich zugab. Er entschuldigte sich, brach vor mir in Tränen aus.. wir schliefen weiterhin miteinander. Ich konnte ihn nicht gehen lassen, ich liebte ihn. Zu oft träumte ich davon, wie es wäre wenn wir heiraten Kinder kriegen würden. Obwohl dies nie ein Wunsch von mir war - im Allgemeinen. Aber ich wusste, dass er mich als feste Freundin nicht will, dies machte er mir oft genug klar. Er wusste nichts von meinen Gefühlen, vielleicht ahnte er etwas, aber Gewissheit hatte er nie. Er hatte eine neue Arbeitsstelle als Altenpfleger im Seniorenheim. Ich wusste, dass es dort viele Weiber gab, die auf ihn standen. Das bestätigte mir sogar sein bester Freund. Aber er sagte, dass er nur mit mir S. wolle sich davon nicht beeindrucken lässt. Nun kam beim Champions League Finale raus, dass er seit längerem schon mit einer gewissen Arbeitskollegin (34!) schreibt mit ihr plant sich zu Treffen S. zu haben. Es war wie ein Schlag in die Fresse. Und sie war nicht die Einzige. Es gab noch 2 mehr davon.. Er weiß nicht, dass ich davon weiß. Und ich wollte ihm die Chance geben es mir selbst zu sagen. Ich fragte ihn, ob ich immernoch die Einzige in seinem Kopf sei. Er bejahte das. Schlief weiterhin mit mir. Aber mittlerweile, weine ich heimlich nach jedem S.. Und doch kann ich nicht los lassen. Auch jetzt gerade, wo ich diesen Text verfasse, sitze ich bei ihm in der Wohnung während er auf einem Geburtstag ist. Er wird besoffen nach Hause kommen und mit mir schlafen wollen.. aber so langsam.. kann ich nicht mehr. Ich halte es nicht mehr aus. Aber ich liebe ihn. Es tut mir Leid wegen dem langen Text. Diejenigen die bis zum Schluss durchgehalten haben, werden jetzt wohl schreiben ich solle ihn endlich in den Wind schießen, etc. Aber glaubt mir, wenn das so einfach wäre, hätte ich dies schon längst getan...
Danke fürs lesen, ich würde mich über Meinungen, eure Geschichten o.ä. freuen.