Finde keine Worte dafür

Finn!

wo ist hier ein Smiley, den man schütteln kann?
Warum um Gottes Willen, suchst du die ganze Zeit die Schuld bei DIR ?

Sicher bist du ein Mensch, der auch Fehler gemacht hat, aber das hat doch nichts mit
dem Verhalten der Mutter deiner Tochter zu tun!

Was mir auch auffällt:
Du schreibst vom ersten Satz an immer von deiner Ex....
Schon auf Seite 1.
Hast du vielleicht gar nicht so bemerkt, aber mir fiel das auf.
Du scheinst dich innerlich schon von ihr gelöst zu haben, sonst würdest du nicht ständig von deiner Ex schreiben.

Gehe deinen Weg und sei weiterhin stark, du bist ein toller Mensch, denke ich.

du hast alles richtig gemacht, von dir kann sich so manch einer eine scheibe abschneiden, mache dir keine vorwürfe, du hast für alle das beste gewollt und getan und kannst dich nicht zerreissen.

und die liebe, die du für deine tochter und auch für deine freundin empfindest ist aus allen zeilen spürbar!

versuche etwas zu schlafen, damit du klar bist für die kommenden behördengespräche.

Oh das ist mir gar nicht so aufgefallen Sozialtussi. Aber was soll ich auch machen? Sie hat sich getrennt und ich kann nicht mehr tun als dieses zu akzeptieren. Das heißt aber nicht, dass ich sie nicht mehr liebe, sondern nur, dass ich ihre Entscheidung respektiere.

Ich danke Euch auf jedenfall sehr! Wirklich! Es ist schön wenn es Menschen gibt, die einem so ihr Gehör schenken und die dann auch noch so gute Ratschläge geben können.

Aber ich werde jetzt wirklich versuchen etwas zu schlafen. Mir brummt der Schädel schon gewaltig und ich muss jetzt stark sein um morgen alles gemeistert zu bekommen. Dazu gehört auch ne Portion Schlaf.

Ich danke Euch! Wünsche Euch noch eine gute Nacht.

Ich ziehe meinen Hut vor Dir.

22 Jahre und dann schon so verantwortungsbewusst, das hört man nicht alle Tage.

Natürlich bist Du nun in einer eher unschönen Situation und ich kann mir gut vorstellen, dass Du nach außen hin den starken Mann, Papa und Partner gegeben hast und nun zerbricht Deine kleine "heile" Welt und Du musst, obwohl Du eigentlich von Anfang an alleine warst, jetzt tatsächlich alles alleine machen.

Vorher warst Du eben nicht alleine, aber hattest eine Partnerin an Deiner Seite, die sich weder für Deine Bedürfnisse noch für die Eurer Tochter gesorgt hat. Also hast Du funktioniert und Deine Bedürfnisse in den Hintergrund gestellt - dass was Deine Ex da nun macht ist sehr unreif. Selbst wenn sie solche Probleme hat, dann ist sie als Mutter gezwungen sich Hilfe zu suchen und wenn sie sich selbst dazu nicht in der Lage fühlt, dann sollte sie zumindest mit Dir oder mit Angehörigen darüber sprechen, dass sie dem im Moment nicht gewachsen ist. Das wäre auch nur fair Dir gegenüber.

Nun geht es hier aber um ein kleines Kind und ich kann verstehen, dass Du in Sorge bist und das Du genauso jetzt aber auch auf Dich aufpassen musst, das Du Dich selbst nicht darin verlierst. Euer Kind braucht Dich, aber genauso brauchst Du auch Hilfe dabei um mit den Sorgen klar zu kommen und das Beste draus zu machen.

Ich finde es sehr lobenswert, dass Du aktiv bist und auch Ratschläge annimmst und das Du das Beste aus dieser Situation machen willst. Viele würde vermutlich nicht so handeln, weil schließlich auch noch der Liebeskummer im Raum steht, Du aber jedoch versuchst erst einmal das Beste für Deine Tochter rauszuschlagen. Respekt!

Finn, Du schaffst das!

Guten Morgen ihr Lieben,

eine kurze Rückmeldung von mir! Nach einer harten Nacht habe ich heute morgen dann gleich sämtliche Telefonate geführt und konnte für mich schon einiges erreichen.

Um 11 Uhr habe ich gleich den ersten Termin, etwas nervös und ängstlich bin ich schon. Meine Mutter kann sich Gott sei Dank heute nochmal um Lara kümmern, die Termine muss ich leider aber alleine wahrnehmen und sicherlich kennt das jeder, wenn man soviele Gedanken im Kopf hat und dann gar nicht wirklich Aufnahmefähig ist. Aber ich habe mir ein kleines Büchlein zurecht gelegt, so dass ich mir alles Wichtige aufschreiben kann. Morgen habe ich einen Termin beim Sozialen Dienst bekommen, war gar nicht so einfach, aber ich habe einfach Klartext gesprochen und gesagt, dass es wirklich eilt und ich dringend Hilfe benötige.

Meine Ex habe ich auch ans Telefon bekommen. Ihre Worte haben mich aber ganz schön getroffen. Ich sei ihr zu "nett". Zu nett? Na danke Das ist nen Schlag mitten ins Gesicht. Sie hat ganz klar gesagt, dass sie nicht mehr zurück kommen will und das nicht sie Hilfe braucht, sondern eher ich. Ich hätte mich durch das Kind so stark verändert und sei nicht mehr so wie früher. Natürlich habe ich mich verändert. Ich bin erwachsen geworden, ich trage Verantwortung... aber sie findet das nur langweilig mit mir. Ich habe darauf reagiert und gesagt, dass man über viele Dinge reden kann und das man immer eine Lösung findet und gerade in unserer Situation versuchen sollte miteinander klar zu kommen, alleine schon wegen Lara. Dann kam der Hammer... sie wurde wütend und schrie mich an.. dieses Kind interessiert sie einen "Schei* Dreck" sagte sie...
Das hat mich so erschreckt, dass ich aufgelegt habe...

Irgendwie werde ich daraus einfach nicht schlau. Wenn ich ihr zu "nett" bin, warum war sie so lange mit mir zusammen, warum hat sie ein Kind mit mir gezeugt? Und vor allem... was kann dieses Kind dafür?


Oh man

Ich werde mich jetzt erstmal fertig machen, zu meiner Tochter fahren und ihr sagen, dass sie das schönste Geschenk auf Erden ist und das ich sie über alles liebe. Wenn sie mich anstrahlt, dann komme ich mit Sicherheit wieder zu Kräften und bin stark für meine Termine.

Ich danke Euch, dass ihr mich gestern so aufgefangen habt, denn ohne diese Worte und die Ratschläge wäre ich gestern vermutlich im Erdboden versunken und nicht in der Lage auch nur einen einzigen klaren Gedanken zu fassen. Ich hoffe, ich werde bald in der Lage sein um etwas zurück zu geben und vielleicht anderen in Not auch helfen zu können.

Wünsche Euch einen schönen Tag!

Euer Finn

Lieber finn,

ich drück dir ganz doll die Daumen, dass du heute schon ein paar wichtige Dinge
klären kannst.
Zu deiner EX Freundin hingegen fällt mir wirklich gar nichts mehr ein........!
Wie kann man nur über sein eignes Kind sagen , es sei einem sch.....egal, wenn man völlig "gesund" ist......nimmt sie vielleicht eiirgendwelche Dro. oder was ist mit ihr los?
Lass dir bloß nicht einreden, dass du etwas falsch gemacht hast, nach allem was du geschrieben hast, ist das ganz und gar nicht der Fall.....du gehst halt in deiner Vaterrolle auf und kümmerst dich rührend, nebebei gehst du noch arbeiten und sorgst für Euer Leben in finanzieller Hinsicht......ich glaube , jede Frau sollte froh sein, so einen Mann zu haben....und was heißt denn zu nett....ich glaube ienfach , die hat irgendwie das Gefühl und den starken Drang von irgend so eine mMacho , mal so richtig verarscht zu werden,....es gibt Frauen die brauchen sowas.........irgendwann wird sie aber aufwachen und feststellen , was sie alles aufgegeben hat, für ein bisschen "Spass", nämlich eine eigene kleine Familie, ein Heim , Geborgenheit und Liebe.......
lass sie ziehen.......kümmere dich um dein Wohlergehen und das deiner Tochter...das ist oberste Priorität......du bist ein toller junger Mann....

Ganz viel Glück


Maus

Zitat von Käptn Nemo:

Meine Ex habe ich auch ans Telefon bekommen. Ihre Worte haben mich aber ganz schön getroffen. Ich sei ihr zu "nett". Zu nett? Na danke Das ist nen Schlag mitten ins Gesicht.

Sie hat ganz klar gesagt, dass sie nicht mehr zurück kommen will und das nicht sie Hilfe braucht, sondern eher ich. Ich hätte mich durch das Kind so stark verändert und sei nicht mehr so wie früher.

hallo finn

der gedanke, dass sie es zu gut bei dir/euch hatte kam einigen von uns ja auch schon. anstatt sich liebevoll um ihr kind zu kümmern, war ihr langweilig. gehts dem esel zu gut, wagt er sich aufs eis. sie wollte lieber party und hat die wichtige veränderung, die nun mal als elternteil nötig ist, im gegensatz zu dir, nicht mitgemacht und ähnelt damit auch ihrer mom, die mit vollen windeln und babygeschrei deinen worten nach ja auch nicht viel anfangen kann. der apfel fällt nicht weit vom stamm.
in dem falle hätte sie arbeiten gehen können, geld zuverdienen und ihr eurem kind eine liebevolle tagesmutter anvertrauen können, dann wäre es mit ihrer langeweile und lust auf party schnell vorbei.

Zitat:

... sie wurde wütend und schrie mich an.. dieses Kind interessiert sie einen "Schei* Dreck" sagte sie...
Das hat mich so erschreckt, dass ich aufgelegt habe...

das ist die einzig richtige reaktion gewesen. ich hoffe, du beantragst alleiniges sorgerecht für eure kleine, als mutter ist sie ungeeignet und es ist unfassbar ein kleines kind, welches sie 9 monate unter ihrem herzen getragen hat als "schei. dreck" anzusehen und das ja nicht zum ersten mal, und genauso hat sie gehandelt.
vielleicht hilft dir diese erkenntnis diese trennung etwas leichter zu verarbeiten. sie hat weder dich noch so ein wundervolles kind wie lara verdient.

Zitat:

Irgendwie werde ich daraus einfach nicht schlau. Wenn ich ihr zu "nett" bin, warum war sie so lange mit mir zusammen, warum hat sie ein Kind mit mir gezeugt? Und vor allem... was kann dieses Kind dafür?

es ist dummheit, undankbarkeit und hört sich "krank" an, ihre seele kann nicht gesund sein wenn sie soviel hass auf menschen spukt, die ihre liebsten sein könnten/sollten.
sie ist keine 16 mehr, sondern bald 26 jahre und verhält sich aber wie ein bockiges, wütendes, kleines kind, dem keinerlei verantwortungsbewusstsein beigebracht wurde.

mache dir wegen ihr keine schuldgefühle und lasse dich nicht stressen. sie hat auch nicht kopflos gehandelt, sondern sich von anfang an so respekt- und würdelos verhalten und sich lieber nach einem typen umgeschaut und party gemacht anstatt zu versuchen an der beziehung zu ihrer tochter zu arbeiten und sich hilfe zu holen wenn sie das allein nicht hinkriegt, mit 26 jahren müsste sie soviel verstand haben und von allein drauf kommen.

Zitat:

Ich werde mich jetzt erstmal fertig machen, zu meiner Tochter fahren und ihr sagen, dass sie das schönste Geschenk auf Erden ist und das ich sie über alles liebe. Wenn sie mich anstrahlt, dann komme ich mit Sicherheit wieder zu Kräften und bin stark für meine Termine.

ich wünsche dir viel glück und das du alle hilfe bekommst, die ihr braucht!

macht euch einen schönen tag!

Lieber Finn,

jetzt geht es ersteinmal darum, die Situation in den Griff zu bekommen, Deine Termine wahrzunehmen, Unterstützung für Dich und Deine Lara zu finden und wie alle anderen hier bin ich ganz beeindruckt, wie verantwortungsbewusst und liebevoll Du das machst!


Aber bitte achte trotz allem auch auf Dich und Deine Gefühlswelt. Versuche Dir Zeit für Deine Gefühle zu nehmen, suche Dir vielleicht auch einen Ansprechpartner/Therapeuten nur für Dich allein. Auch ich habe in ganz jungen Jahren zu viel Verantwortung übernehmen müssen (bei mir war es die Sorge für die Eltern) und ich weiß daher, dass man oft unermessliche Kräfte aufbringt, einfach weil man es muss. Aber wenn sich das über Monate hinzieht, kann das Dich immens überfordern. Darum mein Rat, auch für Dich zu sorgen.

Zu Deiner Freundin/Ex ist mir folgendes eingefallen.

Zitat:

Sie hat ganz klar gesagt, dass sie nicht mehr zurück kommen will und das nicht sie Hilfe braucht, sondern eher ich. Ich hätte mich durch das Kind so stark verändert und sei nicht mehr so wie früher. Natürlich habe ich mich verändert. Ich bin erwachsen geworden, ich trage Verantwortung... aber sie findet das nur langweilig mit mir. Ich habe darauf reagiert und gesagt, dass man über viele Dinge reden kann und das man immer eine Lösung findet und gerade in unserer Situation versuchen sollte miteinander klar zu kommen, alleine schon wegen Lara. Dann kam der Hammer... sie wurde wütend und schrie mich an.. dieses Kind interessiert sie einen "Schei* Dreck" sagte sie...
Das hat mich so erschreckt, dass ich aufgelegt habe...

Finn, ich denke, wir sind uns hier alle einig, dass Deine Ex verantwortungslos gegenüber dem Kind und Dir handelt aber dennoch möchte ich Dir sagen, was ich hinter ihrer Aussage vermute:
Für sie ging es in diesem Gespräch offensichtlich um euch, heißt um sie und Dich, um eure Liebesbeziehung. Sie sagte, Du habest Dich so verändert, seist zu "nett" etc. (keine Frage, ihr Verhalten ist sehr unreif denn man kann Konflikte auch anders angehen als abzuhauen etc.). Sie wollte Dir damit vielleicht sagen, dass ihr zwischen EUCH BEIDEN etwas fehlt. Du aber hast Dich gleich wieder auf das Kind bezogen "alleine schon wegen Lara" (was nicht falsch ist aber ich versuche mich in Deine Freundin hineinzufühlen). Ich bin mir sicher, dass ihr euer Kind nicht "schei*** egal" ist! Ich nehme aber an, dass sie in Rage war weil sie über EUCH BEIDE sprechen wollte, dass sie den Mann Finn vermisst, der nun nur noch Vater Finn ist (kein Vorwurf Finn!) und genau in dem Moment, wo sie das tut, reagiert wieder der Vater Finn und nicht ihr Mann/Freund Finn verstehst Du? Mit Sicherheit ist ihr Kind ihr nicht gleichgültig aber da Du immer Lara an erster Stelle erwähnst, knallt sie Dir eben ein "Schei*** egal" um die Ohren. Vielleicht will sie damit zum Ausdruck bringen, dass Lara, wenn es um euch beide als Liebespaar geht, einmal nicht im Zentrum stehn sollte, dass sie als Deine Freundin wahrgenommen werden will. Ich meine also, dass sie der Ansicht ist, dass Lara, was diese Thematik betrifft, einmal außen vor/"egal" sein sollte.

Schließlich glaube ich auch, dass ihr "Schei*** egal" eine Überreaktion ist, die auch aus Schuldgefühlen rühren kann. Ich habe genau die gleiche Aussage einmal aus dem Mund einer verzweifelten Mutter gehört. Sie wurde aus persönlichen Unzulänglichkeiten heraus ihrem Kind nicht gerecht und litt selbst sehr darunter. Von allen Seiten trug man Ratschläge, Ermahnungen an sie heran...Sie wurde damit quasi in die Ecke getrieben und sagte dann trotzig und wie um alle Meinungen zu bestätigen "Ja, mir ist mein kind schei*** egal!" War es aber natürlich nicht.

Und wenn sie Dir vorhält, Du seist zu "lieb", so denke ich nicht, dass sie sich einen Macho wünscht. Schau, Du wirktest auch hier im Forum trotz dieser fürchterlichen Situation gefasst, fast schon zu vernünftig für einen so jungen Mann etc. Vielleicht fehlen ihr einfach Deine Gefühle ihr gegenüber. Vielleicht bringt sie Deine Ruhe und Dein wiederholtes "schon allein wegen Lara" zur Weißglut. Vielleicht möchte sie mal hören "schon allein wegen unserer beider Liebe."? Verstehst Du? Das hat nichts mit einer Macho-Sehnsucht zu tun, sondern mit der Sehnsucht, zu spüren, dass sie nicht nur einen Vater, sondern einen Partner an ihrer Seite hat.

Vielleicht irre ich mit alledem aber diese Gedanken drängten sich mir auf. Du neigst ja offensichtlich dazu, Dich zu schnell für vieles verantwortlich zu fühlen. Darum nimm Dir bitte nur die Worte hier zu Herzen, die bei Dir auf Resonanz treffen. Brauchst Dir auch nicht den Vollmond-Schuh anziehen Es sind nur Gedanken einer Frau, die euch überhaupt nicht kennt

Woher ihre Heftigkeit rührt, kann ich nicht wissen und dass ich ihr Verhalten dennoch ungerecht und zu ich-bezogen finde, spielt keine Rolle. Ich versuche nur zu verstehen. Vielleicht ist sie selbst zu bedürftig, als dass sie gerade verantwortungsbewusst handeln könnte.
Ihre Reaktion hat mich an die vieler junger Väter erinnert: viele beklagen sich, dass die Mutter nur noch auf das Kind konzentriert ist (klar normal aber fühlen wir uns mal ein ), die Partnerschaft darunter leidet etc.

So, ich mache hier mal einen Punkt. Mir war es wichtig, Dir das zu schreiben damit Dich ihre Aussage vielleicht etwas weniger heftig trifft. Darüber hinaus denke ich, dass sie zurück kommen wird. Sie reagiert gerade über, hat evtl. einen Mann an ihrer Seite, der ihr jetzt ganz viel Aufmerksamkeit gibt...Aber sie trägt Dich und Lara sicherlich im Herzen, ihr "Fieber" wird sinken, sie wird merken, dass ihre derzeitige Lebensweise sie ganz und gar nicht glücklich macht und dann kommt sie bestimmt wieder. Ob als Mutter oder auch als Partnerin, das kann ich nicht wissen.

Bei Dir steht nun die Welt Kopf. Vieles stürmt auf Dich ein: Sorge um Lara, Alltagsbewältigung, Liebeskummer, so viele Gedanken und Sorgen...Das lässt sich nicht in wenigen Tagen klären. Darum überfordere Dich nicht. Lass auch einmal für ein paar Stunden los, rufe einen Freund an, lade ihn ein und lass Deinen Gefühlen freien Lauf.

Schicke Dir ganz viel Kraft und Ruhe,

Vollmond

Danke für Eure Antworten.

Das erste Beratungsgespräch war sehr aufwühlend, aber die Beraterin war klasse - hat mich mit sämtlichen Broschüren ausgestattet und mir gesagt, das ich den richtigen Weg gehe. Heut Abend, wenn wieder ein wenig Ruhe eingekehrt ist, dann werde ich mir meine Notizen durchlesen und die Broschüren durcharbeiten... und einfach nochmal über das Gespräch nachdenken.

Meine Mutter hat mir angeboten, Lara die ganze Woche zu nehmen - aber ich bin ein bisschen damit überfordert, weil ich Lara nicht "abschieben" will. Es ist mein Kind und ich bin verantwortlich dafür. Trotzdem habe ich zwischen dem Termin und ihrem Mittagsschlaf noch ein wenig Zeit gehabt um mit ihr zu spielen, zu kuscheln und sie einfach lieb zu haben.

@Vollmond

Aus dieser Perspektive habe ich das noch gar nicht betrachtet und vermutlich hast Du damit auch Recht. Sie ist sauer auf mich, nicht auf Lara. Und trotzdem wird es auf ihrem Rücken ausgetragen. Sie wünscht sich vielleicht auch das ich um sie kämpfe, aber in den letzten Stunden ist in meinem Herzen soviel passiert, dass ich es gar nicht in Worte fassen kann. Da ist einfach ein Riss entstanden, eine Verletzung die sich nicht eben so wegdenken lässt. Ich bemühe mich sehr alles richtig zu machen und dennoch bin ich eben nur Finn.

Mir ist bewusst geworden, dass mir selbst eigentlich auch eine Menge gefehlt hat. Ich hätte mir auch mal gewünscht, das man mich in den Arm nimmt, das man sich freut wenn ich von der Arbeit heimkomme - stattdessen fand ich immer einen nicht gemachten Haushalt vor, ein Kind, welches von der Mutter nicht geliebt wird und eine Frau, die nicht glücklich war.

Und im Moment ist es einfach so, dass es mir um Lara geht. Ich kann da nicht an ein "UNS" denken. Da ist einfach ne Menge zerbrochen, ich habe mich noch nie so hilflos gefühlt.

Auch wenn ich auf Euch gefasst wirke, so sitze ich doch vorm Pc und mir laufen die Tränen übers Gesicht - vor Erschöpfung, vor Sorgen... ich wünschte es würde einen Ratgeber dafür geben um alles wieder in Ordnung zu bringen, um auch meine eigenen Fehler zu korrigieren.

Während meine Ex zur Party Queen geworden ist und die Nächte zum Tag macht, konnte ich mir das eben nicht leisten und um ehrlich zu sein, ich wollte es auch nicht. Klar, ich hätte wahnsinng gerne mal einen Männerabend gemacht, ein bisschen gechillt, gelacht.. spass gehabt... aber dazu fehlte mir einfach die Zeit.

Da kommen einfach soviele Dinge zusammen. Dieses Jahr ist sie mit ihren Freundinnen in Urlaub gefahren, anstatt mit mir und Lara einen schönen Urlaub zu machen. Während sie von einer Party zur nächsten gehetzt ist, habe ich meine Urlaubstage mit meiner Tochter verbracht und gesehnt habe ich mich natürlich auch nach meiner Partnerin. Weil sie einen teuren Urlaub gebucht hatte, konnte ich mir nicht leisten mit meiner Tochter ein paar Tage wegzufahren, also blieb ich Zuhause und habe Sandburgen gebaut und mit meiner Tochter viele schöne Dinge unternommen - aber ich hätte mich auch gerne ein paar Tage erholt, denn alles unter einen Hut zu bekommen ist manchmal gar nicht so einfach.

Dieser neue Mann an ihrer Seite scheint sie auf jedenfall glücklich zu sein. Vermutlich hat er keine Verpflichtungen und hat dementsprechend mehr Zeit und ja, bestimmt habe ich sogar auch meine Ex ein wenig vernachlässigt, denn ich war Abends, nachdem der Haushalt gemacht war, nachdem die Kleine im Bett war, einfach oft so zerschlagen, dass ich vor lauter Erschöpfung auf dem Sofa eingeschlafen bin.

Sie sagte am Telefon, dass sie einfach zuviel verpasst in ihrem Leben. Sie hat andere Vorstellungen.. sie will an keine Familie gebunden sein, sie will ihre Freiheit genießen, Spass haben, feiern..

Meine Liebe versteckt sich wohl gerade hinter einem großen Schleier und ich habe momentan einfach nicht die Kraft noch um sie zu kämpfen.

@ Alena

War es wirklich richtig einfach aufzulegen? Normal ist das so gar nicht meine Art, vielleicht hätte ich mich dem einfach stellen müssen und bis zum Ende zuhören müssen. So bekommt sie vielleicht nur das Gefühl, dass mir alles egal ist - dabei ist es das ja gar nicht!

Sollte ich wirklich das alleinige Sorgerecht beantragen? Ich habe furchtbare Angst, dass es dann nur zum "Krieg" führt und genau das will ich eigentlich vermeiden.

Vielleicht sollte ich tatsächlich mehr auf sie eingehen und sie mal fragen, was für genaue Vorstellungen sie denn von der Zukunft hat.

Wäre es ihr lieber, wenn wir Beide vom Staat gelebt hätten, sie weder Geld für Party noch für Urlaube gehabt hätte? Immerhin war ich derjenige der all dies bezahlt hat - sie selbst hatte ja kaum etwas und das Geld was eigentlich für Lara angedacht war, dass hat sie meist auch nur für Party benutzt, so dass ich mit Müh und Not noch versuchen musste, die Sachen von meinem Geld zu bezahlen.

Eine Zeitlang hatte ich sogar einen 2ten Job, den ich aber kurze Zeit später aufgeben musste, weil ich einfach nicht alles unter einen Hut bekommen habe.

Zitat von Käptn Nemo:

Sie ist sauer auf mich, nicht auf Lara. Und trotzdem wird es auf ihrem Rücken ausgetragen.

Sie wünscht sich vielleicht auch das ich um sie kämpfe, aber in den letzten Stunden ist in meinem Herzen soviel passiert, dass ich es gar nicht in Worte fassen kann. Da ist einfach ein Riss entstanden, eine Verletzung die sich nicht eben so wegdenken lässt.

Mir ist bewusst geworden, dass mir selbst eigentlich auch eine Menge gefehlt hat. Ich hätte mir auch mal gewünscht, das man mich in den Arm nimmt, das man sich freut wenn ich von der Arbeit heimkomme - stattdessen fand ich immer einen nicht gemachten Haushalt vor, ein Kind, welches von der Mutter nicht geliebt wird und eine Frau, die nicht glücklich war.

hallo finn

in wirklichkeit ist es ihr eigener selbsthass, den sie nach aussen projiziert weil sie ein opfer braucht um inneren druck loszuwerden und so zum täter wird und sie ist selbst auch opfer - ihrer kindheit, ihr ganzes verhalten und auch das ihrer mutter weist darauf hin. was es bei ihr genau ist, das kann sie mit einem guten therapeuten für sich herausarbeiten und hoffentlich auch auflösen.

nicht jeder hat das glück in einer "emotional und psychisch gesunden" familie aufzuwachsen, das kann uns für unser leben prägen. später wollen es viele dann besser machen, schaffen es aber nicht, weil 95 % automatisch, im unbewussten, als inneres programm abläuft.
ich habe es sehr oft bei frauen, gerade nach schwangerschaften oder anderen traumatisch erlebten erfahrungen, so mitbekommen, dass es für die betroffenen eine regression bedeuten kann. was bis dahin noch dicht unter der oberfläche blieb, kam durch diese (selbstähnliche) angst-panik-erfahrung, die schon ganz früh erstmals erlebt wurde, wieder nach oben und hat für viel stress gesorgt.

deine freundin ist auch zu bedauern und sie hat durchaus auch mein mitgefühl. sie wird sich lange mit sich selbst auseinandersetzen und annehmen müssen, was sie selbst erfahren hat, das lebt sie im augenblick im aussen weiter, es zeigt auch wie sehr ihre innerwelt in unordnung ist. ich kenne sie nicht, was ich schreibe gehört zu meinen eigenen lebenserfahrungen und den erfahrungen ehemaliger arbeit mit menschen, die sehr viel leid erfahren haben. ich glaube, dass sie ganz früh auch nur wenig liebe erfahren hat und genauso lieblos verhält sie sich.
sie weiss nicht wie damit umzugehen und fühlt sich überfordert.
dabei weiss sie wahrscheinlich genau, dass ihr verhalten nicht in ordnung ist, sie braucht jetzt blitzableiter und dass kann dann die aggression auslösen, die du jetzt zu spüren bekommst und deine tochter muss auch darunter leiden. das ist nicht in ordnung.

deshalb nehme das nicht alles persönlich was sie sagt und tut. dennoch kannst auch du etwas aus dieser erfahrung für dich mitnehmen. liebe ist wichtig, liebe schützt und liebe kann vergeben, aber sie gibt sich nicht selbst auf. ich habe den eindruck du hast dich so manchesmal zusehr zurückgestellt und dich selbst dabei vergessen, liebe bewährt sich auf augenhöhe am längsten, sonst kommt es zu einem ungleichgewicht welches das leben dann wieder ausgleicht indem es uns erfahrungen in den weg stellt.

aber das ist hier nicht das thema, es geht um dich und deine situation, dennoch kann diese -mögliche- betrachtungsweise dir vielleicht helfen auch ihr verhalten mit anderen augen zu betrachten.
bei allem verständnis für sie kann man ihr dennoch nicht die verantwortung absprechen.

ja, ich finde es war richtig das du aufgelegt hast, einfach schon aus dem grunde weil du es tatest! und auch damit sie mal spüren kann, dass wir so einfach nicht mit menschen, die uns lieben, umgehen "sollten" - sie tut es ständig -du hast ihr nur ihren spiegel vorgehalten, damit sie sich selbst ansehen kann - aber dafür ist sie wahrscheinlich noch zu blind - um das erkennen zu können.

sie ist noch nicht in der lage verantwortlich zu handeln und zu leben, du hast diese funktion übernommen, damit bist du aber von einem begehrenswerten partner in die mama-versorger- und retterrolle geschlüpft. und bekommst jetzt möglicherweise allen frust ab, der ursprünglich ihrer früh erlebten mutter gehört.

auch wenn es jetzt alles zuviel ist und schmerzhaft, du wirst an dieser erfahrung noch mehr wachsen können und stolz auf dich sein und deine tochter wird es dir mit ihrer liebe zu dir zeigen und dir dafür danken.

Wundervoll Alena, mir ist das Herz aufgegangen als ich Deine Zeilen las! Sehr lebeserfahren, weise und liebevoll schreibst Du. Ich denke, Du hast den Kern getroffen. Wissen können wir es hier alle nicht- es sind nur Spekulationen aber wie dem auch sei, mir geht es nah was Du schreibst.

Zitat:

sie ist noch nicht in der lage verantwortlich zu handeln und zu leben, du hast diese funktion übernommen, damit bist du aber von einem begehrenswerten partner in die mama-versorger- und retterrolle geschlüpft. und bekommst jetzt möglicherweise allen frust ab, der ursprünglich ihrer früh erlebten mutter gehört.

Ja so mag es sein und ist es nicht immer wieder aufs neue verwunderlich, dass wir verletzten Menschlein häufig genau dort hintreten, wo die Sehnsucht liegt? Finn verhält sich ja jetzt offenbar so, wie die Mutter seiner Freundin es möglicherweise nie tat und statt dass sie das freut, "schlägt" sie zu. Wie ist das möglich? Liegt es daran, dass Lara jetzt die Zuwendung erhält, die sie sich wünscht?

Was sind Deine Gedanken dazu?

Und Finn, ich wollte Dich mit meinem letzten Beitrag keienswegs dazu anhalten, Dich für ihr Verhalten verantwortlich zu fühlen. Das bist Du nicht. Ich wollte lediglich zeigen, was möglicherweise in ihr vorgeht. Nach Deinem letzten Beitrag, in dem Du von ihrer Party-Sucht erzählst, gewann ich allerdings den Eindruck, dass es noch schlimmer um sie steht, als ich annahm.

Zitat:

War es wirklich richtig einfach aufzulegen? Normal ist das so gar nicht meine Art, vielleicht hätte ich mich dem einfach stellen müssen und bis zum Ende zuhören müssen. So bekommt sie vielleicht nur das Gefühl, dass mir alles egal ist - dabei ist es das ja gar nicht!

Selbstverständlich darfst Du Grenzen aufzeigen, auch Du darfst verletzt sein! Und Du bist es zurecht. Offenbar schiebt Deine Freundin nun Dir alle Verantwortung in die Schuhe. Alena hat es sehr schön mit der Blitzableitermetapher beschrieben. Wenn Du nicht aufgelegt hättest, hättest Du Dich vielleicht weiterhin als Blitzableiter zur Verfügung gestellt und dass Du das nicht getan hast ist gut- für euch beide.

Zitat:

Vielleicht sollte ich tatsächlich mehr auf sie eingehen und sie mal fragen, was für genaue Vorstellungen sie denn von der Zukunft hat.

So wie ich Dich einschätze, bist Du sehr oft und intensiv auf sie eingegangen. Nun sollte sie erstens sich selbst einmal fragen, wie sie sich ihre Zukunft vorstellt, andererseits wäre es eher angebracht, dass sie auch mal auf Dich eingeht, mit Dir fühlt, sich in Deine Lage hineinversetzt. Aber dazu ist sie ganz offensichtlich momentan nicht imstande. Denn sie stellt ja sogar ihre eigenen Kinder-Bedürfnisse über die ihres eigenen Kindes. siehe:

Zitat:

Mir ist bewusst geworden, dass mir selbst eigentlich auch eine Menge gefehlt hat. Ich hätte mir auch mal gewünscht, das man mich in den Arm nimmt, das man sich freut wenn ich von der Arbeit heimkomme - stattdessen fand ich immer einen nicht gemachten Haushalt vor, ein Kind, welches von der Mutter nicht geliebt wird und eine Frau, die nicht glücklich war.

Oje Finn, das war bestimmt sehr belastend für Dich! Deine Ex ist wirklich noch sehr unreif, selbst sehr bedürftig und es scheint, als hättest Du mit Deinen jungen Jahren zwei Kinder zu versorgen. Sie ist noch so bedürftig, dass sie selbst wenig zu geben hat und statt dessen vieles einfordert. Bis sie dahin kommt, dies zu erkennen, können Jahre vergehen. Ja und auf der Strecke bliebst Du selbst

Hallo ihr Beiden,

erst einmal möchte ich mich entschuldigen, dass ich das Forum momentan so vollbombe, aber es tut so gut sich das mal von der Seele zu schreiben und mal für einen Moment nicht der "starke" Finn zu sein.

Erst einmal möchte ich noch etwas zu mir schreiben und warum ich so bin wie ich bin. Wie ich ja schon erwähnte, bin ich sehr wohlbehütet aufgewachsen. Ich hatte als Kind alles was ein Kind braucht um glücklich zu sein - nämlich die Liebe seiner Eltern.
Meine Mutter hat mir damals eine Geschichte von sich erzählt, die mich sehr geprägt hat. Sie war als Kind das "Pummelchen" in der Klasse und wurde sehr fies gemobbt, geschlagen und gedemütigt. Das hat mich so bewegt und ich habe erkennen können, wie schnell Menschen einen verurteilen und wie fies sie sein können, von dem Tag an stellte ich mich immer auf die Seite des Schwächeren und es ging mir gut damit!
Auch haben meine Eltern eine Patenschaft für 2 Kinder in Bosnien übernommen, diese Kinder waren so bescheiden, dass sie sich nicht einmal getraut haben zu sagen, was sie brauchen, welche Wünsche sie haben und was sie glücklich machen würde. Das hat mich bewegt und ich habe gelernt, das materielle Dinge nicht das A und O im Leben sind.

Das erst einmal zu mir!

Puh, ich wollte niemals in eine Mutterrolle schlüpfen - das klingt irgendwie gerade total hart und ich weiß gar nicht wie ich damit umgehen soll. Ich wollte ein liebevoller Partner und ein guter Familienvater sein und anscheinend habe ich dabei übersehen, wie schlecht es meiner Ex Freundin ging. Das hätte ich natürlich sehen müssen, aber vermutlich bin ich wohl irgendwie in meiner Rolle stecken geblieben und habe mich keinen Schritt vorwärts bewegt.

Ich würde das gerne wieder gut machen und ihr zeigen, wie wichtig es mir ist, dass es ihr gut geht ohne dabei in eine Mutterrolle zu schlüpfen. Das Problem ist momentan einfach, dass ich selbst gar nicht weiß was ich fühle. Ihre Worte haben mich ganz arg verletzt. Hätte ich denn zum "A***" werden müssen um ihr wieder zu gefallen? Glaube, ich stecke gerade total fest und komme auf keinen grünen Zweig.

Zitat von Käptn Nemo:

Puh, ich wollte niemals in eine Mutterrolle schlüpfen - das klingt irgendwie gerade total hart und ich weiß gar nicht wie ich damit umgehen soll. Ich wollte ein liebevoller Partner und ein guter Familienvater sein und anscheinend habe ich dabei übersehen, wie schlecht es meiner Ex Freundin ging. Das hätte ich natürlich sehen müssen, aber vermutlich bin ich wohl irgendwie in meiner Rolle stecken geblieben und habe mich keinen Schritt vorwärts bewegt.

finn

das wichtigste dabei ist, dass du es gut gemeint und auch nicht anders gewusst hast. hilfe, die erwachsene brauchen ist anders als hilfe, die kinder brauchen. sie können vieles noch nicht alleine und sind noch nicht in der lage zusammenhänge voll zu erfassen und die auswirkung zu erkennen.

ja, du hättest sie fragen können warum sie nicht auf die reihe kriegt, was du, trotz deines jobs, hinbekommst während sie zu haus sitzt, sich langweilt und überwiegend anderen die aufsicht und fürsorge ihres kindes überläßt. da ist einiges schiefgelaufen, bei allen beteiligten. die erkenntnis kommt aber erst jetzt, wo das kind schon in den brunnen gefallen, d.h. sie einfach abgehauen ist.
sie hätte überall um hilfe bitten können weil sie damit nicht klar kommt. bei euch, bei den regelmäßigen kinder-vorsorge-untersuchungen und bei den nachuntersuchungen bei ihrem frauenarzt.
aufzurechnen, wer jetzt was versäumt hat, bringt euch keinen schritt weiter! es musste leider erst so kommen, damit ihr alle aufwachen und euch bewusst werden könnt, was da überhaupt läuft.
und genau das erkenne jetzt als chance für eine veränderung.

Zitat:

Ich würde das gerne wieder gut machen und ihr zeigen, wie wichtig es mir ist, dass es ihr gut geht ohne dabei in eine Mutterrolle zu schlüpfen. Das Problem ist momentan einfach, dass ich selbst gar nicht weiß was ich fühle. Ihre Worte haben mich ganz arg verletzt. Hätte ich denn zum "A***" werden müssen um ihr wieder zu gefallen? Glaube, ich stecke gerade total fest und komme auf keinen grünen Zweig.

wie wechseln alle unsere rollen, mal sind wir liebende elternaspekte, mal helfende, mal strafende, jenachdem was wir selbst für erfahrungen gemacht haben.
es ist auch in ordnung MAL die mamarolle für den partner zu übernehmen weil er es gerade braucht, es darf aber nicht zum dauerzustand werden. das ist der unterschied, denn so kann der andere nicht lernen selbstverantwortung zu übernehmen und auch nicht die für das eigene kind und so bleiben wir selbst in unserer weiterentwicklung stecken.

in einer erwachsenen-beziehung ist es wichtig, das jeder seine position auf dieser ebene erreichen, einnehmen und daraus handeln kann, sonst bleiben eigene ungelöste eltern-kind-konflikte weiter im vordergrund und aufrecht erhalten. diese wichtige auseinandersetzung damit wird oft schmerzhaft erlebt und wird deshalb oft vermieden.

nein, du hättest nicht zum A... mutieren müssen um deiner freundin zu helfen, sondern ihr klar machen können, dass ihr verhalten auffällig ist und geändert werden muss, damit ihr ein gesundes familiensystem erschaffen könnt.
zuviel rücksichtsnahme ist nicht entwicklungsfördernd - für alle nicht.
du kannst lernen dich nicht für alles verantwortlich zu fühlen und auch familienarbeit angemessen zu delegieren, hier meine ich es auf deine freundin bezogen. und denke dabei auch an deine tochter, denn bei all deiner arbeit und fürsorge um sie, ist es genauso wichtig auch dir mal kleine auszeiten zu nehmen, damit du kraft für deinen alltag tanken kannst.

das forum ist dafür da, um hier zu schreiben was auf dem herzen und der seele liegt, und kann sooft in anspruch genommen werden wie es gebraucht wird, deshalb mache dir da keine gedanken drum

Hallo Nemo,

ich find du machst das alles Klasse, so wie du dich bemühst deine Situation in den Griff zu bekommen.

Da dir deine Partnerschaft auch sehr am Herzen liegt, auch darüber Lernen möchtest, erzähle ich dir kurz die Geschichte meiner ersten Trennung.

Wir waren beide Anfang 20, zwei Kinder bekommen, ich noch nie eine feste Arbeit.
Dann hatte ich eine, 12 Stunden, jeden Tag - ich war stolz, konnte die kleine Familie ernähren.

Gleichzeitig Abends um die Kinder gekümmert, Frau war ja den ganzen Tag allein, wollte auch was anderes sehen.
Nicht Party, aber Freunde, viele Kurse, einfach was anderes außer Alltag mit zwei Kleinkindern.

Sie hat sich dann verliebt, wir uns getrennt.

Jahre später sagte sie zu mir, du bist damals so alt geworden, mag sie auch recht haben, ich war nur stolz auf das erreichte, und sie lernte jemanden kennen der jung geblieben ist.

Wo jetzt Schuld suchen - gibt es nicht - höchstens das man nicht reden konnte, auch dem Alter geschuldet und keiner wollte den anderen verletzen.

LG