Funktioniert eine Beziehung ohne körperliche Anziehung?

Hallo ihr Lieben,

meine Geschichte ist etwas verworren und voller Fehlentscheidungen, vor allem meinerseits. Das weiß ich und ich weiß, dass einige von euch es moralisch verwerflich finden werden. Könnte ich die Zeit zurück drehen, ich würde es anders machen. Ich versuche es so kurz wie möglich zu halten.

L. und ich haben uns vor etwa zwei Jahren kennen gelernt und ich war sofort Feuer und Flamme. Es gab von Anfang an ausreichend Warnflaggen, ich vermute ich wusste worauf ich mich einlasse. Aber ich habe vielleicht einfach geglaubt, dass es bei mir anders wird. L. hat kurz nach dem ersten Kuss schon angedeutet, dass er sich lange nicht mehr verliebt hat und oft Beziehungsunfähigkeit vorgeworfen bekommt. Er hat non verbal auch immer klare Zeichen seiner Unabhängigkeit gesetzt, z.B. indem er Nachrichten in seinem Tempo beantwortet oder geschrieben hat (es konnten auch mal ein oder zwei Tage vergehen, an denen ich nichts gehört habe), weiterhin viel alleine unternahm. Wir hatten allerdings eine Fernbeziehung (1,5 Stunden mit dem Auto), da war das Dinge alleine unternehmen gar nicht ungewöhnlich oder unangebracht. Ich bin selber jemand, der seine Freiheit schätzt, deshalb hatte ich viel Verständnis.

Trotzdem war mir klar hier stimmt etwas nicht. Etwa einen Monaten nachdem wir zusammen kamen, ist er mit einer Arbeitskollegin in einen schon länger gebuchten Urlaub geflogen. In dieser Zeit war ich traurig, unsicher und hatte schreckliche Angst, dass er mir das Herz bricht. Der Kerl hatte mich gepackt. Ich begehrte ihn so sehr, wie ich es noch nie bei einem Mann getan hatte. In dieser Zeit freundeten B. und ich uns an. B. war ein neuer Arbeitskollege. Wir mochten uns. Wir konnten miteinander lachen. Irgendwann fing er an zu flirten. L. kam zurück und das mir bekannte Spiel ging weiter. Er zog mich ran, um mich wieder auf Abstand zu halten, um mich wieder ran zuziehen. Und ich überlegte, wie ich mich retten kann. B. war der naheliegende Rettungsanker. Er wusste von L. aber ließ sich davon nicht abschrecken. Wir kamen uns näher. Ich mochte ihn, war sogar verliebt in ihn. Trotz der starken Gefühle für L., von denen ich eigentlich dachte sie würden gar keinen Platz für jemand anderen lassen. B. wollte nicht nur eine Ablenkung sein. Er wollte mehr. Mein Verstand sagte mir gib ihm eine Chance. Also machte ich mit L. Schluss. L. bat mich ihm noch ein bisschen länger Zeit zu geben. Er wolle das in den Griff bekommen. Ich lehnte ab, obwohl ich es so gerne wollte.

Auch B. hatte Altlasten und hat Fehlentscheidungen getroffen. Eine davon führte dazu, dass ich wenige Wochen später L. fragte, ob wir uns treffen könnten. Etwa ab dem Moment wurde es eine unglückliche Dreiecksbeziehung. Beide Männer gaben mir etwas, was ich beim anderen nicht fand. L. bediente mein Herz und meinen Körper. Bei uns stimmte die Chemie. B. bediente meinen Verstand, Humor und mein Nähebedürfnis. Er war lieb, verbindlich, zukunftsorientiert und sehr präsent. Die Geschichte zog sich eine Weile und es gab immer wieder Momente, in denen ich versucht habe mich von L. zu lösen (tatsächlich immer nur von ihm, denn ich hatte Angst davor was mit mir passiert, wenn ich mich ganz auf ihn einlasse). Immer wenn ich es versuchte, verhinderte er es. Sagte, er wolle es doch und ich solle ihm eine Chance geben. Nur um dann wieder in das alte Spiel des Ranziehens und Wegstoßens zu verfallen. L. war kein schlechter Mann. Er war gleichwohl immer lieb zu mir und wenn wir uns gesehen haben, dann war es wunderschön. Im Rahmen seiner Möglichkeiten hat er sich auch Mühe gegeben. Aber aus seiner Haut kam er trotzdem nicht.

Im Dezember 2016 habe ich gesagt er soll eine Entscheidung treffen. Geh oder bleib. Er wollte nicht, sagte er könne nicht. Weinte. Das war eigentlich schon Antwort genug. Wir trennten uns (mal wieder). Ich wollte eine Kontaktsperre. Er hielt sich nicht dran. Ich war froh. Wir trafen uns noch dreimal, jedes Mal liebten wir uns. Das erste Mal im Januar war schmerzhaft für beide. Beim nächsten Mal im März hatten wir uns unausgesprochen darauf geeinigt nur das Körperliche zu genießen. Und kurz vor dem Dritten mal schrieb er mir eine Nachricht und sagte, dass er viel an mich denke und das gerne tue und mich sehen wolle und wenn er mich sehe wolle er mir auch nahe sein etc. Aber er wolle keinen Herzschmerz verursachen. Ob wir telefonieren könnten. Ich sprang sofort drauf an, telefonieren ging an dem Abend nicht aber ich schlug vor, dass wir uns am nächsten Abend treffen. Ich würde zu ihm kommen. Kurz bevor ich da war erhielt ich eine Nachricht. Wo ich sei, er müsse noch mal weg, es sei wichtig und tue ihm leid. Ich rief ihn an und verlangte eine Erklärung. Er sagte es sei ein Notfall seiner Jugendliebe und jetzt besten Freundin er würde mir nur den Haustürschlüssel geben. Er gab mir den Schlüssel und ich ging zu ihm und wartete auf ihn. Ich weinte, aber wusste nicht so richtig wohin sonst und hoffte, er könne es vielleicht doch noch erklären. Als er zwei Stunden später wieder kam, speiste er mich mit Floskeln ab. Er habe sich um eine seiner ältesten Freundinnen gekümmert, die sehr labil sei etc. Ich ging die Decke hoch. Ich war das erste Mal nach all diesem Hin- und Her so bedient. Ich warf ihm alles vor und alles an den Kopf was mich störte. Er fühlte sich unfair behandelt. Konnte nicht verstehen warum ich nicht mehr Verständnis hatte. Hätte vieles nur mir zuliebe gemacht. z.B sich als ich ihn vor die Entscheidung gestellt hätte nicht für bleib entschieden, weil er mir nicht so viel bieten könne wie B. (der einen sehr angesehenen Beruf und ein eigenes Haus hat und mir schon längst einen Antrag gemacht hätte, hätte ich es zugelassen). Tagelang gemeldet habe er sich nicht, um mir eine Chance zu geben, von ihm loszukommen. Aber immer wenn er das Bedürfnis gehabt habe, habe er sich dann doch gemeldet.

Nichts was er sagte hat sein Verhalten wirklich erklären können. Ich glaube nicht, dass er mir die Sache mit B. nicht versauen wollte. Ích glaube, dass er zu viel Angst hat sich zu binden. Dass er seine Freiheit nicht aufgeben will. Irgendwann sagte ich, ich müsse ins Bett. Wir hörten auf zu reden und konzentrierten uns auf das was wir am besten konnten. Am nächsten Morgen schlich ich mich aus dem Haus. Ich war so verletzt. Davon, dass er mich hatte sitzen lassen ohne es vernünftig zu erklären und von allem anderen. Er meldete sich kurz später, sagte es tue ihm leid und es sei schmerzhaft gewesen alleine aufzuwachen. Ich reagierte nicht. Er schrieb eine E-Mail und erklärte, dass er mich vermisse und ihn alles an mich erinnere. Ich antwortete und verlangte (nochmal) eine Erklärung für das Sitzenlassen. Die gab er mir und diesmal war sie zumindest nachvollziehbar. Deshalb antwortete ich noch mal und erklärte, dass sich meine Wut in Trauer gewandelt hätte, aber ich keine Lust mehr auf dieses Spielchen aus Nähe und Distanz hätte. Ich könne nicht mehr. Er reagierte zwei Tage später und erklärte noch mal, dass es ihm Leid tue, es wohl wieder Zeit für eine Kontaktsperre sei (ich hatte mir immer mal wieder vorher schon einige erbeten) und er nicht verstehe, wieso er sich so verhalte und hoffe, dass er sich in den Griff bekomme.

Das war vor 10 Tagen. Ich habe nicht geantwortet, aber vor allem seit diesem Wochenende kämpfe ich jeden Tag. Was soll ich tun? Soll ich irgendetwas tun? Oder ist es das Beste mich nicht mehr zu melden und zu hoffen, dass sich mit B. alles zusammenfügt, wenn ich L. erst mal aus dem System habe?

Und ich frage mich, ob es auf lange Sicht wohl funktionieren kann, wenn die körperliche Anziehung nicht so richtig passt?

Verworren ist Deine Geschichte nicht wenn man sie aufs Wichtigste reduziert. Du erwartest halt von den Männern Antworten die Du Dir selbst geben müsstest. Ist Dein Leben und findest Du diesen Zustand schön und lebenswert ? Willst Du das auf Dauer ? Kannst Du mit einem Menschen leben der Dich zb. körperlich nicht anzieht ? Kannst Du mit Jemandem leben wo keine Stabilität herrscht ?

Aus meiner Sicht klappt es mit beiden Männern nicht, leidest nicht umsonst, bist nicht ohne Grund so zerrissen und das bedeutet doch eigentlich NEIN.

Die Konsequenzen musst Du auch alleine daraus ziehen und auch tragen.

Die Lösung für Deine Probleme ist Deine Entscheidung und Dein Wille. Und gibt es leider oft das manche Menschen Eigenschaften haben die man mag und welche mit denen man nicht leben kann und mag. Musst schauen ob Du verzichten und mit den Abstrichen leben kannst, liegt bei Dir alleine und denen Druck machen sich Deiner Gefühlslage anzupassen bringt nix, man ist wie man ist, Du kannst es ja auch nicht und leidest dann auf Deine Art.