Gedanken / Leben nach Trennung

Hallo,

ich habe bereits einen anderen Thread hier geöffnet, der meine eigentlichen Trennung thematisiert, doch möchte ich hier die Möglichkeit nutzen meine Gefühle, jetzt nach der Trennung, nieder zu schreiben.

Was ist passiert?

Erste große Liebe, acht Jahre zusammen, alles für sie getan. Letztendlich aber partnerschaftlich / leidenschaftlich wohl zu wenig, beidseitig. Sie hatte im letzten Jahr unserer Beziehung eine Affäre mit Gefühlen und allem drum und dran, wahrscheinlich auch Heute noch - warmer Wechsel. Kam vor vier / sechs Wochen selbst dahinter. Sie war leider nie ehrlich.

Soviel zur Vorgeschichte.

Als ich das alles heraus bekam, war ich wütend, ich fühlte mich ausgenutzt und betrogen. Ich zitterte vor Wut, warf ihr viele Dinge an den Kopf. Doch die Wut dauerte nicht lange an. Ich verstehe nicht wieso, ich muss sie doch hassen für das was sie tat, ich sollte das Gefühl der Rache in mir haben, ich sollte sie keines Blickes mehr würdigen und sie verachten.

Sie fehlt mir.

Ich lebe mittlerweile alleine in unserer Wohnung. Persönliche Gegenstände, sowie Fotos habe ich beiseite Geschafft. Doch fühlt sich alles noch so an, als ob sie jeden Moment nach Hause kommt.

Jeden Tag, wenn ich von der Arbeit komme, wünsche ich mir, dass sie mich zuhause überrascht. Das ist doch absurd, oder? Wieso sehne ich mich nach einen Menschen, der mich wirklich über lange Zeit hintergangen hat?

Das Schlimmste ist, anfangs haben wir uns noch das eine und andere Mal gesehen, so zum Aussprechen, obwohl ich ihr eigentlich nichts mehr glauben kann. Sobald ich sie sah, war meine verbliebene Wut, wie weggeblasen. Ich wollte sie sogar küssen. Ich fühle mich armselig, dass ich nach allem bereit bin, ihr zu verzeihen und sie eigentlich, nichts lieber als zurück möchte. Dass ich derjenige bin, der noch bereit ist zu kämpfen, wo doch von ihrer Seite aus gar nichts mehr kommt. Vertauschte Rollen. Sie sollte kämpfen. Warum tut sie es nicht? Weil sie schon lange aufgegeben hat.

Die letzten Wochen ging ich ihr aus dem Weg. Kontakt beschränkte sich auf das Nötigste, per SMS. Es ging dann bergauf, soweit, dass ich auch hier im Forum großmundig Tipps geben konnte, dass Abstand der beste Weg ist, um von einem ehemaligen Partner loszukommen.

Ich fühlte mich stark. Doch insgeheim, denke ich sehr oft an sie. Schaue häufig auf mein Handy, ob sich eine Nachricht verirrt hat, aber das Display blieb leer.

Letzte Woche wollte sie sich treffen, ich verneinte und blieb standhaft abweisend. Ich schöpfte neuen Mut, ich schaffe das, ich bin von ihr losgekommen. Ich weiß, ein Treffen, hätte mich nur wieder runtergezogen und ich war stolz auf mich, dass ich am Telefon stark war.

Wie es so kommen musste, telefonierten wir heute aus anderem Anlass wieder. Ich wollte nur eine Kleinigkeit klären. Es entstand ein Gespräch über eine halbe Stunde. Wir redeten wie früher, über dies und das, mein Pläne für die Zukunft usw. Es fühlte sich so gut an. Sie meinte, sie hätte überlegt, einfach mal spontan vorbei zu kommen. Mein Inneres schrie sie an: Wieso tust du es nicht einfach? Sie meinte, sie schläft zur Zeit schlecht: Mein Herz schrie: Hoffnung!

Und wie endete das Ganze? Kurz vorm Auflegen, war ich den Tränen nahe, habe es so gut wie möglich versucht, zu verbergen, ich wollte nicht auflegen, das Gespräch hinhalten, ihre Stimme hören. Sie legte auf.

Ich wünsche mir so sehr, dass es ihr genauso geht, doch weiß ich, dass dem nicht so ist. Mögen ihre Motive Freundschaft oder ein schlechtes Gewissen sein, beides grausam, ich weiß auch nicht.

Sie fehlt mir.

Ich verstehe es nicht. Wieso kann ich diesen Menschen nicht verachten? Sie hat mich ausgetauscht, während sie einen auf Freundschaft mit mir macht, liebt sie den Anderen. Sie hat es nicht verdient, dass ich an sie denke, dass ich so gutmütig bin, dass ich sie vermisse. Es ist ein innerer Konflikt.

Ich will ihr sagen, lass mich in Ruhe! Ich will nie wieder etwas von dir hören oder dich sehen!

Ich will ihr sagen, komm zu mir! Ich will, dass du mich in den Arm nimmst! Ich will dich fühlen, dich riechen. Du fehlst mir so!

Und jetzt, dass erste Mal seit mehreren Wochen, weine ich wieder.

Hey, tut mir leid was dir da passiert ist. Das du dich elend fühlst kann ich bestens nachvollziehen. So wie ich das verstanden habe kam das alles ziemlich plötzlich für dich, und Gefühle von jetzt auf gleich abschalten geht einfach nicht.
Nur dein Gefühl sagt es dir ja eigentlich schon : sie hat mit dir gespielt! Oder willst du auswechsel Spieler sein falls es bei ihrem neuen nicht klappt und sie will wieder zu dir zurück?
Geb ihr diese Option nicht, bleib standhaft. Ich kenne euch zwar nicht, aber eins kann ich mit Sicherheit sagen : du hast besseres verdient! Kopf hoch, du packst das