Geschichten die sich gleichen - Verarbeitung

Realismus wieder.

Das Aaaaallerwichtigste im Leben ist, und egal in welcher Lebenslage: Am eigenen Selbstvertrauen arbeiten und daran festhalten!

Sich zurück ziehen auch mal, und immer wieder daran arbeiten (wenn es nicht konstant da ist). Das schützt einem vor allem Kram.

Und falls einen mal irgendetwas nieder haut und man nicht weiss wie man damit umgehen soll: Komm wieder und immer wieder nur zu dir selbst zurück und - arbeite an deinem Selbstvertrauen/Selbstbewusstsein. Das ist auch ein stilles investieren in die Zukunft, falls irgendetwas mal kaputt gehen sollte.

Ich werde keinem Menschen auf der Welt momentan erzählen was ich so mache (ausser hier ^^). Früher hab ich mich immer noch ewig rechtgefertigt oder dachte ich muss nach aussen es so oder so aussehen zu lassen. Aber nein, an mich kommt keiner heran - wenn ich es nicht will. Und was mache ich dann in der kleinen Auszeit? An mir selbst arbeiten. Mich selbst lieben und wertschätzen. Mich selbst ehren als allerbeste Freundin. Niemand kommt jemals so nah und dicht und in mich wie - ich selbst zu mir ganz alleine.

Das Leben ist noch lang genug. Es wird noch oft schaukeln bestimmt. Und aber dann hab ich schon mal vorgesorgt und mich um mich selbst gekümmert, und weiss ja dann aus Erfahrung, was wieder zu tun ist und wie schön es so sein kann mit mir alleine.

Ich übe das jetzt intensiv.
Momentan spüre ich, das etwas an mir nagt. Aber ach, es ist die beste Gelegenheit mich selbst wertzuschätzen und zu lieben. Und zu genießen, dass ich durch mich ganz alleine einen gewissen Schutz dadurch auch habe.

Niemand kann mich verletzen. Ich muss mich vor keinem rechtfertigen. Ich kann machen was ich möchte. Alles ist weit weg. Ich muss nichts bewerten. Und auf nichts reagieren. Wie eine kleine geheime einsame Insel mit nur mir selbst und Gemütlichkeit. Und loslassen von allem Kram und Hektik. Und einfach glücklich sein, unbemerkt und mit mir ganz alleine. x

Das einzige was ich bewerten kann ist meine eigene Gesundheit, mein eigenes Empfinden, meine eigene Situation, meine eigene Lebenssituation, meine eigenen Gefühle, und meine eigenen Erfahrungen - und nichts und niemanden sonst auf dieser Welt so sehr, wie das von mir selbst.

Und das lerne ich jetzt endlich auch mal richtig wertzuschätzen und wahrzunehmen.

Warum immer nur nach außen gucken und versuchen es zu entschlüsseln und hundert tausend Gedankengänge an andere Situationen, von anderen die Gefühle usw usf verschwenden, wenn ich das doch alles garnicht aus der Ferne beurteilen kann?!
Das sind momentan auch so meine Gedankengänge.

Und das Gefühl was sich in mir aufbaut ist wunderschön momentan. Ich lerne gerade loszulassen und in der Zeit wo ich dann meine Auszeit mir nehme, nur an mich selbst zu denken. Mich zu hegen und zu pflegen wie eine beste Freundin.

Und niiiiemand anderen auf der Welt meine Situation oder Gefühle etc pp bewerten zu lassen, und mich davon vereinnahmen zu lassen. Ich sehe mich zu allererst. Und was ich da so sehe, gebe ich mir dann ganz alleine zu allererst einmal, bevor ich iiirgendwen an mich heranlasse, wo ich nicht was was der daraus später einmal baut. Ich vertraue mir ja am allermeisten in erster Linie, weil ich würde mir nie selbst mein Vertrauen entziehen ganz, und mich bedrohen, betrügen oder sonstetwas.

Bei mir selbst bleiben, meiner Situation usw usf und nicht immer nur die Antwort da draußen suchen gehen, sondern in meiner Auszeit sie bei mir selbst suchen. In mir selbst. Und immer wieder mich selbst besuchen oder finden wieder und wieder. Das schützt mich. x

Und, schreiben kann man viel, aber das Gefühl ist dabei so wunderschön.
So wie die Liebe selbst, nur zu einem selbst eben.

So schön wärmend von innen.
(natürlich leider ohne Bauch kribbeln ^^. Aber dieses wärmende Gefühl hab ich dabei langsam spürbar immer mehr und öfters.

Und auch langsam kommt die Vorfreude auf dass ich mir denke:
- Endlich ist es wieder soweit. Ich bin sicher, hab mich selbst, alles ist weit weg. Jetzt ist meine Zeit endlich wieder. -

Und dann kommt auch wieder das warme Gefühl in mir.

Aber ich bemerke auch, ich muss das ganz intensiv üben, sonst kann ich das nicht wahrnehmen das wärmende Gefühl (es erfordert Geduld und eine gewisse Konzentration, finde ich).

Üben, üben, üben. (sage ich mir selbst hiermit auch).

x


[/i]

Und es zeigt mir dann auch immer (das ist
mein Grundgefühl momentan von dem wärmenden Gefühl: ICH BIN VON NIEMANDEN ABHÄNGIG AUF
DIESER WELT. Ich liiiebe dieses neue Gefühl. Langsam werde ich süchtig davon. Also, muss ich die Dosis von meiner Auszeitsstunde erhöhen. ^^ Natürlich nicht um arrogant zu werden.

Aber es fühlt sich toll an. Es kam ganz schleichend zu mir, das Selbstvertrauen und diese Selbstwahrnehmung. Langsam werden mir die ganzen Vorteile bewusst. Und daran versuche ich momentan dran zu arbeiten. Und daran festzuhalten.

Es ist wunderschön, dass ich mir das - ganz alleine - geben kann. Und das versuche ich hier mal zu teilen. Und mich selbst damit zu motivieren daran festzuhalten (weil ich weiss dass ich die Angewohntheit habe keine Geduld so lange zu haben ^^ ).

Ich möchte gerne das öfters fühlen, diese Unabhängigkeit. Und das wärmende Gefühl in mir. Daran arbeite ich weiter wenn ich alleine bin und diese Auszeit mir nehme. x

Und falls mal irgendwas dazwischen kommt und irgendwer was und zu viel von mir will in Zukunft, dann werde ich sagen ich bin krank oder meine Nerven oder einfach garnichts. Und ziehe mich dann zurück in meine kleine Auszeit. Aber wie gesagt muss ich mich vor niemanden wirklich rechtfertigen was ich da mache.

Ach, das Gefühl liebe ich momentan über alles. ^^ Dieses: Keine Rechtfertigungen mehr. Ich weiss auch nicht woher das genau kommt. Ich zähle es zum Selbstvertrauen. Keinem mehr alles recht machen wollen (Selbstvertrauen Gedanke VIELLEICHT).

Lustig ist dann wiederzukommen und dann merkt man manchmal auch was für einer Hektik und Stress man aus dem Weg gegangen ist, wenn man einfach mal sich die Zeit genommen hat, an sich selbst zu denken (das Gefühl dabei ist entscheidend, finde ich). Und dann bekommt man die Bestätigung noch oben drauf als Sahne sozusagen (fühlbare Bestätigung), dass man alles richtig gemacht hat, mal nur an sich zu denken.

Es lebt sich toll mit dem neuen Selbstvertrauen und Auszeit Gedanken (und sei es nur 1 Stunde oder 30 Minuten, oder auch nur 10 Minuten am Tag).

(ich möchte KEINEN Ratschlag. Sondern das nur hier raus schreiben, weil mir das gut tut. Egal wie es nach aussen wirkt. Ob durcheinander oder nicht - ich möchte keine Bewertung haben.).

Deswegen bin ich ja auch im richtigen Forum dann doch. Thema: Trennungen. Zwar nicht so mit die Beziehung ist beendet , aber irgendwie ... hmm.

Meine Beziehung fängt gerade erst an. Wir werden nächstes Jahr sehr dicht zusammen leben (beruflich und privat). Und er sagt, ich bin die absolute Nummer 1. Jedoch werden wir Weihnachten dieses Jahr absolut nicht zusammen verbringen (Distanzen).

Letztes Jahr waren wir da noch in der absoluten Kennenlern-Phase, und aber auch da schon war es ecklig. Ich hier, er da.

Aber dieses Jahr ist es schlimmer, da wir beide EIGENTLICH Gefühle haben. Ich weiss das in seinem Umfeld - wenn er mal Zuhause ist bei sich (aber er ist wahrscheinlich bei seinen Eltern, und da sind keine Leute davon) - das im Freundeskreis da schon Ex Freundin Nummer so und so, rumhängen.

Da bei uns alles ganz frisch ist, kann ich das alles nicht so richtig einschätzen.
Ich weiss nicht ob er mich anlügt, oder ob nicht. Ich hab mit ihm gesprochen und immer wieder davon angefangen mit: Die Feiertage (noch schlimmer ist: Der Jahrestag , also wo alles anfing, und er zelebriert das immer gerne. Was mir ja schmeichelt. Letztes Jahr aus dem nichts kam er und erinnerte sich daran. Das war toll. 3 (wir lernten uns durch gemeinsame Freunde kennen. Und es gibt einen Tag der da die entscheidende Rolle spielte. Daran erinnert er sich gerne. Ich mich auch. Aber momentan ist das so schwierig, da ich nicht genau weiss zu 100 % was da im Hintergrund abgeht alles).

In wenigen Tagen kommt dieser Jahrestag. Brr. Es ist schön. Wenn da nicht die ganzen Freunde von ihm wären, die mich als die neue Freundin von ihm nicht so sehr wertschätzen. Irgendwie schon, und sie bemühen sich, aber so richtig sind sie noch nicht da. Er ist momentan auch beruflich nämlich mit diesen Freunden unterwegs und teilt gerne alles so mit denen auch. Hmm. Und dann wäre da noch mein geburtstag. Brr Teil 2. Anfang Dezember. Oh neee, ey.....

Und dann kommt noch Mitte Dezember etwas, wo er beruflich ist (Traumziel) und wieder mit den Freunden die mich nicht so akzeptieren als neue Freundin. Und ich vermute, sie wollen mich dann wieder irgendwie provozieren aus der Ferne mit irgendwelchen tollen Bildern vom traumziel und mit ihm usw. (es kam schon öfters mal vor. Sie senden via Facebook dann was. Aus Neugierde guck ich rein. Aber manchmal auch weil sie schon nett zu mir sind und ich es beantworten möchte (Kontakte pflegen). Jedoch bin ich für diese Freunde von ihm eher auch nur ein Spielball..... Mal so, mal so eben. Keine richtige Akzeptanz.

Und dann kommt ja Weihnachten hmmm. Und Neujahr.....

Also .... 5 Dinge die - auf den Punkt gesagt schei. sind.

Momentan ziehe ich mich gut von ihm zurück, und er weiss das etwas nicht stimmt. Aber er weiss auch den Grund (Feiertage).

Durch diese Provozierungen der Freunde zu mir, hat das Vertrauen zu ihm gelitten (ich freue mich gerade dass ich das hier so gut reflektieren kann! Dadurch wird mir gerade wirklich klar, was in mir genau vorgeht. Und der Kummer usw. Kurz vor dem schreiben wusste ich das so genau noch nicht. Guckt, es bringt alles etwas! ).

Nun kommen die ganzen Feiertage und Jahrestag und Geburtstag und das Traumziel beruflich von ihm (ich muss Zuhause bleiben, aus anderen Gründen. Aber ab nächstes Jahr bin ich mit ihm).
Und dann sein Umfeld dazu.
Hmm, das ist alles nicht so einfach.

Und das Blöde ist auch: Er schenkt mir seine Nähe absolut. Also, ich muss mir absolut momentan keine einzige Sorge machen. Er behandelt mich echt ausserordentlich gut. Und auch nie im Geheimen oder sowas! Er ist immer da wenn ich ihn brauche. Und echt alles was ich mir wünsche, gibt er mir. Und: ich muss es auch nicht mal ansprechen! Er kommt auf mich auch zu usw usw.

Zuletzt haben wir uns vor einigen Wochen gesehen. Da war auch alles toll mit ihm.

Es ist jetzt nur dieses mit den vielen Feiertagen, Distanzen, Vetrauen und das Umfeld. Und ja, es war (muss ich leider mir eingestehen) meine eigene Entscheidung wegen Weihnachten, und dass ich bei meinen Eltern bleibe (meine Eltern brauchen mich hier auch oft).
Und aber nun leide ich genau unter meiner eigenen Entscheidung. *lach. Bekloppt.

Ich finde es aber auch gut zu sehen was dann passiert mit ihm, den Freunden und eben an den ganzen Feiertagen. Wie er mit mir aus der Distanz so umgeht. Wenn da nicht die Sehnsucht wäre, und die bekloppten Freunde von ihm.

Bald sehen wir uns auch schon wieder. Aber eben erst nach den ganzen Feiertagen. Lebensumstände eben.... Hmm. Es stellt das Ganze mit ihm auf eine harte Probe. Wir haben bisher in diesem Jahr viele solche Sachen echt genial zusammen durchschifft. Wie er da so auf mich eingegangen ist - echt wow. Aber Weihnachten ist schon so eine Nummer für sich. Und Geburtstag, Jahrestag und all so einen Kram.

Erst dachte ich ich treffe mich auch mit Freunden (Neujahr zb), aber ich hab genauso das Problem wie viele in diesem Forum: Der Kummer. Ich will heimlich auch niemanden hören und sehen dann. Eigentlich nun doch auch nicht meine Eltern mehr *lach.

Es nagt an mir sehr. Es muss raus aus mir. Aber: Ich kann dann wieder diese Zeit nutzen um an meiner Selbstliebe zu arbeiten. Das ist das einzige Gute. Und Abstand ist ja wie gesagt auch garnicht sooooo verkehrt für so eine anfängliche Liebe von uns beiden. So kann ich auch erkennen wie ernst er es mit mir meint (vielleicht). Wobei, ach, das sind so schwierige Fragen. Ich will es irgendwo auch doch garnicht wissen alles. Lieber mich auf mich selbst konzentrieren. Wie gesagt, kann man ja nun nicht wirklich alles immer ahnen, wissen, erkennen und bewerten. Insbesondere nicht, wenn man da nicht ist wo der andere lebt.

Ich hab NUR MICH hier. Und das ist auch GUT SO. Erst komme zu allererst ich in MEINEM Leben, und erst kurz danach alle anderen. Das muss ich leider so lernen, und immer wieder. Aber es hat auch seine Vorteile (wie ich gestern beschrieb). Keiner kann mich verletzten und so weiter und so fort.

Ich werde das, zusammen mit mir *Selbstliebe* , schon alles schaffen. Niemand kann mir das (diese Form der Liebe) in dieser Form so schenken, wie ich es mir ganz alleine. Und das ist doch auch schön.

Ja, meine Elern und ich. Ich hab gesagt, dass ich noch hier bleiben werde, da ich ab nächstes Jahr lange Zeit von ihnen getrennt sein werde. Wenn ich weg bin, gibt es meine Brüder die sich dann um sie kümmern. Also, dieses Jahr liegt es nicht an ihm eigentlich und unserer Beziehung, sondern ich hab es so gesagt und mich dafür entschieden. Und mich auch dagegen entschieden dass er bei mir und dann auch hier ist.
Einfach weil das mit meinen Eltern und der Gesundheit nicht so zusammen passen würde.

Deswegen lasse ich ihn ziehen.

Nun leide ich unter meiner eigenen Entscheidung und zuliebe meiner Eltern eben. Hmm....

An ihn:

Ich wäre sooo gerne bei dir!

Insbesondere Weihnachten. Egalw as drumherum passiert! Einfach nur in deinen Armen liegen, egal wo, egal wie, und egal ob wir da schönes Essen und Geschenke haben oder ob nicht. Hauptsache ich hab deine Arme um mich.

Aber leider sieht die Realität anders aus.....

Ich liebe dich sehr! x

P.S. Aber wow, gestern .... dass du dich daran erinnert hast, was ich zu dir vor einigen Monaten sagte. Ich wusste garnicht, das es für dich soo einen grossen Wert hatte!

Das nehme ich dann mit für Weihnachten und werde daran denken, wenn du nicht hier bist. x

Und dann dieses mit: Meine Mutter sagt mir oft:

Also ich freue mich wenn du noch hier bist.

I am sorry, aber ....

Ich muss es mal hier so glasklar raus schreiben, das tut mir gut.

Aber ja, ich hab es wegen der Liebe zu meinen Eltern getan, da ein Jahr so lang sein kann, und man weiss ja nie was so passiert. Aber irgendwie, hachja ..... hmm.

Liebeskummer mal anders. ^^ (keine Scheidung, und auch keine Trennung. Eben nur die Distanzen und Lebensumstände trennen einen).

(Jaaaa, ich freue mich auch, liebe Mami. So ist es ja nicht. Dennoch, .... es ist etwas schwierig. Aber du kennst es ja. Du hattest das ja auch alles schon @ Mama. Und ja, die Liebe zu meinen Eltern ist und sollte natürlich stark bleiben, weil Männer kommen und gehen, aber ihr seid immer da für mich *schmalzig gesagt* . So sah ich das eben.... Hachja.... ).

Nun hab ich brav gewartet, bis du endlich wach warst (hachja, die doofen Gefühle immer ^^ . Müde hier sitzend, und heimlich Stunden wartend xD ), und fühlte mich .... naja. Weil ich war wieder ehrlich zu dir, und sprach SCHON WIEDER über das eine Thema mit den ganzen Feiertagen und weil du nicht hier sein kannst..... (langsam nervt dich das bestimmt ^^).

Und dann kam das eeeebend.
Oh man, das ist schon toll mit dir! ^^ Konstant bist du da. Und sofort.

Ich versuche gerade innerlich mich dafür zu schämen , dass ich ewig gewartet habe auf deine Antwort. Haha! Aber ja, sonst wäre es ja auch keine Liebe.

Auch WIE du geantwortet hattest ... hachja. Es scheint konstant mit dir zu bleiben. Ich kann es garnicht richtig glauben!

Dennoch wird es natürlich eine harte Prüfung werden vom Vertrauen her. Hmm... Aber gut, du weisst nun genug wie sehr ich darüber nachdenke, und dass ich leide. Und mal sehen wie ich das erstens alleine mit mir selbst, zweitens mit dir und uns, und du mit mir dann nachher hinbekommen.

Aber jetzt geht es mir besser dank dir *zugeb. (das habe ich dir natürlich auch gesagt).
Danke, dass du immer für mich da bist. Das ist wunderschön.

x

Baaah, dieses Selbstvertrauen von mir. Es ist unglaublich alles. Irgendwie wird jetzt doch ALLES irgendwie gut. Erst das seltsame Bild, dadurch wuchs mein Selbstvertrauen so glaube ich (aus Selbstschutz erst. Und nun aber konstant erblüht es dadurch und bleibt ^^ . Das fühlt sich soo toll an! Selbstliebe. ).

Und dann du....

Schon unfassbar, das irgendwie alles gut bleibt - konstant. Und trotz vlt ein paar eigener Krisen wegen meiner Lebensumstände oder auch deiner.

Auf einmal passt dann doch irgendwie alles zusammen. Ab und zu Zweifel heben sich sofort im Nichts auf, weil da entweder mein Selbstvertrauen/Selbstliebe um die Ecke kommt und mich selbst schützt, oder eben wegen dir.

Das fühlt sich sooo toll alles an. Unglaublich!

Dieses alles ist so neu, ungewiss, und zweifelhaft hebt sich auf mit Selbstvertrauen, Selbstliebe und dank dir auch auf. Und kein einziger Mensch kommt da momentan zwischen, denn weil mich auch immer meine eigene Selbstliebe schützt davor. Ich lasse andere nicht mehr so nah an mich ran mit ihren Reaktionen zu mir. Ich kann auch meine eigenen Grenzen besser wahrnehmen, und glaube an mich.
Ausserdem lasse ich dir auch durch meine Selbstliebe deine Freiheit. Ich mache dir keine Vorwürfe, und dich nicht für meine Laune verantwortlich. Ich bleibe immer bei mir irgendwie. Uns gibt es aber auch zusammen. Aber ich entscheide, wie nah du an mich kommen darfst und wann ich dich das fühlen lasse.
Dadurch schütze ich mich auch gleichzeitg in dieser Anfangsphase der Beziehung.

Ich lehne mich nicht zu 300 % auf dich und glaube an alles was du mir sagst. Sondern bleibe schön bei mir, und aber genieße trotzdem deine Anwesenheit BEI MIR in MEINEM Leben. Und ich BEI DIR in DEINEM Leben. Aber du darfst trotzdem alles machen was du willst. Ich entscheide, wie nah du danach noch an mich herankommen darfst, falls es etwas war, was irgendwie mich extrem zweifeln liess.
Und da dir meine Nähe sehr wichtig ist, möchtest du das natürlich (meine Nähe emotional) natürlich nicht verlieren. Und umgekehrt genauso.

Ich finde es wunderschön dass du dein Leben behälst, und ich meines, und wir uns sozusagen irgendwie immer nur besuchen kommen. Du darfst aber gerne der Dauergast bei mir in meinem Leben sein. Jedoch gehe ich auch mal meinen Kram erledigen und du deinen. Bis dann wieder Besuchszeit ist. Haha.

Ich fühle mich RICHTIG GUT. Nicht nur dank dir, sondern dank mir in erster Linie. : p
Und dann danach wegen deiner zunehmenden Besuchszeiten.

Ich liebe dich! x

Ha, und lustig. Ich sprach darüber wieder (Selbstvertrauen, wie das so sehe alles, und dass mir das Gefühl sehr wichtig ist was ich mit dir habe. Wenn mir jemand gut tut .... und bla bla blubb Wie ich das so alles sehe..... ) - und was machst du sofort?

Versuchst mich zum lachen zu bringen. Das war niedlich! Nicht lange reden wieder, sondern tun. Das liebe ich an dir auch sehr! x

(damit DU sofort schuld bist im Positiven, für mein GUTES Gefühl. Und nicht lange reden darüber was mir wichtig ist, sondern du möchtest sofort der Auslöser dafür sein.

Haaaachja, das ist so wunderschön alles. Danke. )

Hach, ich wollte mich doch nicht so viel melden. Hmpf. Das Maß davon hab ich noch nicht zu dir herausgefunden. Aber erkalten soll es auch nicht zwischen uns. Jedenfalls mache ich es nicht sooo doll wie: Oh Gott, ohne dich kann ich nicht überleben , sondern eher niedlicher, so denke und hoffe ich.
Da ja alles so frisch ist, bin ich mir dennoch in manchen Dingen unsicher.

Ich denke aber doch schon 24 h an dich. Das muss ich zugeben. Hachja, ich will das eigentlich garnicht. Aber wie das so ist. ^^

Ich stehe morgens mit dir auf, und schlafe abends ein damit. Und zwischendrin dann auch noch natürlich. Aber nicht, dass ich garnicht mehr ohne dich leben kann. Aber, ich vermisse dich schon natürlich. Hachja.... Das tut schon ein bißchen weh.

Aber es tut dennoch auch gut. In vielerlei Hinsicht (bin zu müde das nun wieder zu beschreiben ^^).

Dafür bin ich froh, dass ich letztens meinen Kummer doch nochmal angesprochen habe. Nun weisst du wo ich stehe. Und alles ist klar. Alles tickt wieder im gleichen Gedankentakt sozusagen und ohne Missverständnisse (falls du welche hattest).

Ja, durch mein Selbstvertrauen und Selbstliebe Gedanken darf natürlich die Wärme zu dir nicht untergehen. Daran müssen wir jetzt arbeiten. Ich finde ja, es läuft alles ganz gut mit uns. Es könnte nicht besser laufen.

x

Jeder Tag ist schön - dank deinem Besuch in meinem Leben. Also gestern, vorgestern, vor-vorgestern, usw, und besonders heute .

Toll und genial fand ich ja, dass du mal zu mir über DEINE Angst geredet hast.

Das ist so wunderschön alles! Dass du dich mir anvertraust über deine Ängste zu reden!
Das hätte ich jetzt so in dieser Anfangsphase garnicht soo sehr gedacht, dass du das schon tun würdest. Das zeigt auch wie hoch dein Vertrauen zu mir (schon) ist. Und dass du denkst, ich werde dich nicht verletzen. Das ist das erste Mal, glaube ich, dass du mir deine Ängste sagst.
Das ist wunderschön. Und ...

Wow, beeindruckend. *kurz inne haltend*

Es wird immer fester, nicht wahr? ^^

Unglaublich alles.

Dennoch hab ich heute brav an meinem Selbstliebe gearbeitet. Bewusst. Konzentriert. Und nur mit mir beschäftigt eine Stunde. Das war auch wudnerschön. Es funktioniert mit Übung und von dem Gefühl her soo super auch.

Mein Leben ist schön momentan. Man weiss ja nie was passiert, aber ich versuche es in vollen Zügen zu genießen UND an mir dennoch zu arbeiten. Und aber einfach glücklich sein jeden Tag.

Mal sehen wie es weiter geht.
Es läuft, kann man sagen. ^^ Das ist echt überraschend. ^^ So konstant, und sooo schön alles. ^^ x