Gibt es emotionale Intelligenz oder nur Wahnsinn?

Zitat:

Der Abgerissene Strick

Der abgerissene Strick
kann wieder geknotet werden
er hält wieder, aber
er ist zerrissen.

Vielleicht begegnen
wir uns wieder,
aber da,
wo du mich verlassen hast
triffst du mich
nicht wieder.

Bertolt Brecht

Das war nun Dein dritter Anlauf die Reißleine unserer Liebe zu ziehen. Es wird Dich Kraft gekostet haben, mich hat es umgehauen. Deine Art und Weise waren feige, ich glaube Du kannst es nicht besser. Du hast Deine Außenwirkung in den letzten Wochen nicht im Ansatz begriffen oder reflektiert. Du brauchtest drei Versuche um zu gehen und hast mir damit immer wieder auf ein Neues sehr weh getan. Zu gehen ohne etwas zu sagen ist respektlos. Ich fühle mich von Dir emotional betrogen.

Wir hätten unsere Liebes-Episode nie anfangen dürfen. Du wolltest es so lange so sehr und ich war nicht standhaft genug Dich dauerhaft zurückzuweisen, sondern habe mich jagen lassen, mich irgendwann fallen gelassen und Dir vertraut. Am Ende war ich Gefangene meiner Gefühle.

Du hast mir viel von Deinem Leben erzählt und ich habe gespannt zugehört, war fasziniert, habe gedacht, gelacht und gefühlt wie Du und ich dachte, dass Du nachhaltig, direkt, und warm bist, witzig aber auch nicht den Kern aus dem Auge verlierend. Ich dachte, dass Du in Dir ruhst, Selbstvertrauen hast, weißt wer Du bist und was Du kannst und vor allem was Du willst. Das Ganze war eine Illusion! Es war am Ende eine Art Liebe in Gedanken ohne Verantwortungsgefühl, Fürsorge und Achtung vor mir.

Ich habe wirklich geglaubt richtige Liebe für mich in Deinen Augen zu sehen und war erst erschrocken bei solch einem großen und unerwarteten Geschenk. Und es hat mehr als ein Jahr gedauert bis ich über meine ganzen Zweifel um unsere Beziehung über den Haufen werfen konnte. Es gab so viele Dinge, die im Weg rumlagen, wie unser Altersunterschied und Deine Familie.
Ich habe Dich über ein Jahr nur lieb gehabt und Dir nie etwas Falsches versprochen. Es war Dir nicht genug und es hat nicht dazu geführt, dass Du jemals über alles nachgedacht hättest oder über die Schmerzen, die Du Deiner Familie schon damals mit Deinem Verhalten angetan hast. Es hat Dich nicht davon abgehalten mich weiterhin zu verfolgen. Du hast zu keiner Zeit Verantwortung für dein Handeln in dir getragen. Ich habe mich leider jagen lassen.

Unsere Zeit zusammen und die Reisen wurden immer schöner, genau wie unsere Körperlichkeit. Dass hinter allem noch ein riesengroßer Bummerang an Schuldgefühlen und Verpflichtungen wuchs und vor allem diese Angst lauerte, die unsere Beziehung erschlägt, habe ich in meiner Verliebtheit nicht mehr gesehen. Deine Liebe und Ausdauer mich zu erobern hatten für mich alle Zweifel weggeräumt.

Für Dich fingen Deine Zweifel erst an als ich mich fallen gelassen hatte. In den letzten Monaten habe ich gelitten wie am Spieß, weil Deine Unsicherheit und Unzurechenbarkeit für mich nicht zu erklären waren. Ich habe es versucht auszuhalten und habe gehofft, dass es eine Findungsphase ist. Es war aber Dein und damit unser unlösbares Problem Deiner Angst und Unsicherheit für ein neues Leben. Ich leide für Deine Angst. Das war es nicht wert.

Wie perv. ist die Tatsache, dass ich Dir meine Liebe nach so langer Zeit schenke, um Dich dann zu verlieren. Du hast Dir aber nie klar gemacht, dass eine Beziehung zu mir Trennung und Scheidung von Deinem alten Leben bedeutet hätte. Du wusstest alles selber vorher nicht? Du bist habilitiert, aber wo ist deine emotionale Intelligenz?

Du hast zwei Frauen leiden lassen, so dass sie vor Liebeskummer psychosomatische Störungen bekamen und/oder 10 kg abgenommen haben. Du hast trotzdem nie die Konsequenz gezogen aus Angst für Dich die Falsche Entscheidung zu treffen. Du hast Dich weierhin treiben lassen. Im Grunde ging es ging immer um Dich!

Ich weiß leider nicht, warum ich das mit mir habe machen lassen. Zumindest nach dem zweiten Knall kurz vor Sylvester hätte ich Dich schon nie mehr sehen dürfen. Es wird jetzt mein Ziel sein herauszufinden warum ich Dich so in meinem Leben wollte, dass ich mich nicht früher geschützt habe.

Ich habe mich rückblickend sehr von Dir blenden lassen. Denn Du warst in Wirklichkeit gar nicht frei! Du hattest Dich eine ganze Zeit mit Deinen Spielregeln nur bequem eingerichtet. Deine Frau kannte Deine Unabhängigkeit und ich wollte mich lange nicht committen aus Angst vor sämtlichen Konsequenzen. Konsequenzen, die Du erst gefühlt hast, als ich anmaßenderweise die Spielregeln ändern und ich Dich ganz wollte. Eine Verbindlichkeit zu mir wolltest Du gar nicht. H. jagte I. und lief weg als er sie hatte. Das ist emotionaler Wahnsinn!

Ich weiß inzwischen, dass ich nicht konsequent genug war , aber dass ich menschlich war und ehrlich zu Dir und mir. Dein schwerer Rucksack war leider nicht einmal von uns beiden zu tragen. Ich bereue nicht die schönsten Stunden mit Dir, ich bereue, dass ich zu “grünäugig war rechtzeitug abzusehen, dass es für uns nicht reicht und ich von Dir enttäuscht werde, sobald ich mich einlasse. Du brennst mir die 2. große Narbe in mein Herz!

Ich würde Dich gerne in Liebe gehen lassen, um irgendwann wieder neu lieben zu können. Leider braucht dies Zeit, die mich gerade zerreißt. Dein respektloses Weglaufen vor mir macht es nicht leichter.

Wir habe noch diese beruflichen Verpflichtungen zusammen, die mir sehr viel Kummer machen. Ich kann momentan keinen Gedanken an die Arbeit verwenden, es tut mir zu sehr weh. Eine Aufgabe dieser Arbeit, die mein restliches Leben beeinflussen wird, scheint mir allerdings nicht gerechtfertigt, nur weil Du weggelaufen bist. Ich würde die Arbeit für dieses Jahr gerne auf Eis legen und danach schauen, ob und wie ich weitermachen kann.

Man erkennt den wahren Charakter nicht wenn es einfach ist, sondern wenn es schwierig wird!

Du bist leider so klein, ganz ganz klein. Und das zu realisieren tut mir noch unendlich weh!

Ich lasse Dich los, weil das mein Schlüssel zu meinem neuem Glück ist.

toller Threadtitel! Ich liebe das Gedicht von Brecht allerdings hat Brecht wohl selbst viele Herzen gebrochen, war auf Liebesebene ein Egomane!