Guten Abend,
es fällt mir schwer all das zu formulieren, was im Moment los ist. Ich bin männlich und 20 Jahre alt. Zu Beginn ist es denke ich gut die Vorgeschichte meiner Beziehung zu kennen (Wir waren gut 20 Monate zusammen).
An einem wässrig fröhlichen Tag fingen wir an uns zu küssen aber es entwickelte sich nicht mehr daraus. Ein Jahr lang sahen wir uns Tag für Tag in der Schule, und ich merkte immer mehr, dass sie mir wirklich verdammt viel bedeutet. Wir trafen uns ab diesem Tag immer häufiger, bis wir anfingen uns zu küssen. Es war sehr kompliziert sich nach der Schule zu sehen, da sie eben Türkin ist und nie jemand von mir erfahren durfte. Nach Monaten entwickelte sich unsere freundschaftliche Beziehung zu einer Beziehung mit gewissen Extras. Es wurde immer komplizierter. Wieder ein paar Monate später gestanden wir unsere Liebe zueinander.
Wir trafen uns an verlassenen Orten, fuhren zu mir nach Hause, wenn meine Eltern nicht da waren oder ich kletterte nachts durch ihr Fenster. Nur um ab und zu ein Bisschen Zeit mit ihr alleine verbringen zu können. Außerhalb der normalen Umgebung, außerhalb von lauter Menschen die uns umgeben. Einfach mal um Zeit für sich zu haben.
Gemeinsam morgens aufgewacht in ihrem Bett hörte ich oft ihre Eltern vor der Zimmertür und es schmerzte mich immer mehr dass unsere Beziehung ein Versteckspiel war. Ihre Eltern durften niemals von uns erfahren.
Nach einem Jahr Beziehung fing ich an türkisch zu lernen und ich fing an im Koran zu lesen. Ich wollte etwas verändern und diesem Versteckspiel entfliehen. Ich wollte unbedingt ihre Eltern kennenlernen. (Nicht dass mich jetzt jemand falsch versteht... Ich möchte dass niemand denkt, dass es einen Zwang gab diese Dinge zu tun, aber ich tat es für mich. Da ich es wollte.)
Wir beide haben uns absolut perfekt verstanden. Wir haben uns nicht nur geliebt, wir waren Freunde, die einfach nur verdammt viel Spaß miteinander hatten. Es war die lustigste und schönste Zeit in meinem Leben.
Wenn wir uns nicht getroffen haben, konnten wir immer nur per Handy miteinander schreiben, was die ganze Situation nur schwerer machte. Telefonieren ging selten, da sonst die Eltern etwas merken könnten.
Es geschah, dass sie mich zum teil für einige Tage ignoriert hat und ich nie erfuhr, weshalb. Je länger ich sie kannte, desto mehr lernte ich auch diese Seite von ihr kennen. Als wir auf getrennte Schulen gingen fragte sie mich selten wie mein Tag war, und wenn es mir schlecht ging, fragte sie selten nach dem Grund. Aber so war sie schon immer. Ich lernte mit dieser Eigenschaft zu leben und nahm sie an. Denn wenn ich ihr in die Augen sah, dann wusste ich dass sie es ernst mit mir meint. Dass sie mich wirklich liebt. Aus tiefstem Herzen. Und ich liebte sie mehr als alles andere. So wie sie war.
Ich erkannte in ihr von Beginn an die Fähigkeit mich vollkommen zu lieben, sich mir hinzugeben und meine Liebe anzunehmen. Doch diese Entwicklung benötigt Zeit, da sie vorher schlechte Erfahrungen gemacht hat und nie mehr eine feste Beziehung haben wollte. Sie war für mich ein ungeschliffener Diamant, dem ich immer mehr zeigen musste, welch Glanz in ihr steckt. Denn oft hatte ich den Eindruck sie besser zu kennen, als sie sich selbst. Genau so hat sie wiederum auch mich verändert. An anderen Stellen und mit anderen Mitteln.
Im letzten Monat wirkte sie immer abwesender als sonst, doch wie gesagt hatte sie manchmal diese Zeiten und ich lies ihr ihren Freiraum. Als ich nachfragte sagte sie immer es ginge ihr gut. Wir trafen uns öfter und langsam merkte ich wie in ihren Augen der Glanz verschwand.
Jetzt hat sie mich verlassen. Seit einem Monat fühlt sie keine Liebe mehr.
Es ist für mich ein so unerträglicher Verlust. Ich fühle mich leer, kann nichts mehr machen und weiß nicht weiter. Ich weiß dass sie fähig ist mich zu lieben, nur dass sich irgendetwas in ihr entwickelt hat, was uns immer mehr im Weg stand. Noch vor einer Woche laufen wir lachend durch die Straßen, unternehmen was miteinander und sie sagt mir, dass sie mich liebt. Und dann auf einmal werde ich so aus dem Leben gerissen.
Sie hat mir gesagt dass wir freunde bleiben und ich weiß nicht ob mir das möglich ist. Aber ich weiß, dass sie diese Situation nicht so zerrissen hat, wie mich und sie im Moment die einzige Person wäre, die mir helfen kann das ganze zu verarbeiten. Ich will sie nicht zurückerobern, da ich ihre Entscheidung respektiere. Es gibt niemandem der diese Situation wirklich versteht, außer ihr und mir. Da wir alle Dinge in unserer Beziehung stets für uns bewahren mussten. Sie hat nun den Kontakt komplett abgebrochen. Und es ist so unglaublich wichtig für mich mit ihr persönlich zu reden.
Es macht mich traurig, dass sie nicht die Stärke besitzt mich noch einmal persönlich zu sehen, damit ich mit meinen Gefühlen und auch mit ihr abschließen kann.
So hänge ich in der Luft, kann nicht abschließen, kann sie nicht kontaktieren. Ich wache morgens mit Tränen in den Augen auf, kann Abends kaum einschlafen und tagsüber sitze ich nur willenlos da. Ich rauche mehr, als ich esse und kann mit niemandem darüber reden, da ich niemanden habe, dem ich all meine Gefühle anvertrauen kann. Und es niemanden gibt, der es wirklich verstehen könnte. Erzähle ich jemandem davon höre ich nur Das tut mir leid für dich... aber helfen tut mir niemand. Es tut zumindest gut all meine Gedanken einmal aufzuschreiben.
Ich habe mich für drei Tage krank schreiben lassen, kann aber nicht länger frei machen. Aber genauso wenig werde ich mich konzentrieren können, da ich immer an sie denken muss. Und ich weiß nicht, wie ich weiter damit umgehen soll. Es zerreißt mich immer mehr, auch da es ein Gefühl ist, dass ich noch nie kannte. Es ist meine erste Trennung. Was soll ich tun? Wie soll ich das verarbeiten?
03.04.2013 18:00 •
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