G
Gianna
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Danke.....ich schmeiss mich weg......
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Lieber Forenbesucher,
wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.
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Herzhaft lachen - wann & worüber habt Ihr das letzte mal gelacht?
B
BrokenWings
Gast
Viel Spass:-)))))
A
Herzhaft lachen - wann & worüber habt Ihr das letzte mal gelacht?
A
Alena-52
Gast
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"
A
Alena-52
Gast
Nach einem heftigen Streit geht SIE auf IHN zu und sagt versöhnlich:
"Ich habe über alles nachgedacht, Liebling.
Unser Streit war wirklich dumm.
Besonders das, was du gesagt hast."
"Ich habe über alles nachgedacht, Liebling.
Unser Streit war wirklich dumm.
Besonders das, was du gesagt hast."
A
Alena-52
Gast
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und um die Häuser ziehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine Frau antwortete: "Nein Schatz, für mich ist das völlig OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt 19.oo Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht."
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und um die Häuser ziehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine Frau antwortete: "Nein Schatz, für mich ist das völlig OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt 19.oo Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht."
M
Milo
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Mein 11-jähriger Sohn wünscht sich schon lange ein i-Pod. Darf er aber nicht haben, solange er so faul ist in der Schule. Nun entdeckte ich vorhin im Verlauf meines Computers, was er, während ich kurz weg war, in Google eingegeben hatte: "Wie heimlich ein i-Pod kaufen?", "Kind unter 14 alleine i-Pod kaufen", "i-Pod ohne Eltern kaufen", HAHAHA.
A
Alena-52
Gast
Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst."
Sie will.
Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.
Dann sagt sie: "Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
Sie will.
Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.
Dann sagt sie: "Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
A
amurie
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Rechtzeitig zur Fussballsaison... ein Muss 
zum piepen.....
zum piepen.....
S
Sonnenschein01
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Konnte im Februar nach meiner Trennung total über den Film "Ziemlich beste Freunde" lachen.
Westi
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Ich muss bei Leslie Nielsen lachen...die *beep* Kanone-Teile sind einfach so richtig schön albern: 
B
bieni
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10 Anzeichen, dass du über deine/n Ex hinweg bist.
Habe ich gerade entdeckt und konnte bei einigen Punkten schon schmunzeln und habe den einen oder anderen auch schon abstreichen können. Die Nr. 7 und 10 fand ich klasse.
01 Der Zig., und Alk. nimmt langsam wieder ab
02 Die Kuschelrock-CDs wandern wieder in die hinterste Ecke des Regals
03 Sie wollen Ihre(n) Ex ungefähr so dringend zurück wie einen Herpes
04 Sie können sich wieder mit befreundeten Paaren treffen, ohne Würgeanfälle zu bekommen
05 Wenn Sie die/den Ex treffen, führen Sie sich nicht mehr auf, als seien Sie aus einer Anstalt entflohen
06 Sie sparen nicht mehr hysterisch, um das Namens-Tattoo weglasern zu lassen, sondern tragen es mit Humor/Würde
07 Die Rachegelüste bewegen sich nicht mehr im Bereich des Illegalen
08 Sie erkennen verblüfft, dass da ja noch andere potenzielle Partner rumlaufen
09 Sie nennen Ihre Ex Iris, wenn Sie über sie sprechen – sie hieß aber Helga
10 Sie heulen nicht mehr bei der Pilcher-Schmonzette – es sei denn, weil Sie sie so schlecht finden
LG
Tina
Habe ich gerade entdeckt und konnte bei einigen Punkten schon schmunzeln und habe den einen oder anderen auch schon abstreichen können. Die Nr. 7 und 10 fand ich klasse.
01 Der Zig., und Alk. nimmt langsam wieder ab
02 Die Kuschelrock-CDs wandern wieder in die hinterste Ecke des Regals
03 Sie wollen Ihre(n) Ex ungefähr so dringend zurück wie einen Herpes
04 Sie können sich wieder mit befreundeten Paaren treffen, ohne Würgeanfälle zu bekommen
05 Wenn Sie die/den Ex treffen, führen Sie sich nicht mehr auf, als seien Sie aus einer Anstalt entflohen
06 Sie sparen nicht mehr hysterisch, um das Namens-Tattoo weglasern zu lassen, sondern tragen es mit Humor/Würde
07 Die Rachegelüste bewegen sich nicht mehr im Bereich des Illegalen
08 Sie erkennen verblüfft, dass da ja noch andere potenzielle Partner rumlaufen
09 Sie nennen Ihre Ex Iris, wenn Sie über sie sprechen – sie hieß aber Helga
10 Sie heulen nicht mehr bei der Pilcher-Schmonzette – es sei denn, weil Sie sie so schlecht finden
LG
Tina
S
sandyisland
Gast
das ist echt mal ansteckend
.V
Vertrauenswunsc.
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Bei diesem Video am besten erst ab 5:47 ansehen, erst da wird es wirklich lustig 
http://www.nitestar.de/raab-in-gefahr-k ... 24218.html
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Traumtänzer
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Endlich mal ein Kadadu mit Geschmack .
und noch was für alle Katzenbesitzer hier
.
und noch was für alle Katzenbesitzer hier
M
Motobiker
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Ein Autofahrer fährt auf der Landstraße ,plötzlich sieht er ein Frosch auf der Straße sitzen er macht ne Follbremsung und steigt aus und setzt den Frosch ins Gras,plötzlich macht es Poooof und eine gute Fee steht vor ihm und sagt da du mich nicht überfahren hast erfülle ich dir einen Wunsch ,er überlegt und sagt dann ich hätte gerne eine Autobahn von hier bis Amerika,die Fee überlegt und sagt den Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen ,hast du nicht einen anderen Wunsch.Da sagt er dann erkläre mir die Logik der Frauen .Sie überlegt ganz lange und sagt dann.Wie hättest du gerne die Autobahn zwei oder vierspurig
A
49 Beiträge