Ich bin die Verbrecherin

Puh, ich weiß gar nicht wie und wo ich anfangen soll.

Kenne mich mit Foren gar nicht aus, aber da ich mittlerweile niemanden mehr an meiner Seite habe und mich so elendig fühle, hoffe ich, dass ich hier vielleicht die Möglichkeit habe, mal meine Geschichte zu erzählen und nicht gleich verurteilt werde.

Fangen wir also mal an:

Ich bin weiblich, verheiratet und habe ein Kind (2J). Die Beziehung war immer harmonisch, es gab kaum Streitereien, wir haben viele Dinge gemeinsam gemacht und doch hatte auch jeder seinen Freiraum. Ja, eigentlich war ich glücklich - so dachte ich es auf jedenfall. Dann lernte ich jemanden kennen und vermutlich ahnt ihr es schon - ja, ich habe mich verliebt. Ich verstand die Welt nicht mehr und habe dagegen angekämpft. Ich wollte das nicht! Mit Füßen und Händen habe ich mich gewehrt. Und was soll ich sagen, es kam alles anders. Diese Person war kein Mann, nein es war eine Frau.

Diese Frau hat sich auch in mich verliebt, jedoch wollte ich keinen Kontakt mehr. Wir sprachen darüber und ich sagte Ihr, dass ich das einfach nicht kann und total überfordert mit allem bin. Sie verstand mich, auch wenn es ihr schrecklich weh tat.

Mein Mann kam wie immer abends von der Arbeit heim, ich machte ihm etwas zu essen, er strahlte mich an und sagte "Ich liebe Dich mein Engel"... seine Augen leuchteten so und da wusste ich, ich kann das nicht... ich kann ihm nicht verheimlichen was da mit mir passiert ist und ich will ihm das auch nicht verheimlichen, weil er das einfach nicht verdient hat. Ich habe ihm also erzählt, dass ich mich in eine Frau verliebt habe, jedoch den Kontakt sofort abgebrochen habe und die Ehe mit ihm mir wichtiger sei. Er war geschockt - nannte mich: "eine dreck*** Les***" Das tat so unheimlich doll weh und doch wusste ich ja, dass ich eigentlich diejenige war, die ihm damit so weh getan hat.

Was passierte also? Genau, er schmiss mich aus der gemeinsamen Wohnung. Ich flüchtete zu meiner besten Freundin, weinte bitterlich und erzählte Ihr davon. Diese war genauso geschockt davon und wollte mit mir nichts mehr zutun haben... am Ende blieb mir nichts mehr übrig, als zu der Frau zu gehen in die ich mich doch verliebt hatte. Nun sitze ich hier und weine bitterlich, weil alles um mich herum zerbricht.

Mein Mann will mir meinen Sohn wegnehmen, weil dieser ja nicht bei "Les***" aufwachsen soll. Das würde dem Kind schaden und ich fühle mich immer schlechter und zweifle an mir.

ich fühle mich wie eine Verbrecherin.. mir schlägt das alles so auf den Magen.. die Angst mein Kind zu verlieren wächst... und ich habe das Gefühl, mein komplettes Umfeld hasst mich. Meine Eltern halten zu meinem Mann und können absolut nicht verstehen, dass ich eine Frau liebe...

hätte ich doch bloß meinen Mund gehalten...

liebe verbrecherin,
was fuer ein name...erstmal du bist KEINE verbrecherin...du hast dich verliebt, dass passiert...du hast es deinem mann gesagt...sehr ehrlich...und jetzt geht es los...du wirst aufs unflaettigste beschimpft, rausgeschmissen, eltern halten zu deinem mann, freundin auch und dir wird gedroht, dir ein kind wegzunehmen...in welchem jahrhundert leben wir?

beruhige dich erstmal...dein mann dir nicht dein kind wegnehmen, NUR weil du dich in eine frau verliebt hast...

versuch etwas ruhe zu bekommen und dann suche am montag einen anwalt auf...da du als gast schreibst, weiss ich nicht wie alt du bist? wo wohnst du? stadt oder land? es gibt fast in jeder stadt frauenberatungsstellen, die dir weiterhelfen koennen, gehe zum jugendamt...keine ahnung ob du eigenes geld verdienst oder "nur" hausfrau bist...aber egal wie, so schnell wird dir dein mann nicht dein kind wegnehmen koennen...

ich wuensche dir ganz viel kraft und schreibe hier weiter, es hilft und es gibt immer menschen hier, die dir tipps geben koennen.

lg

Liebe Forennutzerin,

ich nenne dich so, denn wie Luchadora schon gesagt hat, du bist sicher nicht das, was du mit deinem Nickname ausdrücken willst!
Die Liebe ist so vielfältig und überraschend wie das Leben und niemand darf über einen anderen urteilen, warum sich sein Herz so entscheidet. Und wenn du dich verliebst und dein Herz überhaupt offen für einen neuen Menschen ist, dann ist das beizeiten auch ein Zeichen, dass es den alten Verbund schon verlassen hat, auch wenn du es vielleicht noch gar nicht gemerkt hast.
Folge Luchadoras Tipps, nimm dir anwaltliche Beratung und auch ich kann mir nicht vorstellen, dass in diesem Jahrhundert dir noch irgendeine richterlicher Instanz dein Kind wegnimmt, nur weil du dich in eine Frau verliebt hast. Also, sortiere deine Gedanken und Gefühle - und lass dich vor allem nicht beleidigen für eines der schönsten Dinge, die das Leben für uns bereit hält: die Begegnung mit einem anderen Menschen, gleich welchen Geschlechts und dem Gefühl der Liebe!
Auch von mir eine große Portion Kraft und fühl dich getröstet

Kesey

Danke für die Antworten.

Das alles ist so schwer zu beschreiben.

Erzähle ich also erstmal etwas über mich. Ich bin mitten im Berufsleben, Erzieherin bin ich und in den gleichen Kindergarten geht auch mein Sohn - jedoch aber in eine andere Gruppe, weil er sehr anhänglich ist und sonst nicht mit den anderen Kindern spielt. Die letzten Tage hat mein Mann ihn einfach zu seinen Eltern gebracht und nicht in den Kindergarten - das tut schon sehr weh - aber ich kann das auch verstehen und vielleicht ist es momentan auch besser, denn Kinder fühlen wenn es einem schlecht geht und das möchte ich nicht. Das Wohl meines Kindes geht mir vor.
Ich bin 27 Jahre alt, mein Mann ist 35 und wir sind seit 7 Jahren verheiratet. Er ist ein guter Mensch, war nie schlecht zu mir - und es tut mir weh, ihn so verletzen zu müssen.

In meinem Beruf kann ich mir natürlich nicht leisten mich fallen zu lassen, denn ich habe mit Kindern zu tun und muss rund um die Uhr aufmerksam sein. Krankschreiben kann ich mich auch nicht, da wir absoluten Personalmangel haben und ich meine Kollegen nicht im Stich lassen will. Also versuche ich so gut wie es geht, mir nichts anmerken zu lassen.

Kommen wir zu meinen Eltern. Für meine Eltern ist das einfach befremdlich und mein Mann ist der Schwiegersohn, den sie sich immer gewünscht haben. Er ist hilfsbereit, stets freundlich und ein toller Vater. Und ich bin nun die Ehebrecherin und zerstöre alles. Sie wollen mich erstmal nicht sehen und erwarten, dass ich das Ganze wieder in Ordnung bringe. Nun stehe ich zwischen den Stühlen. Entscheide ich mich für die Liebe, so verliere ich vermutlich alles was mir wichtig ist... entscheide ich mich dafür um meinen Mann zu kämpfen, so behalte ich meine Familie und vielleicht auch meine beste Freundin... und eigentlich weiß ich, dass ich meinem Herzen folgen sollte.

Ich lebe also momentan bei der Frau, die ich liebe und trotzdem kann ich mich nicht öffnen. Wir sind kein Paar, schlafen in getrennten Betten - da ich einfach mit dieser großen Last auf den Schultern noch nicht offen bin in eine neue Beziehung zu gehen. Sie versteht das und gibt mir alle Zeit der Welt. Es tut gut, nicht von ihr bedrängt zu werden..

Ich glaube zwar auch nicht, das man mir mein Kind einfach so wegnehmen kann, aber dennoch ist die Angst da. Aus meiner Sicht war ich immer eine gute Mutter, habe mich stets um das Wohl meines Kindes bemüht... aber mein Mann ist so wahnsinnig enttäuscht und verletzt von mir, das er mit allen Mitteln kämpfen wird... Er hat meine Eltern und unsere gemeinsamen Freunde als Unterstützung und ich.. ich stehe doch alleine da. Zwar habe ich die Frau, die ich liebe an meiner Seite und dennoch könnt ihr vielleicht verstehen, dass ich nicht gleich meine Probleme mit zu ihren machen möchte.

Einen Anwalt werde ich mir wohl nehmen müssen... aber es fühlt sich schrecklich an!

Ich weiß einfach nicht was da mit mir passiert und wieso es passiert. Liebe ist etwas schönes und ich kann mich im Moment nicht mal darüber freuen. Auch wenn diese Frau mir soviel Zeit einräumt, so habe ich auch Ihr gegenüber ein schlechtes Gewissen. Ich möchte ihr das geben, was sie verdient hat und trotzdem kann ich es momentan einfach nicht.

Ich werde jetzt versuchen zu schlafen.

Danke für die Antworten

meine liebe,
ich kann deinen nicknamen einfach nicht schreiben...

ich finde du gehst sehr verantwortlich um...klar,ist dein mann verletzt...das waere er aber auch, wenn du dich in einen mann verliebt haettest...

deine eltern wollen dich nicht sehen? das finde ich den hammer...wollen sie nicht, das du gluecklich bist?

aber egal, du hast das recht gluecklich zu sein und wenn du dich verliebt hast in einen anderen menschen, dann ist doch irgendetwas in einer ehe nicht so, dass du gluecklich bist. da kann dein mann noch so gut und toll und der traum von einem schwiegersohn sein...irgendetwas war/ist nicht so wie du es brauchst...
wenn du dich fuer die liebe entscheidest, wirst du nicht alles verlieren, was dir lieb ist...deinen sohn wirst du nicht verlieren...und du wirst dich gewinnen...du wirst vielleicht deine eltern verlieren, vielleicht deine freundin und warum? weil du jemanden liebst? du wirst sie nicht verlieren, wenn sie wirklich wollen, dass du gluecklich bist...

also, guck was fuer dich das beste ist und das wird auch das beste fuer deinen sohn sein...nimm dir diese wochenende zeit, um zu gucken, was DU moechtest...und dann gibt es auch den weg...

deine freundin weiss, wie es ist...sie wird dir alle zeit geben, die du brauchst...da musst du dir keine gedanken machen...

du musst kein schlechtes gewissen haben, es geht um dich und dein glueck und selbstverstaendlich um das glueck deines sohnes, aber der ist gluecklich, wenn du es bist...

ich drueck dich und nimm dir dieses wochenende zeit zum fuehlen...du wirst den richtigen weg einschlagen.
liebe gruesse

also: gib dir und deinem umfeld erstmal etwas zeit.
auch eine freundin von mir, mit kl. kindern, eröffnete mir eines tages, dass sie sich nicht in einen mann, sondern in eine frau verliebt hatte.
ich hatte kein problem damit, als sie mur das sagte, war nur ein bisschen erstaunt im ersten moment. und es dauerte auch ein paar tage, bis es bei mir angekommen war.
wenn deine freundin nicht wieder von selbst auf dich zukommt, dann war es eben keine echte freundschaft und dann würde ich auf sie verzichten.

klar ist es nicht nur für dich hart, auch für deinen mann. aber da muss er durch.
und deine familie wird bestimmt auch wieder auf dich zukommen, wenn sie es ertsmal geschluckt haben. für die alle wirds wohl auch schwierig sein, weil sie möglicherweise auch wert darauf legen, leider, was denn die andern leute denken.

jedenfalls rate ich dir, nach deinen gefühlen zu leben und weiterhin so ehrlich zu bleiben, wie du es bist. das zahlt sich irgendwann mal aus, auch für euer kind.

meine freundin lebt noch heute mit ihrer freundin, welche auch ein kind hatte. zusammen zogen sie sie gross in ihrer frauengemeinschaft und sie sind bestens geraten !

gib den menschen erstmal einfach nur zeit, dies zu schlucken und zu verarbeiten.
dann wird die sonne wieder scheinen!

viel kraft und alles gute!

Liebe Freundin,

ich bin gleichgeschlechtlich und es tut mir echt weh zu lesen, wie dein Umfeld mit dir umgeht und sich verhält! Die Ereignisse haben sich total überschlagen, es herrscht wohl Chaos.

Gib euch allen Mal ein, zwei Wochen Zeit.

Warum hast du dich aus eurer gemeinsamen Wohnung schmeißen lassen? Ist das nicht Euer zu Hause? Hast du nicht genauso viel Recht dort zu leben wie er?

Du hast dich an ihn gewendet, um gemeinsam eine Lösung zu finden, nicht um ihn vor den Kopf zu stoßen.
Schade, dass er das nicht so verstanden hat, sondern sich gleich beleidigt und verletzt zurückgezogen hat und auf Konfrontation geht.


Weißt du denn inzwischen, was du gerne möchtest? Denkst du, dass ist die Liebe deines Lebens und du möchtest mit ihr einen gemeinsamen Weg gehen?

Ich würde auch deinen Eltern begegnen und ihnen sagen, dass das Leben nun einmal manchmal verrückt spielt, aber das du ihre Tochter bist und du mit deinem Mann reden wolltest, um das Problem zu lösen. Du brauchst ihre Unterstützung jetzt mehr denn je und das sie dich bitte nicht im Stich lassen sollen. Es geht schließlich auch um ihren Enkel!

Das finde ich wirklich schwach von Ihnen. Schließlich bist du ihre Tochter und du gehst gerade durch eine Lebenskrise, da brauchst du jede Hilfe. Das gleiche gilt für deine beste Freundin. Hast du sonst keine Bezugspersonen, die auf deiner Seite stehen und die du mobilisieren könntest?

Im übrigen, finde ich gar nicht das du eine Verbrecherin bist. Du hast deinen Ehemann nicht betrogen, hintergangen, ganz im Gegenteil. Du hast früh dich für deine Ehe entschieden eigentlich wie du es ihm auch gesagt hast und wolltest mit ihm gemeinsam die Krise durchschreiten. Was wünscht man sich mehr?

Mein Ex-Freund hat auch eine Affäre angefangen als es schlecht lief bei uns und ich fand es selbst raus. Er schlief mit dem anderen wochenlang vor meinen Augen - es hat mein Leben zerstört damals und mich als Menschen gebrochen. Ich bewundere dich für deine hohen moralischen Werte, dass du dich zurückgehalten hast aus Rücksichtnahme auf deine Umgebung, die dir auch sehr viel bedeutet.

Viel Glück und halt uns am Laufenden was passiert!

LG Dein Neustart

Es tut so gut mit Euch zu schreiben.

Ich versuche noch mal ein paar Zeilen hier zu formulieren, habe die ganze Zeit nachgedacht und kaum Schlaf gefunden.

Wie ich schon erwähnte ist mein Mann ein guter Mensch und wir haben eine gute Beziehung geführt. Was ist nun anders und warum eine Frau? Ich habe meinen Mann sehr sehr geliebt, aber als diese Frau in mein Leben trat - da war eben alles anders. Auf einmal hatte ich Schmetterlinge im Bauch, es kribbelte überall und ich hatte immer Sehnsucht wenn ich sie mal nicht gesehen oder gehört habe. Passiert ist aber rein gar nichts - weil mir Treue und Ehrlichkeit sehr wichtig sind! Schon wenn ich über sie schreibe, dann bekomme ich eine Gänsehaut und sehne mich eigentlich danach meinen Traum mit ihr Leben zu können, doch sobald ich diese Gedanken zu lasse, habe ich meinen Mann vor Augen, wie er weint.. ich spüre seine Enttäuschung und fühle mich erbärmlich dabei.

Dieser Mann hat alles für mich getan, warum nur verletze ich ihn jetzt so. Und Freunde (hatte) ich eine Menge. Wir haben einen ziemlich großen Freundeskreis und erst jetzt erkenne ich das Problem. Es waren gemeinsame Freunde, keiner von uns hatte quasi seinen eigenen Freundeskreis. Jeder hält zu meinem Mann und kann absolut nicht verstehen, dass ich so "entgleise" wie sie es nennen.

Meine Eltern werden sich irgendwann beruhigen, da bin ich mir sicher. Sie sind einfach damit überfordert und haben vermutlich einfach nur Angst wie es nun weitergehen soll und wahrscheinlich auch Angst, dass sie ihren heißgeliebten Schwiegersohn verlieren.

Und wieder zerreisst es mir mein Herz, wenn ich darüber nachdenke, wie weh ich meinem Mann und meinem Umfeld damit tue. Ich wünschte mir einfach wir könnten miteinander reden und gemeinsam nach einer Lösung suchen - aber dazu ist er momentan nicht bereit.

Ich hätte niemals gedacht, dass mir mal so etwas passiert und ich mich in eine Frau verliebe. Aber bei ihr fühle ich mich so geborgen, sie zieht mich magisch an und es tut so gut, wenn sie in meiner Nähe ist. Und dennoch muss ich mich entscheiden, denn auch ihr gegenüber ist es nicht fair, wenn ich jetzt bei Ihr lebe obwohl ich gar nicht weiß, was nun das Richtige ist.

Mein Plan ist folgender:

Ich nehme mir die Zeit um darüber nachzudenken was ich will. Wobei mein Herz sich eigentlich schon längst entschieden hat, aber der Kopf spielt eben noch nicht ganz mit. Und ich möchte in ein paar Tagen einfach nochmal versuchen mit meinem Mann zu reden und ich möchte ihm auch sagen, dass er rein gar nichts dafür kann, das ich mich in eine Frau verliebt hat- Ich glaube nämlich das nagt ganz schön an seinem Ego. Aber es ist ja wirklich so... es ist einfach passiert.

Ich wünsche Euch allen auch eine große Portion Kraft und ein hoffentlich erholsames Wochenende.

Ich bins mal wieder

Heute habe ich versucht noch mal zu begreifen was da gerade geschieht. Ich habe meinen Mann angerufen.. es geht ja immerhin auch um unser Kind, welches Mutter und Vater braucht. Also wollte ich mit ihm darüber reden - er hat zum Glück nicht aufgelegt, zwar hat er auch nicht viel gesagt.. aber wenigstens hat er mir zugehört.

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn nie so verletzen wollte und das es mir selbst unheimlich weh tut. Er ist so ein wichtiger Mensch für mich, aber dadurch das ich mich in eine Frau verliebt habe, ist mir auch irgendwie bewusst geworden, das die Liebe für meinen Mann nicht mehr ausreicht. Klar, ich hätte gekämpft und vielleicht hätten wir auch eine Lösung gefunden, weil mir meine Ehe schon sehr wichtig ist - aber wäre ich auf Dauer glücklich geworden? Und wenn ich es nicht gewesen wäre, hätte mein Mann dann überhaupt glücklich sein können?
Ich empfinde noch sehr viel für meinen Mann, aber mehr auf freundschaftlicher Ebene. Das tut weh, das einsehen zu müssen und irgendwie gebe ich mir die Schuld daran, dass ich wohl unsere Ehe gerade an die Wand gefahren habe.

Auch habe ich ihm versucht klar zu machen, dass unser Sohn vollkommen unbeteiligt ist und das es für das Kind wichtig ist, das Mutter und Vater gut miteinander umgehen und zu Beiden Kontakt besteht. Klar, dass mein Mann mir nicht von heut auf morgen verzeihen kann und das er auch gerade eine schlimme Zeit durchmacht, aber wir müssen uns damit auseinandersetzen. Ein Kind kann nicht warten!

Er ist zwar zur Zeit bei den Schwiegereltern, aber das ist eben auch nicht auf Dauer. Für meinen Mann und mich ist es vielleicht gut, weil wir so ein wenig Zeit um das ganze zu verarbeiten haben.. aber ich möchte nächste Woche unbedingt mein Kind sehen.

Heute hat er mir dann am Telefon gesagt, das er erstmal mit unserem Kind wegfahren wird und ich ihn vorerst in Ruhe lassen soll. Ich bin so verzweifelt und weiß nicht was ich tun soll. Gleichzeitig komme ich mir als schlechte Mutter vor, weil ich das gerade so zulasse und einfach nicht weiß, was ich tun kann. Ich will ihm das Kind ja auch nicht entreissen - das würde nur dem Kind schaden...

Zitat von Verbrecherin:

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn nie so verletzen wollte und das es mir selbst unheimlich weh tut.

Er ist so ein wichtiger Mensch für mich, aber dadurch das ich mich in eine Frau verliebt habe, ist mir auch irgendwie bewusst geworden, das die Liebe für meinen Mann nicht mehr ausreicht.

Ich empfinde noch sehr viel für meinen Mann, aber mehr auf freundschaftlicher Ebene. Das tut weh, das einsehen zu müssen und irgendwie gebe ich mir die Schuld daran, dass ich wohl unsere Ehe gerade an die Wand gefahren habe.

Heute hat er mir dann am Telefon gesagt, das er erstmal mit unserem Kind wegfahren wird und ich ihn vorerst in Ruhe lassen soll. Ich bin so verzweifelt und weiß nicht was ich tun soll. Gleichzeitig komme ich mir als schlechte Mutter vor, weil ich das gerade so zulasse und einfach nicht weiß, was ich tun kann. Ich will ihm das Kind ja auch nicht entreissen - das würde nur dem Kind schaden...

du verurteilst dich genauso wie alle anderen, die dir etwas bedeuten, und es z.z. auch tun. liebe kann wahrheit vertragen und wahrheit kann niemals weh tun, das macht das ego, welches urteilt und bewertet in gut oder schlecht.
klar kann ich deinen mann verstehen, es mag ihn wie ein schock vorgekommen sein zu erfahren, dass du dich in eine frau verliebt hast. wie du jetzt selbst erkennen kannst, sind deine gefühle für deinen mann eher freundschaftlicher natur und euer familiensystem hat solange gut funktionieren können bis die andere frau auftauchte.
jemanden zu lieben ist kein verbrechen und du warst ehrlich zu deinem mann und hast ihn nicht betrogen.

dein mann hat nicht das recht dazu über euer kind allein zu entscheiden und seinen aufenthalt zu bestimmen. lasse dir das nicht bieten und versuche im guten eine lösung zu finden, das wohl eures kindes muss an erster stelle stehen.
jeder von euch braucht seine zeit um mit der veränderten situation klarzukommen, dennoch finde ich das verhalten deiner eltern und besten freunde und auch das deines mannes erschreckend, wenn sie dich so schnell verurteilen und abwerten und fallenlassen, nur weil du mit deiner neu entdeckten bi-neigung nicht der "gesellschaftlichen norm" entsprichst.

du kannst viel tun, nämlich in der liebe bleiben, zu dir selbst und auch zu allen anderen und langsam lernen zu akzeptieren, es ist so wie es ist. nichts ist ohne sinn ... auch wenn wir es anfangs noch nicht begreifen können.

ich wünsche dir viel kraft und alles gute und hoffe, dass ihr eine bestmögliche lösung für euer kind findet und das die trennung mit achtung und respekt vor dem anderen vollzogen werden kann.

Ich danke Dir Alena.

Mir ist auch wichtig eine gute Lösung zu finden und nicht im "Krieg" auseinander zu gehen. Dieser Mann ist mir natürlich noch sehr wichtig, er ist schließlich der Vater meines Kindes und ich habe eine lange Zeit mit ihm verbracht, die sehr schön war.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass er, genauso auch wie meine Eltern einfach im Schock heraus gehandelt haben und vermutlich einfach nur Zeit brauchen um mit der neuen Situation klar zu kommen. Natürlich tut das weh, auch für mich ist es ja etwas vollkommen "neues". Gleichzeitig denke ich auch, das es für einen Mann unheimlich schwer sein muss, wenn die Frau ihm auf einmal eröffnet, das sie sich in eine Frau verliebt hat. Da kommen dann gewiss bei dem einen oder anderen ein paar Selbstzweifel auf.

Mir ist daher besonders wichtig, das er nicht denkt, ich habe mich in eine Frau verliebt, weil er mir als Mann nicht das gegeben hat, was ich gebraucht habe. Denn das ist ja nicht so. Vielleicht (und das hört sich jetzt gewiss blöde an) war unsere Beziehung einfach zu harmonisch (das ist natürlich kein Grund warum ich mich in eine Frau verliebt habe, aber vielleicht hat es dazu geführt, das unsere Ehe nicht auf Dauer gehalten hat). Natürlich hatten wir auch Meinungsverschiedenheiten, aber bevor es zum Streit kam, hat einer von uns immer rechtzeitig die Notbremse gezogen.

Wenn ich die anderen Beiträge hier lese, dann fühle ich mich ein wenig Fehl am Platz - denn ich bin hier diejenige, die einen anderen Menschen so verletzt.

Als diese Frau in mein Leben trat und mir bewusst wurde, dass da mehr ist als nur Freundschaft, da habe ich viel mit ihr gesprochen. Ich sagte ihr auch, das ich Angst habe, es sei nur Neugierde - denn ich wollte sie auf gar keinen Fall verletzen und da dieses Gefühl so befremdlich war musste ich selbst erstmal verstehen, was da passiert. Heute weiß ich aber, das es wirklich Liebe ist. Dieses Kribbeln, diese Sehnsucht und dieses Gefühl von Geborgenheit - es ist so ein schönes Gefühl und dennoch stehe ich im Moment noch im Schatten, weil ich einen anderen Menschen so verletze und ich selbst eigentlich gerade das große Los gezogen habe.
Vielleicht versteht ihr was ich meine?

Gut ist, das diese Frau mich wirklich versteht und mir Zeit einräumt. Sie selbst ist auch der Meinung, das mein Kind an erster Stelle stehen sollte und es auch wichtig ist, das ich die Dinge mit meinem Mann regel. So gerne würde ich ihn in den Arm nehmen, ihn trösten und ihm sagen "Alles wird gut" - doch dann würde ich mich gegen mein Herz entscheiden und es würde auf Dauer nicht gut gehen.

Ich wünsche Euch allen sehr viel Kraft.

Ich finde gut, dass du ihn angerufen hast und versucht hast mit ihm zu reden.

Du scheinst dir deiner Meinung relativ sicher zu sein und auch alles gut reflektiert zu haben.

Ob es sich lohnt noch einmal die Beziehung zu deinem Mann zu beleben oder ob es die richtige Entscheidung ist, alles zu beenden und neu mit deiner neuen Liebe zu starten, ist nicht zu beantworten.

Du zeigst sehr großen Mut und dafür bewundere ich dich sehr. Egal wie du dich letztlich entscheidest, blick nicht mehr zurück.
Und vor allem lasse nicht zu, dass dich diese unfairen Verurteilungen von außen erreichen. Hör auch auf dich selbst zu verurteilen - du bist keine Verbrecherin.

Natürlich wird das Ego deines Mannes und v. a. sein Selbstwertgefühl komplett zerstört sein, machen wir uns nichts vor. Ich spreche leider aus Erfahrung was das anbelangt

Fühle dich deshalb aber nicht schuldig, denn es bringt nichts, sich und den anderen etwas vorzumachen oder gar mit Affären oder Lügen zu beginnen aus Verzweifelung heraus. Wenn du sicher bist, dass man es nicht mehr "retten" kann oder die Beziehung weiterentwickeln kann, dann steh zu deiner Entscheidung. Verwechsle bloß nicht "jugendliche Liebe/Schwärmerei" mit echter Liebe und Substanz Das ist alles, was ich dir sagen kann.

Ich wünsche dir viel Kraft, Weisheit und Ruhe. Ich schrieb oben bereits, dass es gut wäre, ein paar Wochen Zeit zu geben für alle mit klaren Spielregeln (Treue, Ehrlichkeit, Kind, Familie) um keine unumkehrbaren (nicht mehr rückgängig machbaren) Entscheidungen zu treffen.
Dinge wie Vertrauen, Verbundenheit, Respekt, Selbstachtung können schnell zerstört werden und wenn man auch dann wieder sagt "wir sind wieder zusammen und alles wird gut" - es ist nicht mehr wie vorher. Egal ob mit deiner neuen oder deinem Ehemann. Bedenke das immer egal was du tust und sagst.

Alles Gute! Ich wünsche dir viel Kraft und nehmt euch Zeit. Brecht nichts über das Knie! Keiner kann erwarten das alles innerhalb von paar Tagen zu entscheidungen, auch deine neue Freundin nicht.