Es ist schrecklich. Ich verliere den Respekt vor mir selbst. Ich musste mir frei nehmen heute. Ich kann nicht arbeiten gehen. Ich habe das Gefühl zu platzen. Die Trennung von meiner Ex hat mich zu einem anderen Menschen gemacht. Ich bin so schwach, fühle mich einsam. Ich bin schrecklich verwirrt. Jetzt habe ich in einer Woche mit 3 vergebenen Frauen rumgemacht...ich?...der das nie getan hätte...immer so korrekt war ...und ich hatte doch sonst auch nie soviel „Erfolg“ bei den Frauen
......und eine davon ist auch noch meine Ex-Freundin. Sie verließ mich vor 5 Monaten…letzte Woche gestand sie mir ihre Liebe…wir waren für einen Tag wieder eins….sie nannte mich Schatz…es war alles wie früher. Jetzt hat sie mir wieder das Herz gebrochen. Sie kann wieder mal nicht mit mir zusammen sein. Warum? Sie verletzt mich nur.
Und ich kann die Finger nicht von den Frauen lassen. Ich weiß nicht was los ist. Ich style mich bewusst auf, fahr raus um irgendeine Frau kennenzulernen, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich möchte mir beweisen, dass ich begehrenswert bin. Und ich könnte heulen...denn es funktioniert. Ich sollte mich freuen, dass andere Frauen Interesse zeigen...aber ich hasse es. Eine Beziehung geht keine von ihnen mit mir ein. Wozu auch? Ich suche letztlich nur Trost. Und es sind immer vergebene Frauen, die mit mir rummachen. Sie trösten sich wohl auch mit mir. Ich bleib aber immer alleine zurück.
Ich würde mit zu vielen Frauen schlafen. Sie schnippen mit den Fingern und ich steig darauf ein. Mir ist leider alles egal geworden, solange ich Zärtlichkeit bekomme.
Ich betrinke mich Tag für Tag… tue Dinge, die ich nicht will...nicht tun sollte. Ich werde meinen Job verlieren. Ich gehe nur arbeiten um nicht nachdenken zu müssen...der Ablenkung wegen. Das Geld ist mir egal. Ich verprasse es sowieso...viel mehr als ich sollte. Ich ruiniere mich. Meine Freunde haben praktisch nie Zeit für mich. Und es sind leider wenige... Nach außen, für alle anderen bin ich stark...aber ich zerbreche innerlich. Ich schäme mich so sehr. Ich kann nicht alleine sein. Das kleine Kind meiner Ex ist wie meine eigene Tochter...ich vermisse sie. Ich vermisse meine Ex, ich vermisse mein altes Leben. Ich hab meine Frau und meine Tochter verloren…und ich hab mich selbst aus den Augen verloren. Ich sitze oft nur einsam in meinen 4 Wänden und heule. Dann fahr ich raus, geh in eine Kneipe, alleine...immer alleine. Betrinke mich...und das war's. Schlafe, arbeite, betrinke mich...schlafe, arbeite, betrinke mich. Tag für Tag dasselbe Spiel. Ständig auf der Suche nach einer Frau....nach DER EINEN Frau, der großen Liebe, die meine Ex immer für mich war. Alle sagen: vergiss sie, sie tut dir nicht gut. Und alle haben Recht, aber ich liebe sie. Sie liebt mich auch......aber zu wenig ...denn wo ist sie gerade? In den Armen eines Anderen. Ihr neuer Freund, für den sie mich verließ. Und nun ging sie ihm mit mir fremd. Sie ging mir damals auch fremd. Warum bloß? Warum macht sie sowas? Sie ist ein schöner Mensch, liebevoll, was ganz besonderes… aber sie kann nicht treu sein…. Verdammt noch mal! Ich ertrag es nicht, dass er bei ihr ist.
Und jetzt mach ICH auch noch mit vergebenen Frauen rum…ich fördere sogar Untreue. Ich will am liebsten wegrennen....einfach weg. Mein Leben ist schei. geworden. Die Menschen mögen mich...bin ein freundlicher Zeitgenosse ... aber ich hasse mich manchmal einfach nur. Ich bin schwach.
Ich möchte dass mich jemand in den Arm nimmt....dass jemand für mich da ist. Dauerhaft....auf den ich mich irgendwie verlassen kann. Ich will nicht am nächsten Tag wieder vergessen werden, wieder unwichtig werden. Ich benutze, lasse mich benutzen. Ich weiß wie erbärmlich es ist, aber ich kann es nicht ändern. Ich brauche Bestätigung für mein kleines Ego. Die Trennung hat mehr in mir zerstört als ich je geahnt hätte. Ich dachte ich wäre über sie hinweg….ich bin es nicht! Ich bin ein erwachsener Mann, doch verhalte mich schrecklich unreif.
Morgen muss ich wieder arbeiten. Ich hab keine Lust. Ich will es hinschmeißen. Es bedeutet mir nichts. Es ist ein schei. Job….. Ich will nur meine Familie zurück. Ich will meinen Schatz zurück. Ich hätte mich letzte Woche nicht auf sie einlassen sollen. Aber wie hätte ich ihr widerstehen können? Sie….die ich so sehr liebe ….sie wollte mich endlich. Monatelang rannte ich ihr hinterher. Nichts. Und nun war sie wieder da…die Liebe war zurück. Und jetzt geht sie doch wieder…es tut sooo weh. Warum kann sie mich nicht nehmen wie ich bin? Was habe ich ihr getan? Ich war immer gut zu ihr. Was ich falsch machte, betraf mich selbst… ich lernte aus meinen Fehlern und räumte sie aus….räumte in mir auf. Nicht für sie, für mich. Aber es reicht dennoch nicht. Und nun mach ich mich fertig und bau Mist.
Ich bin keine gute Partie…für keine Frau im Moment. Das sehe ich ein. Aber irgendwie kommen sie mir doch nahe, begehren mich. Frauen, die mich nicht wollen sollten…und die ich nicht wollen sollte…..weil: vergeben. Ich darf das nicht tun. Ich hätte sowas nie getan. Ich war immer ein Mensch mit klaren Prinzipien. Ich tue es aber jetzt und es ist mir einfach egal in den Momenten. Mir ist zuviel egal. Ich nehme mir einfach was ich will. Wenn heute eine vierfache Mutter zu mir käme, verheiratet… und mich nunmal nur *beep* will…meinen Körper benutzen will…bin ich dabei. Ich würde nicht „Nein“ sagen….obwohl es falsch ist. Ich weiß darum. In solchen Momenten jedoch fühle ich mich wohl, mein Hirn ist leer…ich hasse es nicht… ich liebe es. Ich fühle mich furchtbar gut… gemocht, begehrt, geliebt. Ich genieße es. Genieße meinen „Erfolg“, die Bestätigung, den Trost, die Ablenkung. Ich bin ein Egoist. Aber natürlich „verlassen“ mich diese Frauen wieder…sie haben ja Partner….sie entscheiden sich nur ein paar Stunden lang für mich. Ich wurde diese Woche dreimal begehrt, dreimal geliebt und dreimal wieder verlassen.
Ich bin eine männliche *beep*. ….Ich?! Der treuste Mensch der Welt…..es ist so unnatürlich. Es entspricht mir nicht. Ich erkenne mich nicht mehr. Ich sollte es sein lassen…lernen wieder mit mir selbst zu leben, alleine sein zu können…aber ich kann es nicht….ich flüchte.
Es ist ein Trauerspiel.
Ich besauf mich in meiner Depression. Es ist früh am morgen und ich bin schon betrunken. Ich müsste auf der Arbeit sein.
Und morgen, nächste Woche oder wann auch immer, fahr ich wieder raus…..geb mich wieder selbstbewusst und cool, tue alles um bei Frauen zu punkten….die nächste Frau springt vielleicht drauf an…ich rechne mittlerweile schon damit…hab meinen Spaß und bleib letzten Endes doch allein und traurig zurück. Und denke wieder und wieder an meine Ex, an meine „Tochter“, an das Leben, das ich hatte und welches alles für mich war.
Ich kann nicht loslassen. Ich schaff es nicht. Ich klammer mich an die vermeintliche Liebe, an die Frauen, an den S.….weil ich einfach nicht damit klarkomme, dass mein Schatz nicht mehr bei mir ist und mich nun schon wieder sitzen gelassen hat.
So sieht es in mir aus. Leider. Ich musste es einfach mal loswerden.