Alles fing auf einer Abschlussfeier an. Dieser eine Junge war auch da... Ich war früher mal sowas wie verknallt in ihn. Habe ihn wirklich angehimmelt aber sagen wir es war eine Phase wie man sich eben mal in jemanden verguckt. Mitlerweile habe ich seid drei Jahren einen Freund der mir auch wirklich sehr wichtig ist.
Vor gut einem Jah war also besagte Abschlussfeier. Wir haben viel getrunken, gegrillt, im Regen getanzt... Es war ein wunderschöner Abend. Mit meinem Freund gab es zu der Zeit nur Stress. Wir haben uns nur noch gestritten. Er war ständig gereizt, hat mich nur noch angeschrien und überhaupt war ich an allem Schuld. Es war ein ständiges On und Off. Es war unerträglich. An diesem Tag hatte er zuvor mal wieder mit mir Schluss gemacht. Ich war total fertig, weil ich das so einfach langsam nicht mehr ausgehalten habe. Ich nenne ihn jetzt mal A., der von dem ich oben berichtet habe, hat es trotzdem geschafft mich unglaublich glücklich zu machen. Wir haben den ganzen Abend zusammen getanz, gelacht und Blödsinn gemacht. Als es um die Zelteinteilung ging hat mich irgendjemand mit zu ihm und einem Kumpel von uns ins Zelt gepackt...
Mein Schlafsack war an diesem Abend irgendwie verschwunden also teilten wir uns seinen. Als unser Freund bemerkte das wir begannen uns zu küssen grinste er nur breit und meinte: ist gut bin schon weg , will ja nicht stören.
Eins kam zum andern. Ich hatte gerade Pillenpause, also kein S.. Wir küssten uns weiter, fummelten ein bisschen und nachdem ich ihm einen geblasen hatte lag ich unglaublich glücklich in seinen Armen. Nein ich bin keine *beep* die mal eben mit dem nächstbesten was hatte. Ich hätte es nicht zugelassen wenn es mir nichts bedeutet hätte. So wohl hatte ich mich lange nicht bei jemandem gefühlt. Er gab mir das Gefühl vollkommener Sicherheit. Wie endlich angekommen. Ich hatte das Gefühl ihm alles sagen zu können und er würde es verstehen und für mich da sein. Also sagte ich ihm das ich Angst hätte. Er sah mich an und fragte: wovor? meine antwort war nur: viel zu verlieren. dabei hatte ich nicht Angst meinen (Ex-)Freund zu verlieren wegen dieser Sache, sondern viel größere Angst davor was ich für ihn empfand und was ich aufgeben müsste um bei ihm sein zu können. Er aber gab mir einen Kuss und drückte mich fester an sich. Ich war mir sicher ich war genau da angekommen wonach ich gesucht hatte.
Er konnte die ganze Nacht nicht schlafen. Während er dachte ich würde schlafen setzte er sich immer wieder auf, fuhr sich durch die Haare, schien nachzudenken. Als ich am nächsten morgen aufwachte half er den andern schon draußen beim Abbau der zelte. Ich schenkte ihm ein lächeln und bekam eines zurück.
Dann mussten wir beide los und sahen uns nicht nochmal wirklich. Als er kurz an mir vorbei lief ignorierte er mich richtig. Am Abend schrieb ich ihn an. Ich fragte ob es für ihn nur eine einmalige Sache wäre mit uns. Er erwiderte dass wir das gerne wiederholen könnten wenn ich wollte.
Eines tages bin ich dann nach dem Unterricht zu ihm. Ich war nicht wirklich auf S. auf, ich hatte mich eher darauf gefreut ihm einfach nah zu sein, mal wieder zu zweit.
Wir landeten trotzdem im Bett ( Was ich auch nicht schlimm fand ), im Gegensatz zu meinem letzten Erlebnis mit ihm war das jedoch gar nichts. Als er fertig war stand er auf, ging auf die Toilette und setze sich mit einer Schüssel Müsli wieder an den PC. Ich war geschockt. Plötzlich hatte ich das Gefühl ihm wirklich egal zu sein. Er ließ mich da liegen wie ein benutztes Spielzeug das ihm jetzt zu langweilig wird. Nach wenigen Minuten stand er auf, sah mich ohne jeden Ausdruck an und meinte nur: Du ich muss jetzt los. Nachdem ich also keine zehn Minuten bei ihm war wurde ich auch schon wieder rausgeschmissen. ich zog mich an und erhaschte mir noch ein paar küsse. Als er merkte wie ungern ich ihn loslies lächelte er das erste mal an diesem Tag. Die Tür schloss sich direkt hinter mir. Ich war verzweifelt.
ich hatte mein gesamtes bisheriges Leben umgekrempelt wegen einer winzigen Hoffnung und er änderte mit einem mal alles. War nicht mehr der Mann für den ich das gewagt hatte. Ich lebte zu diesem zeitpunkt schon bei meinem Freund.. ich hatte das mit ihm beendet und war wieder zu meinem Vater gezogen. Außerdem musste ich mein Hobby, das reiten, aufgeben. Als ich bei ihm raus bin konnte ich es nicht fassen. Ich hatte alles was mir irgendwas bedeutet aufgegeben und er schaffte es nichtmal sich eine halbe h zeit zu nehmen. und wir sahen uns wirklich nicht oft! Mein Freund rief mich wieder an. Seid ich den Schlussstrich in der beziehung gezogen hatte bat er mich ständig auf Knien um eine weiter Chance. Er stand verheult vor meiner Tür und schüttete mir sein Herz aus und diesmal wurde ich weich. Wir waren wieder ein Paar. das Glück hielt etwa eine Woche. Ich vermisste A. einfach so sehr. ich weis ich habe meinen Freund damals ungerecht behandelt. ich war oft gereizt und genervt weil ich an nichts anderes denken konnte als an A. Trotzdem dachte ich es ist besser für mich mit einem Mann zusammen zu sein der mich wirklich liebt, auch wenn ich nichts für ihn empfinde, als weiter jemandem hinter her zu rennen nachdem man zwar absolut verrückt ist, der aber nur das eine von einem will. Ich weis ich bin ein schlechter Mensch aber ich habe ihn so vermisst das ich ihn nach etwa einer Woche trotzdem wieder anschrieb wann ich ihn wiedersehen könnte. Er schrieb nur: ich kann das nicht nochmal. und das für ihn die sache durch ist. Ich war am boden zerstört. ich weis vl hab ich es nicht anders verdient aber eigentlich wollte ich doch nur ihn. Ich wollte doch nur jmd der für mich genauso empfindet wie ich für ihn, und eigentlich wollte ich nur ihn. Ab da hat er jede meiner Nachrichten oder anrufe ignoriert. Sogar wenn wir uns begegnet sind sind ist er mir gekonnt aus dem weg gelaufen.Ich war am Ende. Ich wurde zum Alk.. Ich konnte ohne nicht mehr schlafen und habe kaum aufgehört zu weinen. Ich habe angefangen mich zu ritze und mehrfach wirklich probiert mir das leben zu nehmen. ich habe mich einfach gehasst. Bis heute weis ich nicht was seine plötzliche veränderung verursacht hat. vl hat er es beendet weil er mitbekommen hat das ich wieder mit meinem Freund zusammen bin. Ich hätte es ihm so gerne erklärt aber er hat scheinbar alles dafür getan das ich die möglichkeit nicht bekomme. ich war im absoluten tief als es auf eine Fahrt von einem Projekt aus ging. Er war auch dabei. Er hatte geburtstag und wir saßen alle zusammen und haben ein bisschen was getrunken. Es war nicht viel aber ich war so fertig das ich nach einer weile angefangen habe meiner damaligen besten freundin von der sache zu erzählen. bis dato hatte ich es noch niemandem anvertraut. war wahrscheinlich auch richtig so. An dem abend kamen immer mehr mädels die die geschichte hören wollten weil sie irgendwas von ihr aufgeschnappt hatten. ich war angetrunken und mir war sowieso alles egal. außerdem war ich der meinung besser sie erfahren es von mir als von irendwem sonst. Also habe ich viel zu viel geredet. Abends lag ich imBett und habe noch stundenlang geheult, denn sein kommentar zu dem ganzen war an dem Abend: Mir gings nur um das eine Mal. Ich dachte noch tiefer geht es nicht aber ich hatte mich geirrt. wenige abende später schrieb ich mit ihm. ich sagte ihm das es mitr leid tut weil wir eigentlich die ganze sache bei uns lassen wollten. ich sagte ihm das ich einfach reden musste und er mir nie die möglichkeit gegeben hatte mit ihm zu reden. wie es der Zufall will war ich auch an diesem abend, wie eigentlich auch jedem, mal wieder mächtig betrunken.Er sagte ich solle ihm doch schreiben was ich sagen wolle, und er wüsste eh nicht was es noch zu sagen gäbe. Ich schrieb ihm einfach alles was mir im kopf rum ging. Jedes schei. Problem. Die ganze Lebensgeschichte. Jedes kleine geheimnis versuchte ich in verständliche worte zu fassen. Er antwortet nicht mehr.
ein paar tage später wusste der gesamte Jahrgang meine Nachrichten. Er hatte sie jedem der sie lesen wollte gezeigt. als ich ihn darauf ansprach meinte er nur er möchte seine freunde nicht mehr belügen. ich versuchte ihm zu erklären das das nichts mit belügen zu tun hat. Er könne ihnen gerne seine geschichte erzählen aber mein leben und meine nachrichten gehören nicht dazu. das das meine texte waren, meine gedanken, und das sie für ihn waren, nicht für den nächst besten. er ignorierte mich. und ich hasste mich dafür das ich ihm so sehr vertraut hatte. das problem war ich tat es immernoch. auch wenn er mir gerade bewiesen hatte das das ein fehler war.
Das Problem ist. es ist nun schon alles über ein Jahr her und ich kann immernoch an nichts anderes denken als an ihn. Ich schäme mich so dafür was ich ihm geschrieben habe und das ich freunden von der sache erzählt habe. Aber ich bin so verrückz nach ihm. Ich habe das gefühl wenn sich unsere blicke kurz treffen bleibt die welt und mein herz kurz stehen. ich werde wahnsinnig wenn ich ihn nur sehe. ich bekomme gänsehaaut wenn er redet. ich bin zu einer echten tagträumerin geworden. und ich kann nicht glauben das ich ihm wirklich so egal bin. ich kann nicht verstehen wie man jemanden so ansehen, so berühren und so küssen kann wenn einem die Person rein gar nichts bedeutet. Er war für mich immer jmd zu dem ich aufgesehen habe. jmd der so unerreichbar gut ist das ich nichtmal davon träumen darf. und ich kann nicht glauben das er einfach nur so notgeil war. ich will es nicht glauben. ich will nur noch einmal meinen kopf auf seine brust legen und einen kuss von ihm auf meine stirn bekommen so wie damals. Ich kann und will das nicht verstehen. Aber ich weis das ich muss. Wenn es nur eine geringe Möglichkeit gäbe, wenn ich nur eine geringe chance bei ihm hätte, würde ich sie ergreifen. Ich will ihn so sehr. ich will nur bei ihm sein ich will nur wissen wie es ihm geht, was er macht. ich will wissen was ihn jeden Tag antreibt, wovon er träumt. Ich bin so eifersüchtig wenn nur eine andere über seine witze lacht. wenn er nur mit einer anderen weg geht. ich will einfach nur ihn. Ich will ihn einfach nur veressen damit ich endlich glücklich sein kann mit dem was ich habe. Ich will ihn so sehr vergessen aber ich kann es nicht.
Bitte helft mir ihn aus meinem Kopf zu bekommen ich kann nicht mehr
07.09.2016 20:41 •
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