Lieber T.,
neun Jahre haben wir Seite an Seite miteinander verbracht,wir haben ein wundervolles Kind,wir haben Familie gelebt.Wir wollten das beide gerne.Hey,wir haben alles gegeben,jeder das,was er konnte,jeder hat sein Bestes geschenkt.Lass und dankbar sein für all die Jahre,die uns sicherlich sehr geprägt haben und uns sehr oft an unsere Grenzen geführt haben.Wir haben es versucht.Das Familienleben mit zwei Kindern,von denen eines dieses spezielle Verhalten/Sosein an den Tag gelegt hat...es hat uns so gestresst,so zermürbt....und wir haben uns frühzeitig verloren im Wirrwarr unseres Turbo-Familienlebens.
Aber wir haben gemeinsam gekämpft,haben uns nicht gelöst,nicht aufgehört,an unserem Traum,der schnell in die falsche Richtungging,festzuhalten....
So viel Frust,so viel Stress,soviel sich ungeliebt fühlen.....Wir begannen,uns gegenseitig zu verletzen-die Liebe haben wir verraten.Wir haben uns-jeder für sich-selbst verraten.
Nur die Liebe zu den Kindern,die hat immer so geblüht..und wir haben uns daran krampfhaft festgehalten,es hat mich nur erfüllt,wie sehr du unser Kind liebst.....das musstemir lange reichen.
Ohne Kind(er) wären wir sicherlich nicht so lange Zeit gemeinsam gegangen. Wir passten nie wirklich zusammen.Wir konnten uns nicht das geben,was jeden von uns beiden zum blühen,zum Erwachen zu sich selbst,bringt...
Das machte mich nun jahrelang sooo traurig,es schwächte mich,dass du meine Art der Liebe nicht für dich nutzenkonntest,sie nicht lesenkonntest....
Dich und mich so traurig zu sehen,es hat mich so sehr gequält....mich wütend und hilflos fühlen lassen.
Und wir haben nicht losgelassen.Der Kinder zuliebe?!
Wir haben beide so eine Angst,dieses Konstrukt aufzulösen,haben Angst vor uns selbst,besonders du,mit deiner Suchterkrankung....
Ich hatte so lange/viel zu lange) so grosses Mitgefühl führ deine Biografie,deine Depressionen,deine gebrocheneSeele....
Ich dachte wirklich,dass Familie(u.ein eigenes Kind)dich retten,dich erfüllen.....Und dass du mich dann liebst,dafür,dass ich dir ein Kind schenke...
Oh je.
Wir haben beide geweint....und waren ENDLICH mal ehrlich miteinander,dass wir nicht mehr gemeinsam gehen können,dass wir uns nicht Liebe in unseren Herzen eröffnen....
Du sagtest unter Tränen,dass du mich nicht lieben kannst,weil du dich ja nichtmal selbst liebst.
Sooo ehrlich.Sooo traurig.
Du sagst,der einzige Mensch,den du liebst,sei dein Kind.Und DAS sieht u.fühlt man mit jeder Pore!
Ja,du liebst dieses Kind! Deshalb,nur DESHALB,habe ich mich gescheut,mich von dir zu trennen.
Emotional war mir schnell bewusst,dass wir keine Liebe zwischen uns haben.Jedenfalls nicht die Liebe,die es gesunderweise zwischen Mann u.Frau geben sollte/könnte.
Die ich mir so sehr wünschte.
Aber zu sehen,wie du aufgehst in deiner Vaterrolle,wie du zumindest leuchtest,wenn du deinen Sohn um dich hast,wie du ihn Nacht für nacht vor Jahren auf deiner Brust beruhigt hast,stundenlang,du warst sooooo toll als Vater...
Und es hat mir das Herz gebrochen,wenn ich dran dachte,dich zu verlassen.Der Schmerz,der dich und unseren Sohn getroffen hätte,wenn wir uns getrennt hätten-ich wollte nicht dafür verantwortlich sein und habe MEINE Bedürfnisse nun so viele Jahre lang verdrängt,weggeschoben;
das war auch ein tiefer Schmerz,auch,wenn ich es für EUCH tat.Für eure Liebe.
Nur,meine Traurigkeit,mein Frust;ich wurde schwächer und leiser,meine Energie verschwand.
ich habe mich selbst fast aufgelöst,damit ihr zusammensein könnt.Jeden Tag.
Nun ist es soweit,dass ich fast schwer krank geworden wäre...ein sehr hoher Preis.Ein zu hoher Preis.
Nun bin ich mal wieder dran.Ich habe dir gesagt,dass du ausziehen sollst(auch u.gerade,nachdem du mich betrogen hast vor zwei Jahren.....nachdem du mit mir jahrelang nicht schlafen wolltest;das hat mich kaputt gemacht,fast...)
Nun weinst du,nun hast du Angst...Und unser Kind weiss noch von nichts.
Aber ich muss das nun durchziehen,da sonst MEIN Leben für euch an mir vorbeizieht.
das könnt ihr nicht wollen.ICH habe auch ein Recht auf Liebe...ich habe sooo viel zu geben,ich möchte,dass es einen Mann gibt,der dafür offen und empfänglich ist und der sich über meine Liebe freut! Den meine Liebe glücklich macht....anstatt davor wegzurennen!
Oh Gott,ihr beiden-Vater und Sohn-ihr werdet euch doch nicht verlieren!
Nur nicht mehr zusammen wohnen. Du kennst mich,ich freue mich so sehr,dass ihr so ein tolles Verhältnis habt.Das erfüllt mich für euch beide doch auch!
Und ich wünsche dir,T.,dass du nun hoffentlich auch Halt in dir selber findest-nicht nur über die Familie und unser Kind.
Du wirst es schaffen! Und du kannst doch unser Kind sehen,wann immer du willst! Hab keine Angst,du hast es doch in deiner hand,inwieweit du dich weiterhin so toll kümmerst,wie bisher.
Aber bitte versteh,ich muss weitergehen,in MEIN Leben,unsere Wege gehen auseinander,damit wir unsere Seelen weiterentwickeln,damit wir Liebe empfangen.
Ich wünsche dir endlich Selbstliebe! Meine ganzen Liebesgeschenke-du konntest sie nicht annehmen,nicht dich freuen.
das schmerzte.
Nun befreie ich uns endlich aus dieser Misere. ich will leben,lieben,lachen,durchstarten,jeden Tag pflücken....
Gegen deine Depressionen konnte ich nicht anlieben.Es hat einfach nicht gereicht.
Ich konnte dir da nicht helfen. Sooo schade!
Bitte versteh mich,ich kann nicht mehr mit dir leben,da ich durch dein Verhalten so viel Schmerz empfinde.Den möchte ich nicht mehr empfinden.
Ich gebe dir nun endlich den kleinen Schubs in dein Leben,deine Verantwortung....
Und stürze mich in mein Leben,meine Verantwortung.
ich muss dich loslassen,sonst zerstören wir mit unserer Dynamik uns beide und davo hat letztenendes auch unser Kind GARNICHTS.
Geh,in Liebe. Lass los.Ich tus auch. Hab bitte Vertrauen.In Dich! Ins Leben!
Alles wird gut!
Deine I.
09.02.2016 10:37 •
x 1 #1