Ich habe den schlimmsten Fehler meines Lebens gemacht!

Hallo,
Ich bin einfach verzweifelt und hoffe hier etwas Rat zu finden kurz zu vorgeschichte meines Problemes und vermutlich werde ich viele hasskommentare ernten aber ich kann das geschehene nunmal nicht Rückgängig machen....
Vor 3 1/2 Jahren bin ich von meiner Freundin weggezogen um zu Studieren und wir führten eine Fernbeziehung (ca500Km) . Eg war immer alles toll und perfekt, bis ich ein Mädchen kennen lernte und sich daraus eine Art Affäre entwickelte, nichts durchgehendes aber Sie war wie eine Beste Freundin für mich, also wie Freundschaft+. Ich weiß nicht wie aber es war einfach eine Art Prozess. Um meine Beziehung zu schützen wollte ich es einfach vergessen und hinter mir lassen da ich jetzt wieder zu meiner Freundin ziehen wollte. Meine Affäre meinte nach einem Streit jetzt meiner Freundin per Facebook alles auftischen zu müssen und schrieb: Zu ihrerer eigenen Genugtuung. Mir ist klar das ich einen Riesen fehler gemacht habe weil ich Liebe dies Frau wirklich von ganzem Herzen und wollte ihr nie weh tun. Mir zerreist es das Herz dass das jetzt so rauskommen muss und ich Sie damit so verletze. Es kahm dann zum Streit und quasi zur vorläufigen Trennung. Da auf Facebook wohl auch nicht die ganze Wahrheit erzählt wurde und die Enttäuschte Affäre mich natürlich möglichst schlecht dastehen lassen will ist einfach schlimm für mich. Mir glaubt man verständlicher weise jetzt auch nichts mehr. Ich wollte das alles nicht und es ist einfach schlimm 1 weil sie so eine gute freundin war 2 weil es dem Mädchen das ich WIRKLICH liebe so weh tut.
Wir sind jetzt 7 Jahre zusammen und beide 25.

Ich habe ihr dann per Mail noch diesen Brief geschickt und versucht auszudrücken was in mir vorgeht/ vorgegangen ist aber es fällt mir einfach so unendlich schwer.


Hey ,
ich weiß nicht ob ich die richtigen Worte finde aber ich möchte es einfach gerne versuchen. Ich gebe zu das es falsch war was ich getan habe und ich hasse mich dafür selbst mehr als du mich hasst. Mir tut das alles so weh und mein schlechtes Gewissen frisst mich von innen auf, ich kann weder essen noch schlafen. Natürlich hatte ich ein schlechtes gewissen auch die ganze Zeit. Aber ich habe immer versucht einfach das eine vom anderen zu trennen, S. und Liebe. Laura war einfach eine sehr gute Freundin und da ich noch nie eine so gute Freundin hatte wusste ich nicht was mit mir passiert, ich bin in die Sache einfach reingerutscht, wenn sie jetzt aber sagt wir hatten 4 Jahre was und und und dann will ich das nicht so stehen lassen. Ja wir hatten öfters was, dafür gibt es keine Entschuldigung, aber nicht weil wir einen auf heile Welt und Beziehung gemacht haben sondern weil es sich ergeben hat, wir sind da einfach im Laufe der Zeit reingerutscht. Ich bin einfach so dumm und naiv gewesen um zu denken dass alles in Ordnung ist. Die Sache ist einfach außer Kontrolle geraten und ich hatte mich selbst nicht im Griff. Ich habe nie nie nie gesagt das ich sie Liebe oder sonst was. Das konnte dann selbst ich dummes Ar. nicht. Warum? Weil es einfach nicht so war! Ich liebe dich und daran hatt sich die ganzen Jahre nichts geändert! Laura hat jetzt erreicht was sie wollte und mir einen Denkzettel verpasst, daraus habe ich gelernt meine tiefen Gefühle und Gedanken die an diesen ganzen Sachen stecken sind gerade wie nadeln/Messer in meinem Herz. Sie wird dir sagen das ich Sie angelogen habe und verarscht, ich will jetzt ehrlich sein ja das habe ich, weil ich mich einfach vor Stress drücken wollte. Im inneren wusste ich ja das alles auf lügen aufbaut und wie schon gesagt das hat sich alles wie ein Prozess entwickelt. Laura war einfach als Freundin für mich da, quasi als Freundschaft+ aber mehr ist daraus nicht geworden und sollte es auch nicht werden. Ich habe nicht in der Gegend rumgehurt und mit tausend Leuten geschlafen, ich hatte eine zu enge Beziehung zu einer zu guten Freundin und das war falsch. Und ja wir haben verhütet das ist ja wohl das mindeste. Wie es mir jetzt ein bisschen vorkommt hat Sie das alles mehr betroffen als mich und sie ist einfach wütend weil ich mich nicht für eine Zukunft mit ihr entscheiden wollte. Und sie gemerkt hat das ich anders über die ganze Geschichte Denke. Das sie geschrieben hat das sie das nur zu ihrer Genugtuung macht finde ich echt eine Frechheit, vielleicht war es auf der einen Seite richtig, wie du es jetzt siehst aber auf der anderen Seite finde ich das auch sehr egoistisch, sie scheint sich dem Ausmaß einfach nicht bewusst zu sein wie es jetzt ist. Und was Sie uns damit bzw. dir damit antut. Ich verstehe einfach nicht was Sie jetzt davon hat, für Sie ändert das nichts also ist es einfach nur um mich zu verletzen! Das entschuldigt natürlich nichts, das ist mir schon klar. Aber wenn dann sollte sie wenigstens Fair bleiben und die Wahrheit sagen. Deswegen regt mich das mit dem „ich liebe dich“ auch so auf. Und das es aussieht als ob es 4 Jahre durchgehend war, wir haben uns kennen gelernt und dann ist der Kontakt mehr geworden irgendwann kam es zum Streit und dann hatten wir ewig keinen Kontakt, Sie hatte dann ja auch einen Freund und zwar nicht nur ein paar Wochen und in der Zeit hatten wir null kontakt, erst gegen Ende wieder. Alleine schon weil wir jeden Tag so viel telefoniert haben, also du und ich, sollte dir schon zeigen wie wenig das letztendlich eigentlich war, ist ja eg logisch, aber soll keine Entschuldigung sein. Ich will einfach nicht dass du jetzt komplett was Falsches denkst und mir wenigstens ein bisschen glaubst was ich sage. Alles was ich sage ist zu 100% ernst und die Wahrheit, es bringt mir ja auch nichts zu lügen. Würde ich auch nicht machen sonst würde ich ja den gleichen Fehler nochmal begehen und habe aber aus der Sache gelernt. Natürlich stellt sie mich jetzt in das schlecht möglichste licht aber überleg mal wieso…… Ich habe mich für eine Zukunft mit dir entschieden und ich wollte einfach mit der Sache abschließen und einfach nur hier wegziehen. Nur das du es weist, mir ging es sehr wohl schlecht mit der Lüge. Mir war das Ausmaß meiner schei. lügen einfach nicht klar, jetzt ist es das aber aufjedenfall. Du hast auf keinen Fall verdient angelogen zu werden aber ich will einfach sagen dass ich das wirklich nur gemacht hatte weil ich keinen Ausweg gesehen habe. Ich bin einfach viel zu tief in der schei. gesteckt. Unsere Familien gehören einfach zusammen und wir gehören einfach zusammen auch wenn ich das jetzt kaputt gemacht habe, alle waren so glücklich. Ich habe die letzte Zeit gemerkt wie Stark unsere Liebe ist und das wir alles schaffen können. Ich habe von einer Zukunft geträumt und wollte das alte dumme schei. leben einfach hinter mir lassen weil ich genau wusste das so ein Streit/ eine Trennung dir das Herz zerreißt. Und mir zerreißt es das auch. Immerhin bist du mein Odeon und das hatte sich über all die Jahre nicht geändert. Es war falsch aber ich wollte es einfach richtig machen, auch wenn ich es jetzt genau falsch gemacht habe. Ich habe viel aus der ganzen Sache gelernt und mir ist vieles klar geworden. In den 4 Jahren habe ich einige Fehler gemacht und dazu muss ich jetzt stehen, ich habe diese Fehler aber nicht gemacht um jemand weh zu tun oder sonst was. Es war einfach unüberlegt und dumm, jetzt muss ich mit den Konsequenzen auch leben. Du bist und warst immer meine Nummer 1 und daran hat sich nichts geändert NIE! Ich weiß dass ich alle durchtrieben habe aber es gibt immer zwei Seiten der Medaille, ich hoffe du kannst ein bisschen verstehen was ich dir hier schreibe. Mir tut es gut das zu sagen weil es einfach alles so weh tut. Für mich war das hier einfach wie ein 2tes Leben, es gab das leben hier in Göttingen und das Leben mit dir, es war einfach so schwer über die Entfernung und alles aber ich wollte es einfach unbedingt schaffen! KOSTE ES WAS ES WOLLE, jetzt habe ich versagt! Das eine Leben hatte nichts mit dem anderen zu tun es war einfach wie 2 unterschiedliche Welten, klar sagst du jetzt das es nur eine Welt gibt aber so leicht war und ist das einfach nicht. Ich muss dafür gerade stehen und ich kann nichts rückgängig machen aber ich kann/will/und werde mit dem leben hier abschließen und diese ganze schei. die ich gemacht habe mit meinen Sachen in den Müll Schmeißen. Ich habe gemerkt das wir uns langsam immer mehr und weiter vertrauen aufbauen und das brachte ich einfach nicht übers Herz, zu zerstören… Das sollen auf keinen Fall irgendwie ausreden oder sonst was sein aber ich will loswerden was in meinem Kopf vorgeht, zum Zeitpunkt meiner Fehler konnte ich das einfach nicht sortieren und mir war das alles nicht klar, durch Play Station und Sport und uni habe ich mich einfach von dem unangenehmen ablenken lassen! Ich weiß dass das so nicht geht und würde alles tun um es zu ändern, aber danach ist man immer schlauer, man muss Fehler machen um aus ihnen zu lernen und jetzt bin ich richtig auf die fresse geflogen und habe den schlimmsten und größten Denkzettel meines Lebens bekommen. Wenn ich könnte würde ich die Zeit zurück drehen aber du weist es ja selber, hätte hätte Fahrradkette… Es tut mir einfach nur leid, so sehr, ich wollte das einfach nicht, wirklich! DU bist meine große Liebe und niemand anderes und ich liebe dich! Es ist einfach so schlimm für mich dass du unter meinen Fehlern leiden musst weil du das auf keinen Fall verdient hast. Du bist der beste und wichtigste Mensch für mich und einer wie ich hat das echt nicht verdient. Ich verstehe wenn du willst dass ich dich in Ruhe lasse, damit muss ich wohl leben und selber klarkommen. Da kann ich aber jetzt leider nichts ändern oder rückgängig machen. Ich habe aufjedenfall für die Zukunft gelernt, so oder so, ob mit der Beichte/petze oder ohne, das man sowas auf keinen Fall macht und sonst sich nur selber immer weiter reinreitet und tiefer in die schei. gräbt. Ich weiß nicht wie das passieren konnte aber es ist einfach das dümmste was hätte passieren können und ich bin das größte Ar.. Bitte lieber Gott setz die Zeit auf null, aber das geht nicht. Das ist jetzt eine schwere Zeit für Dich aber auch für mich. Und die müssen wir irgendwie überstehen. Ich erwarte weder das du mir verzeihst noch eine Chance noch sonst was, ich will einfach nur klarstellen und versuchen zu erklären wie das passieren konnte. Und ich will auch noch sagen auch wenn das vielleicht etwas unpassend ist und an der schlimmen Tatsache nichts ändert, abgesehen davon war ich dir immer zu 200% treu und brav, das bringt jetzt vielleicht nicht viel aber du sollst wissen dass das zu 10000% stimmt und dass das eine nichts zu sagen hat. Die eine „längere“ Sache hat nichts mit anderen Sachen geschweige denn mit dir zu tun. Es war quasi auch was „einmaliges“ aber nur über einen Zeitraum gestreckt. Alle Freunde wissen das ich eine Freundin habe und dazu bin ich auch immer mit stolz gestanden, von Lena weiß keiner was weil es einfach irgendwie etwas anderes war. Halt wie eine zu gute Freundin, ich habe gemerkt dass das in die Falsche Richtung geht und das an Weihnachten war auch deshalb, aber nicht weil ich dachte oh okay vielleicht liebe ich die sondern einfach weil ich nicht wusste wo mein schei. Kopf steht und wie ich mit meinem Gewissen und der schei. die ich gebaut habe umgehen sollte. Selbst jetzt kann ich das nicht richtig erklären. Es ist einfach passiert. Du merkst ja selber dass ich mich schlecht ausdrücken kann und mir es schwer fällt mich zu erklären. Wahrscheinlich ist es gut dass ich so einen Denkzettel bekomme weil dadurch sicher sich einiges ändert, und JA ich weiß dass das jetzt bei uns nichts mehr bringt …. Trotzdem will ich dass du merkst was ich gechecked habe und alles.
Ich habe einfach aus reiner Dummheit und ohne mir Gedanken zu machen schei. gebaut und das weiß ich. Ich muss jetzt erstmal damit umgehen und das braucht Zeit genau wie du Zeit brauchst um dieser schei. hinter dir zu lassen. Ich glaube nachdem was ich getan habe kannst du dir nicht vorstellen wie sehr mir das Leid und weh tut. Aber das tut es wirklich, ich wollte unsere Beziehung retten und schützen und genau das habe ich jetzt vollkommen verkackt. Aber wenn ich dich nicht immer geliebt hätte und lieben würde wäre ich auch nicht mit dir zusammen geblieben, da hätte ich auch nichts davon gehabt oder? Außer vielleicht stress… aber wenn ich nicht die Hoffnung, die liebe und den Willen gehabt hätte alles zu schaffen hätte ich mir das selbst nicht angetan. Dafür verletze ich mich jetzt gerade einfach selbst zu sehr, und das wäre es nicht wert gewesen, das ständige hin und her und und, ich wollte es echt nur richtig machen glaub mir das. Ich trinke nicht nur wegen Sport keine Alk. sondern auch aus dem Grund was du zu mir gesagt hast, dass ich das mit vollem Bewusstsein getan habe, anscheinend habe ich das ja nicht weil sonst wäre das nicht passiert aber ich kann nicht erklären was und wie das ausgelöst wurde, vielleicht bin ich auch nur nen Kerl oder was weiß ich( von solchen Aussagen halte ich selbst nichts aber vielleicht passt sie). Vielleicht war das wie beim Alk. das man einfach die Kontrolle verliert, das ist mir passiert und ich will dass ich nie nie nie wieder irgendwie die Kontrolle über meine Taten oder mich selbst verliere. Glaub mir wenn ich was gelernt habe dann das. Ich weiß gar nicht wie ich diesen Text abschließen kann oder sonst was ich würde viel lieber noch weiter schreiben und dir alles noch genauer versuchen zu erklären und vielleicht muss ich dir dann auch einfach nochmal schreiben, ich schicke dir das jetzt per email und bitte dich von ganzem Herzen das du mir antwortest, falls du mich was fragen willst oder irgendwas undeutlich ist oder sonst was bitte frag, weil mit dem was in meinem Kopf vorgeht ist es einfach unendlich schwer einen vernünftigen Satz zusammen zu bekommen oder so. Ich schreibe jetzt besser einfach nichts mehr und lasse dich!

Ich werde dich immer lieben und es tut mir unendlich leid! Du bist meine Nummer 1! IMMER

Ich weiß nicht ob ich das richtig rüberbringe oder was ich sonst machen soll... ich sehe einfach gerade keinen Ausweg
Es wäre schön wenn irgendjemand einfach was dazu sagen könnte. Ich bin so voller REUE und SCHMERZ, und ich leide mehr als sich das vermutlich jemand vorstellen kann.

DANKE

sorry, ich kann das alles unmöglich lesen aber hab ca. die Hälfte durch und rate Dir dringend, noch mal eine Nacht, besser eine Woche drüber zu schlafen. Dein Text ist zu wirr, zu undurchdacht. Verständlich, Du bist in Panik und leidest aber dieser Brief könnte die Grube, in die Du gefallen bist noch vertiefen

Zitat:

Aber ich habe immer versucht einfach das eine vom anderen zu trennen, S. und Liebe.

Wenn Du Dir nicht den Todesstoß geben möchtest, lass diesen Satz weg

Ach noch eine Frage: ihr wart also ein paar Jahre befreundet und dann bist Du da reingerutscht (übrigens auch unbedingt umformulieren!). Wie lange ging denn nun genau eure Affäre? Also seit wann habt ihr auch angebändelt? Denn ich könnte einen ONS verzeihen aber monate oder sogar jahrelanger Betrug? Glaube, Deine Sterne stehen nicht so gut

Nein wir haben uns kennengelernt und dann ist eine Freundschaft daraus geworden, es war leider nicht nur ein ONS sondern ist öfters passiert über die letzten 3 Jahre hin, es war aber nichts festes/ regelmäßiges, zeitlang hatten wir auch über Monate hinweg keinen Kontakt und so weiter! Es war wie ein Prozess. Und an meiner Verwirrth sieht man das ich null Ahnung habe was ich angerichtet bzw wie das überhaupt passieren konnte! Meine Sterne stehen ziemlich bescheiden aber ich erwarte weder eine Chance noch sonst was, ich will mich nur irgendwie selbst erklären und lernen! Ich weiß einfach nicht damit umzugehen. Wie konnte das passieren! Ich stehe voll hinter dem Fehler aber kann es nicht Rückgängig machen, auch wenn ich das so gerne würde!

Das mit dem Leiden und der Panik kannst du laut sagen

3 Jahre lang? Puh....Also quasi Doppelleben. Aber ich denke, wenn Du das 3 Jahre lang durchgezogen hast, dann kann in der Beziehung zu Deiner großen Liebe etwas nicht gestimmt haben oder Du bist ein Mensch, der extrem viel Aufmerksamkeit und Anerkennung braucht...Egopush usw. Und 3 Jahre Deiner Freundin ins Gesicht zu lügen...da stimmt doch etwas nicht. Das würde ein normal-Verliebter-Sterblicher doch gar nicht aushalten...Wieso kommen erst jetzt die Gefühle?! Wieso 3 Jahre lang nicht?

Und auch wenn Du der Freundin-Affäre keine Liebe geschworen hast...3 Jahre Freundschaft+S. ist das gewesen, was sie erlebt hat, Dein Handeln. Das ist schon eine Art Liebe/Beziehung.

Ja vermutlich war es eine Art doppelleben aber irgendwie konnte ich das Trennen .... Dafür gibt es weder eine vernünftige Erklärung noch eine Antwort ich weiß es einfach nicht kann es mir selbst nicht erklären, es ist so schlimm dass das passieren musste. Natürlich hat mich das schlechte Gewissen gefressen aber ich konnte damit nicht umgehen und wollte es verdrängen/mich ablenken.
Ich verstehe auch nicht wieso die Äffäre das jetzt tut, vermutlich ist sie sauer weil ich mich nicht für ein Leben mi ihr Entscheiden wollte... oder ich weiß es nicht ? Die Sache war nämlich schon beendet und was hat Sie jetzt davon: zu ihrer Genugtuung.

Ich kann einfach nicht sagen was nicht gestimmt hat, die Jahre vor der Fernbeziehung haben wir uns jeden Tag gesehen (also ich und meine Freundin) und als ich dann weg war nurnoch maximal 1 mal im Monat.... ich versuche mich selbst zu verstehen und hasse mich dafür so, was können Gründe sein, wie ist dieser Lügenkreis entstanden, wie konnte ich, wieso ? Solche Fragen quälen mich, ich kann nicht still sitzen und alles

Manchmal muss man etwas verlieren, um zu merken, was es einen bedeutet hat! Diese erfahrung machst du gerade. Stell dir mal vor, es währe andersrum gewesen. Was würdest du machen? Um jemanden zu verzeihen, benötigt man zeit! Und die solltest du ihr geben. Danach kann evtl eine Aussprache stattfinden. Mit Briefe schreiben / SMS / Anrufen usw. usw treibst du sie nur weiter weg von dir.

Wünsche dir alles gute!

Danke für diese Antwort. Ich verstehe was du meinst und weiß es braucht zeit aber durch die Entfernung ist es alles nicht leichter, sollte ich erstmal visavie alles klarstellen oder es einfach erstmal gutsein lassen ?
Dazu kommt das die Affäre auchnoch halbwahrheiten jetzt erzählt, was ich natürlich echt nicht nachvollziehen kann und eg nicht auf mir sitzen lassen kann ?

ach herrje Dummkopf...also ich habe versucht, mich da durchzulesen.....was mir auffiel: du schreibst von Reue, dass es dir leid tut, unverzeihlich usw. aber im selben Satz suchst du gleich eine Entschuldigung für dein Verhalten: es war der Alk, weil du ein Mann bist, die besondere Situation......usw. usf.
Such keine Ausflüchte, du hast Sch... gebaut. Mit deinen Entschuldigungen machst du es nur noch schlimmer.....finde ich.

ohje dummkopf, da fällt mir ehrlich gesagt nicht sehr viel zu ein.
deine reue mag ehrlich sein, das ehrt dich. aber sie kommt viel zu spät.
hast du denn in den 3 (!) nicht einmal darüber nachgedacht, wie es deiner freundin geht...und auch deiner freundschaft+ freundin...die hat sich doch sicher auch hoffnungen gemacht, oder? hast du diese zeichen nicht gesehen?

sorry aber, ich finde das extrem egoistisch!
und ist jetzt wirklich nicht böse gemeint -nur ehrlich, aber deiner freundin würde ich raten, dich so schnell wie möglich aus ihrem leben zu verbannen. sie wird daran sonst zu grunde gehen, wie soll sie dir je wieder vertrauen?

was dich angeht, würde ich sagen, dass du auch erst einmal zur ruhe kommen musst und dich selber finden musst, selbstreflektion, aber nicht über einen brief an sie, sondern für dich.
und man weiß nie, wohin einen das schicksal (zurück)führt...

Hey Minele,
Ich würde mich nur gerne für mein Verhalten entschuldigen auch wenn ich weiß das es dafür keine Entschuldigung gibt. Es geht mir irgendwie auch darum für mich selbst eine Erklärung zu finden was aber keinerlei Ausrede sein sollte, kommt das so rüber ?. Ich verstehe selbst einfach nicht was in mir vorgegangen ist und wieso ich das getan habe, deshalb bin ich einfach so zerstört und versuche in erster Linie mich selbst zu verstehen.
Ich weiß nicht ob ich sie einfach komplett lassen soll oder mich erstmal noch richtig persönlich entschuldigen sollte

also ...
wenn Du nicht weißt, wie es dazu kommen, wie es entstehen konnte, wie willst Du dann wissen, dass es nicht wieder passieren kann?
Das ist wohl einer der Knackpunkte, an dem zukünftiges Vertrauen scheitern würde, also von Deiner bisherigen Partnerin.

Und Deine 'Affäre' scheint wohl das ganze auch nicht so sehr als 'Affäre' gesehen zu haben, sonst wäre sie sicher nicht so gekränkt.

Ich frage mich, wie weit es 'offiziell' geklärt war, dass es nur eine Affäre war, mir scheint eben eher gar nicht. Zeiten, in denen man sich nicht sieht, sind für mich nicht gleichbedeutend mit 'geklärt'

Insofern sind für mich Zweifel an Deine Aufrichtigkeit durchaus berechtigt.
- Wie aufrichtig und ehrlich gehst Du durchs Leben?
- wie aufrichtig und ehrlich begegnest Du Deinen Mitmenschen und insbesondere denen, die Dir nahe stehen?

Sich als Dummkopf zu bezeichnen, seine Fehler zu beklagen, das ist meist weniger Reue, als ausgelebtes Selbstmitleid. Mit Selbstmitleid aber eine Beziehung kitten? Nein, das kann nicht funktionieren!

Du solltest wirklich in eine ehrliche Selbstreflektion gehen und vielleicht sind meine Fragen dabei eine kleine Hilfe, um eine ungefähre Richtung zu finden.

Hey Miss, ja wahrscheinlich hast du recht! Mir war das ausmaß einfach nicht bewusst und ich habe die zeichen nicht erkannt jetzt habe ich den denkzettel. Vielleicht hätte es geholfen früher mit jemand darüber zu reden der mich auf den Boden zurück holt, wie man sieht bin ich jetzt von alleine abgestürzt.... ich war zu blind und dumm

ja, das hättest du tun sollen.
du warst in deiner welt gefangen und hast so gelebt, wie es dir gepasst hat.

aber bitte, sieh dich jetzt nicht in der opfer-rolle, so hart es ist: DU alleine bist daran schuld und hast nicht nur dir selber im nachhinein schaden zugefügt, sondern eben auch zwei menschen, die die anscheinend beide gerne an ihrer seite gehabt hätten.
da hat wolfstanz schon recht, du musst dich jetzt mit dir beschäftigen und deinem leben und ich finde, du solltest dich (egal wann) bei beiden entschuldigen. klar, deine freundin aus freundschaft+ hat alles auffliegen lassen und dinge nicht so erzählt, wie sich vllt waren. aber wer will es ihr denn verübeln? ich meine, du wolltest das leben und sie hinter dir lassen, zu deiner freundin zurück und alles ist prima?
so einfach ist da ja nun nicht...
trotzdem gut, dass du dich hier einmal mitteilst.

Hallo Wolfstanz, danke für deine Worte.
Es tut nicht aus selbstmitleid weh sondern was ich ihr angetan habe. Ich wünsche das keinem und schon garnicht der Frau die ich liebe, das sie verletzt wird.
Die Affäre wusste von der Freundin und hatte auch fast 2 jahre einen Freund, in dieser Zeit hatten wir uns sozusagen nie gesehen. Es dreht sich also eher um den Zeitraum von vor ein paar Jahren und das letzte Jahr.

Deine Fragen werde ich mir gründlich durch den Kopf gehen lassen, danke!