Ich habe es herrausgefunden und jetzt?

Hallo, ich bin jetzt auch lieder hier gelandet. Ich habe herrausgefunden, dass meine Frau seit 2-3 Monaten eine Affäre hat. Sie hat sich manchmal mit Leuten getroffen und das ging über Jahre gut. Dann kam wohl ein anderer hinzu und seit dem wurde es anders. Mir sind einige Sachen aufgefallen. (SIe verhielt sich anders, hat sich mehr zurrecht gemacht,.... ) als sie aber Grenzen überschritten hat wurde mein verdacht immer härter. (Grenzen z.B. nicht so spät heim kommen,....) Es kam vor, das wenn Sie heim gekommen ist, sofort ins Bad gelaufen ist... lauter kleine Sachen die alle für sich alleine nicht so ungewöhnlich sind. Irgendwann (vor ein paar Tagen) ist das wieder passiert. Da sie ein neues Handy bekommen hat und das alte noch da war, habe ich es genommen und den whatsapp verlauf durchgelesen... Ich habe sowas nie gemacht und ich hätte es auch nie gemacht aus spaß. Ich hatte einen verdacht und war mir ziemlich sicher. Leider hat mich mein Gefühl nicht getäuscht. Ich brauche wohl nicht zu sagen was das für ein gefühl ist. Erst habe ich sie gefragt, in der hoffnung, das sie mir die wahrheit sagt. Leider war das nicht der fall. Erst am tag darauf habe ich ihr gesagt, dass ich es weiß. Wir haben dann lange gesprochen und ich weiß auch, dass es irgendwo ein problem geben muss der das ausgelöst hat. in unserer beziehung gab es eine reihe an lobido problemen. nicht meine, sondern ihre, da sie mal antidepressiva genommen hat. vor unserer beziehung was sie s.uell aktiv und es hat ihr gefallen und ihr körper hat sich für sie gut angefühlt. ales war top. als wir uns kennengelernt haben, war auch noch alles ok. wir haben mit einander geschlafen und ich habe ihr versucht zu zeigen das ich sehr auf die stehe und verrückt nach ihr bin. Das ist bei ihr leider nicht so richtig angekommen (versehe es jedoch nicht). das war aber nicht der auslöser (denke ich). sie befand sich in der prüfungs phase an der uni und war sehr gestresst. hier und da hatte sie einige beschwerden und ist zum hausarzt gegangen. der hat sie an einen neurologen weitergereicht und der hat ihr das antidepressivum gegeben. folge: libidoverlust! es war für sie schwer das zu verstehen. nach dem absetzen kehrte die libido nicht zurück, oder nur minimal. aber wirklich minimal. für mich war es auch schwer. ich wollte sie, sie konnte aber nicht... ich zog mich auch zurück sogut es ging. also ist mein vertrauen in meine s.uelle leistungsfähigeit und die fähigkeit ihr das richtig zu zeigen in mitleidenschaft geraten. ich konnte ihr anscheinend nie richtig zeigen. zumindest sagt sie das. ich denke, das sie etwas anderes erwartet hat und wir uns eigentlich erst einspielen müssten. aber da die ereignisse schnell aufeinander folgten ist das schwer zu sagen. ich bin bei hr geblieben und habe sie inder prüfungsphase unterstützt. auch in der darauffolgenden diplomarbeit. die libido war bei ihr sehr gering. ich habe mich etwas damit abgefunden und versucht anzupassen. ich wollte jeden tag s. (am anfang) dann hat es nachgelassen. wir haben geheirattet... 2 kinder in kurzen abstand bekommen.... es schien für mich besser zu werden. und auch die libido sache wurde besser. sie war bei der akupunktur und es wurde besser nachdem die kinder aus dem gröbsten raus sind. jetzt sind die beiden übrigens (er) 4 und (sie) 3.
ich hatte das gefühl das es sich eingependelt hat. wir hatten öffter spaß... man fühlte sich lebendiger... ich habe angefangen sport zu machen und fühlte ich besser. rauchen geschmissen... auch sie sagt, das der s. besser ist und sie jetzt das gefühl hat was sie vermisst hat. klingt soweit gut. sie hat aber dann den typen kennengelernt. mit ihm hatte sie auch s.... und fühlte sich entsprechen lebendig und gut und so weiter. sie hat gesagt, das sie damit aufhöhren wollte, da es bei uns so wurde wie sie es immer wollte. ich frage mich, ob es nur so wurde weil die einen ausgleich hatte... keine ahnung.
wie gesagt, ihre affäre ging etwa 3 monate. und ich stehe mitten in einem schwarzen loch. ich könnte alles hinschmeissen und sagen, das ich das nicht kann. das ich damit nicht umgehen kann. aber ich habe 2 kinder. wenn ich mir vorstelle, das ich sie nicht jeden tag sehe. wenn ich mir vorstelle, das ich vor der arbeit komme und die beiden nicht da sind und bücherlesen (sie) und legosbauen (er) mit mir wollen... und wenn sie fragen stellen wo ich bin... es bricht mir das herz und ich fange an zu heulen. wie soll ich damit umgehen. was kann ich machen? es kommt mir vor als wären die letzten 7 jahre die wir zusammen sind verschwunden... wie soll es weiter gehen. wie alles neu aufbauen (vertrauen, selbstbewustsein in jeglicher hinsicht, kraft,.... ) wie...

p.s. sorry für groß und kleinschreibung und die vielen fehler... ist keine absicht und nicht böse gemeint und auch nicht respektlos...

Lieber TE,

eine echt harte Situation. Was Dir aber niemand nehmen kann sind zwei Kinder, die offensichtlich eine echte Bereicherung für Dein Leben sind. Selbst wenn der schlimmste Fall in eurer Beziehung eintreten sollte, kann DIr niemand Deine Kinder nehmen.

Kannst Du eventuell mal umreißen, wie ihr zusammengekommen seid, ob ihr beide vorher länger Single wart, wie es um Dich und Deinen Selbstrespekt, Dein Selbstwertgefühl (abseits der aktuellen Episode) und die Belastung von euch zwei durch äußere Umstände (Stress) steht?

Kopf hoch, nocht ist nicht alles verloren und nach Regen kommt auch wieder Sonne!

Hallo, ja die Kinder kann mir keine nehmen. Aber sie nur jedes 2te Wochenende zu sehen? Mal angenommen wir würden uns trennen, dann würde Sie an den Bodensee ziehen (zu Ihren Eltern) und ich würde hier bleiben (Frankfurt am Main Raum). Das ist weg nehmen.
Wie sind wir zusammengekommen: Ich war lange Solo. Einige Jahre. Klar hatte ich hier und da mal was laufen, es hat mich aber nicht erfüllt. Ich wollte eine feste Beziehung. Ich meldete mich auf einer Webseite an und habe Sie sort gefunden. Sie meinte zwar sie ist nicht wirklich auf der suche, aber abgeneigt ist sie nicht. Sie war auch solo und hatte aber sonst keine Probleme Männer kennen zu lernen. Ich habe sie also angeschrieben und wir haben uns hin und her geschrieben... das ging ein paar Wochen so bis wir uns zum ersten mal gesehen haben.
Mein Selbstrespekt und Selbstwertgefühl: da sieht es gut aus. naja, sah gut aus. Noch vor einer Woche sah es super aus. Wie gesagt, ich fühlte mich sehr gut und es war alles sehr schön... ja fast perfekt. Bis Sie am Mittwoch diese Woche wieder weg war und ich sie noch gebeten habe nicht so spät zu kommen. (Sie war dann um 1 Uhr nachts wieder da). Als ich am nächsten Tag auf die Arbeit gefahren bin, habe ich das alte Handy eingepackt, weil das das Letzte Puzzleteil war was mir fehlte. Bis dahin habe ich es vielleicht geahrnt aber anscheinend verdrengt. Wie gesagt, Sie meinte auch das es sind seit einigen Wochen alles deutlich gebessert hat. Deswegen kann ich dir nur sagen, Lezte Woche fühlte ich mich sehr gut. Und jetzt... frag nicht. Unsere Belastung: nun ja, ich Arbeite. die Kinder gehen in den Kindergarten. Bzw, die kleine kommt nächsten Monat in den selben Kindergarten wie der Große, da wollen wir auch die Zeiten in den die beiden da sind verlängern, damit meine Frau nach Arbeit suchen kann. Die Belastung findet durch die kleinen statt. Das ist nicht ohne. Ich verstehe sie auch, wenn sie ausbrechen will. Mal die Mutterrolle beiseite legen... aber so?... Sie meinte auch, dass sie hoffte das unsere S. dadurch besser wird. Das Ihr Körper aufwacht und wieder so ist wie früher. Das Absurde ist, das sie bei einer Heilpraktikerin ist, und diese Ihr geraten hat oder sie unterstützt hat auszubrechen...

Puh. Wenn man sich hier viele Geschichten anschaut, dann sieht man recht schnell Muster, die einem ermöglichen, die Problemzonen recht deutlich einzugrenzen - bei euch liest es sich relativ normal. Wie man auch immer normal definieren möchte.

An sich gibt es natürlich auch Beziehungen, in denen die Liebe einfach verschwindet und keiner hat Schuld. Aber hier geht es ja irgendwie mehr Richtung Bestätigung in Kombination mit den seelischen Problemen Deiner Frau. Sollte es in die Richtung gehen, hast Du das Problem, dass solche Menschen selbst darauf kommen müssen, dass ihr Verhalten Kosten produziert. Also Kosten im sinne einer zerstörten Beziehung. Das kann man nicht am Verhandlungstisch regeln. Und da gehen auch mal Monate/Jahre ins Land.

An Deiner Stelle würde ich mir im Kopf schon mal Szenarien überlegen, wie die Sache weitergehen könnte (iklusive Worst Case) und Dir bereits jetzt überlegen, welchen Handlungsspielraum Du dann hast. Ich weiß, dafür hast Du gerade keinen Kopf...aber es kann passieren, dass Dir auf einmal in schneller Folge Entscheidungen einfach abgnommen werden.

Die Sache mit dem Aufenthaltsbestimmungsrecht können Dir eventuell andere hier erklären. Das Sorgerecht bleibt in der Regel bei der Mutter, aber mit den psychischen Problemen könnte das eventuell wackeln. Hängt afaik auch davon ab, in welche Umgebung sie da unten gehen würde (Familie, Arbeit).

@selfdestructor

Hallo sd,

lass dich mal drücken.

Nur für den worst case-Fall kann ich Dir aus eigener Erfahrung sagen:

Du wirst es überleben und was für Dich noch viel wichtiger ist: Auch Deine Kinder werden es schaffen. Meine kleine Tochter ruft mich jeden Abend an, um gute Nacht zu sagen und morgen hole ich sie wieder zu mir übers Wochenende. Sie ist vier und meistert die Situation gut. Sie fragt viel, macht aber keinen traurigen Eindruck, weil ich immer für Sie da bin. Das weiß sie.

Vielleicht besteht noch Hoffnung bei Euch. Ich wollte Dir nur die größte Angst nehmen. Das mit meiner Tochter war meine größte Angst. Sie hat mich aufgefressen und langsame entspanne ich, weil ich sehe, dass es funktioniert.

Szenarien überlegen... welche gibt es denn? Gehen wir das mal durch.
1. Trennung - folgen: Meine Frau zeiht zu Ihren Eltern mit den Kindern was etwa 380km von mir entfernt ist. Bei Ihren Eltern sieht es gut aus. Verhältnisse sind gut. Und ich... habe keine Frau, bein alleine und meine beiden sind nicht da. Spontan vorbeifahren wo keiner was gegen hätte geht nicht... ich arbeite... hin und her Fahren unter der Woche ist also nicht. Am WE: Freitags fahren und abholen und Sonntag wieder hinbringen... und ja nur jede 2te Woche. Ich habe Angst, das es sich trotzdem auseinanderlebt. Ja es bleiben meine Kinder... die ein Leben haben werden wo ich vielleicht immer weniger mit zutun haben werde und den Anschluss verliere.
2. Wir bleiben zusammen: die Probleme lösen. Ja es ist viel Arbeit. Und zur Zeit ist das die Attraktivere Möglichkeit. Aber wie überstehe ich die jetzige frische Zeit? Ich bin dauernd am Heulen. Ich liebe Sie und die sagt auch das Sie mich liebt. Aber die Frage: wie werde ich das Kopfkino los. Wie werde ich die Gedanken los, das sie Leidenschaft mit ihm geteilt hat die sie über die zeit bei mir nicht teilen konnte, obwohl ich es mir so sehr wünschte und auch versucht habe ihr mitzuteilen und zeigen? Wie kann ich das Vertrauen aufbauen?
3. Wir haben es versucht, aber es klappt nicht. Weil.. keine ahnung... dann kommt es zur Option 1. die ich nicht so Prickelnd finde.

Urmel: du hast es eigentlich sehr gut erfasst. Ich konnte ihr nicht die Bestätigung geben die die gebraucht hat. Seelische Probleme meiner Frau... Ja da ist was dran... Sie versucht es vielen/alles recht zu machen und vergisst sich dabei. Das es bei ihr zuviel aufläuft und dann die Sicherung durchbrennt läuchtet mir auch ein. Ich bin bereit auch zu kämpfen und weiter zu machen. Die Scherben aufzusammeln und wieder zusammen zu kleben. Narben werden bleiben... Vielleicht verblassen Sie auch, wenn es gut läuft... Aber wie soll ich jetzt damit umgehen? Wie schalte ich das Kino ab? Wie werde ich die Nachrichten los die ich gelesen habe? Wie kann ich ihr helfen, damit sie ihre Seelischen Probleme abarbeiten kann?

Wie soll ich die nächsten Stunden / Tage / Wochen überstehen?
Als ich es Herrausgefunden habe und mit Ihr gesprochen habe, dachte ich, das ich damit halbwegs zurecht komme. Heute ist es aber Unerträglich. Die Gedanken kreisen Zwischen Kopfkino, Texten, versuch Kraft zu finden, Kinder, Trennung,...

Du konntest ihr die Bestätigung die sich will und brauch nur deswegen nicht geben, weil ihr die von einem Mann alleine einfach nicht reicht, dass haben viele Menschen.
Wenn du mit ihr zusammen bleibst wirst du dich schon mal damit abfinden müssen das sie gelegentlich mal was mit anderen hat.
Daher wäre es wohl das fairste ihr macht einfach eine offene Ehe daraus, so hast du zumindest die gleichen Rechte.

Außerdem sucht ihr die Fehler viel zu sehr bei allen nur nicht bei ihr selber, dass war ihre eigene Entscheidung eine Affäre zu haben.

Und noch was, weil du ja schreibst sie hätte gesagt (Taten sagen viel mehr wie Worte) sie liebt dich, eine Affäre und Den Partner/in wirklich lieben ist ein Widerspruch in sich.

Haben wir uns nur war vorgemacht? Ich brauche keine andere Person. Ich brauche nicht noch eine Frau oder... Mir war/ist nicht bewusst gewesen, das es Menschen gibt die von mehreren die Bestätigung brauchen. Aber vielleicht braucht sie mehr Bestätigung. Zur zeit ist sie wie gesagt zuhause bis die Kinder länger im Kindergarten sind. Ist es nicht möglich das sie mehr Bestätigung bekommt wenn Sie arbeitet. Klar nicht auf der s.uellen Ebene, aber da sie nur von mir jegliche Bestätigung bekommt, reicht es das sie durch die Arbeit weitere Bestätigung bekommt und es am Ende für alles reicht?
Ich gebe dir recht, das es ihre Entscheidung war. Aber ich glaube nicht, das es alles war. Ich denke schon das es viele Faktoren sind. Nur Kinder, nur ich als Bestätigung (Als Mutter, Frau, Partnerin) Ich bekomme ja auch mehr Bestätigung alleine durch die Arbeit. Kann es nicht der Grund sein? Vielleicht braucht sie einiges mehr, aber nicht umbeding von mehreren Männern.

es fällt mir schwer zu glauben, dass es nur ausschliesslich ihre schuld ist. Nenne es Berufskrankheit (Informatiker), aber ich glaube es passiert nichts einfach so. Und wenn es so sein sollte wie du es sagt, wie kann ich sicherstellen, das ich eine Partnerin finde die mit einem zufrieden ist und es ihr reicht?

Hallo selfdestructor,

falls du dich erstmal für ein gemeinsames Weitergehen entscheiden würdest..

frag deine Frau, was sie möchte..egal was sie antwortet, überleg dir, ob es sich für dich gut anfühlt.

Wie du die Bilder aus deinem Kopf bekommst, hm ich schreibe das jetzt mal vorsichtig...

indem du ihr diesen S. gönnst, egal mit wem sie ihn hatte, ich weiß klingt erstmal gewöhnungsbedürftig, aber vielleicht ist es ein Weg...

ansonsten, alle Szenarien durchspielen..

Alles Liebe
Eswirdbesser

Es geht dabei um die Bestätigung S.uell attraktiv und anziehend zu sein, begehrenswert, wie soll ihr da Arbeit helfen ?
Nur weil du keinen anderen brauchst trifft das eben nicht auf andere zu, sie brauch eben die Bestätigung von mehr wie nur einen Mann.

Wieso kannst du dich deswegen gleich erhängen ?
Was denn das für ein Schwachsinn ?
Bist du immer gleich so theatralisch ? ... du tust ja so als wenn dein Leben und dein Glück von ihr abhängig wäre.

Die Umstände können etwas nur begünstigen, aber die Entscheidung es denn zu tun liegt einzig und alleine bei einem, und man trägt daher auch alleine die Konsequenzen und nicht die Umstände
Das kann man nie genau wissen, statistisch gesehen ist nur jeder zweite Mensch treu, man muss bei der Partner/in suche also schon etwas selektiv sein, und nicht den/die erste beste nehmen die man bekommt.
Anhaltspunkte sind immer gleich, wie das man früher schon untreu war, oder Bestätigungssüchtig, S. und liebe trennt, promiskuitiv ist u.s.w.

Zitat:

Nenne es Berufskrankheit (Informatiker), aber ich glaube es passiert nichts einfach so.

Klar, Du willst die Mechanismen dahinter erkennen. Aber die Frage ist doch, ob Deine emotionale Prägung die Mechanismen als solche überhaupt akzeptieren würde.

Also auf analytischer Ebene kannst Du da ganz klar bei Deiner Anziehungskraft auf die Dame ansetzen. Das Problem ist nur, dass es von Frau zu Frau unterschiede bei der Defintition des Nullpunktes gibt. Ist ja auch spannend so, denn so muss man sich auf neue Variablen einstelen (wobei die Formel an sich immer gleich ist).

Die Probleme fangen aber dann an, wenn der Nullpunkt kein Nullpunkt ist, sondern ein negatives Vorzeichen hat. Oder besser gesagt, wenn Du die Summe auf der einen Seite der Gleichung ins unendliche steigern könntest, ohne das auf der anderen Seite der Gleichung ein konstantes Ergebnis heraus komt. Soll heißen: wenn Energie abgezogen wird, aber über einen Zeithorizont hinweg das Ergebnis zwangsläufgig negativ wird.

Ein (nicht zwangsweise situationsbedingtes) Beispiel: ein psychisch kranker Mensch wird Dich immer Energie kosten, bis Du nur noch ein Schatten Deiner selbst bist. Die Gleichung geht dann nicht auf.

Da bekommt dann ein Rat von mir Du musst Deine Anziehungskraft steigern, damit sie von sich aus bei Dir bleiben will einen bitteren Beigeschmack, denn die Kosten würden (im Falle des Beispiels) Deine Kapazitäten übersteigern. Entweder Du brennst aus oder Du löst Dich aus der Konstellation. Einzig, wenn die Dame den Fehler in der FOrmel selbst behebt, weil Du keine Schreibrechte hast, würde das Ding über Jahre hinweg nicht zwangsläufig zu einem unschönen Ende führen.