Hallo Ihr Lieben,
ich bin seit 5 Wochen stille Mitleserin gewesen um mir Tipps und Anregungen zu holen, mich nicht alleine zu fühlen und die Hoffnung auf ein Happy End nicht zu verlieren . Nun ist es soweit. Ich bin verzweifelt und wütend auf mich selbst. Ich habe mich zum Narren gemacht.
Aber vorerst zum Anfang...
Ich war mit meinem Ex genau 1 Jahr und 3 Tage zusammen. 3 Tage nach unserem Jahrestag warf er aus einer Kritik heraus mittlerweile zum 3. Mal das Handtuch. Jedesmal, wenn ich mir erlaubt habe rumzuzicken und es ihm zuviel war, zog er sich zurück. Die letzten 2 ich schaff das nicht mehr Trennungen von ihm aus unter Tränen, habe ich gekämpft und ihm immer wieder Zeichen gegeben, dass es mir nicht Einerlei ist. Ich habe ständig an mir gearbeitet und wie er selbst sagte, sehr viel positiv an mir verändert. Man muss dazu sagen, dass er unheimlich sensibel ist. Ich würde sogar sagen weinerlich . Als er nun vor 5 Wochen das 3. Mal ging, ging er mit den Worten: Dieses Mal brauchst du nicht um mich kämpfen! Drehte sich nochmal zu mir rum um mich zu küssen und ging. Juhu.
Ich zog die Konsequenzen daraus und dachte wirklich, ich schließe jetzt damit ab, weil dieses ständige hin- und her an meinem Selbstbewusstsein nagte. Ich löschte seine Nummer und blockierte ihn in den sozialen Netzwerken. Es ging mir eigentlich gut. Natürlich, ich vermisste ihn, aber ich zerbrach nicht wirklich und redete mir immer wieder ein, dass ich einfach nicht die Richtige gewesen bin, wenn ich immer weggeschmissen werde obwohl er mich liebt und Tränen in den Augen hatte.
Und was mache ich am Samstag? Nach 5 Wochen totaler KS? Ich Volldussel war bei meinem Cousin und musste bei meinem Ex vorbei fahren. Sehe ihn im Garten sitzen und denke:Hey...ich halte mal an und frage einfach freundschaftlich wie es ihm geht! Habe ich gemacht. Wir haben eine geraucht und 10 Minuten Small Talk gemacht, als wenn Nichts gewesen wäre. Und ich Trottel frage doch dann nicht allen Ernstes: Und? Bereust eigentlich irgendwas! Ihm schiessen sofort die Tränen in die Augen. Ich sage: Oh Gott, liebst du mich etwa noch? Und er antwortet: Sieht so aus, aber das wird doch alles nichts mehr! Dann haben wir noch 10 Minuten darüber geredet was schief gelaufen ist und ich Blödi mache den Vorschlag, dass wir vllt nochmal ganz von vorn anfangen könnten. So mit verabreden, Treffen und langsam wieder Vertrauen aufbauen. Er notierte sich dann meine Telefonnummer und meinte, er denke darüber nach und würde mich dann anrufen. Beim verabschieden küsste er mich kurz auf den Mund und ich ging.
Und dann ging mein Kopfkino wieder los. Ich bereute schon wieder, dass wieder ich den ersten Schritt gemacht habe. Ich kam mir vor, als hätte ich es nötig mich anzubiedern. Ich erkannte mich selbst nicht mehr. Ich wusste nicht, ob das jetzt stark von mir war oder einfach nur dämlich.
Und gestern Abend beging ich den nächsten Fehler. Ich wusste, dass der Sonntag gestern der einzigste Tag war andem wir eigentlich telefonieren können. Deshalb, weil ich genau zu der Zeit Feierabend habe, wenn er anfängt zu arbeiten. Und ich bin dann schon im Bett, wenn er erst Feierabend hat. Diese Woche hat er eine echt blöde Schicht. Und weil er sich gestern nicht gemeldet hatte, wie ich erhoffte, hab ich unter Heulen, weil mein Ego gekränkt ist und ich mich verletzt fühle, eine SMS geschrieben, dass er meine Nummer doch wieder löschen soll. Nur das, mehr nicht. Und wisst Ihr was? Ich bin so wütend, dass ich das glaube ich sogar ernst gemeint habe . Ich denke, wenn ich schon den ersten Schritt mache und er mich wirklich noch liebt und uns eine Chance geben will, dann hätte er sich doch zeitnah melden können. Alles Andere zeigt mir, dass es ihm ja soooooo wichtig nicht sein kann.
Rügt mich, schimpft mich, holt mich aus meiner einseitigen Sichtweise heraus. Helft mir irgendwie
Liebe Grüße Bibi...
13.05.2013 11:41 •
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