Ich musste Schluss machen weil ich keine Zukunft sehe

Hallo zusammen,

Bin ganz neu hier und bin froh dass es sowas wie ein solches Forum gibt. Klar, ich werde hier wohl eher weniger auf Verständnis und Mitgefühl stossen, da ich einer der wenigen hier bin, der zu anderen Seite gehört.. also zur bösen Verlasserseite. Nur es gab triftige Gründe... nämlich das Thema: Familienplanung.

Kurz zusammengefasst:

Ich (40 Jahre al) bin vor ca. 3.5 Jahren mit meiner (Ex)Freundin (32 Jahre alt) - hört sich für mich noch so falsch an - zusammengekommen. Bereits nach ca. 7 - 8 Monaten Beziehung wollte sie so schnell wie möglich mit mir zusammen ziehen, da wir ca. 80km weit weg wohnten. Ich war natürlich auch noch frisch verliebt und hab mich dann darauf eingelassen. Wir hatten danach eine super schöne Zeit, waren zusammen in richtig schönen Urlauben, haben das Leben genossen, passten eigentlich gut zusammen, alles toll... bis zum Zeitpunkt als es plötzlich hiess.. so wie siehts aus mit Familienplanung. Na ja... da ich vorher 10 Jahre in einer Beziehung steckte und das Thema nie zum Thema wurde, hatte ich mir zu diesem Zeitpunkt eigentlich noch gar keine wirklich ernsthaften Gedanken dazu gemacht. Für mich war eigentlich Kinder nicht so ein Thema.. aber ja.. mit 40 ist schon an der Zeit sich mal ernsthaft damit auseinander zu setzen ob man doch nicht Kinder auf die Welt stellen möchte und eine Famlie gründen, etc... ja für viele scheint da 40 Jahre schon ein bisschen spät.. mag sein. Aber wie gesagt.. vorher war das eigentlich nie so das Thema bei mir.

Na ja.. auf jedenfall hat sie dann ziemlich genau vor einem Jahr angefangen, massiv Druck aufzubauen.. zumindest hab ich das so empfunden. Sie hat sich Apps zwecks fruchtbarer Tage runtegeladen, die Spirale rausgenommen, sie hat sich so Schwangerschafts- und Fruchtbarkeitstests besorgt, hat mich gedrängt mein Studiozimmer (war Muaisker und Tontechniker) abzuräumen um bereits das künftige Kinderzimmer leerstehen zu haben, usw. usw... ich fühlte mich komplett überrollt.. wie von einem Panzer. Das blockierte mich extrem... von einem Tag auf den anderen hatte ich KEINE Lust mehr mit ihr zu schlafen. Das hat sie natürlich gemerkt.. weil ohne S. nützt das natürlich alles nichts... dann hat sie auch da Druck ausgeübt.. und was passierte? Ich versagte.. ds erste Mal in meinem Leben. Von da an fingen meine extremen Zweifel an... ich war völlig im Schilf.. auf der einen Seite hatte ich eine Frau die ich wirklich liebe, die eine tolle Lebenspartnerin ist/war auf der anderen Seite fühlte ich mich dermassen unter Druck gesetzt, dass ich in eine komplette Bliockade verfiel... ich zog mich natürlich emotional Stück für Stück zurrück.

Sie merkte das logischerweise und versuchte den Druck zu verstärken, bis es aus mir rausplatze und ich ihr das sagte, dass ich keine Kinder will. Danach habe ich sogar eine Paarberatung vorgeschlagen, bin zu einer Psychologin gegangen (hatte eine traumatische Scheidung meiner Eltern als Kind zu verkraften) und wir habe versucht alles daran zu setzen, irgendwie aus dieser Blockade herauis zu kommen. Ich war das ganze letzte Jahr einem enormen, energieraubenden, inneren Kampf ausgesetzt, hab etliche psychologische Bücher, Hörbücher, Selbsthynosen, etc. gewälzt um mich und die Beziehung zu retten und diese Ich will keine Kinder-Blockade los zu werden. Sie hatte mir nämlich immer wieder gesagt, wenn du mir sagst, du willst definitiv keine Kinder, dann werde ich dich verlassen. Ganz ehrlich, das kann ich auch verstehen.. auch wenn's weh tut. Ich kann das nachvollziehen, dass der Kinderwunsch bei einer Frau wichtiger ist als alles andere. Auch wenn ich mich am Anfang teilweise wie ein austauschbarer Erzeuger gefühlt habe...

Nun ja.. alle die beschriebenen Masssnahmen haben diesbezüglich nichts genutzt.. ich weiss zwar rational dass es eigentlich normal wäre Kinder zu haben und eine Famlie zu gründen und das ich sicherlich ein guter Vater wäre.. aber diese Blockade ist geblieben. Ich komme da nicht darüber hinweg. Ich kann dieses Bauchgefühl MACHS NICHT einfach nicht loswerden. Und deshalb musste ich nach über einem Jahr qualvollem Leidensweg für beide eine Entscheidung treffen. Weil so konnten wir beide nicht mehr weitermachen. Mich hat das alles zuviel Energie gekostet, mein Beruf litt zunehmend unter dieser Belastung und ich war lange nicht mehr ausgelassen und glücklich. Jedesmal wenn wir zuammen im TV oder bei Freunden Heirat, Kinder, etc. gesehen habe, habe ich Panik gekriegt, dass ich sofort wieder damit konfrontiert würde, usw..

Vor 3 Wochen habe ich defintiv die Entscheidung getroffen, dass ich keine Kinder möchte. Dass sie natürlich alles andere als erfreut war, muss ich wohl hier nicht sonderlich erwähnen.. ich wurde eingedeckt mit Vorwürfen, Drohungen sie würde mich verlassen, etc... und trotz dem Schmerz und der Angst, dass sie gehen wird, habe ich die Entscheidung durchgezogen und ihr gesagt, dass es nun an ihr sein würde, ihrerseits eine Entscheidung zu treffen. Dass meine Entscheidung nicht gegen sie selber sei, sondern gegen das Kinderthema und ich mir wünschen würde, trotzdem mit ihr zusammen zu bleiben. Sie soll sich doch Gedanken machen, ob das für sie auch ein Weg sein könnte und wenn nicht, dass ich hoffe, dass wir uns auf friedlichem Weg trennen würden. Denn auch wenn es mir unheimlich weh macht, würde ich verstehen, dass wenn sie unbedingt Kinder möchte, dass sie gehen muss.

Danach... und das fand ich ziemlich schräg... hat sie sich verhalten als wäre nix gewesen. Die Beziehung und das Verhalten einfach so weitergeführt wie vorher. Ok, dachte ich mir.. lässt es mal laufen und schaust wie es nun weitergeht. Aber irgendwie hatte ich das Gefühl, dass sie mich nicht ernst nimmt...

Ca. 3 Wochen später kriege ich enie WA-Nachricht: Da sie ja nun den neuen Leitungsjob hätte, ist für sie das Thema Kinder für die nächsten zwei Jahre eh gestorben aber danach würde sie nach wie vor Kinder wollen! Und sie würde gerne bald mit mir darüber reden wollen. Sie wollte mir das bereits sagen, damit ich mir Gedanken darüber machen kann.

Ich habe meine Augen nicht getraut... über 1 Jahr habe ich mit meiner Entscheidung gerungen, habe mich damit gequält.. und jetzt... nimmt sie mich nicht ernst?

Ich hab dann kurz und knapp zurück geschrieben, dass ich dies nicht ganz verstehe, weil ich ihr ja meine Entscheidung schon mitgeteilt hätte und ich deshalb nix mehr überlegen müsse.

Danach kamen wieder etliche Vorwürfe, Verlassensdrohungen, etc... und ich hab ihr nur noch geschrieben, dass wir am abend darüber reden werden. Ich war so sauer und enttäuscht in dem Moment, dass ich dann die Beziehung zuhause beendet habe. Ich habe somit keine Zukunft mehr gesehen, da sie offenbar nur den Weg der Familie gehen möchte und ich nun halt nicht. Da gibt es nun halt keine Kompromisse und deshalb hatte ich das Gefühl ich müsse diesen Schritt für uns beide tun.

Das ist jetzt rund eine Woche her... und mir gehts echt bescheiden. Ich bin auf der Flucht in meiner eigenen Wohnung, versuche ihr wenn möglich alles Recht zu machen, da ich ja der Schuldige bin, der die Beziehung beendet hat und ihr den Boden unter den Füssen weggezogen hätte... aber ja... natürlich ist sie jetzt sehr verletzt und egal was ich mache, es kann ihr nicht recht sein.

Gestern hatte sie mich wieder zum Gespräch gebeten und mir gesagt, dass sie mich nicht verlieren möchte und halt deshalb überlegt auf Kinder zu verzichten. Im gleichen Atemzug aber mir wieder gedroht, sie würde sich lange Zeit lasen mit der Wohnungssuche und die Situation in der Wohnung noch monatelang dauern könnte,.usw...

Und ich... es fühlt sich noch alles so unrichtig an... manchmal denke ich mir.. ich ziehs jetzt durch. Es muss sein. Das sie auf Kinder verzichten will, sagt sie nur jetzt im Trennungsschmerz. Das meint sie nicht so. Auf der anderen Seite kommen immer wieder die Zweifel auf ob ich mit dem Schluss machen, das Richtige gemacht habe.. ob ich uns nicht noch einmal eine Chance geben sollte... also den einfacheren Weg nehmen und zu riskieren in ein paar Monaten oder spätestens 2 Jahren wieder am gleichen Punkt zu stehen... weil eigentlich habe ich sie ja nicht verlassen, weil ich keine Gefühle mehr habe, weil ich eine andere Frau hätte oder sonstwas. Sondern weil ich langfristig so keine Zukunft sehe...

Keine Ahnung.. klingt wohl alles gerade ein bisschen chaotisch.. und sorry.. ist länger geworden. Vielen Dank wer sich das antut und liest...

Ich weiss einfach nicht mehr weiter... bald muss ich wieder nach Hause... auch das ist momentan für mich schwierig.. nicht mal mehr in meinem eigenen Daheim kann ich mich zur Zeit erholen und wohlfühlen... es ist einfach alles nur noch schlechter.

Liebe Grüsse
Mars76

Als erstes hör mal auf dich schuldig zu fühlen. Ich sehe bei dir keine Schuld. Du willst keine Kinder, das ist deine Entscheidung und die muss respektiert werden. Wenn sie Kinder möchte, habt ihr eben verschiedene Lebensziele, wenn sie das nicht akzeptiert müsst ihr euch trennen. Das hat nichts mit Schuld zu tun ... sie spielt mit dir, droht dir dich zu verlassen. Das ist absolut das Letzte ... du hast dir nichts vorzuwerfen. Bleibt dir selbst treu, sonst wirst du es bereuen. Der Wunsch für ein Kind muss von einem selbst kommen nicht weil der Partner einem dazu erpresst ... sollte sie l damit weiter machen, würde ich dir raten mit ihr Schluss zu machen , da du sonst immer stärkere Schuldgefühle aufbauen wirst

Puh, schwierig.

Grundsätzlich musst Du natürlich treu zu Dir und dem was Du willst sein. Wenn für Dich felsenfest feststeht, dass Du keine Kinder willst handelst Du natürlich absolut richtig die Beziehung zu beenden. Denn warum sollst Du ihre Zeit vergeuden, wenn ohnehin klar ist, dass ihr völlig andere Wünsche und Erwartungen habt.

Aus Neugierde: warum möchtest Du keine Kinder?

hmmm ... ich würde sagen, deine Entscheidung war richtig. Bleib dabei!

Und du bist nicht der Schuldige, nur weil du die Trennung ausgesprochen hast. Du magst halt keine Kinder haben und hast bewusst dagegen entschieden. Das ist ok. Und das ist DEIN Leiben!

Vielleicht ist diese Abneigung durch Druck hochgeschaukelt worden, vielleicht bist du einfach ein leicht panischer Mensch... was auch immer, Fakt ist, dass du dich momentan nicht frei genug für Vaterschaft fühlst. Ich würde es dir nicht empfehlen, deine Bedürfnisse zu leugnen.

Außerdem - und ich entschuldige mich schon mal im voraus bei den Mädels - eine Frau ist immer in der Lage dir ein Kind anzuhängen. Eine, der es wirklich darauf gelegen ist, findet die Wege und Mitteln.

Entweder tust dich sterilisieren lassen oder findest eine, die ähnlich tickt wie du. Nicht alle Frauen wollen Kinder, Ehemann, Haus und Pferd. Ich wollte zum Beispiel nie heiraten und hatte auch sonst nicht viel übrig für Mama, Ehefrau, Schwiegertochter ... bis ich meinem Mann begegnet bin ...
Ich kenne aber auch nicht wenige persönlich, die sich wohl bewusst gegen diese soziale Konstellation (Kinder kriegen, Mutter sein) entschieden haben.

Schieb' also keine Panik - es gibt kein MUß! Niemand kann dich etwas machen lassen, was du nicht machen willst. Triff deine Entscheidung, handle entsprechend und stehe offen dazu!

Alles Gute!

Hallo zusammen,

Wow, vielen Dank für die raschen Antworten.

@mafa: Ich habe bereits Schluss gemacht.... und nun erzählt sie mir, sie würde halt jetzt auf Kinder verzichten, weil sie mich nicht verlieren möchte.. nur kann ich ihr das iwie nicht so richtig glauben, nachdem sie mich 1 Jahr lang so unter Druck gesetzt hat. Aber leider hilft das meinen Zweifeln nicht...

@gast08152: Puh... ich habe einfach keinen Bock auf den ganzen Aufwand, auf das Risiko in eine Scheidung zu laufen und die Kinder drunter leiden zu lassen, ich mag meine Unabhängigkeit sehr, ich fühle mich mit 40 schon fast ein bisschen zu alt dafür, ich habe diesen dringenden Wunsch eigene Kinder zu zeugen nicht, ich bin nicht soooo der Familienmensch, ich habe auch nicht richtig Bock so eine grosse Verantwortung zu übernehmen, ich möchte mich auf meine Karreire konzentrieren, etc.

@mairenn: Ja, das mit der Vasektomie bin ich mir gerade sehr ernsthaft am überlegen. Vielen Dank für deine Meinung!

@Mars76

Bist Du Dir sicher, dass Du generell keine Kinder möchtest oder nur mit dieser Frau nicht?

Wenn Du Dir sicher bist, finde ich die Überlegung eine Vasektomie vornehmen zu lassen konsequent und vor allem läufst Du nicht Gefahr, doch einmal reingelegt zu werden.

Zitat von Mairenn:

Außerdem - und ich entschuldige mich schon mal im voraus bei den Mädels - eine Frau ist immer in der Lage dir ein Kind anzuhängen. Eine, der es wirklich darauf gelegen ist, findet die Wege und Mitteln.

Hoho!

...hättest Du es nicht geschrieben, wäre es von mir gekommen.

Lieber TE, die Dame hat jetzt schon zweimal gezeigt, dass sie Drohungen (Trennung) und Schuldgefühle ohne zu zögern als Druckmittel in der Beziehung verwendet (nennt sich emotiopnale Erpressung). Mal ganz abseits vom Thema Kinder, aber ich hätte ihr schon beim ersten Anlauf den Laufpass gegeben. In einer Beziehung durch Manipulation (nicht die normale, sondern die destruktive) Ziele erreichen zu wollen ist nicht so prall. Denn, wenn dann die nächsten Sachen anstehen, wird wieder dieser Weg gewählt. Wäre mir zu anstrengend.

Und wie sieht Dein Seelenheil derzeit aus? WIe sieht es in Dir aus, nachdem Du diesem Druck ausgesetzt warst? Nicht so prall, oder?

Es geht kein Weg an der Trennung vorbei. Wenn du keine Kinder willst, sie aber welche will, dann lass sie gehen. Sie ist schon 32 Jahre alt. Stehe ihr ich im Weg einen neuen Mann zu finden der sie glücklich machen kann. Du bist leider nicht dieser Mann. Übernehme die Verantwortung und trenne dich anstatt ihre Zeit zu verschwenden. Frauen sind nicht so a geht fruchtbar wie Männer. Auch wenn sie die nächsten zwei Jahre nicht schwanger werden will so kann sie in den nächsten zwei Jahren den Mann fürs Leben finden und die Beziehung festigen und ihn richtig kennenlernen.

Zitat von Urmel_:

Und wie sieht Dein Seelenheil derzeit aus? WIe sieht es in Dir aus, nachdem Du diesem Druck ausgesetzt warst? Nicht so prall, oder?

Derzeit fühl ich miich vorallem leer und ausgelutscht. Auch sehr traurig wegen der Trennung. Wir hatten ja auch sehr schöne Zeiten zusammen und man muss auch sagen, dass abseits des grundlegendem Problem sie eine tolle Frau ist, die sehr viel auf dem Kasten hat und eigentlich eine tolle Lebenspartnerin wäre.

Deshalb fällt es mir auch so schwer wirklich los zu lassen. Sie weiss das zwar nicht, sie hat das Gefühl mich würde das Ganze nicht so belasten... aber innerlich bin ich zerrissen und traurig.

Es gibt momente vorallem abends da kann ich einigermassen damit umgehen.. jedoch morgens nach dem aufstehen bin ich jeweils hoch ambivalent.

Aber ja...wie von Kayleena und von euch allen anderen auch beschrieben, ist es wohl das Beste das Ganze durchzuziehen und auszuhalten obwohl sie ja nicht gehen will momentan.

Vielen Dank für euer Zuspruch, Analysen und Antworten. Die freuen mich sehr.

Liebe Grüsse

Zitat von Mars76:

Derzeit fühl ich miich vorallem leer und ausgelutscht. Auch sehr traurig wegen der Trennung. Wir hatten ja auch sehr schöne Zeiten zusammen und man muss auch sagen, dass abseits des grundlegendem Problem sie eine tolle Frau ist, die sehr viel auf dem Kasten hat und eigentlich eine tolle Lebenspartnerin wäre.

Deshalb fällt es mir auch so schwer wirklich los zu lassen. Sie weiss das zwar nicht, sie hat das Gefühl mich würde das Ganze nicht so belasten... aber innerlich bin ich zerrissen und traurig.

Sie findet Dich sicherlich trotzdem megaanziehend, gerade weil Du eben nicht klein beigibst, aber sie wird jetzt auch ewig in der Spirale gefangen sein: Ich werde ihn schon noch überzeugen Kinder zu haben. Und wenn Du das partout nicht willst, Deine Gründe jetzt mal beiseite, dann ist das nicht die richtige Nummer. Die kann allein aufgrund ihrer erblichen Veranlagung nicht davon ab und deshalb ist die Gefahr, die Du benennst durchaus real.

Zitat:

Es gibt momente vorallem abends da kann ich einigermassen damit umgehen.. jedoch morgens nach dem aufstehen bin ich jeweils hoch ambivalent.

Ist halt auch an Dir nicht spurlos vorbei gegangen.

Zitat:

Aber ja...wie von Kayleena und von euch allen anderen auch beschrieben, ist es wohl das Beste das Ganze durchzuziehen und auszuhalten obwohl sie ja nicht gehen will momentan.

Sie will nicht gehen, weil sie auch höchst ambivalent ist im Moment.

Hey Ricky, auch dir vielen Dank für deine Worte.

Ja diese Ambivalenz ist schon übel.. bestimmt auch für sie... bis jetzt bin ich froh, dass ich trotzdem die Füsse stillhalte.. ich sage mir immer wieder, es wird besser und es ist besser.

An die erbliche Veranlagung habe ich gar nicht so gedacht... ist der absolute Kinderwunsch denn tatsächlich erblich? Also ja klar.. biologisch sind wir alle auf das Kinder kriegen und vermehren ausgerichtet. Aber ob eine Frau den Wunsch stark oder nicht so stark verspürt? Ich dachte immer dass sei eher anerzogen bzw. durch Erfahrungen im Leben geprägt.

Meine Famliie zum Beispiel ist recht zerrüttet... ich bin als Kind in eine Kampfscheidung meiner Eltern reingeraten und wurde teils vorallem von der Mutter instrumentalisiert. Auch musste ich miterleben wie mein Vater jahrelang auf dem Existenzminimum leben musste, weil meine Mutter ihm Alimentenmässig die Hölle heiss gemacht hat.

Sie hatte das ganz normale, behütete Familienleben. Ihre Eltern sind heute noch zusammen und bis auf die eine Schwester ist dort allles Friede, Freude, Eierkuchen.

Dass sie da eine ganz andere Einstellung zu Familie entwickelt hat, ist dann wohl eher klar.

Es gibt Frauen, die spüren tatsächlich den Wunsch und den Drang nach einem Kind. Sie können an nichts anderes denken. Meist schon sehr früh.

Es gibt Frauen, die wollen Mutter sein (oder spielen?).

Es gibt aber auch Frauen, die ab einem gewissen Alter denken: jetzt sollte ich, bevor es zu spät ist.

Es gibt auch Paare, die einfach wollen, dass sich ihre Linie fortpflanzt. Sie wollen von sich was weitergeben.

Es gibt Paare, die bekommen Kinder, weil sie im Alter nicht alleine sein wollen (was für ein Quatsch)

Es gibt Paare, die pflanzen sich fort, weil es dazu gehört.

Und es gibt Paare, die setzen einfach Kinder in die Welt - ohne darüber nachzudenken und auch ohne dafür überhaupt reif genug zu sein.

Manche wollen auch einfach nur erziehen - das Sagen haben.

Manche denken, dass sie mit einem Kind die Beziehung retten können.

Andere wiederum bekommen Kinder, weil es in der Beziehung langweilig wurde und eine neue Aufgabe her muß.

Es gibt verschiedene Gründe, weshalb Paare Kinder in die Welt setzen resp. Frauen den Wunsch haben, Mutter zu werden.

Weshalb Deine Freundin einmal Kinder will mit allen Mitteln dann plötzlich nicht ist mir unverständlich. Denn sie setzte ja alle Energie rein, um Dich unter Druck zu setzen.

Wichtig für DICH ist, was Du willst und was nicht. Von daher finde ich es konsequent, dass Du Dich gegen ein Kind entschieden hast.

Meine Frage an Dich, ob Du nur mit dieser Frau kein Kind möchtest oder generell, hast Du noch nicht beantwortet. Bist Du da auch schon klar in Deiner Aussage?

@Scarlett2016

Vielen Dank für deine Ausführungen. Das da jeder andere Ansätze zu dem Thema hat, hat mich doch irgendwie beruhigt, weil ich manchmal das Gefühl habe, ich sei kein normaler Mensch.... aber das hat mir geholfen zu sehen, dass wir Menschen nun mal alle verschieden sind und verschiedene Ansätze leben. Ich bin/war wohl zu gefangen in meiner eigenen Welt, um das wieder zu sehen. Danke dafür.

Zu deiner Frage.. tja... diese Frage habe ich mir natürlich immer auch wieder gestellt. Wenn ich zurückblicke in meinem Leben und die jetzige Situation betrachte würdie ich sagen, es ist grundsätzlich. Jedoch ob es einfach die falsche Frau war, kann ich iwie nicht so richtig beurteilen, weil ich noch nie so ernsthaft in so einer Situation war bezüglich eines solchen Entscheides. Was ich einfach weiss, ist dass sich bei dem Thema in mir selbst etwas heftigst wehrt... ich kann das auch nicht richtig in Worte fassen. Ich merke einfach innerlich, dass NEIN der richtige Weg ist. Und da ich eigentlich objektiv finde, dass meine Ex-Freundin diesbezüglich eine super Partie ist (sie wird eine echt tolle Mutter sein) muss ich annehmen, dass es schlussendlich grundsätzlich bei mir ist. Aber ich habe ja jetzt noch Zeit mal ohne Druck mit mir selber definitiv ins Reine zu kommen und gucken ob ich Recht habe mit meiner Annahme. Falls ja, werde ich die nötigen operativen Schritte einleiten.

Du siehst, es ist nachwievor schwierig zu beantworten. Aber so siehts nun mal in mir aus. Ist sowieso ein Gefühlschaos zur Zeit....

So.. nun sind wieder ein paar Tage ins Land gezogen und ich merke wie ich mich Tag für Tag besser fühle. Auch wächst in mir die Erkenntnis immer mehr,. dass ich für mich die richtige Entscheidung getroffen habe. Einfach das Gefühl, dass eine tonnenschwere Last von meinern Schultern genommen wurde, zeigt mir, dass es nicht so falsch sein kann.

Klar, momentan ist es schwierig... meine Ex hat leider erst per Ende Juli eine neue Wohnung und momentan gestaltet sich das Zusammenleben eher harzig. Aber das sind nun mal die Konsequenzen... aber diese sind eindeutig einfacher zu ertragen, als die ganze Situation vorher. Manchmal bin ich noch traurig.. traurig weils nicht geklappt hat, traurig weil ich ihr damit sehr weh tue und traurig weil ich mich zur Zeit manchmal einsam fühle. Aber ich denke, dass ist normal.. und wird auch wieder besser.

Ein richtig schöner Lichtblick ist ein US-Roadtrip im Juni mit zwei Kumpels, welcher wir am planen sind. An dem kann ich mich gut festhalten und raufziehen.

Dies einfach so als update.

Zitat von Mars76:

Ein richtig schöner Lichtblick ist ein US-Roadtrip im Juni mit zwei Kumpels, welcher wir am planen sind. An dem kann ich mich gut festhalten und raufziehen.Dies einfach so als update.

Coole Aktion, Daumen hoch!

Mal aus Neugier: Hat die Dame auch gegen Deinen Roadtrip Stimmung gemacht?