Ich kann einfach nicht mehr.

Hallo liebe Forum-Mitglieder,

nachdem ich ein paar Tage nicht hier war sitze ich nun völlig verzweifelt vor meinem PC und will ein paar Zeilen schreiben...

Heure war ein furchtbarer Tag... Das schlechte, düstere Wetter, heute morgen ist mein Auto nicht angesprungen, später hab ich das Auto von meinem Engel (ich glaube ich werde ihn niemals als Ex- Freund bezeichnen können) gesehn, und dann treffe ich noch eine glückliche alte Schulfreundin mit ihrem 9-monate alten Baby und ihrem Mann. Alles hat sich angefühlt wie ein Dolchstoß in mein Herz... es tut alles so verdammt weh...
Ich weiß nicht was ich tun soll...ich hab keine Ahnung wie es weitergehen soll....
Habe gerade ein paar Eurer Beiträge gelesen. Immer wieder wird geschrieben das dieses schmerzende Gefühl bei vielen von euch selbst seit Monaten noch anhält. Ich weiß nicht wie lange meine Kraft noch ausreichen wird...
Ich bin völlig überrascht von mir selbst. Niemals hätte ich es für möglich gehalten das sein Fehlen solch ein Loch in mein Leben und vor allem meine Persönlichkeit reißen würde.
Ich war solch ein fröhlicher Mensch, hab so gern gelacht, hatte mich selber gern... Und jetzt? Jetzt fühlt sich alles so leer an. Ich hasse mich jeden Tag dafür das ich mir selbst das schönste genommen habe was ich je gefühlt habe...
Heute ist es genau 4 Wo. her das ich ihn gesehn habe. Kein Anruf, keine sms..rein gar nichts. Jeden Tag wünsche und warte ich auf ein Neues...jeden Tag lege ich mich abends ins Bett und weiß das mein Wunsch niemals Wirklichkeit sein wird..

Immer wieder höre ich das Zauberwort heißt loslassen.. Ich kann ihn nicht loslassen weil ich mir so sicher bin das ich dieses Gefühl niemals wieder fühlen werde....

Samstag abend, ich sitze zu Hause (weil ich mal wieder nichts und niemanden um mich ertragen kann) und ich vermisse ihn so sehr...

Was soll ich nur tun??? Ich halte diesen Schmerz nicht mehr aus...


Intelligenz ist nicht genug,
wenn Weisheit fehlt.

Optimismus ist nicht genug,
wenn Kraft fehlt.

Leben ist nicht genug,
wenn Zauber fehlt.

Freundschaft ist nicht genug,
wenn Vertrauen fehlt.

Liebe ist nicht genug,
wenn Mut fehlt.

Ich bin nicht genug,
wenn du fehlst....


Traurige Grüße
Sara

Dieses Gedicht da oben ist wohl das Beste, das ich je auf dieser Seite gelesen habe.

Siebenmal wirst Du die Asche sein, aber einmal auch der helle Schein

Ich kenne Deinen Schmerz - man hat das Gefühl, die grosse Liebe seines Lebens verloren zu haben. Sei auf jeden Fall traurig, koste Deine Trauer voll aus. Und irgendwann, in ganz, ganz ferner Zukunft, vielleicht erst in ein paar Monaten, wird Dich Deine Trauer anöden und Du wirst wieder nach vorne blicken können. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft. Ich weiß, wie schwer das ist.

Guten Abend Sara!

Nur ein paar Worte…

Leben ist Zauber
Zuversicht ist Kraft
Licht ist Hoffnung
Glaube ist Zukunft
Liebe ist Macht

Sei DU denn: Du bist eins mit Dir und Du BIST! Und die Macht ist mit Dir!
Wärme Dich am Licht und glaube an die Liebe...

Sei lieb gegrüßt vom

Dom

Hallo Birne, hallo Dom,

danke für eure Worte...

Dieses Gedicht habe ich ihm vor einigen Wochen auf einer Karte aus dem Urlaub geschickt. Ich finde es wunderschön und treffend. Das war das letzte was ich getan habe bevor ich aufgehört habe zu kämpfen.

Ich hoffe das Du Recht behälst Birne... Das ich irgendwann einmal wieder lachen kann und glücklich sein kann...
Im Moment sind alle Gedanken daran in weiter Ferne...

Es grüßt Euch
Sara

Hallo Sarah!

Dein Gedicht und deine Leere spielen auch genau mein Gefühlsleben wieder! Ich weiß wie schwer es ist seinen Engel nicht mehr fühlen, hören, riechen und lachen zu sehen! Wir sind jetzt 3 Monate getrennt und habe Sie 2 Monate nicht gesehen...(Nur einmal ganz kurz) Haben auch keinen Kontakt und das schmerzt mehr als alles andere! Wir müssen wohl dadurch und nach vorne schauen auch wenn es noch so schwer fällt! Der Schmerz ist wirklich soo Groß, nicht auszuhalten weil die Sehnsucht jede Lebensquallität nimmt und Alles so Hoffnungslos erscheint! Weine und ich kann mich da nur anschließen, koste deine Trauer voll aus...Ich weine jeden Tag und schreie einfach mal so rum nur um meinen Frust loszuwerden! Werde natürlich auch nie die Hoffnung aufgeben aber wenn ich ehrlich bin glaube ich nicht mehr daran das es irgendwann noch mal eine Chance für uns gibt!
Habe mit nem Freund über die Länge der Trauerphase gesprochen und er meinte das sein Psychologe (er mußte wegen der Trennung eine Therapie machen) von "EINEM JAHR" ausgeht! Diese Zeit müssen wir uns geben Sarah....

Liebe Grüße und denk an dich
                                       Sweety

Hallo Sara,
Wollte nur kurz sagen, daß ich dich verstehe, und das mich deine Geschichte am meisten angesprochen hat.
Auch wenn es im Moment so unrealistisch scheint und man es sich nicht vorstellen kann, versuche ich an das zu glauben, was außenstehende sagen, nämlich, daß es vorbei geht, jeden Tag ein bischen. Dieser Gedanke ist das einzige, was mich am Leben hält ( außer dem Wunsch, daß er noch mal wieder zurück kommt... irgendwann...)
Ich wünsche dir das gleiche wie mir, nämlich die Kraft, die nächsten 5 Minuten zu überstehen und dann wieder die nächsten...
Würde mich freuen, mal von dir zu hören!

ramona.nothhelfer@web.de


verzweifelte Grüße
Ramona

Liebe Sara,

wie gern würde ich Dir sagen, was Du dagegen tun kannst. Wie gern wüsste ich es selbst.
Deine Verzweiflung spricht mir aus der Seele.
Zu wissen, da gibt es diesen einen Menschen, der Dir alles bedeutet, dem Du Dich so verbunden fühlst, der ein Teil von Dir ist... ihn aber nicht erreichen zu können, nicht mit ihm reden, nicht mit ihm lachen und nicht mit ihm schweigen zu können. Auch mich frisst dieser Schmerz innerlich auf. Ich kann mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen und ich kann auch keine Freude mehr am Leben finden. Auch ich habe gelesen, dass die Trauerphase ca. 15 Monate dauert. Wie soll ich das aushalten? Und wer sagt mir, dass es dann vorbei ist? Kann man Liebe mit Zeit messen? Seit über 3 Monaten hat sich nichts geändert in meinen Gefühlen. Der Schmerz ist noch genau so groß. Manchmal habe ich sogar das Gefühl, er wächst. Wie soll ich jemals weniger Liebe für ihn empfinden können? Und wie soll der Schmerz aufhören, wenn die Liebe bleibt und er nicht bei mir ist?

Ich gehe seit kurzem zu einer Psychotherapeutin. Ich bin mir noch nicht sicher, ob es wirklich was bringt. Reden tu ich ja ständig darüber und es hat nicht wirklich was gebracht. Wie auch. Er ist fort, meine Liebe aber bleibt und der Schmerz mit ihr. Aber ich habe die Therapie ja auch erst angefangen. Vielleicht hilft es auf längere Sicht gesehen ja doch - das sind ja Profis, die sollten sich damit ja auskennen.
Hast Du schonmal daran gedacht das auszuprobieren? Es kostet Dich ja nichts. Die ersten Gespräche zahlt auf jeden Fall die Krankenkasse und danach entscheidet der Therapeut, ob eine weitere Therapie nötig ist. Vielleicht ist es ja einen Versuch wert. Verlieren kannst Du nichts. Und Du entscheidest ja selbst, ob Dir diese Gespräche helfen oder nicht. Überleg es Dir mal.

Ach Sara, wenn ich nur wüsste, wie es weitergehen soll. Tut mir sehr leid, wenn ich Dir jetzt garnicht helfen konnte oder etwas positives sagen, aber ich fühle mich genauso schrecklich wie Du. Vielleicht gibt es Dir ja wenigstens ein bißchen das Gefühl nicht ganz allein zu sein, wenn Du weißt, dass es mir auch so geht.
So schwer es auch ist, wir müssen jetzt wohl versuchen jeden Tag nach dem anderen durchzustehen und hoffen, dass die Zeit wirklich die Wunden heilen kann.

Schreib bitte auch in nächster Zeit, wie Du Dich fühlst. Es würde mich wirklich interessieren. Und zumindest ein gewisses Gefühl von Befreiung kann es schon geben, wenn man all das mal niederschreibt.

Ganz liebe und ebenfalls sehr traurige Grüsse

Uschi

Lieber sweety, liebe Ramona, liebe Uschi,

danke für Eure Worte...Auch wenn es nicht hilft den Schmerz zu lindern, tut es doch gut zu lesen das auch andere Menschen so etwas durchstehen müssen. Ich denke Tag ein Tag aus was ich getan habe um diesen Schmerz zu verdienen aber was haben alle anderen getan... Ich weiß es nicht. Es tut gut Eure Beiträge zu lesen. Es tut gut darüber zu schreiben wie ich mich fühle. Es macht nicht gerade Mut immer wieder zu hören wie lange sich manche von euch schon in diesem Zustand von Schmerz und Trauer befinden. Ich weiß nicht wie lange meine Kraft noch ausreicht.. Die Sehnsucht nach seiner Nähe, seiner Liebe und seiner Art frißt mich auf. Die Hoffnungslosigkeit und die offenen Fragen auf die ich nie eine Antwort finden werde machen mich mürbe und kraftlos.
Ich frage mich, kann man so sehr lieben, daß es selbst dann wenn jede Hoffnung gestorben ist nicht anfängt weniger zu werden?
Der Gedanke das mir nie wieder ein Mensch bedeuten wird was er mir bedeutet nimmt mir jeden Mut zum vorwärts sehen, zum aufstehen und weiterlaufen...
Das Gefühl mit dem ich am wenigsten umgehen kann ist der Gedanke daran das irgendwann (und viel. sogar jetzt schon) eine andere Frau an seiner Seite aufwachen darf, von ihm in den Arm genommen und geliebt wird. Dieser Gedanke bringt mich um den Verstand.. :'(

Mein Engel wird in den nächsten Tagen sein Studium beginnen. Wie gerne wüßte ich wie es ihm momentan geht und was in seinem Leben passiert. Ich habe darüber nachgedacht ihm eine Karte zu schreiben mit: Ich wünsche Dir für Dein Studium alles Gute und viel Erfolg. In Gedanken werde ich bei Dir sein....
Was haltet Ihr davon?

Ich wünsche niemandem zu fühlen was ich im Moment empfinde....auch wenn es das schönste ist wozu ein Mensch fähig ist....Liebe.....

Seit alle lieb gegrüßt
Sara

Liebe Sara,

lass Dir nicht den Mut nehmen, wenn Du hörst, wie lange andere leiden. Dass ist bei jedem anders. Und es hängt wohl irgendwie von uns selbst ab. Wir müssen versuchen, das einzig positive darin zu sehen. Es gab bei allen ein Ende des Schmerzes oder zumindestens eine Linderung. Das ist das einzige, was mir noch einen kleinen Hoffnungsschimmer gibt. Das, auch wenn ich es mir jetzt nicht vorstellen kann, die Möglichkeit besteht, dass der Schmerz mit der Zeit tatsächlich weniger oder erträglicher wird.
Ja, ich denke, nein ich bin sicher, dass man so sehr lieben kann, dass man trotz Hoffningslosigkeit daran festhält.
Den Liebe ist etwas, was man im Innersten spürt, ein Gefühl das man bedingungslos gibt. Das ist nicht abhängig davon, ob es erwiedert wird.
Genau wie Du kann ich mir nicht vorstellen, jemals wieder so für einen anderen Menschen zu empfinden. Ich glaube auch nicht, dass meine Liebe für ihn jemals aufhören wird. Ich werde höchstens lernen, damit zu leben. Ich denke, es ist möglich trotzdem irgendwann wieder einen anderen Menschen zu lieben. Es wird nicht das gleiche sein wie jetzt und vielleicht wird es auch nicht so stark sein. Aber es kann auch sehr schön sein und es kann uns wieder glücklich machen.
Nur hilft das leider im Moment auch nicht. Denn bis dahin kann noch viel Zeit vergehen und auch ich weiss nicht, ob ich bis dahin durchhalten werde. Ich klammere mich verzweifelt an eine Hoffnung, die so unwahrscheinlich und weit entfernt scheint. Aber sie ist möglich. Und das ist das einzige, woran ich mich im Augenblick zumindest ein wenig festhalten kann. Und ist Liebe jemals rational? Läuft sie jemals logisch ab? Also ist doch alles möglich.

Ach liebe Sara, wie gerne wäre ich jetzt bei Dir.
Dann könnten wir uns aneinander festhalten und den Schmerz einfach herausschreien.

Liebe Grüsse

Uschi

Hallo Sara24!

Wenn du Lust hast können wir uns ja mal über icq austauschen! Alles was du hier im Forum geschrieben hast, erlebe ich auch Tag für Tag und fühle mich dir sehr nahe!

Meine Nr. bei Icq ist:171110092

Wenn du dich damit nicht so auskennen solltest, schreib mir eine e-mail!

Würde mich freuen wenn es klappt!

Liebe Grüße

Micha