Hallo ihr, ich wollte einfach mal meine Geschichte nieder schreiben, weil sie mich doch nach wie vor sehr belastet und ich immer noch nicht von meinem Exfreund los komme. Ich entschuldige mich jetzt schon für den langen Text. Aber ich denke, man kann mir nur helfen, wenn man alles weiß.
Also ich war 16 Jahre alt, als ich meinen Exfreund kennengelernt habe. Er selbst ist ein Jahr jünger als ich gewesen. Wir haben uns auf einer Chorfahrt unseres Schulchores kennengelernt, bei einem lustigen Spiel, bei dem man die Namen mit seinem Sitznachbar tauschen musste. Ich selbst war gerade ausgezogen aus dem Haus meines Stiefvaters (meine Mutter hatte ihn verlassen und ich blieb wegen meinem kleinen Bruder, den sie mit ihm hatte) und lebte in einer Pflegefamilie, generell war ich zuvor nichts beständiges gewöhnt, was sich auch in meinen Kinderliebschaften widergespiegelt hat. Als ich meinen Ex kennenlernte, war ich bereits vergeben... aber an dem Abend an dem ich ihn traf... da hatte ich von Anfang an ein wirklich merkwürdiges Gefühl und plötzlich war es so, dass dort wo er war, auch ich zu finden war. Obwohl ich ihn nicht kannte und obwohl ich ihn nicht einmal attraktiv fand, tat mir seine Nähe unglaublich gut und auch er war immer dort wo ich war. Den kommenden Sommer verbrachten wir zusammen. Zunächst nur als Freunde. Als er mich das erste mal Zuhause in meiner Pflegefamilie besuchte rannten wir nachts barfuß durch die Straßen (ich wohnte auf dem Land) und in die Felder und genossen den Duft nach nasser Erde und legten uns auf den Boden, um die Sterne zu beobachten. Ich konnte mit ihm über alles reden und er auch mit mir. er erzählte mir, dass er ein Mädchen kennengelernt hatte, welches in Herne lebte und er liebte... aber als er zu ihr fuhr mit seinem besten Freund Max ... brach dieser ihm das Herz, da er 2 Wochen später mit ihr zusammen kam. Das war natürlich schon einige zeit her, als er mich kennenlernte... ich kam damals in einen großen Gefühlskonflikt. Denn ich merkte immer mehr, wie ich Zuneigung für ihn (Clemens) empfand, jedoch mit Jason zusammen war. Meine Pflegefamilie konnte Jason jedoch wirklich nicht leiden und verbot mir, ihn weiterhin zu treffen. An dem Geburtstag meines Exfreundes, mitten im Sommer kam es dann plötzlich zu einem Kuss von meiner Seite aus. Ich wusste selbst nicht wie mir geschah. Es passierte einfach... und von da an war klar, dass ich Clemens liebte. Der Sommer war wunderschön. Wir liefen bei ihm im Dorf viel herum in den Feldern und lachten viel. Man konnte miteinander schweigen, weinen, lachen und reden. Auch das ganze nächste Jahr und darauf die Monate waren einfach toll. ich habe nichts vermisst und habe alles für ihn gegeben. Da er in der schule jedoch nicht sonderlich gut war und wir gerade in die Oberstufe kamen, half ich ihm wo es nur ging. was ihn manchmal auch nervte, da er zB Mathe und Chemie einfach hasste.. aber ich wollte nicht, dass er traurig wegen schlechten Noten war. Zumal ich ihm leicht helfen konnte. Irgendwann jedoch war ich einfach genervt... da ich ihm immer alles hinterhertragen musste. Meine Noten wurden in der Oberstufe immer und immer besser und bald sprach Clemens exbester Freund (Max) mich an. Er war immer noch mit diesem Mädchen zusammen und ich dachte mir, Clemens wäre darüber sicher hinweg und sprach mit max auch ganz normal. Manchmal wenn Clemens schon früher zuhause war, verbrachte ich die Mittagspause mit Max. Er war der Jahrgangsbeste und meiner Meinung nach ziemlich nett. Natürlich behielt ich im Hinterkopf, was er Clemens angetan hatte. und als Max mich fragte, ob Clemens was gegen ihn habe, antwortete ich ehrlich und schilderte ihm die SS
Sache aus meiner und Clemens Sicht. Max war natürlich sauer und erzählte mir seine Sicht. Und ehe ich wusste was geschah, stand ich zwischen den Stühlen, denn sowohl was Clemens mir erzählt hatte, als auch das was Max erzählte ergab Sinn und ich konnte keinem böse sein. Max und ich teilten beide die Leidenschaft für Chemie und so kam es schnell, dass wir nebeneinander im LK saßen und gemeinsam für‘s Sommerfest eine Chemieshow vorbereiteten. Mehrfach fragte ich Clemens, ob es okay sei und er schien zwar nicht begeistert aber wolle auch partout nicht, dass ich die Freundschaft zu Max abbrach. Irgendwann saß Max weinend in der Chorprobe und es stelle sich raus, dass nach 2 Jahren Beziehung seine Freundin mit ihm Schluss gemacht hatte. Er tat mir sehr leid und da ich wusste, dass wenn man ein gebrochenes Herz hat ( egal welche Art von Liebe) , dass man nicht alleine sein sollte. Und so skypte ich mit ihm öfters am Abend, auch mit Clemens zusammen, was damals noch sehr lustig war. Denn ich kann es immer nur wieder betonen ich liebte ihn sehr. Trotzdem stimmte etwas nicht.. denn ich wurde immer unglücklicher. Es kam also wie es kommen musste... ich begann mehr für Max zu empfinden. Und machte Schluss mit Clemens. Es kam wieder zur Chorfahrt und Clemens war sehr traurig und teilte sich sogar ein Zimmer mit Max. Was die Sache nicht einfacher machte. Abends gab es immer Tanzveranstaltungen, da ging ich mit meinen Mädels hin und überredete auch Max zu kommen. Natürlich litt ich auch. Denn ich liebte immer noch Clemens. An dem Abend küsste ich max zum Abschied auf die Wange. Mehrere Monate später (zwischen Clemens und mir war es sehr unstetig, mal war ich mit ihm zusammen, mal nicht, aber wir verhielten uns immer noch wie ein normales Paar) schlief ich mit Max. Ja ich weiß es war sehr dumm. Und dennoch habe ich es getan. Nur um es vorweg zu sagen und dazu komme ich auch noch, ich hasse mich wirklich dafür, aber manchmal sind Herz und Verstand nicht einer Meinung und offensichtlich kann man eine Person wirklich wahnsinnig lieben und die andere trotzdem anziehend finden. Das zwischen Max und mir war mehr ein körperliches, freundschaftliches Ding. Ich will es nicht verharmlosen, weil Max mich liebte und ich ihn mochte, lieben tat ich Clemens. Aber er behandelte mich anders als Max es tat. Ganz ehrlich ich weiß nicht was es war. Beim besten willen nicht. Es fühlt sich an als wäre ich betrunken gewesen !DAUERHAFT! Ich kam irgendwann in meiner Pflegefamilie nicht mehr zurecht und zog um nach Frankfurt, pendelte aber zur alten schule fast 2 stunden mit dem Zug. Das hieß um 4 aufstehen und abends um 8 zurück. Manchmal übernachtete ich auch bei Clemens. Auch seine Familie mochte mich sehr und umgekehrt. Mit seiner Mutter habe ich heute noch ab und an per Mail Kontakt. Im Sommer jedoch zuvor, bevor ich umzog, machten Clemens und ich Urlaub in Frankreich. ich erzählte ihm, dass ich mit Max geschlafen hatte. Er weinte bitterlich und ich auch. Ich bat ihn mich bloß nicht zu verlassen , er meinte ich sollte ihm danach Ruhe gönnen... und ich willigte ein. Aber es war schnell wieder wie früher, wir lachten viel und verbrachten sehr viel Zeit zusammen. Mit Max war es aus. Auch wenn wir schulisch leider noch viel Kontakt hatten. Irgendwie schafften Max und ich es auch ganz normal befreundet zu sein. Ich merkte, dass Clemens sich immer mehr veränderte. Er war unzufrieden. Vermutlich oder ganz bestimmt mit mir und allem anderen. Er versuchte 3 mal sich von mir zu trennen... es war die Hölle ... ich brach jedes mal zusammen. Er jedoch auch. Wir schafften es einfach nicht. Ich liebte ihn zu sehr und wie er einer guten Freundin von sich sagte, liebte er mich zu sehr um gehen zu können. Schließlich tat er es dann doch. Wir waren an Ostern 2012 bei meiner Familie im harz und ich spürte schon, dass er sich null um mich bemühte und jede Zärtlichkeit die ich ihm gab zwar erwidert wurde.. aber von ihm aus nichts mehr kam. Später meinte er dann das wäre die letzte Chance für ihn gewesen und er liebte mich einfach nicht mehr. Nach dem Besuch meiner Familie, fuhr er eine Woche nach Herne zu Maxs Exfreundin. Und meldete sich nicht ein einziges Mal. Ich weiß dass er wegen seinen anderen Freunden hauptsächlich da war. Auch hätte ich ihm nichts übel genommen. Aber ich mochte es nicht, wenn er sich gar nicht meldete... Denn immerhin kostet eine sms höchstens 1 min und mehr verlange ich nicht am tag... man will doch wissen ob alles gut ist ....
Schließlich ging ich mit Max in die Stadt und traf Clemens. Er sagte mir nicht Hallo gar nichts. Ich rief ihn an und tat alles um ihn zu erreichen am kommenden Wochenende... Als ich ihn dann an der Leitung hatte, erklärte er mir, es sei aus, er liebe mich nicht mehr. Kurz nach dem Telefonat musste ich mich übergeben. Es war furchtbar. Und es war alles so irritierend. Natürlich verstehe ich, dass ich die bin, die alles kaputt gemacht hat... aber er weinte selbst und ich fand es sehr bitter , dass ich nach fast 3 Jahren Beziehung so abgefertigt wurde.... in der Schule wurde es noch schlimmer. Ich befand mich zu dem Zeitpunkt im letzten Halbjahr der zwölften Klasse in einem Gymnasium in RLP. Ich musste also immer noch pendeln... er sah durch mich hindurch als wäre ich nichts.. er blockte alles ab, sprach nicht mit mir.... und wenn dann nur sehr gereizt. Er hasste mich. Als ich meine Sachen bei ihm abholte ließ ich ihm Briefe da... im Nachhinein schäme ich mich etwas... aber ich musste ihm noch mal sagen, wie sehr ich ihn liebe... und das es immer so bleiben würde. Keine Reaktion. Ich hatte ihm auch zum Abschied ein Tshirt geschenkt.. Das trägt er bis heute eigentlich dauerhaft. Was die Sache für mich nicht einfacher macht... Mir ging es immer elender. Ich bin von Natur aus schon sehr dünn.. aber ich nahm noch mehr ab. Ich konnte nichts essen oder trinken,was mich an ihn erinnerte.. keine Musik hören.. keine Filme sehen. Ich entwickelte mich zu einem dürren sehr blassen, sehr krank aussehenden Schatten mit Hang zur Selbstzerstörunug. Ich fing an mir die Hände blutig zu schneiden.. die ganzen arme.. die Oberschenkel und das so tief, dass es wochenlang immer wieder aufriss und blutete oder ich es dürftig mit Tesa versuchte zu klammern. Schnell merkten meine Mitschüler was los war. Auch Clemens sah es , doch er sah durch mich hindurch. Alleine zu sein wurde für mich lebensgefährlich, da ich immer wieder in düstere Gedanken abdriftete... Durch das pendeln schlief ich viel zu wenig und oft wollte ich mich einfach vor den Zug schmeißen. Max holte mich oft ab in Frankfurt und das, obwohl er selbst mit dem Auto eine weile fahren musste... Das war nett.. Aber er tat es auch nur um mit mir zu schlafen. Mir wurde es gleichgültig. Ich gab meinen Körper einfach hin. Es war mir egal. Auch fing ich irgendwelche Internetbekanntschaften an.. heulte unendlich viel ,rief um Hilfe, betete und versuchte mit Clemens zu reden. Dieses ignorieren war die Hölle. Ich geriet in falsche Bahnen. Schließlich ging ich zu meinem Vater und sagte, dass ich nicht mehr kann und dringend Hilfe brauchte. Ein paar Wochen später hatte ich einen Termin in einer psychosomatischen Klinik hier in Frankfurt und der Chefarzt erklärte mir, dass er mich dort behalten müsste. Das war mir bewusst gewesen. Da gerade Sommerferien waren, wollte ich die zeit in der Klinik verbringen und dann wieder zur Schule. Die Klinik hat verhindert, dass ich mir weiter schade und ich sehe mittlerweile auch kerngesund, gut und ungeschnitten ^^aus... aber der Schmerz vergeht nicht. Ich konnte nicht mal Wut empfinden. Zu dem Zeitpunkt hatte ich dann was mit einem älteren. Ich redete mir ein, dass sei besser so. Denn dank meiner echt bescheidenen Kindheit habe ich leider sehr früh erwachsen sein müssen. Aber natürlich konnte ich diesen Kerl nicht richtig lieben und es tat mir leid sein gutes Herz zu verschwenden.. Also machte ich wieder Schluss. Ich wechselte auch die Schule und mache jetzt mein Abitur hier in Frankfurt, ohne zu wiederholen. Irgendwann hat Clemens wieder den Kontakt zu mir gesucht, indem er mich auf Facebook ansprach und mir sagte, es sei ihm zu Ohren gekommen ich würde denken, er würde mich hassen. Dem sei angeblich nicht so... Aber wie kann jemand einen so verletzen? Ich mein es ist kein spaß, wenn ich sage, dass ich echt verdammt gelitten habe und mich beinahe totgeschlitzt hätte ...und er hatte nichts besseres zu tun als sein Titelbild auf Facebook zu ändern auf dem stand:“ich habe den Schwierigkeitsgrad auf einfach umgestellt“, nach dem es mit uns aus war... und hat party gemacht, während ich den Sommer in einem Krankenhaus verbrachte und gegen die selbstzerstörerischen Anfälle kämpfte. Ich weiß, dass ich schei. gebaut habe... Aber jetzt als ich dachte ich sei über ihn hinweg ( ich habe seit Dezember einen neuen Freund in meinem alter und er hat seit Februar eine neue), meldet Clemens sich immer wieder bei mir in einem abstand von ca. einem Monat. Das letzte mal hatte ich ihm gesagt, dass ich nicht weiß was er von mir will und ich ihn nicht irgendwie auf Facebook oder sonst wo annehmen werde, da ich immer noch so verwirrt von seinem Verhalten bin und nicht mehr weiß, wer er eigentlich ist. Jetzt hat er mich neulich wieder hinzugefügt.. ich habe ihn nicht angenommen... und ihm geschrieben, dass er immer kommen kann, wenn er ein Problem hat, aber da er mich sonst aus seinem leben so radikal gestrichen hat, ich auch damit leben kann wenn er mich durch seine Abwesenheit nicht verletzt. vorallem fand ich es sehr gemein, dass er mich erst anschrieb und meinte er würde mich gerne sehen, als er eine neue hatte? Ich gönne ihm das ja und ich will das er glücklich ist.. Aber wieso muss er mich so verletzen? Und wieso immer dieses Angefrage und dann trotzdem keine Antwort auf meine Fragen? Denn was das angeht ignoriert er immer noch einfach alles ....
Ich hatte echt schon so etwas wie Wut empfunden die letzten Monate..
Aber jetzt ist alles wieder weg und ich bin ein Trauerklos... nichtmal meinen Freund kann ich um mich haben ( er weiß von allem und auch, dass es mich belastet). Warum kann ich nicht aufhören ihn zu lieben? Mein stiller Wunschtraum wäre es, dass ich Clemens in mehreren Jahren sozusagen wieder kennenlerne... aber ich denke so etwas gibt es nur im Film. Und ist es möglich dass er mich überhaupt nicht vermisst? Ich komme mir schon wieder vor wie das schlimmste Monster auf Erden... und dabei fehlt er mir so.. aus meinen Fehlern habe ich gelernt... aber was zu spät ist, ist wohl zu spät...und ich bekomme ihn wohl nie mehr zurück.
08.04.2013 18:26 •
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