Hallo alle zusammen
ich hoffe ihr habe weihnachten alle gut verbracht und seit jetzt wieder in euren normalen alltag zurück gekehrt. ich war über weihnachten bei meinem vater und bei freunden und nicht zu hause, was ich im moment auch nicht als zu hause betrachte sondern als übergang. Ich hatte keinen computer bei meinen eltern und meine freunde wollten mich nicht ran lassen, schalte ab haben sie gesagt, nun ich konnte einen teil fassen,
nun habe ich eure antworten gelesen, erstmal danke für die wunderbaren zeilen von charlie chaplin, waren treffend. Noch immer habe ich gedanken an sie und gerade an weihnachten habe ich viel an sie gedacht, habe auch versucht sie anzufrufen und frohe weihnachten zu wünschen, was aber nicht viel brachte, außer ein mürrisches was willst du, und ist schon recht kam da nicht viel rüber. zu deiner frage ich habe sie als geschlagener mensch gekennen gelernt, nein ich bin nicht auf der mitleidstour gegangen, für mich stand der mensch im vordergrund ganz klar ich habe ein helfersymtrom, aber bei ihr war es liebe und es war verdammt schwer am anfang immer wieder ich liebe dich ich liebe dich nicht, ich hätte damal schon aufpassen sollen, ein mensch der sich nicht für eine liebe entscheiden kann, kann nicht für eine dauernde beziehung stehen, nur ich habe die zeichen nicht erkannt.
als sie 2007 auf einmal vor meiner türe stand habe ich mich so gefreut. ich konnte mit ihr meine praxis aufbauen und es war so schon mit ihr gemeinsam den menschen zu helfen, es war genau das was ich immer wollte das ich gemeinsam mit meiner frau arbeiten konnte. bis dann der finanzell einbruch kam, für den sie zwar keine schuld hatte aber doch aus ihrem lebensumfeld an mich herangetragen worden ist, da ihr ex außerst gewältätig und kriminell ist, immer wieder wurde ich in diese negative energie gezogen. Ich hätte sie auch geliebt wenn sie reich gewesen wäre, das hat nicht mit meiner liebe zu tun, ich habe diesen menschen und seine famile geliebt und habe mich in dieser familie sehr wohl gefühlt. nun ich gebe mir soweit die schuld an dem scheitern das ich mit meinem problemen zu wenig mit ihr geredet habe und ich in meinem umfeld hilfe gesuicht habe und nicht bei ihr, ich hatte aber immer das gefühl ich kann mit ihr darüber nicht sprechen, sie kam immer wieder ich gehe zu wenig auf sie ein ich sollte mehr auf ihre gefühle achten, ich kam aber nie darauf was sie meinte in allen gesprächen die wir führten wo ich versuchte zu verstehen, gaben wir immer auf, in dem sie sagte die verstehst mich nicht. sie hat sich immer weiter von mir entfernt, als ich dann einen vertreterjob angenommen habe wo ich viel abend arbeiten musste, damit ich tagüber für sie und dir praxis dawar fing sie an einfersüchtig zu werden, warum habe ich bis heute nicht verstanden, ich ging nur geldverdienen. natürlich kam ich abende erst um halb ein bis halb zwei nach hause, und immer wieder ist es mir passiert das mein handy der akuu leer war oder ich einfach im kundengespräch war und nicht angerufen habe, dann kam der vorwurf du betrügst mich, was aber nie der fall war, weil ich das nie tun würde, das hätte sie aber wissen müssen. sie hat schon immer ein leichtes Alk. gehabt nur in dieser zeit hat sie es verstärkt und dann wurde sie agressoiv, ich habe mich anfangs versucht zu schützen in dem ich ihr aus dem weg gegangen bin, habe mich im haus an verschiedenen räumen zurück gezogen, sie hat mich regelrecht verfolgt, ich habe dann gesagt ich rede mit dir wenn du wieder nüchtern bist, was dann die folge hatte, das die die türen eingetreten hat, sich vor mir aufgebaut hat und mich beschimft hat, in dieser situation ist mit dann die hand ausgetrutscht nach dem sie mir das gesicht zerkragtzt hatte. über das komme ich nicht hinweg, weil ich das nicht bin, ich helfe und bin für die menschen da, ich schlage nicht, das kann ich mir nicht verzeihen und ich denke, das dies auch das aus war, alle versuche mich zu entschuldigen schlugen fehl. aufeinmal hat sie das gespräch nicht mehr gesucht hat mich einfach links liegen lassen, ist aus dem schlafzimmer ausgezogen um bei ihrer tochter zu schlafen. nur wenn sie s. wollte kam sie und hat gesagt komm wir versuchen es, und in dieser situation war ich halt auch nur mann und habe der s.uellen reizen nachgegeben. oft ging sie dannach wieder in ihr zimmer, bis dann schließlich der andere ganz da war. ich wollte sie halten ich wollte sie lieben nur sie hat mir einfach keinen chance mehr gegeben, trotzdem bleiben die vorwürfe die ich mir selbst mache, das ich zu wenig auf sie eingegangen bin, denn wie schon geschrieben hatte, an dem tag an den ich ausgezuogen bin, hat sich mich vor dem auto ganz toll gedrückt hat mich ganz traurig aus ihren augen angesehen und gefragt musste das alles so weit kommen. dieses bild bekomme ich nicht los, wenn ich es schaffe mich von diesem bild zu lösen komme ich auf von ihr los aber irgendwie hat sich dieses bild in mein herz gebrannt.
als ich nun gestern abend heim kam, habe ich mich getraut das packt das sie an mich gesandt hat auszupacken, ich war entsetzt, es waren alle geschenke ausgepackt, mein brief und meine weihnachtskarte waren zerrissen, ein geschenk hat sie behalten und das geschenk mit dem geld hat man auch behalten, es war nur ein zettel darin mein brief wäre eine angreifend und ihren neuen partner bleidigend gewesen und nach diesem brief kann sie die geschenke nicht behalten, aber das geld konnte sie nehme ober wie, was soll ich den davon halten.
ich habe gestern abend geweint, weil ich es wieder einmel nur gut gemeint habe und eigentlich aus dem gedanken heraus geschenkt habe, freut ich aber ich erwarte nicht zurück und dann dies.
nun ich habe begriffen das ich um diese frau nicht mehr kämpfen muss sie hat mich aus ihrem leben verbannt und ich brauche nicht mehr zu hoffen, nun das habe ich begriffen nun muss ich es nur noch verarbeiten.
also werde ich ab januar die miete verlangen und die nebenkosten eintreiben, die sind ja nun eine familie und müssen sehen wie sie ihren haushalt geregelt bekommen, ein herz zieht sich schon ein wenig zusammen wenn ich daran denke, sie nehmen das schwimmbad als therapiezentrum für ms kranke setzen also die arbeit fort die ich begonnen habe, sie arbeiten mit meiner praxis meinen patietnen und meinen ideen weiter und haben auch erfolg damit. nun gut, ich denke mir aber auch wieder wenn ich sie jetzt dieser grundlage entziehe wie kann sie dann weiter arbeiten, gut ich weis schon das ist nicht mehr meine sorge ich muss es loslassen, aber wie.
ich dachte mir ok sie ist wieder mit einem partner und will mich nicht mehr und hat mich aus ihrem leben gestrichen, dann sollte ich mir auch wieder eine parterschaft suchen, zumal ich das muss ich gestehen s.uell sehr (ich glaube auch schon fast zu sehr) aktiv bin, fängt es jetzt auch noch an einer anderen stelle an, das ich mich nach einer frau sehne.
ich habe das gefühl in mir, wenn ich jetzt eine neue liebe finde mich dieser liebe öffnen kann, dann kann ich das alles auch vergessen und loslassen. alleine leben kann ich nicht, mir fehlen die streicheleinheiten mir fehtl das gespräch und ja mir fehtl der s. und das sich gehen lassen.