Ich weiß nicht genau was passiert ist

@Pilzi

Ich glaube, Du versuchst gerade sehr verzweifelt, eine eindeutige Antwort auf die Frage zu finden: „Was stimmt mit mir nicht und was habe ich kaputtgemacht?“ Vielleicht liegt genau darin gerade die falsche Richtung.

Nach dem, was Du beschreibst, sehe ich nicht einfach einen Mann, der grundsätzlich Nähe vermeidet (wie Du siehst, sehen das andere auch so). Im Gegenteil: Du bist regelmäßig zu ihr gefahren, hast viel Zeit mit ihr verbracht, Urlaube und Wochenenden geplant, warst bei Operationen und schwierigen Zeiten für sie da und schreibst selbst, dass Kuscheln, Nähe und gemeinsames Einschlafen für Dich zu den schönsten Dingen gehörten.

Dein Rückzug scheint vielmehr irgendwann begonnen zu haben, als sich bei Dir immer stärker das Gefühl entwickelt hat, dass die Beziehung nicht mehr gegenseitig ist: Du fährst meistens zu ihr, initiierst Körperlichkeit, planst vieles und sollst beim gemeinsamen Wohnort große Teile Deines bisherigen Lebens zurücklassen. Gleichzeitig hast Du Deine Unzufriedenheit viel zu lange geschluckt.

Und genau da sehe ich durchaus Deinen Anteil: Du hättest viel früher und deutlicher sagen müssen: „So möchte ich keine Beziehung führen. Ich brauche auch Initiative von Dir. Ich brauche Kompromisse. Ich möchte, dass meine Bedürfnisse genauso wichtig sind wie Deine.“

Stattdessen hast Du vieles in Dich hineingefressen. Wenn es dann Gespräche gab, hast Du sie getröstet, ihr habt wieder gekuschelt und danach wirkte kurzfristig alles wunderbar – aber die eigentlichen Probleme blieben bestehen. Das ist auf Dauer eine ziemlich ungünstige Dynamik: Einer spricht seine Bedürfnisse nicht konsequent genug aus, der andere reagiert emotional, danach entsteht wieder Nähe und beide vermeiden damit unbewusst die eigentliche Lösung.

Gleichzeitig würde ich ihre Seite nicht einfach als falsch abtun. Auch sie scheint sich in der Beziehung zunehmend allein gefühlt zu haben (siehe auch ihre Nachrichten mit dem "an den Rand gedrängt"). Ihr fehlten offenbar Alltag, Beteiligung an Deinem Leben und das Gefühl, wirklich Teil davon zu sein. Du wiederum hattest das Gefühl, dass Du Dich immer stärker in ihr Leben integrieren sollst, während sie sich kaum in Deines integriert.

Das Tragische daran ist: Ihr habt möglicherweise beide irgendwann dasselbe empfunden – „Ich investiere, aber der andere sieht meine Bedürfnisse nicht.“

Deshalb würde ich jetzt auch nicht versuchen, bei ihr irgendeine Diagnose oder einen Bindungsstil zu finden (wobei ich das wie @Worrior sehe => die Frau hat echt viele red flags). Und auch bei Dir würde ich nicht vorschnell das Etikett „bindungsvermeidend“ draufkleben. Ein Mensch kann sich innerhalb einer bestimmten Beziehung emotional zurückziehen, ohne grundsätzlich Angst vor Bindung oder Nähe zu haben.

Vier Tage nach einer Trennung ist außerdem ein denkbar schlechter Zeitpunkt, ein endgültiges Urteil über 2,5 Jahre Beziehung zu fällen. Gerade jetzt sucht Dein Kopf vermutlich permanent nach dem einen Fehler, den Du hättest verhindern können, damit alles noch gut wäre. Vielleicht gab es diesen einen Fehler aber überhaupt nicht.

Vielleicht waren da zwei Menschen, die sich wirklich geliebt haben, aber zunehmend unterschiedliche Bedürfnisse hatten, zu wenig klar miteinander gesprochen und viel zu lange gehofft haben, dass sich die ungelösten Dinge irgendwie von selbst erledigen.

Und übrigens: Dass Du jetzt reflektierst, Deine eigenen Fehler ausdrücklich benennst und sogar professionelle Hilfe suchst, ist schon einmal wesentlich sinnvoller, als Dir einfach das Etikett „bindungsvermeidend“ aufzukleben.

so long, alles Gute!

@Pilzi

Zitat von Pilzi:

Am Anfang war sie sehr verliebt und ich auch und hat mich doch sehr idealisiert

Ich denke, die Frau war nicht so on dich verliebt, sondern in ein Bild, welches sie sich ausgemalt hat. Der weiße Ritter, der ihre Wünsche erfüllt, siehe Wohnung, der keine Mühe scheut, sie zu besuchen, der aber abgekanzelt wird: "Kannst dir neue Freunde suchen", und der mit gefordertem Minimal6 zufrieden zu sein hat. Liest sich ziemlich egoistisch.
Wenn es dir Spaß macht, eine solche Frau mit etlichen unbearbeitet Baustellen durchs Leben zu schleppen, dann kämpfe um sie.
Zu Beginn konnte sie dich wohl auch mit erlernten, aber für sie Therapiephrasen beeindrucken, als seien es ihre Erfolge. War aber nur Theorie.

Zitat von Pilzi:

Ich hatte auch immer das Gefühl überwiegend die Verantwortung für alles zu tragen. Und in allem ist sie auch überwiegend immer das Opfer

Außerdem sollst du ihr ja auch die Wohnsituation so gestalten, dass sie sich wohlfühlt.
Zu Beginn war sie wohl von deinen soliden, Sicherheit versprechenden Wesen angetan, begehrt hat sie dich aber nicht.
Diese Frau hat unbewältigte, psychische Probleme und ist mit sich keineswegs im Reinen. Ich kann mir sogar vorstellen, dass du ihr inneres Chaos als "putzige" Lebendigkeit gedeutet hast.
Jetzt möchtest du wissen, was los ist. Nun, sie hat sich nicht umsonst mit psychischen Themen beschäftigt. Aber scheinbar nur oberflächlich, wo professionelle Unterstützung angesagt wäre.Isz doch klar, dass dies Einfluss auf euere Beziehung hatte. Jetzt nicht mehr, und das sehe ich nicht als Verlust. Dir ist die Einseitigkeit schließlich voll bewusst.

Zitat von Pilzi:

Jetzt frage ich mich: War ich vielleicht doch bindungsvermeidend?

weißt du, ich habe schon nach dem ersten absatz gedacht, dass du wahrscheinlich gleich am anfang gemerkt hast, dass sie nicht die frau sein wird, die dich längerfristig in deinem leben begleiten wird! alles, was du schreibst klingt zwar schon auch nach liebe, aber viel mehr nach zurückstecken, probleme wälzen, beziehungsarbeit... ich lese da nichts von dem, wie für mich eine eziehung sein sollte: harmonisch, innig, zugewandt, liebevoll, partnerschaftlich und auf augenhöhe.

klar, vielleicht hattet ihr solche momente, aber diese momente tragen eine beziehung nicht auf dauer, sondern die wird von guter kommunikation, offenheit und vertrauen geprägt.

ich weiß ja nicht, ob ich es überinterpretiere, aber trotz "fernbeziehung" erscheint es mir total seltsam, dass sie nach 2,5 jahren deinen freundeskreis noch nicht kennengelernt hat!?

@DieSeherin Sie hat Angefangen nach einem Monat im ersten Jahr meine Freunde kennenzulernen. Vielleicht habe ich emotional zu wenig geleistet, ich weiß es nicht.

Mir ist aufgefallen, dass sie mehrere Reels und Beiträge auf Instagram geliked hat, die ein ähnliches Bild vermitteln: Der Partner sei vermeidend, ziehe sich zurück, kommuniziere nicht und lasse die andere Person mit ihren Gefühlen allein. Andere Beiträge sagen sinngemäß, dass man nichts falsch gemacht habe, wenn man jemanden gehen lässt, der den eigenen Wert nicht erkennt. Ein weiteres Reel beschreibt, dass vermeidende Menschen nach einer Trennung zunächst Freiheit empfinden, weil sie sich nicht mehr mit den eigenen Schwierigkeiten in Nähe und Intimität auseinandersetzen müssen. (Was bei mir aber nicht der fall ist)

Das beschäftigt mich, weil ich darin eine sehr einseitige Deutung unserer Beziehung wiedererkenne: Sie als diejenige, die alles versucht hat, und ich als derjenige, der die Beziehung nicht richtig geführt hat. Dabei hatte ich ebenfalls wiederholt Bedürfnisse und Probleme angesprochen, bei denen sich aus meiner Sicht wenig verändert hat. Natürlich weiß ich nicht sicher, was sie mit den Likes ausdrücken wollte, aber in der Gesamtheit wirkt es auf mich so, als würde ihre eigene Verantwortung in dieser Darstellung kaum vorkommen. Aber ich kann natürlich auch komplett falsch liegen.

Zitat von Pilzi:

Das beschäftigt mich, weil ich darin eine sehr einseitige Deutung unserer Beziehung wiedererkenne: Sie als diejenige, die alles versucht hat, und ich als derjenige, der die Beziehung nicht richtig geführt hat. Dabei hatte ich ebenfalls wiederholt Bedürfnisse und Probleme angesprochen, bei denen sich aus meiner Sicht wenig verändert hat.

ich glaube, man muss an vielen beziehungsfragen gar nicht so unglaublich viel "rum-psychologisieren", sondern darf sich einfach eingestehen, dass liebe alleine nicht genügt, aber diese zwei menschen nicht zusammenpassen!

@Pilzi
Für mich scheint es, dass eine psychisch instabile Frau nach einem Mann gesucht hat, der ihr Sicherheit vermittelt. Sie hat ziemlich konkrete Vorstellungen, wie diese Beziehung für sie aussehen soll, und dass du in der Bringpflicht bist. Das ganze wird dann mit idealisierten Vorstellungen auf Social Media abgeglichen. Nichtpassung mit der Realität ergibt dann jeweils einen Minuspunkt für dich. Und du bemühst dich um Ausgleich. Das funktioniert aber nicht. Je mehr du versuchst, dich passend zu machen, desto weniger wird deine 6uelle Anziehungskraft. Die ja ohnehin einen geringen Stellenwert für sie hatte.
Du hingegen grübelst ernsthaft darüber nach, ob du dich hättest nicht noch mehr verbiegen müssen, um die Frau zu überzeugen. Weder dein Verbiegekonzept noch ihr Forderungsmodell führen zu einer Beziehung auf Augenhöhe.