Idealisierung nach Trennung

Guten Abend aus Tirol,

so, nun bin ich zum 2ten mal mit an Bord hier, am Liebeskummerdampfer, meinem persönlich irgendwie ständig sinkendem Schiff. Ich hatte die träge Hoffnung, diesmal den Karren nicht an die Wand gefahren zu bekommen, aber, leicht grantig und enttäusch bin ich wieder hier, um meine Lebenslage zu teilen.
Freue mich über euer mithelfen, mitdenken. und jetzt von vorn.

Ich, 37 Jährige Frau, bin sozusagen absolut Liebeskummer erfahren. Nach 15 Jähriger Beziehung ( oder eben nicht Beziehung) bin ich diesen Hornochsen nun endlich los, bitte verzeiht mir den Ausdruck. Gibt vermutlich nichts, was wir an Streit, Destruktivität, Gemeinheiten ausgelassen haben.
Der Mensch, ders bereits mit Narzissmus zu tun hatte, weiss um dieses Dilemma. Egal, mit viel Hilfe ( unendlich viel Hilfe ) konnte ich diesen Menschen tatsächlich zurücklassen. Heureka, endlich nach so langer Zeit ich sage euch, ich dachte, ich werde an diesem Schmerz zu Grunde gehen.

Endlich tat es nicht mehr so weh, kein an Ihm kleben, geistig versteht sich, denn visuell war er jahrelang schon abgemeldet. Keine SehnSUCHT, keine sturzbachartigen Tränen, keine innere Leere. Einfach nur, na was, einfach nichts.
Es war komisch, fast schon langweilig aber gesund und leider gut.

Vor einem Jahr dann ca. kam ich auf einer Party einem wirklich altem Freund unverhofft näher. Über 20 Jahre kennt man sich, schätzt sich ja was soll ich sagen. Tausend mal berührt.

Und im Lauf des Jahres, entwickelte sich aus Körperlichkeit ein mir völlig fremdes Gefühl. Nix Liebe auf den ersten Blick, nix bäääämmmm, nur noch er im Köpfchen, nix Drama und schon gar nicht. will diesen Mensch haben. Meine alten Kamellen.
Mehr eine Art Verbundenheit, wertschätzend, staunend beinahe betrachtete ich diesen Mann neben mir, der es offenbar nicht für notWENDIG hielt, mir tagein, tagaus eins über die Rübe zu ziehen ( sinnbildlich gesprochen )
Und nachdem ich es endlich nicht mehr für nötig befand, der ganzen Sache zu misstrauen ( ja, monatelang habe ich Lunte gerochen und wirklich Alles getan, ihn loszuwerden ) verliebte ich mich . Für mich ein Quantensprung.

Ich konnte meine Gedanken laut aussprechen, lernen, dass es daran nichts verwerfliches gibt, es war mühsam aber auf eine ziemlich erwachsene Weise konnte ich diese Nähe plötzlich ertragen lernen. Es war ein Abenteuer, ich war so klar und mutig. Legte alles hin, was mir wert war, wichtig, Zukunftsgedanken, das volle Programm. Kein Vergleich zum vorigen Beziehungswahn, wo jedes Wort zu viel erschien, meine reine Existenz schon eine Beleidigung war.

Was soll ich sagen, 20 Jahre, das Glück vor meiner Nase, ein wunderbarer Mann, einer von den Guten. Und ich bin endlich auch voll dabei, eine mords Story erzählen zu können, wie schön es doch ist, die Heimat vor der Haustür zu finden.

Und dann, ja was war dann, nach Weihnachten eine nicht zu definierende Funkstille, mhhh. Darf mal sein dacht ich mir, der Weihnachtswahn wird zugeschlagen haben. Kein Stress, alles im Grünen. Ruhig bleiben Tina, dacht ich mir noch so.
Aber, trotz meiner vorgetäuschten Ruhe kams zum Sturm. Leider nicht mal wörtlich, denn solange ich streiten könnt mit jemand, besteht Verbindung. Aber, ich erntete frostiges Schweigen für nichts. Kein Antworten mehr, keine Verbindung. Nichts einfach weg. Staunen, Verwunderung, Zorn. Wie jetzt, echt jetzt?Und da geschieht dann etwas sehr sehr eigenartiges bei mir. Genau hier brauch ich EUCH da draussen bitte.

Zuerst ists für mich sonnenklar, sehr schade um den guten Mann, aber ich will so sicher nicht mehr behandelt werden, danke, das hatt ich nämlich schon.
Drum, zwar unter Tränen ciao adieu machs gut und ruf mich bitte nie mehr an, wenns recht ist.
Soweit so gut, und jetzt, 4 Wochen später, ich sage euch, ich sterbe fast, ja wirklich.


Meine alten Bekannten, Sehnsucht, Hoffnung kriechen aus allen Winkeln, um mir 23h vom Tag zu flüstern, was für einen riesen Fehler ich gemacht habe. Jawoll ICH?! Und weil wir grad dabei sind, alle Sicherheit und das Wollen von Mehr in einer Beziehung, schon in die Tonne gekippt. Würde ? Fehlanzeige meine Lieben. Ich würd alles zurück nehmen, was ich gesagt hab, alles schwören, selbst wenns mir gar nicht heilig ist, HAUPTSACHE ER KOMMT ZURÜCK. ( nicht zu vergessen, dass ich IHN nicht mehr wollte nach einem recht billigen aus der Beziehung gehen) macht gar nix, schreits in meinem Herz, schnell mal das Handy checken, vl hat er ja geschrieben

Ich bitte euch, was ist das, wie gibt es das, alle Überzeugung, meine Sicherheit, mein mir Wert sein von einem Tag, nein von einer Sekunde zur anderen, ja denn genau so ist es, in Schall und Rauch verpuffen.
Was bitte ist das, dass ich es zuerst noch lächerlich finde, sein Verhalten und im gleichen Atemzug zum kleinen Mädchen schrumpfe, verlass mich bitte nicht, ohne dich kann ich nicht sein.

Was für ein Chaos, so sitz ich nun, mit unsagbarem Liebeskummer im Herzen, Samstag Abend vorm Pc und schreibe mein Elend in die Welt hinaus. Die Tränen rinnen, weils so abartig weh tut, der Kopf schreit, sei doch froh, was nun meine Lieben. Ich bin so verwirrt. Und hoffe auf Resonanz, eine Erklärung, eine Idee, um wieder auf Kurs zu kommen.

Ich grüsse euch

Hallo Tina,
Bin doch sehr betroffen, deinen unglücklichen Text zu lesen.

Ich finde das, was du geleistet hast ist sehr bewundernswert. 15 Jahre mit einem Narzissten. Offenbar hast du eine hohe Leidensfähigkeit, aber auch eine unbrechbare Lebensenergie, mit der du dich daraus gekämpft hast.

Was dir nun, nachdem du dich dem alten neuen Freund anvertraut hast, passiert ist, lässt doch viele Fragen offen. Ob du eine Antwort bekommst oder nicht, das Vertrauen wird wohl nicht mehr das Gleiche wie vorher sein. Von daher ist es ein Abschied.
Da Trauer um Verlorenes ein sehr persönlicher Prozess ist, wird man diesen nicht beschleunigen oder überspringen können, ohne das man irgendwann wieder drüber stolpert.

Ich hoffe, du findest und nutzt Inseln, die dir gut tun.
Zwar kann Dir den Schmerz niemand abnehmen, aber ich kann mich für ein paar Minuten gedanklich neben dich setzen und dir Gesellschaft leisten

Ganz nüchtern betrachtet, ist es Dein Gehirn, welches Dir gerade die Idealisierung vorgaukelt.

Anfangs kam das Dopamin, das Hormon für Belohnungen, Freude etc. Nach der Trennung ist dieses Dopamin erstmal weg, Du bist also auf Entzug. Jetzt springen zwei weitere Areale Deines Gehirns an: das für Risikofreude und das für tiefe Bindungen. Daher gerade Dein "egal wie, komm zurück!" du würdest für Deine Dro.ge gerade alles tun!
Ganz nüchtern betrachtet, ist es Dein Gehirn, welches Dir gerade die Idealisierung vorgaukelt.

Anfangs kam das Dopamin, das Hormon für Belohnungen, Freude etc. Nach der Trennung ist dieses Dopamin erstmal weg, Du bist also auf Entzug. Jetzt springen zwei weitere Areale Deines Gehirns an: das für Risikofreude und das für tiefe Bindungen. Daher gerade Dein "egal wie, komm zurück!" du würdest für Deine Dro.ge gerade alles tun!
Leider kommst Du da nur mit eiskaltem Entzug raus. Bis Dein Gehirn diesen fatalen Hormonmix überwunden hat. Aber das wird es! Versprochen!

Okay, keine Ahnung, wieso der Text so doppelt ist ‍️

Tja....., liebe Tina!
Du bist nicht die 1. und wirst nicht die Letzte sein, die sich fragt, warum man so trauert, obwohl man es eigentlich, nicht nötig hat.
Mir passiert das, viel zu oft.
In letzter Zeit, nicht so sehr, weil ich um alles, einen riesigen Bogen mache, was mir gefallen könnte.
Ist eigentlich total Banane, aber ich bin weniger traurig

Kürzlich habe ich gelesen, dass stundenlanges Achterbahn fahren, tatsächlich helfen soll.
Will ich, beim nächsten Mal, unbedingt ausprobieren.
Ich habe mir schon überlegt, bei Regenwetter, morgens, mitten, in der Woche, in einen Freizeitpark, zu gehen.
Ansonsten, hat mir Musik sehr geholfen.
Ich wünsche dir alles Gute, beim Verarbeiten.

Schönen guten morgen da draussen. Danke, für euer Antworten.

Prinzipiell bin ich ein sehr unsicherer Mensch, umso mehr froh bin ich über Resonanz.

Ich möchte die Situation mit meinem Partner gerne nochmal kurz beschreiben, zum Ende raus. Allerdings ist mein Ansinnen eher, zu verstehen, warum ich mit so einer Wucht in die Rolle des Schuldigen falle. Denn genau das macht mir derzeit zu schaffen.

Der letzte gemeinsame Abend war Weihnachten, ich würde es als rund bezeichnen. Und nach dem Frühstück tags darauf ging er zur Tür raus und ich habe einfach nichts mehr gehört. Meine Gedanken diesbzgl waren nicht ganz so kreativ diesmal,
Eine Reise ins Ausland, das Verschwinden in der Tiefe das war das Spezialgebiet in meinem15 jährigen Höllenritt mit dem Mann davor.

Dieser Partner war anders, ich würde ihn als eher privat bezeichnen, kein grosser Redner, nicht unbedingt gewieft in Dingen wie abtauchen usw. Einfach gestrickt, aber fast liebevoll gemeint. Ich denke es ist einfach als Fakt zu sehen für mich. Wenn er einfach nicht mehr herkommt, dann WILL er nicht.

So viele Jahre meines Lebens habe ich damit zugebracht, den vorhergehenden Mann zu analysieren, zu verstehen, Verhaltensweisen zu ergründen. Reaktionen vorherzusehen, besser zu werden. Ich habe dafür einfach keinerlei Ressourcen mehr, zumal es vermutlich sowieso zu nichts führt.

JA, es tut mir sehr weh, dass ich diesmal wieder im Regen stehe, und ja es ist total gemein, einfach den anderen mit tausend Fragezeichen hinten zu lassen. Und ja ich wollte reden, bekam aber keine Gelegenheit.

Und genau hier, liegt offenbar meine grösste Wunde offen , versteht ihr. Es geht mir nicht mehr darum, zu ergründen, warum, wieso ER nicht mehr kommt. So klar so einfach es interessiert ihn nicht. Ja Autsch

Aber vielmehr schmerzt der Sturz meiner eigenen Gedanken und Gefühle von das habe ich nicht nötig zu was habe ICH getan. Es kommt mir vor, als betröge ich mich selbst, kann meinen eigenen Gedanken nicht mehr trauen, falle ein ums andere mal auf mich selbst herein. DAS raubt meine Kräfte.. Biochemische Prozesse dazu kenne ich in diesem Zusammenhang, danke auch für die wirklich tolle Erklärung, die mir hier gegeben wurde.

Aber ist es das wirklich, frage ich mich. Was ist es, das mich so trauern lässt gerade, fort ist Sie, die Überzeugung so etwas nicht zu wollen, ihn ziehen zu lassen. Beinahe jeder Gedanke gehört ihm, verbunden mit meinem alten Begleiter... Herzschmerz. Kann es das wirklich geben, dass irgendwelche Hormone mir eine Realität kredenzen, mit der ich nicht zurande komme? Fernab von klarem denken? Dieser Zustand macht mir Angst.

Wisst ihr, mir ist mittlerweile klar, dass JEDER Mann diese Verhaltensweise in mir hervorbringen kann. Nur möchte ich das nicht mehr, weils auch in keiner Relation steht. Traurig ja okay aber diese Dramen dann immer, verbunden mit einem tiefen Schuldgefühl. Ja genau, Schuld ist es, die an mir nagt. Oder Scham? Jessas so viel grad im Kopf.
Kennt das jemand hier? Was ist das das Pendant dazu, zur Schuld. Zu diesen dämlichen Gedanken, die sich gradwegs ins Herz bohren?
Was brauchts, damit das vorrübergeht? Hilfe ich weiss es einfach nicht

Zitat von Vicky76:

Kürzlich habe ich gelesen, dass stundenlanges Achterbahn fahren, tatsächlich helfen soll.
Will ich, beim nächsten Mal, unbedingt ausprobieren.

Sorry für OT.

Toll, jetzt hab ich Lust auf Liebeskummer.
Das werde ich definitiv tun wenn der nächste Mann wieder nicht der richtige ist. Dass muss ich mir merken, Dankeschön.

Das Gemeine an deiner Trennung ist, dass es eigentlich keine Trennung ist. Das letzte was du von ihm noch mitgekriegt hast, war ein aus deiner Sicht harmonischer Weihnachtstag mit einem normalen Frühstück danach, vermutlich einem vertrauten bis bald und dann war er weg. Zu neudeutsch, hat dich geghostet. Keine Erklärung seinerseits, kein Riesen-Streit, einfach nichts. Das heißt, du hast das Bild eines bodenständigen, verlässlichen und bindungsfähigen Mannes im Kopf, mit dem du eine ruhige, angenehme und zukunftsträchtige Beziehung geführt hast. Es wäre einfacher für dich, wenn es eine Erklärung gäbe, auch wenn das zunächst mal sehr weh täte: sorry, ich hab meine alte Jugendliebe wiedergetroffen und es hat bämm gemacht, sorry, der S. mit dir passt irgendwie nicht, sorry, irgendwie habe ich gemerkt, dass ich mich nicht richtig in dich verliebt habe.... irgendwas womit man arbeiten kann. Aber NICHTS triggert halt die eigenen GEdanken, du hast ja nichts anderes als gute Gedanken an diesen Mann, als die Zeit, die ihr harmonisch miteinander verlebt habt. Daher ist es ganz normal dass du jetzt solche Sehnsucht hast.

Geh mal in dich und versuche ein realistisches Bild auf eure Beziehung zu werfen. War er wirklich auch noch am letzten gemeinsamen Tag voll da, also voll bei dir.. oder hast du da schon irgendwie gemerkt, dass er zwar oberflächlich gesehen der Alte war, aber doch irgendwie abwesend ? Wollte er nach dem Frühstück recht schnell nach Hause ? Gab es irgendwelche Störfaktoren, die du vielleicht als nebensächlich angesehen hast ? ( S. ist hierbei oft ein großes Thema bei Männern, wenn da irgendwas nicht stimmt aus deren Sicht, kann es schon mal zu einem Beziehungsabbruch kommen). Und sage dir bitte, dass ein Mann, der sich so dermaßen feige und unreif aus einer Beziehung verabschiedet, einfach kein Beziehungsmaterial ist und dass du da wohl mehr eine Illusion geliebt hast als den wahren Mann hinter der Fassade

Zitat von Tina4884:

Was brauchts, damit das vorrübergeht?

Mach einfach weiter so, das wird sich alles klären.
Du klingst reflektiert, wirkst dabei authentisch @Tina4884
Is viel. Ja. Also eine Aufräumsache auch in Deinem Fall.
Wenn Du erkennen kannst, dass Du eine Art Muster wiederholst, ist das eine gute Basis, um an Dir zu arbeiten.
Das Universum zeigt Dir also eine Situation, in der Du keine Fragen mehr stellen kannst. So werden die Antworten offen bleiben. Das wirft Dich genau dort hin, wo es
gerade am Besten ist. Zu Dir.
Stelle all die Fragen erst Dir.
Noch besser ist eventuell nicht so viele Fragen auf einmal stellen. Verdaulich gestalten für Dich den Prozess. Und dann viel mehr in die Annahme der jetztigen Realität gehen. Ruhig werden. Eine Frage zur Zeit, während Du Dich vor Allem von er-er-?-?-schmerz-loop abwendest und an Dich denkst und für Dich dazu lernst.

Es braucht: Ruhe, Erdung, Aufräumen der Gedanken, 100% Fokus auf Dich, konstanten Willen und passende Tat dazu (aufs eigene Leben bezogen).

Bist du denn der Meinung, dass du deine alten Themen durch hast?
Auch als du die Beziehung mit dem neuen Mann angefangen hast?

Dass es dir jetzt schlecht geht ist natürlich nicht schön.
Ich kenne das Gefühl von Einsamkeit, vielleicht nie wieder Option zu haben und eine Zukunft ohne ein Partner sich aus zu malen.

Aber das alles passiert nur in deinem Gehirn und hat nichts mit der Realität zu tun!
Ein falsches Programm auf der Festplatte sozusagen.
Mir hat es damals geholfen, die Sache so zu sehen.

Du schreibst selbst, dass du ein unsicherer Typ bist.
Kann es sein, dass du oft Fragen an ihn gestellt hast, die eure Verbindung betreffen?

Nach meiner Erfahrung, zieht man genau das an, was man gerade selbst ausstrahlt.
In deinem Fall vielleicht auch jemanden, der unsicher ist.

Wenn der jenige dann ständig mit Gesprächen konfrontiert wird, wie es weitergeht, "was sind wir" und so weiter, dann kann es sein, dass er irgendwann die Flucht ergreift.

Bist du sicher, dass das "einfach gestrickt", positiv gemeint ist?
Bist du der Meinung, dass du auf Augenhöhe mit ihm gewesen bist?

Gruß Willy

Zitat von Tina4884:

So viele Jahre meines Lebens habe ich damit zugebracht, den vorhergehenden Mann zu analysieren, zu verstehen, Verhaltensweisen zu ergründen. Reaktionen vorherzusehen, besser zu werden. Ich habe dafür einfach keinerlei Ressourcen mehr, zumal es vermutlich sowieso zu nichts führt.

Liebe Tina, traurig zu lesen, dass du nach einem Jahr voller Schmetterlinge im Bauch, so enttäuscht wurdest!

Das Beste wird es sein, den direkten Kontakt zu suchen per Telefon, angekündigtem Besuch oder ...
Hauptsache nicht im Aktenstudium hängen bleiben, nicht in der eigenen Gedankenwelt, denn da bekommst du keine Antworten!

Auf folgendes solltest du achten:
1. Keine Hoffnungen auf eine Wiedervereinigung machen, du willst nur Erklärungen, du willst verstehen!
2. Zeitbegrenzung auf 30min bis 1 Stunde vorsehen: Egal was du erzählt bekommst, lass es erst mal bei dir selbst sacken, bevor du weitere Schlüsse ziehst.

Viel Glück

Es hilft mir hier gerade sehr . Auch wenn ich mich ehrlicherweise grad lieber in meine rosa zuckerwatteweichen Träume fern der Beziehungsrealität stürzen würd.

Pfuuuuhh was hab ich grad die Schnauze voll vom Denken

Danke für das Wort Aufräumarbeit uralte Kamellen, vor denen ich mich vermutlich scho lang drück. Nein, ich bin vermutlich noch lang nicht durch mit meinen Themen, unter der Fassade wohnt die alt Bekannte Angst

Verlass mich nicht

Ich habs vl mega gut getarnt diesmal aber offenbar ist die Gesetzmässigkeit der Anziehung da rigoros.

Danke für euer Antworten, und ja wenn man ded Ganze mal ganz realistisch betrachtet, und bitte wertfrei, ist er überhaupt ned auf Augenhöhe. Wirklich nicht mal böse gemeint, er hats einfach total oft ned mal im Ansatz kapiert, wovon ich gesprochen habe. Bisschen wie Tag und Nacht.

Ach ich wollts halt so gerne, so unglaublich gerne dass des jetzt endlich mal Liebe is bäääääm

Dass ich ready bin, dass er ready ist dass es einfach läuft Herrgott nochmal
Danke da draussen muss jetzt bockig sein danach wirds wieder weiter gehen
Wie immer

Meine Fragen sind somit recht gut beantwortet und ich habe hier Bestätigung bekommen dafür was ich tief drinnen schon wusste

Aufräumen is angesagt danke

So schnell kanns gehen. Jetzt könnt ich bitte doch nochmal Hilfe gebrauchen . AKUT quasi.

Bin gerade im Schwimmbad, halbe Stunde weg von unserem Städtchen und scrolle mich so durchs Forum. Blick auf die Berge, Blick auf den Parkplatz.

Und wer fährt vor ? Iatz grad vor 5 Minuten
Mein Ex Partner genau der der Weihnachten zur Türe raus ist.

Und nun Hilfeee was war das Bitte. Anstatt mich ins Handtuch zu ducken bin ich aber sowas von in die vertikale geschossen damit er mich jaaaa sieht Herzschlag auf Anschlag

Kopf schreit immer noch: was zum Teufel tue ich denn da ?

Eisern weiter wie in der Auslage stehen geblieben voll peinlich und auch noch in die andere Richtung gesehen damit ich Ihn ja nicht ansehe ( wohl gemerkt nochmal. Ich bin grad wie angeklebt da gestanden wie der Vollhirsch überhaupt)

Bitte was ist das ? Warum tue ich das ? Bin grad ganz fertig mit der Welt.
Das ganze war beinahe reflexartig kei e Zeit für denken oder fühlen?
Bitte um Hilfe was ist da los ?