Im Bett gelandet nach dem Rückkehr

aber hallo was geht denn hier ab.........
ich frage mich 2 dinge:

- warum postet Andrea hier im forum - welchen grund hat sie, scheint doch alles in bester ordnung zu sein, so wie sie es ausführt und entschuldigt und für sich zurecht legt.

also Andrea nenne mir den grund, warum du hier schreibst - wegen dem schlechten gewissen, ok nen buchtipp 'ich habe einen liebhaber' von Matina Rellin und für deinen mann 'ich habe eine liebhaberin' weiss nicht, ob das von der selben schriftstellerin ist - auf jeden fall für dich lesenswert, dann kannst du dich ruhigen gewissens zurück ziehen und über all das was dir die leute hier posten schmunzeln

- und weisst du was, diese scheinheiligkeit die kotzt mich an, ach wir haben uns doch so lieb, aber eben der s. stimmt nicht mehr...iss nun mal so. hattest du in deinem leben jemals wirklich gut s. (sorry) wenn ja, dann weisst du, auf was du verzichtest im leben - dein mann scheinst ja im augenblick noch nicht zu berühren, aber männer sprechen da nicht viel, die sehen lange zu, wenn was nicht funktioniert und ehe du dich versiehst, ist er weg, weil eine andere frau ihm das gibt, was er bei dir nicht mehr findet. und anstatt aus dieser bruder/schwester-verbindung auszubrechen, egal wie, für euch oder gegen euch, legst du dich ins bett und lässt alles über dich ergehen. klasse nummer - wenn du nicht an diesen anderen typen denkst und denkst, dass er dich gerade 'besteigt' (entschuldige meine wortwahl!!) dann zählst du wohl bis 100 und wartest bis er endlich gekommen ist und du dich schnell waschen kannst, damit dieses ganze übel von dir ist. und ehrlich, in einer ausgeglichenen partnerschaft ist 1-2 mal im monat lächerlich, ich meine, wenn jeder noch s.uelle bedrüfnisse hat, ihr seid ja keine 90.

und ich finde es echt schade, das es immer noch frauen gibt, die einfach nur alles über sich ergehen lassen, nur damit der mann zufrieden gestellt ist und selbst alles als qual betrachten. wahrscheinlich spielst du ihm dann noch die grosse nummer vor mit allem was dazu gehört - so harry und sally mässig. ist ja nicht schwer bissi so zu tun als ob es mega toll ist und du erregt bist bis auf die knochen. aber dein körper wird sich irgendwann mal dagegen wehren, wenn es dein kopf nicht tut - darauf kannst du dich verlassen!!!!

ich glaube ein mann würde so etwas nicht tun, entweder hat er lust und es geht was oder er hat keine und frau schaut in die röhre

deinen mann kann ich nur bedauern, irgendwie scheinst du ja ne perfekte schauspielerin zu sein und ich würde mir wünschen, der würde das mal lesen, was du hier fremden personen über ihn erzählst.

und glaube mir, das geht nicht mehr lange gut, all das was meine vorschreiber hier zum besten gegeben haben IST SOOOO!!! und ich spreche aus erfahrung, bei uns war der s. auch zum schluss null-nummern-mässig und irgendwie gab es keinen ausweg mehr, dachte auch, ich könnte das deckmäntelchen drüber halten. aber Ex hat es mir so richtig gezeigt, irgendwie war es ja auch sein gutes recht. ich würde im leben nicht mehr an einer beziehung festhalten, wenn ich mich quälen müsste wenn mein partner was von mir will......dazu hatte ich seit der trennung zu guten s. und DAS will ich nicht mehr aufgeben und zurückschrauben, denn s. kann ziemlich prickelnd sein und durchaus ein wichtiger bestandteil im leben - auch wenn ich ne frau bin!!!

weisst du was, ich wünsche deinem mann ne richtig ero. frau, die ihm mal zeigt, wie es noch geht!!!! du hattest ja schon!!!!

sabs

[quote author=Thilde link=board=Neuanfang;num=1090238033;start=7#13 date=07/21/04 um 17:22:28]ähm ...ich lebe nicht in Ostfriesland  ;D

das nur nebenbei....und mich erzürnt nicht ihre Lebensweise, sondern die Selbstgefälligkeit mit der Andrea schreibt, dass es doch schon mal was ist so oft S. zu bekommen. Und wenn diese Lebensweis ihr Nonplusultra wäre, dann hätte sie hier nicht gepostet, oder?

Mich erzürnt, dass Andrea es als Liebe darstellt,.... eine Liebe ohne Leidenschaft wäre Platon angemessen...aber dann müsste ihr Mann auch so eingestellt sein, und so wie ich es lese, reicht ihm das auf Dauer wohl nicht.

Die Gesellschaft mag sich verändern, die Triebe wohl kaum, es sei denn man erstickt sie wie in Andreas Fall....was ist denn wohl der Grund dass sie ihn im Bett völlig unattraktiv und unerotisch findet, auch wenn er sich noch soviel Mühe gibt?

Ach *handtuchwerf*...ist auch egal, mal sehen wann sie postet, dass die Ehe (wieder) am Ende ist....


Thilde [/quote]

He Thilde,

alles was höher als Hamburg ist, muß Ostfriesland sein.

Dat ist für einen Rheinländer unerreichbar. ;D

Ob es selbstgefällig wirkt ist sicherlich ein individuelles Empfinden. Kann ja auch ironisch gemeint sein.
Aber es ändert ja nix daran, daß sie S. mit ihrem Mann hat. Konsequenter wäre es, wenn sie gar keinen S. hätten.
Nur dann, würde ihr Mann eventuell etwas merken und sich Gedanken machen.

Ich frage mich schon die ganze Zeit über, was der Stoppelhopser machen könnte.

Sicherlich ist er mit der Situation nicht zufrieden, aber er ist nett, liebevoll und verständnisvoll und eben ein toller Kumpel.

Ich als Mann, würde mich bei so einer Partnerin mal fragen, ob ich sie noch alle auf der Latte habe.

Aber scheinbar ist dem nicht so und jeder spielt seinen Teil des Spiels.

Irgendwann hat das ganze Spiel mal ein Ende und irgendjemand ist der Verlierer.

Ich kann deine Einstellung und Sichtweise bedingt aus der Sicht einer Frau gut nachvollziehen. Aber ich sehe die Situation aus der Sicht eines Mannes und ich frage mich schon die ganze Zeit über, wie ich mich in seinem Fall verhalten würde.

Zudem frage ich mich, ob man mit so einer Lebensform alt werden kann. Und was ist, wenn man älter wird und die Triebe auf natürlichem Wege nachlassen. Kann man dann so eine Beziehung führen?

Was für Dinge sind wichtig in einer Beziehung, wenn man ein paar Tage älter geworden ist und die Kinder aus dem Haus sind und man nur für sich und den Partner da ist.

So eine Lebensform kann ich mir heute noch gar nicht vorstellen, und ich weiß noch weniger, ob sie mich befriedigen wird.

Na, warten wir mal ab, wie sich die Sache hier entwickelt.

Wünsche dir einen schönen Abend.

Gruß

was fragst du Thilde, du bist doch der kerl und nicht wir!!

also sag uns wie man so leben kann - vielleicht bin ich auch ein s.hungriges monster geworden und kann die lage nicht mehr wirklich einschätzen............

der arme kerl muss sich wahrscheinlich 3 mal die woche irgendwo selbstbefriedigen - wenn er ganz irre ist, dann weiss Andrea warum.......

ohmei regt mich datt hier uff!!!!!!!

@ Sabs

Wenn es dich aufregt, dann halte doch mal die Luft an und zähle bis drei.

Anschuldigungen und Verdächtigungen sind nicht gerade förderlich in einer Diskussionsrunde.

Na klar kann man hier verschiedener Meinung sein.

Aber muß man gleich jemandem mit dem Hammer auf den Kopf hauen? ???

Davon wird es auch nicht besser. 8)

Du bist ein s.hungriges Monster? :P

Sorry, die hatte ich schon. Dafür bin ich alter Sack zu alt. ;D

He du Nürberger Würstchen! ;)

Wenn ich es wüßte, dann würde ich mein Wissen hier reinschreiben.

Wieso soll der arme Kerl irre werden?

Davon bekommt man nur krumme Finger. :-X

Nee, da sterben keine Hirnzellen von ab, dat sind Kindermärchen. :)

Und überhaupt! Seit wann haben Männer Hirnzellen? ;D

Da hat dir die liebe Tante Blödsinn erzählt. ;D

So und nun rege dich mal wieder ab und trinke einen Sekt oder einen Kakao. :D

Gruß

Sach ma ,

hast du im Georgraphieunterricht geschlafen? :-X

Auch für einen Rheinländer ist es offensichtlich, dass Ostfriesland unterhalb von Hamburg liegt, alles was oberhalb von HH ist , KANN also gar nicht Ostfriesland sein!
Die Preisfrage ist jetzt: wat für ne Friesenmaid bin ich denn??

Dem Rest deines Postings stimme ich ausnahmsweise mal gnädig zu.... ;) ....ich hätte dich auch erschossen, wenn du jetzt behauptet hättest, du könntest so leben wie Andrea´s Mann ;D


Dir auch einen schönen Abend da unten im Rheinland, grüss mir die Alemannia *g*

Thilde

@ Andrea37

Wat den nun los?

Bist du etwa beleidigt, oder ausgeflogen?

Dat kann dir doch nicht egal sein, daß ich hier erschossen werden soll, oder? ;D

Wie geht es nun weiter?

Würde mich schon interessieren.

Melde dich doch bitte noch mal.

Gruß

Vielen Dank an allen für die ganzen antworten - alle sind teilweise korrekte ahnungen...

Mein mann merkt sicherlich das da was ist - und ich denke er ahnt es schon, das es mit meinem ex-liebhaber zusammenhängt. Er würde aber lieber so weiter leben als sich von mir zu trennen, ich vermute auch ganz ohne s., genau wie C-C-L es beschrieben hat. Ich bleibe weil er mir sehr wichtig ist, weil ich ihm nicht (wieder) so verletzen möchte, und auch wegen der kinder. Beim S. spiele ich ihm garnichts Harry Sallymäßiges vor - ich war schon immer ziemlich stille genießerin, also liege nicht gerade da wie ein sack kartoffeln, aber spiele auch nichts vor.

Was ich von diesem forum eigentlich suche, warum ich poste.... vielleicht weil ich irgendwie bestätigung suche, das man bzw frau doch so leben kann, oder evtl möchte ich hören das es okay ist meinen lebenspartner endgültig zu verlassen nur wegen dem s.? Ist das eine gültige ausrede? Glaube ich kaum.

Ich wollte wirklich wissen wie frau das verlangen zurückgewinnen kann, obwohl ich ziemlich überzeugt bin das es längst fortgezogen ist. Ich kann es nicht mit ihm besprechen weil ich ihn nicht nochmal verletzen will (obwohl ich ihm damals (waehrend meiner affairen-auszeit) die platonische bruderliebe mitgeteilt habe) . Er ist ein extrem sensibler mensch der sehr treu, loyal und schüchtern ist, etwas naiv, nur langsam freunde macht und noch schwerer eine neue partnerin finden würde. Eigentlich fühle ich wie eine mutterfigur, die ihn rettet und beschützt... das wird jetzt ein ganz anderes thema befürchte ich :-/

Die stammfrage ist : kann ich den mensch der mir das meiste bedeutet auf der welt verlassen, nur weil ich ihn nicht mehr s.uell begehre? Nein, kann ich nicht, also hab ich keine andere wahl als so weiter zu leben (aussereheliche erlebnisse sind keine option).

Vielen Dank an alle die mir bisher geschrieben haben, es hilft mir sehr andere sichtweisen zu lesen!

[quote author=Andrea39 link=board=Neuanfang;num=1090238033;start=21#21 date=07/22/04 um 15:22:59]Vielen Dank an allen für die ganzen antworten - alle sind teilweise korrekte ahnungen...

Mein mann merkt sicherlich das da was ist - und ich denke er ahnt es schon, das es mit meinem ex-liebhaber zusammenhängt. Er würde aber lieber so weiter leben als sich von mir zu trennen, ich vermute auch ganz ohne s., genau wie C-C-L es beschrieben hat. Ich bleibe weil er mir sehr wichtig ist, weil ich ihm nicht (wieder) so verletzen möchte, und auch wegen der kinder. Beim S. spiele ich ihm garnichts Harry Sallymäßiges vor - ich war schon immer ziemlich stille genießerin, also liege nicht gerade da wie ein sack kartoffeln, aber spiele auch nichts vor.

Was ich von diesem forum eigentlich suche, warum ich poste....  vielleicht weil ich irgendwie bestätigung suche, das man bzw frau doch so leben kann, oder evtl möchte ich hören das es okay ist meinen lebenspartner endgültig zu verlassen nur wegen dem s.? Ist das eine gültige ausrede? Glaube ich kaum.

Ich wollte  wirklich wissen wie frau das verlangen zurückgewinnen kann, obwohl ich ziemlich überzeugt bin das es längst fortgezogen ist.  Ich kann es nicht mit ihm besprechen weil ich ihn nicht nochmal verletzen will (obwohl ich ihm damals (waehrend meiner affairen-auszeit) die platonische bruderliebe mitgeteilt habe) . Er ist ein extrem sensibler mensch der sehr treu, loyal und schüchtern ist, etwas naiv, nur langsam freunde macht und noch schwerer eine neue partnerin finden würde. Eigentlich fühle ich wie eine mutterfigur, die ihn rettet und beschützt... das wird jetzt ein ganz anderes thema befürchte ich  :-/

Die stammfrage ist : kann ich den mensch der mir das meiste bedeutet auf der welt verlassen, nur weil ich ihn nicht mehr s.uell begehre? Nein, kann ich nicht, also hab ich keine andere wahl als so weiter zu leben (aussereheliche erlebnisse sind keine option).

Vielen Dank an alle die mir bisher geschrieben haben, es hilft mir sehr andere sichtweisen zu lesen!
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Hallo Andrea,

aussereheliche erlebnisse sind keine option

Nicht mehr oder nicht schon wieder?

Du gehörst doch nicht zu den Frauen, die sich mal einfach so verlieben und dann alles stehen und liegen lassen, oder?

Irgendwie will es nicht in meinen Kopf rein, daß du bereit bist diese Form der Beziehung so weiter fortzuführen. Andererseits schreibst du selber, daß du dich deinem Mann gegenüber wie eine Mutter fühlst.

Aber ist diese Muttergefühl nicht ein Problem?

Deine Kinder sind doch jetzt schon ein Stück größer und irgendwann werden sie auf eigenen Beinen stehen und dann?

Meinst du es wird für deinen Mann einfacher werden, wenn du dich von ihm trennst, wenn die Kinder aus dem Haus sind?

So wie du deinen Mann be- und umschreibst, wirkt es auf mich so, als ob er absolut unfähig wäre ein eigenes Leben zu leben.

Andererseits verwundert es mich auch nicht, da du ihm ja scheinbar alle Verantwortung abnimmst und ihn versorgst, wie eine Profimutter.

Wenn ich mir jetzt vorstelle, daß du ihn in ein paar Jahren verläßt, dann fällt er doch in ein viel größeres Loch und ist dann genauso unselbstständig, oder irre ich mich da?

Was würdest du machen, wenn du dieses Szenario noch zwanzig Jahre weiterführst und sich dann die S. soweit reduziert hat, daß man darauf zu großen Teilen verzichten würde.

Aus der heutigen Sicht, hättest du ja dann den perfekten Partner an deiner Seite, oder?

Auf der anderen Seite, verwirrt mich deine S.. Kann es sein, daß du bei deinem damaligen Partner eine S. empfunden hast, welche du so in allden Jahren deiner Ehe nie verspürt hast?

An deiner Stelle würde ich mal die von dir erwähnte Peinlichkeit überdenken und mir professionelle Hilfe suchen.

Irgendwie habe ich so ein Gefühl, daß es nicht nur um diese erkalteten s.uellen Gefühle geht.

Da ist noch etwas anderes.

Denke mal in Ruhe darüber nach.

Wünsche dir einen schönen Abend.

Gruß

Hallo Andrea,

also die Frage hier ist schon ungewöhnlich und lässt im ersten Moment tatsächlich die Vermutung zu, dass du auf einem Pulverfass sitzt. Ich hab mich ein wenig umgehört und ich kenne ein Paar, welches sehr glücklich ohne S. lebt... es ist dann eben eine Liebe ohne Leidenschaft und nur mit großer gefühlsmäßiger Intimität.

S. ist ein Bedürfnis, weil wir es Bedürfnis sein lassen....es ist ja auch eine schöne Sache... es gibt aber zahlreiche Menschen, die ohne S. leben... auch ein Leben lang und ihr Leben ist nicht minder arm, nur weil DAS fehlt. Ich denke jeder hat schon aus fortpflanzungstechnischen Gesichtspunkten heraus grundsätzlich ein Bedürfnis danach, aber andererseits kann jeder diesem Bedürfnis Herr werden, wenn er sich bewusst dagegen entscheidet...nämlich für etwas anderes, wie eine intime Liebe ohne Leidenschaft eben.

Das geht natürlich nur, wenn sich die Wertvorstellungen, die man hat verändern. Nur wenn S. kein Wert mehr ist für einen, dann wird auch das Bedürfnis danach verblassen. Ein Leben ohne S..... na und ? Eintauschen gegen eine Sicherheit, die durch Intimität erzeugt wird... warum soll das nicht erstrebenswert sein ? KLar, man kann immer nach allem streben.... höher, besser, weiter.....noch höher, noch besser, noch weiter.... eine Beziehung ohne S. entspricht vielleicht nicht dem gesellschaftlichen Idealbilld, es entspricht nicht dem Bild eines Individuums, welches sich am obersten Rand der Bedürfnisskala befindet und sich daher ganz seiner individuellen Entfaltung bei gleichzeitiger Umsetzung aller persönlichen Bedürfnissen widmen kann. Ein Individuum, welches im Supermarkt des Lebens immer die Wahl hat und von der GEsellschaft unter Druck gesetzt wird, diese Wahl auch wahrzunehmen...

Ich finde alles erstrebenswert, wenn es den inneren Frieden auslöst. Bei euch sieht es jetzt zwar so aus, als ob ihr diesen Frieden nicht findet, weil Bedürfnisse unterdrückt werden, aber vielleicht befindet ihr euch auch einfach gerade in einem Entscheidungs- bzw. Wertewandlungsprozess. Die Frage ist eigentlich nur, könnt ihr euer Bedürfnis nach S. ziehen lassen oder werdet ihr euch auch in Zukunft Gedanken darum machen, ob das so richtig ist. So eine entscheidende Frage, die am eigenen Wertesystem rüttelt, entscheidet sich nicht von heute auf morgen, das ist ein Prozess und vielleicht steckt ihr einfach mittendrinn.

Fakt ist jedenfalls, dass es sehr glückliche Menschen gibt, die ohne S. leben.

Liebe Grüße
Susa3  

PS: Wenn ich S. in einem Wertesystem einordnen müsste, dann würde ich außerdem sagen, dass S. sehr austauschbar ist. Die Befriedigung des Bedürfnisses S. erscheint mir sehr leicht zu erreichen und vielleicht halten es deswegen viele Menschen für weniger klug, ausgerechnet darauf zu verzichten. S. kann man sogar kaufen und das muss nicht schlecht sein. Gefühlsmäßige Intimität dagegen erreicht man viel seltener mit einem Menschen. Das ist ein Wert, von dem viele Menschen reden, den aber nur weniger erreichen. Wenn man sich die Grobheit der Paare miteinander anschaut, wie sie im grunde jeder für sich um ein erfülltes Leben kämpfen und dabei s.uelle Intimität mit gefühlsmäßiger Intimität verwechseln.... Naja, diese gefühlsmäßige Intimität ist in meinen Augen sehr viel mehr wert, nicht nur weil sie seltener vorkommt, sondern auch, weil sie eine dauerhaftere innere Befriedigung zulässt. Und vielleicht ist es genau das, was dich von einer Trennung Abstand nehmen lässt.

Ach ja... beides zu haben wäre natürlich toll , das ist natürlich auch möglich.... und an alle hier im Forum, die das haben meinen herzlichen Glückwunsch  :D

susa, das war der beste beitrag der zu diesem thema geschrieben werden konnte.

gratulation.

Hallo Susa,

also ich glaube nicht, dass der mensch auf dauer auf s. verzichten kann. natürlich gibt es menschen, die sich bewusst dafür entscheiden, keinen s. zu haben - zölibat sage ich da nur, aber selbst diese menschen kommen mit ihren bedürfnissen in konflikt - siehe erst wieder der neueste fall in österreich, den ich schrecklich finde!!!!

und je mehr man sich etwas verbietet, es unterdrückt, umso mehr kommt es an die oberlfäche - das ist so als würdest du nicht mehr an irgend etwas denken dürfen, gerade DANN denkst du ständig daran. oder schau dir die amis an, die nach aussen furchtbar prüde leben - und hinter verschlossenen türen geht der punk aber extremer ab als man es vermuten würde.

das buch, welches ich Andrea empfohlen habe war kein witz - nicht weil ich hier sass mit hochrotem kopf und dachte mir - booooaaaaaah watt will die uns sagen!! nein dieses buch gibt es wirklich und darin werden viele verschiedene frauen befragt und sie schildern genau DIESE lebenssituation, in der sich Andrea bedindet!!!

und s. gehört für mich zum leben dazu wie das essen, trinken, lachen, lieben, traurig sein - es ist ein bedürfnis, welches befriedigt werden muss - man kann z.b. eine zeit lang traurig sein, das kennt hier wohl jeder - aber irgendwann möchte auch jeder wieder lachen, glücklich sein, sich am leben erfreuen. und natürlich kann frau/mann eine gewisse zeit auf s. verzichten, weil es evtl. in einem gewissen abschnitt des lebens einfach mal unwichtig wird - ich kann mich noch erinnern, nach meiner trennung war mir nach allem, nur nicht nach dem. aber dieses bedürfnis kommt wieder hervor, es schleicht sich an die oberfläche und das dann wegzudrücken macht denke ich auf dauer frustig und irgendwann macht der frust krank. warum hat sich Andrea denn einen liebhaber gesucht - weil ihr was gefehlt hat, warum denkt sie denn beim s. an ihren Ex, weil sie ihn vermisst, weil sie sich nach einem gleichtwertigen s.partner sehnt. und ihr mann sehnt sich auch nach s., sonst müsste sie nicht 1-2 mal pro monat 'ran'. aber alles in allem ist diese ebene bei den beiden eben mehr als unbefriedigend. und das ist eben ein pulverfass, auch wenn man sich innerlich noch so verbunden fühlt. und s. ist für mich - naja ich bin ne frau!!! - auch ausdruck von völliger innigkeit, die letzte innigkeit, die ich geben kann. natürlich auch lustbefriedigung, das will ich nicht abstreiten und das mit der nummer bruder und schwester geht eben nicht auf dauer in einer gleichwertigen partnerschaft. da kannst du jeden psychologen befragen - der wird dich auf den gleichen weg bringen - nur man muss es für sich selbst erst einmal erkennen wollen und können und glabue mir, ich weiss wirklich von was ich spreche. sass auch mal vor ein paar jahren so da und fragte mich, ist es jetzt das gewesen, was ich mein leben lang will, s., der immer der selbe war und das bis ans ende meines lebens. die frage musste ich mit nein beantworten, aber ich habe mich auch nicht wirklich getraut etwas zu verändern, wir haben viel geredet und probiert, aber gefruchtet hat nichts. ich habe meinen Ex zum schluss auch nur noch wie einen super innigen bruder geliebt mit all der verbundenheit - aber s. war für mich mit ihm auch nicht mehr wirklich vorstellbar. vielleicht auch, weil man sich ZU nahe war und dieses zu nahe sein nimmt den reiz aus einer partnerschaft. heute weiss ich erst, was er und ich vermisst haben......was uns abgegangen ist. und trotz dieser rederei über unseren etwas frustigen s. hat es keine wirklichen änderungen gegeben und das was wir geändert haben, das konnte ich nicht so empfinden und ernst nehmen. kleine metapher, wenn einer 16 jahre lang immer im anzug rumrennt und plötzlich vor dir steht und als punker auftritt, dann lachst du dich schlapp und fragst ihn, was die nummer denn soll. du nimmst ihm das einfach nicht ab, weil du alle seine stukturen kennst. verstehst du, was ich meine. auch wenn er sich jetzt evtl. als punker fühlt, du wollstest und willst den anzugmenschen und nichts anderes. wenn das auf dauer so weiter geht, dann muss er sich ne punkerin suchen und du wieder einen neuen anzugmenschen. einer entwickelt sich in eine völlig andere richtung - auch beim s. - und der andere kann da nicht mehr mitziehen, weil es für ihn nicht stimmt. klar kannst du mit ihm als punker weiterhin zusammen sein, aber du würdest dich unwohl fühlen auf dauer und nach den anzügen schielen, weil es DAS ist, was DU willst und er umgekehrt auch. und ich glaube Andrea wurde von ihrem lover geweckt und hat gesehen, dass s. doch noch etwas schönes und aufregendes sein kann und nicht ewig dieser einheitsbrei. deshalb denkt sie auch beim s. mit ihrem mann an ihn. und wenn sie nicht im gerinsten den gedanken an dieses bedürfnis gehabt hätte, dann hätte dieser lover keinen auftrag bei ihr gehabt. der hat was losgetreten, was sie noch nicht wirklich erkennt und sie hat 'blut geleckt'.

Andrea, ich denke wirklich du brauchst noch zeit, die zeit wird das mit dir und deinen gefühlen und bedrüfnissen von allein regeln, noch hast du nur 'blut geleckt' aber du weisst, wie es schmeckt - wenn heute wieder einer kommen würde, der genau in die kerben haut, die bei dir leer sind, dann wirst du wieder schwach. aber das ist keine niederlage, nichts schlechtes, das solltest du dir immer aufsagen. du wirst deinen weg gehen und es wird alles anders kommen, als du es jetzt in deinem kopf ausmalst. alles wenn die zeit reif ist.

sabs

Liebe sabs,
das alles ist deine persönliche Lebenserfahrung, nicht mehr und nicht weniger.... das S. bei dir so einen Stellenwert hat ist doch ok, nur muss das nicht bei jedem so sein. Die Wege sind verschieden, nicht jeder Weg geht gerade und manche Wege muss man erst suchen. Letzteres könnte hier der Fall sein.  Und Kriminelle sind kein Maßstab.

Liebe Grüße
Susa3 (die auch gern S. hat...lach)  ;D

Vielen vielen dank an allen die mir geschrieben haben!
@Susa3
Deine antwort hat mir besonders geholfen zu realizieren das so ein leben doch nicht ganz so unlebbar ist, und eigentlich ganz glücklich sein kann, sogar ganz ohne den s. trieb.

Es kommt doch ganz drauf an, wie ihr erkannt habt, auf welcher wetstelle man S. individuell setzt, und da ist jeder anders(zum glück LOL).

@ :
aussereheliche erlebnisse sind keine option

Weder mehr NOCH schon wieder! Die verletzungen und trauer meines mannes sind es mir einfach nicht wert. Ich liebe ihn doch zusehr um ihm sowas wieder zuzumuten

@ Sabs
Ich verstehe dich sehr gut, aber jetzt habe ich wohl andere prioritäten. Ja mir hat was gefehlt, und etwas fehlt mir immernoch, aber ich unterdrücke es, schliesslich ist niemand sein(bzw ihr) partner in allen bereichen perfekt.
Ich gebe aber zögerlich zu, würde mein absoluter traummann mich eines tages begegnen verführen, könnte ich nicht garantieren das ich da nicht schwach werde :-[
Dieser müßte aber absolut 100% PERFEKT sein - und sowas gibts ja nicht ::) ... ich hätte aber schreckliche probleme damit, es mir selbst zu genehmigen....seufz

Fühlt Euch alle lieb gedrückt,

Andrea

Achja @ :

Mein ehemann kann wohl ein eigenes leben führen, ich fühle halt ich möchte ihn retten, mein kind würde ich auch nicht alleine in die Wüßte schicken - ist schwer zu erklären bzw verstehen. Ich fühle mich verantwortlich für sein glück, und so eine verborgenheit wie mit ihm habe ich noch nie vorher im leben erlebt.

Kann es sein, daß du bei deinem damaligen Partner eine S. empfunden hast, welche du so in allden Jahren deiner Ehe nie verspürt hast?

Jaaa - nagel getroffen. Und mein lover hatte Qualitäten die ich liebe aber mein mann physisch leider nicht hat - zb der grosse starke körper - dagegen ist mein mann klein und schwächlich. Ich fühle sehr oberflächlich geeignet das ich überhaupt auf sowas achte, und schäme mich, aber es ist einfach so, mein mann macht mich körperlich garnicht mehr wuschig

Andrea

'mein mann macht mich körperlich garnicht mehr wuschig'

kenne ich nur zu gut!!!! habe mich auch das ein oder andere mal gefragt, ist er nun mein mann, mein bruder oder habe ich die mutter-rolle für ihn übernommen, da er bei seiner oma aufgewachsen ist. hatte auch immer das gefühl er braucht mich und ist ohne mich auf verlorenen posten und wenn man eine/r geht dann bin ich es, weil ich nicht weiss, ob ich das auf dauer so aushalten werde. aber er hat mir dann gezeigt, dass er wohl alt genug ist sein ding ohne mich durchzuziehen und schwupps war er weg. und das genialste an der geschichte, er hat sich eine frau ausgesucht, die im aussehen, körperbau, gestik und verhaltensweise seiner mutter (die 1996 gestorben ist) sehr nahe kommt. heute denke ich, er hat sein defizit mit dieser frau ausgefüllt, ich hätte dem ganzen nie genügt. und mit abstand betrachtet ist es wirklich besser so.

und ich denke du bist mit dem was du möchtest und nicht möchtest auch noch nicht wirklich ganz im reinen. ich lese, du würdest wegen der verantwortung und der zugehörigkeit, innigkeit immer bei ihm bleiben, gleichzeitig leuchten deine augen, wenn du von deinem Ex-lover sprichst.

Andrea du musst die verantwortung für deinen mann nicht übernehmen, der ist schon gross, auch wenn er einen hilflosen eindruck macht. und falls er doch mal durch eine andere frau, die er zufällig kennen lernt, auf den gedanken kommt, dich zu verlassen, wirst du dasitzen und dir denken, wegen dem habe ich all die jahre auf einiges verzichtet und wirst dich ärgern und es nicht fassen können ob seiner dreistigkeit, was er dir dann antut. und dass du ihn schon einmal wegen eines anderen mannes verlassen bzw. 'bdetrogen' hast, das wird er im innersten nie vergessen können, das wird immer an ihm nagen und irgendwie in erinnerung sein, auch wenn er nicht darüber spricht. männer reden nicht viel, sehen lange zu, aber wenn es denen mal reicht, dann handelt sie irrational und du kannst nichts mehr dagegen tun.

sabs