Im Bett gelandet nach dem Rückkehr

Hallo Allerseits,

Kurze beschreibung meiner geschichte:
Verh seit 1993, 2 kinder (damals 7 & 9).Ich wurde damals unzufrieden und habe einen lieben, s.uell-anziehenden "traum mann" kennengelernt durchs internet, meinen ehemann dann verlassen in 2001. Hört sich schrecklich an ich weiß, aber ist eine sehr kurze fassung.

Habe mich dann ende 2003 dann doch für meinen mann entschieden und bin zurückgezogen.

Mein Ehemann liebt mich noch über alles, macht alles für mich, ist mein bester freund, und vater meiner kinder. Einziges problem: ich begehre ihn nicht mehr (schon seit vor meinem gehen). Er mich aber schon noch.

Den s. vermeide ich wenn es geht; ich kuschel mich gerne an ihm ran aber mehr nicht. Bussis sind ok aber tiefe küße will ich nicht.  Es irritiert mich wenn er mir zeichen gibt das er gut ist - zb brüsste fummeln etc... ich sage nichts aber erwider auch nicht.  Sex findet statt ungefähr 1-2X pro monat, aber ich bin froh wenn es vorbei ist, es ist wie eine pflicht für mich. Während dem s. stelle ich mir immer vor er ist mein vorheriger "ex"  :-/ und ich fühle dem "ex" sogar irgendwie schuldig  .

Verlassen möchte ich meinen mann nicht wieder, aber kann das so weiter gehen? Sex spiele interessieren mich nicht, ich hab einfach kein interesse an Dess., verführungen, etc etc.
Wir reden nicht darüber, ich möchte ihm nicht nochmehr schmerzen zufügen, dazu es ist mir auch peinlich. Er müßte es schon wissen, will es wahrscheinlich nur nicht wahr haben.  

Eine dritte person, offene beziehung o.ä kommt nicht in frage.  Ich liebe ihn halt wie einen wunderbaren Bruder. Kennt jemand so einen zustand, oder wie damit umzugehen?

Danke im voraus,

Andrea

Zitat:

 Eine dritte person, offene beziehung o.ä kommt nicht in frage.  Ich liebe ihn halt wie einen wunderbaren Bruder. Kennt jemand so einen zustand, oder wie damit umzugehen?

Sag ihm wie Du Dich dabei fühlst und sucht gemeinsam nach einer Lösung.
Dein Mann ist nicht Dein Bruder und er hat genauso wie Du, auch ein Recht darauf, auch s.uell geliebt zu werden.  Und wenn Du meinst Du musst ihm was vorspielen, ist das keine Lösung, sondern schlicht und ergreifend unehrlich.

ohmei das ist für mich schlicht und ergreifend übel - du denkst während des s.es an deinen super-geilen ex-liebhaber und spielst ihm was vor, während er denkt, er ist der tolle hecht und über alles hüllt sich der mantel des schweigens.

du solltest endlich mal den deckel von eurem karton anheben und mal schauen was es bei licht gesehen noch alles gibt. vielleicht ist da nichts mehr, bei sonnenlicht!!! ich kann dir nur aus erfahrung sagen, dass das auf dauer nicht gut geht und das dieser 'tatort-s.' (immer das gleiche, gewohnte, du kannst die stellung eigentlich schon einzeichnen......eben wie bei tatort, um es kurz zu erklären) unbefriedigend ist. ich denke viel ist da nicht mehr zu machen, ihr könnt bücher darüber lesen, in Partnerwechsler rennen, aber der s. wird nicht mehr erfrischender.....DAS IST SO. aber irgendwann wird der punkt kommen, an dem eben deinem mann das nicht mehr reicht, er nicht mehr wie dein bruder behandelt werden will und vielleicht tut er dann etwas. es wäre euch zu wünschen, auch wenn es hart klingt. du kannst nicht mit einem mann wie bruder und schwester zusammen leben - die nummer läuft auf lange sicht nicht!!!!!

ich könnte dir raten, es noch einmal mit reden zu versuchen, wird aber nicht viel bringen, denn mit reden allein wird sich nichts an eurem s.-leben ändern. das ist eingefahren und da die mauern umzureissen und neue grenzen abzustecken wird schwierig sein bis aussichtslos.

mehr kann ich dazu nicht sagen.......oder ihr sucht euch beide einen liebhaber für diese geschichten - mit absprache.

sabs

Also ich würde Dir raten professionelle Hilfe in Form einer Ehe- / Paarberatung in Anspruch zu nehmen. Denn wenn Du es einfach so laufen lässt, ohne an Euren Problemen zu arbeiten, gibt es bestimmt irgendwann einen ganz großen Knall.

Gruss und alles Gute,
Kay

Vielen Dank für Eure Antworten und Ratschläge. Ich weiss noch nicht was ich machen werde, und der alltag überholt einen auch ständig ??? Ich weiss professionelle hilfe wäre nötig angesagt, aber das ist mir leider zu peinlich, und ich glaube fuer ihn auch. Wahrscheinlich werde ich es einfach abwarten bis es "kracht" - obwohl ich eigentlich glaube das es nie so weit kommt, er ist zu tolerant und lieb...

Andrea

sei dir nicht zu sicher!!!

Hallo Andrea,

Zitat:

Wahrscheinlich werde ich es einfach abwarten bis es "kracht" - obwohl ich eigentlich glaube das es nie so weit kommt, er ist zu tolerant und lieb...

Sag mal, was liegt dir an dieser Beziehung eigentlich? Ist dir klar, dass es -wenn es krachen sollte - dieses das endgültige Aus für eure beziehung bedeuten wird?

Du machst es dir sehr leicht mit deiner Vogel-Strauss-Politik, wie die 3 Affen...nix hören, nix sehen...und vor allem nix sagen!

Willst du es wirklich riskieren, irgendwann vor einem Scherbenhaufen zu stehen, um dir dann zu sagen: Ach hätte ich doch vorher bloss etwas geändert??
Ihr habt beide ein Recht darauf, auch in s.ueller Hinsicht Erfüllung zu finden und glücklich damit zu sein, also tu endlich was!

Gruss Thilde

>>>Ihr habt beide ein Recht darauf, auch in s.ueller Hinsicht Erfüllung zu finden und glücklich damit zu sein, also tu endlich was!<<<

Mal ehrlich Thilde, soll sie Geld dafür nehmen, oder wie stellst du dir so etwas vor?

Ich versuche mir die ganze Zeit schon für meine Person vorzustellen, wie es wohl wäre, wenn ich Sex mit jemandem hätte, denn ich gar nicht liebe. Das denke ich mal, ist so, als ob man zu einer Professionellen geht.

Ich kann mir nicht vorstellen, daß ich so eine Beziehung führe. Aber es ist immer wieder überraschend zu lesen, daß es Leute gibt, die dazu bereit sind.

Ich habe absolut keine Ahnung, was in solchen Leuten, sowohl vom Kopf als auch vom Körper vorgeht. Aber ich denke, man hat auch da keinen Knopf um es abzustellen.

Es ist so wie beim Trennungsschmerz. Das Herz sagt ja und und der Verstand sagt nein.

Aber wie geschrieben, es ist schon faszinierend, bzw. bizzar, was es nicht alles für Konstellationen gibt.

Gruß

LiebeThilde, lieber ,

Was mir an dieser beziehung liegt ist eine tiefe freundschaft, seelenverwandschaft, vertrauen und geborgenheit. Und liebe, nur halt nicht s.uell (in meinem fall). Er versteht mich und ich ihn, wir können uns die gedanken ablesen ohne worte, wir lachen und weinen zusammen über unsere kinder, haben ähnliche lebensvorstellungen, brauchen uns gegenseitig. Nur, wie erwähnt, gibts bei mir das problem das ich ihn s.uell nicht mehr begehre. Er macht schon mal romantische geste z.B. rasierwasser tragen, schönes essen kochen, blumen etc.  
Aber leider lässt es mich alles kalt  :(

Und warum sollte es eigentlich krachen, er bekommt s. 1-2x im monat, ist ja nicht ganz ohne!  :-/

LG
Andrea

Also, mich würd mal interessieren, ob es Dein Mann wirklich nicht merkt.. sowas merkt man doch.. und sowas frustriert einen doch, wenn man merkt, daß man jemanden berührt und *will* und es kommt nichts zurück.. Und überhaupt.. das hört sich so an, als wenn Du im Bett liegend mit dem Blick zur Wand alles über Dich ergehen lässt.. sowas ist doch grauenhaft.. so ne "ich-muss-mal-wieder-nummer"...  :-/

der knall ist schon vorprogrammiert.. mit sicherheit..

@,

mal ehrlich , du willst mich wohl absichtlich nicht verstehen, oder? Wer redet denn davon, dass Andrea Geld dafür nehmen soll? Hast du sie noch alle?

Sie soll endlich was tun heisst deutlich: etwas an dieser Situation ändern, die für sie belastend ist (sonst hätte sie nicht hier gepostet), einmal für sich selbst, und auch für ihren Mann...denn es zeugt nicht gerade von Respekt und Achtung Sex über sich ergehen zu lassen weil es sie völlig kalt lässt, sie es aber tun "muss"  ???

Und wenn Andrea meint ihr Mann merkt nichts von ihrer s.uellen Kälte und 1-2x pro Monat sollte gefälligst genug für ihn sein, dann ist sie auf dem Holzweg!


@ Andrea,

sag mal, was erwartest du von uns? Dass wir dir beipflichten, dass es okay ist was du da machst, und dass es ihm reichen muss, 1-2x Sex pro Monat zu bekommen? Du hast ein Problem - er erregt dich nicht mehr, du fühlst für ihn wie für einen Bruder  ??? dann sagst du, du empfindest Liebe für ihn....

Wann glaubst du, wird einer von euch ausbrechen und sich die Lust und Leidenschaft woanders holen? Niemals? Glaubst du das im Ernst? Willst du (oder er ) das noch 30 -40 Jahre so weiter machen (bei der heutigen Lebenserwartung)?

Sorry, das glaub ich einfach nicht...

Thilde

Hallo Andrea,

ein wenig habe ich das hier mitgelesen und mir gedacht, es gibt Menschen, die sich über die Jahre hinweg doch genügend Naivität erhalten haben. Manchmal kann das ganz nützlich sein im Leben…

Es ist wunderbar, wenn sich zwei Menschen so nahe sind und sich so auf diversen Ebene verstehen, das vieles einfach so geht, ohne groß der Worte zu bedürfen. Blindes Verständnis streben doch viele an…. Nur bleibt dabei auch vieles auf der Strecke, z. B. der wichtige Austausch.
Was du beschreibst, ist eigentlich keine Liebe mehr. Oder vielleicht doch Liebe, aber nicht wie sie zwischen Partnern sein sollte. Vielleicht Geschwisterliebe? Wie auch immer.
Hier entstehen Defizite an Zuwendung, die irgendwann eh nicht mehr aufzuholen sind. Auch der Sex gehört nun mal zu einer erfüllten Partnerschaft. Und 2 x im Monat???? Nein, dazu verkneife ich mir wirklich einen Kommentar.

Du zweifelst daran, dass es mal zum Chaos führen könnte? Weißt du, Andrea, genau das nenn ich naiv. Das Defizit, das auch bei deinem Mann entsteht, wird irgendwann groß genug sein, dass ein anderer Mensch leichtes Spiel haben wird. Ein paar schöne Worte, ein paar liebe Gesten, ein paar sanfte Berührungen und schon ist dein Mann dein Ex. Oder du bist davon betroffen, dass dich wieder ein anderer Mann so berührt.

Mach dir nichts vor. Was ihr habt, ist so keine Partnerschaft, das ist eine Interessensgemeinschaft und spätestens wenn ein paar Interessen wegfallen (sprich die Kinder sind aus dem Haus oder ähnliches) wird noch mehr zerfallen.

Du weißt um die Krise. Du hast eigentlich die Schwachpunkte eurer Lage erkannt. Warum handelst du jetzt nicht auch? Es gibt zwei Wege, wirklich was zu verändern. Die Trennung oder die gemeinsame Arbeit an dem was noch da ist.

Jetzt ist die Zeit für aktives Handeln. Jetzt kannst du noch agieren. Irgendwann wirst du vielleicht nur noch reagieren können. Das Gesetz des Handelns übernimmt dann womöglich ein anderer. Und dann wirst du bereuen, nichts unternommen zu haben.  

Viele Grüße

Nordlicht

@ Thilde

>>>Ihr habt beide ein Recht darauf, auch in s.ueller Hinsicht Erfüllung zu finden und glücklich damit zu sein, also tu endlich was!<<<

Nee Thilde, da steht "nur, tu endlich was"

Nun ja, dann könnte sie ja auch Geld dafür nehmen.

Gibt wohl in Ostfriesland keine Ironie, wie?

Aber ich kann dich wirklich nicht verstehen. Was willst du Andrea raten?

Keine Sex mehr?

Beziehung lösen?

Oder aber lernen sich mit diesen Gefühlen auseinanderzusetzen?

Sie hat doch ausführlich beschrieben, wie sie zur Zeit empfindet und was sie fühlt.

Für dich und für mich mag dieses Verhalten merkwürdig sein. Für dich sogar verletzend, oder moralisch verwerflich. Aber es ändert nichts an der Situation.

Vielleicht ist dies eine Lebensform, mit welcher man gemeinsam alt werden kann.

Nun ja, sicherlich nicht für dich oder mich. Aber wer weiß, vielleicht können andere Leute damit ganz gut zurecht kommen.

Alleine dein Schreibstil läßt erahnen, wie dich dieses Thema innerlich erzürnt und zur Weissglut treibt.

Und was du oder ich glaube, ist doch ohnehin zweitrangig.

Vielleicht belügt sie sich, oder wir empfinden es so. Aber was ist, wenn es wirklich so ist und ihr Mann damit auch ganz gut leben kann.

Nur weil wir diese Form der Partnerschaft nicht kennen, muß es doch nicht heißen, daß es so eine Partnerschaft nicht gibt.

Vielleicht werden wir nicht mit so einer Partnerschaft glücklich, aber Andere vielleicht schon.

Einfach locker bleiben Thilde.

Diese Gesellschaft hat sich verändert und sie wird sich weiter verändern.

ähm ...ich lebe nicht in Ostfriesland  ;D

das nur nebenbei....und mich erzürnt nicht ihre Lebensweise, sondern die Selbstgefälligkeit mit der Andrea schreibt, dass es doch schon mal was ist "so oft " Sex zu bekommen. Und wenn diese Lebensweis ihr Nonplusultra wäre, dann hätte sie hier nicht gepostet, oder?

Mich erzürnt, dass Andrea es als Liebe darstellt,.... eine Liebe ohne Leidenschaft wäre Platon angemessen...aber dann müsste ihr Mann auch so eingestellt sein, und so wie ich es lese, reicht ihm das auf Dauer wohl nicht.

Die Gesellschaft mag sich verändern, die Triebe wohl kaum, es sei denn man erstickt sie wie in Andreas Fall....was ist denn wohl der Grund dass sie ihn im Bett völlig unattraktiv und unerotisch findet, auch wenn er sich noch soviel Mühe gibt?

Ach *handtuchwerf*...ist auch egal, mal sehen wann sie postet, dass die Ehe (wieder) am Ende ist....


Thilde

liebe andrea37,

die von dir beschriebene situation kenne ich von einer mir sehr nahestehenden freundin, die etwas recht ähnliches wie du lebt, jedoch bislang keine affaire hatte. sie liebt ihren mann "brüderlich", hat ein haus und ein kind, gemeinsame vergangenheit und fühlt eine liebevolle zuneigung ihrem mann gegenüber. schlafen tun sie seit ca. 3 jahren nicht mehr miteinander, teilen aber nach wie vor bett und bad.

auch eine paartherapie hat das erlischen der partnerschaftlichen liebe und der s.uellen lust nicht mehr bei ihr wieder entfachen können.

ich kenne ihren mann und seine einstellung dazu; er ist bereit, alles zu tragen und zu ertragen, hauptsache sie geht nicht und die ehe (auf dem papier) geht weiter. insofern kam mir deine geschichte beim lesen bekannt vor und hat mich inhaltlich nicht sooo umgehauen.

eine ähnliche einstellung "traue" ich deinem mann zu, der sicherlich auch spürt und ahnt, dem jedoch eine konfrontation - vor allem nach dem überstehen deiner affaire - aus verlustängsten nicht in die tüte kommt.

insofern wage ich die behauptung: es wird so weiter laufen, bis .... ! bis was? bis du nicht mehr kannst / willst / jemanden kennen lernst / jemanden kennen lernen willst / lust auf ehrlichen und keinen gnadens. hast usw.

ziemlich ätzendes szenario, finde ich: für euch beide! wahrscheinlich wird ein dritter (ggf. auch eine dritte) irgend wann euer problem lösen.

viele grüße,
c-c-l

p.s.
seelenverwandschaft kann man aber auch mit jemandem haben, mit dem man nicht 2 x im monat pennt, und zu dem mann sich nicht mehr als paar zugehörig definiert. wovor hast du angst?