Im Bett gelandet- er sagt da ist noch etwas und jetzt?

Hallo zusammen,

ich habe vor einiger Zeit hier meine Trennung platziert. Kurz: er hat Schluss gemacht, weil es gefühlstechnisch nicht meh reichen würde.

Nun ist folgendes passiert: wir haben uns in der Zeit 2x gesehen und jedes Mal war es super schön. Haben uns toll unterhalten, er hat sich so verhalten, als ob er sich total freut mich zu sehen, saß ganz nah neben mir, hat mir die Hand gehalten, den Arm gestreichelt, Nähe gesucht und dann sind wir jedes mal im Bett gelandet. Das erste Mal wurde danach schon gesagt, dass er hofft, dass es für mich ok ist, letztes Mal schien es auch bei ihm zu rattern, dass es etwas zu bedeuten hat, dass es wieder passiert. Er lag neben mir und hat mich angeschmachtet wie zu Zeiten als wir frisch verliebt waren.Ach Bluna.... Alles hat sich so richtig angefühlt. Das war Sonntag. Eigentlich kam er nur um die Restsachen zu klären (Urlaub Stornieren), was er aber gar nicht mal angesprochen hat.

Gestern wollte er das dann per Facebook machen, was mich sehr verletzt hat, weil ich mir nach dem letzten Treffen sehr sicher war, dass da noch viel von seiner Seite aus ist. Haben dann abends kurz telefoniert und leider habe ich den Fehler gemacht, dass ich trotz der Absprache, dass wir Freitag über alle sprechen das Gespräch am Telefon zugelassen habe. Er sagte, dass ihn das auch verwirre was da passiert und er auch merkt, dass da noch etwas ist, aber er weiß nicht was es ist und braucht Zeit das herauszufinden. Aber er fühle sich mit seinem Singellleben gerade sehr wohl, das wäre also nix kurzfristiges. Wenn sein herz ihm zeigen würde, dass ich doch wichtiger bin, als sein Kopf gerade denkt, dann muss er es revidieren, aber danach würde es gerade nicht aussehen.
Habe Angst, dass er einfach einen Entschluss durchzieht, auch wenn er anders fühlt. das würde sehr zu seinem Charakter passen und er sagt auch, dass er nicht auf ein so kurzfristig aufkommendes Gefühl wie beim letzten Treffen hören würde, da müsste mehr kommen. Ich glaube nur, dass je länger er sich in seinem Singellleben einlebt, desto weniger wird er mich in seinem Leben vermissen. das ist doch normal, dass man sich neuordent.

Ich bin wirklich tarurig und enttäuscht und weiß, dass das Treffen Freitag eigentlich unnötig ist. Er wird sich absichtlich distanzieren, damit dies nicht wieder passiert, aber ich will das nochmal ins gesicht gesagt bekommen, denn jedes Mal wenn er das tun sollte, sprach sein verhalten eine völlig andere Sprache. daher glaube ich, dass er wegläuft - ich weiß nur nicht, wie ich ihn eingefangen bekommen oder wachrütteln kann. Sein Kumpel hat zu mir gesagt, wenn du ihn ansiehst und in seinen Augen noch ewtas siehst, dann musst du kämpfen. Und so ist es.

Aber was tun? denkt ihr, ich muss eifnach Warten? Am Ende ist es dann zu spät.

Es läuft doch ganz super! FÜR IHN!
Du bist doch ein intelligenter Mensch, oder?
Geh auf Abstand. Vermeide jedweden Kontakt. Kein Treffen. Oder hast du Interesse daran nie loslassen zu können?
Ob es was wird? - EGAL! Wenn du dich von ihm gelöst hast, er mal wieder ankommen solte, kannst du frei entscheiden, ob du dich darauf noch einmal einlassen willst. Derzeit bist du emotional aber völlig gefangen. Das kann so nichts werden.
Also - sag ihm, dass du keinen Kontakt möchtest. Sieh zu, dass du deinen Kopf frei bekommst.
Klar ist es schön mit ihm, aber er mag die Nähe und Zärtlichkeit - du spürst die Liebe. Das ist nicht auf Augenhöhe!
Wenn er wirklich was für dich empfindet, wird er das verstehen, oder wieder angekrochen kommen. Wenn nicht, dann ist das eben so.
Du hast aber dann die Möglichkeit dich um dich selber zu kümmern. Dein Glück ist nicht von ihm abhängig. Begreif das und lebe danach!
Und nun - zieh es durch!

Alles Liebe!
Carlson

Also als erstes würde ich mich da nicht hinein steigern. Mach dir keine unnötigen Hoffnungen, nur damit er dich dann wieder verletzten kann. Vielleicht kommen bei ihm auch wieder die alten Gefühle hoch, was ja nach so einem Erlebnis verständlich ist. Aber wenn er sagt er wird nicht drauf hören, kannst du wohl nichts machen. für mich hört sich das alles sehr wage an...
hast du nicht die Möglichkeit dich mit seinem Kumpel genauer zu unterhalten? vl weiß der ja was genaueres.

LG

Das ist das gefährliche am S. mit dem Ex.
Geschieht meist aus völlig unterschiedlichen Gründen.

@ Carlson: Ob du es glaubst oder nicht: das habe ich bereits versucht umzusetzen und in den letzten zwei Wochen ging es mir eigentlich auch ganz gut damit. hatte sogar ein paar dates mit einem anderen Mann, aber natürlich ist es viel zu früh für etwas neues und er auch nicht der Typ, der daran unbedingt interessiert ist. Egal, anderes Thema, jedenfalls tat die Ablenkung und die Dates an sich meinem Ego gut.

Als er Sonntag kam, dachte ich daher, dass ich dadrüber stehe und auch als er gegangen ist wusste ich, dass ich ihn nicht um jeden Preis zurück haben will. ABER es hat sich alles so richtig und gut angefühlt. Das hat mich sehr zurückgeworfen und mir gezeigt, dass die Ablenkerei nichts gegen das ist, was ich hier fühle. Insbesondere jetzt wo ich weiß, dass auch er da noch etwas fühlt, fällt es mir schwer, dass einfach liegen zu lassen. Ich liebe ihn und ich spühre einfach, dass da viel ist. Verbal nimmt er das sachlich, wenn er dann aber vor mir steht...

Carlson hat Recht. Das Beste ist jetzt wohl Abstand zu ihm aufbauen. Lass nicht zu, dass er jetzt wieder soviele Gefühle in dir weckt.

So wie du schreibst führt kein Weg an der KS vorbei. Du bist noch nicht soweit...

Zitat von Teardrop:

Also als erstes würde ich mich da nicht hinein steigern. Mach dir keine unnötigen Hoffnungen, nur damit er dich dann wieder verletzten kann. Vielleicht kommen bei ihm auch wieder die alten Gefühle hoch, was ja nach so einem Erlebnis verständlich ist. Aber wenn er sagt er wird nicht drauf hören, kannst du wohl nichts machen. für mich hört sich das alles sehr wage an...
hast du nicht die Möglichkeit dich mit seinem Kumpel genauer zu unterhalten? vl weiß der ja was genaueres.

LG

Du hast Recht, reinsteigern ist schlecht, aber es ist menschlich und genau das habe ich danach natürlich getan. Ich war mir wirklich sicher, dass da etwas ist und es auf kurz oder lang wieder etwas wird.
Er sagt nur, dass er nicht auf diese add-hocen Gefühle hören wird, wenn müssen die bleiben, d.h. z.B. er auch in anderen Situationen an mich denken. Verständlich. Aber kommt man dazu, wenn man völlig mit seinem Singelleben beschäftigt ist? Ich kann nur hoffen, sehe da aber eher schwarz. Er ist so ein Kopfmensch. Aber gerade deswegne heißt es soviel, dass er überhaupt von sich aus sagt, dass ihn das verwirrt und er darüber nachdenken muss, was das ist, was da noch ist.

Von seinem Kumpel, der auch mein Freund ist und dementsprechend etwas zwischen den Stühlen steht, werde ich wahrscheinlich nichts weiteres erfahren. Er hatte das kurz nach der Trennung zu mir gesagt, als ich nicht wusste, ob ich kämpfen soll. aber auch, dass er nicht der tröster für mich sein kann, weil er eben auch sein freund ist. Ich denke nicht, dass er mit mir so darüber reden möchte. Am WE kommt er aus dem urlaub zurück, d.h. er weiß bislang noch von keiner der zwei Aktionen. Aber wie gesagt, es ist egnau so wie er es mir gesagt hat: ich sehe ihn an, sehe da total viel, er gibt es ja sogar zu und dann...?

Zitat von Carlson:

So wie du schreibst führt kein Weg an der KS vorbei. Du bist noch nicht soweit...

Verstehe ehrlich gesagt nicht, woran das ausgemacht wird?
Wenn ich irgendwann über ihn hinweg bin und ihn nicht mehr zurück will, brauche ich doch auch keinen Kontakt mehr. Jetzt ist es akut und jetzt kann ich etwas dafür tun oder zumindest kann etwas passieren.

naja, dann kannst du den Kumpel wohl vergessen...

Natürlich ist das vollkommen normal. Du wärst kein Mensch wenn du nicht so reagieren würdest. Aber er ist genauso ein Mensch, und auf der einen Seite spricht es ja auch für ihn wenn er nicht so schnell nachgeben will und erst sicher sein will, dass da wirklich noch richtige Gefühle da sind und nicht nur die alten Erinnerungen.

Aber wenn du nun auf Abstand gehst, ihm zeigst, dass er nicht mit dir spielen kann, dann gibst du ihm dadurch auch die Möglichkeit sich seiner Gefühle sicher zu werden. Aber bitte, keine falschen Hoffnungen machen, ich weiß das ist schwer

Wahrscheinlich bleibt mir eh nix anderes übrig, als ihn jetzt erst mal machen zu lassen, auch wenn es schwer fällt nach Sonntag. Sicher werde ich mich die Tage auch wieder fangen. Ich habe nur einfach Angst, das habe ich ihm auch gesagt, dass wir etwas wegschmeißen, was noch Substanz hat. Denn so empfinde ich das.

Ja, wenn müssen die Gefühle echt und ausreichend sein. ich bleibe aber dabei, dass Distanz auch immer Distanz schafft. geht mir ja selber so: wenn ich ihn nicht sehe, ok. Aber was ist alles da, wenn wir zusammen sind. Da ging einfach (nicht nur s.uell) viel viel mehr von ihm aus, ich war wesentlich zurückhaltender.

ich habe einfach Angst, dass da jetzt nichts mehr kommt. Dass er mir irgendwann mitteilt, ne, da ist gar nichts mehr oder er findet sein Singelleben so toll, dass er das nicht mehr aufgeben will. Denke wirklich, dass der Freiheitsdrang bei ihm noch sehr ausgeprägt ist.

Als ich ihn 2 wochen nicht gesehen hab, dahcte ich ok. Teilweise war ich auch sauer auf ihn, aber alles war gut. Jetzt denke ich einfach nur, dass es das doch nicht gewesen sein kann. Bilde mir das doch nciht ein - sagt er ja auch.

Ein Problem, du willst nicht loslassen.
Wenn du später der Meinung bist, dass du ihn nicht mehr willst - dann ist das die richtige Entscheidung. Alles was jetzt kommt, entsteht aus Angst, Einsamkeit, Gewohnheit.
Das ist keine gute Mischung für Ratgeber.
Woran das festgemacht wird? Du bist ein lustiger Hase!
Schau dich an! Er schaut dich an, du schmilzt dahin; in Hoffnung und Verlangen. Und du glaubst, du bist soweit ihm unter die Augen treten zu können?
Du kannst nichts machen um ihn zurückzubekommen. Höchstens warten, ob du in ihm was auslöst, wenn du den Kontakt abbrichst.
Aber letztlich können wir dir nur die Ratschläge geben, die gut für DICH sind, was du daraus machst, dass ist deine Entscheidung.

Und das ist genau der Punkt, den ich anders sehe - auch wenn ich eure Meinung schätze und ja bewusst einhole:

Du sagst, ICH schmilze dahin - ich stand aber Sonntag über den Dingen, er kam voller Vorfreude zu mir, war super emotional, anhänglich, hat sich um MICH bemüht. Nicht umgekehrt und auch nicht nur körperlich. Natürlich mache ich mir danach Hoffnungen, wenn man mir soetwas entgegen bringt. By the way: ich bin die erste Frau für ihn, bei der das passiert.

Ich habe auch keine Angst vor Einsamkeit. Ich weiß, dass da irgendwann jemand anderes kommen wird, war ja immer so. Aber ich habe Angst etwas aufgeben zu müssen, dass nicht wirklich beendet ist und danach sieht es für mich einfach aus. Erst recht nach seiner Aussage, dass auch er merkt, dass da etwas ist,w as er aber nicht zuordnen kann und über das er sich gedanken machen muss.

Verstehst du was ich meine?

Hallo Bluna ,

Carlson reisst hier Mauern für Dich ein und Du gehst darüber einfach hinweg, nicht ganz gerade die feine, englische Art, denn Du bist schlussendlich hier um was zu lernen oder ?

Fakt ist, der Typ kann mit Dir machen WAS er will und Du denkst nur darüber nach was er braucht, was er gedenkt zu tun und so weiter und so weiter, blöd dabei ist nur, dass es ihm vollkommen schnuppe ist ob Du das bist oder es eine Andere wäre, denn Du glaubst doch nicht ernsthaft das ein Mann ( oder Mensch, es gibt ja auch Weibchen die so ticken ! ) ernsthafte Gefühle oder Absichten hat, ausser Denen die ihm selbst weiterhelfen und ihn vorwärtsbringen, sobald da was Besseres in Sicht ist, oder er einfach mal wieder keine Lust auf Dich hat stellt er Dich wieder in die Ecke und Du redest von Substanz ?

Traurig das Du scheinbar nicht weißt was Das wirklich ist, aber Das habt ihr nicht und hattet ihr wohl auch nicht, denn wenn man ein Miteinander führen möchte, macht man a) nicht wegen jedem Mist Schluss b) kommt man dann nicht wieder scheinbar reumütig angekrochen bzw. tut so als ob weil man einfach eine linke Bazille ist

Er hat Dich am Haken, kann Dich wie ein Plüschtier in die Ecke setzen oder auch nicht und Du nickst wohlwollend dazu und denkst Dir oh Gott wie schön wenn er auch nur mal in Deine Richtung schaut, tragisch das Du so für ihn immer uninteressanter wirst, weil Du schlichtweg keinerlei Selbstachtung und Respekt vor Dir hast, ich würde dem falschen Fünfziger mittlerweile ruckzuck sagen was Sache ist, denn Rosinen aus dem Kuchen picken ist nunmal nicht.

Lese Dir mal Carlsons Beiträge nochmal durch und versuche Deinen gesunden Menschenverstand in Deinem leider verliebten Köpflein wiederzufinden, denn momentan bist Du alles Andere, aber keine eigenständige Frau die mit ihren beiden Füssen auf dem Boden steht !

LG
Knappi

Ich meine das nicht im geringsten böse, sondern sage einfach wie ich es sehe und vorallem empfinde. Sicher hat jeder eine andere Sichtweise, die aus anderen Erfahrungen resultiert, das macht es ja gerade interessant. Aber nicht jeder Mensch ist gleich und ich bin beim Pauschalisieren - z.B. das ein Kontaktabbruch immer der richtige Weg ist - sehr vorsichtig. Ich muss doch ich bleiben und wenn ich nicht der Mensch bin, der xy tut, soll ich mich dann verstellen? Geht es dann so besser? Ich persönlich habe eher die Erfahrung gemacht, dass man sich besser fühlt, wenn man das getan hat, was einem der Bauch sagte. Dafür sollte man mich m.E. nicht verurteilen.

Ich möchte noch etwas ergänzen: Ich weiß nicht, was du erlebt hast, aber ich finde es nicht sonderlich charmant in einem Trennungsforum, wo offensichtlich alle User in einer ähnlichen Situation sind, die Ex-Beziehung von anderen als substanzlos oder den SUer selber als Plüschtier etc. zu bezeichnen. Das ist nicht nur verletztend, sondern auch unnötig insbesondere weil wir alle wissen, dass man das auf diesem Weg eh nicht beurteilen und lediglich Hiflestellung geben kann.