Im Beziehungsstatus total in Affäre verliebt! Und nun?

Hallo zusammen,
ich nutze heute zum ersten Mal ein Forum, ich hätte es nie für möglich gehalten, diesen Wunsch mal zu verspüren und freiwillig eine Äußerung abzugeben! Ich befinde mich in einer total vertrackten Situation und weiß mir absolut keinen Rat mehr. Ich bin in einer 17-jähriger Beziehung, wir kennen uns 22 Jahre und haben eine 17-jährige Tochter. Keine finanziellen Sorgen, keine Krankheiten, perfekter S.... alles perfekt..... bis auf mich. Vor 4 Jahren war ich für ein Jahr von Zuhause weg und habe mit einer anderen Frau gelebt. Diese Aktion hat meine Ehe mit Beratung und allen drum und dran überstanden und wir hatten uns wieder sehr gut arrangiert. Wir gelten in unserem Bekanntenkreis als Traumpärchen.
Es war damals mein Wunsch, wieder zu retten, was zu retten ist. Ich war sicher, dass es richtig ist. Ich bin 45 Jahre alt und halte mich für abgeklärt, etwas distanziert, ruhig und ausgeglichen.
Im Januar lernte ich arbeitsbedingt jemanden kennen, eine 33-jährige Frau, die in einer sehr komplizierten Beziehung lebt. Wir haben uns kennengelernt, sind uns per Mail und Telefon sehr schnell unglaublich nahe gekommen, so dass der Wunsch nach persönlichen Kennenlernen ganz selbstverständlich war.
Wir haben einen Raketenstart hingelegt, uns unglaublich verliebt, keiner hätte das für möglich gehalten oder auch nur im entferntesten angenommen. Zu dieser total irren Vertrautheit und dieser tiefen inneren Zuneigung kam eine ebenso irre Attraktivität und es war alles zu spät um uns. Wir haben uns nur noch auf dem Anderen konzentriert, alles war unwichtig, ich habe mit Ihrer Freundin gesprochen, mit Ihrer Arbeitskollegin, nur damit da ja nichts verrutscht und wir uns so oft wie möglich nahe sein können. Jeder Gedanke galt und gilt ihr, ich war und bin komplett neu, wie in einem Ausnahmezustand. Wir haben schon über Kinder gesprochen und daheim habe ich gesagt, dass ich auf der Suche nach der perfekten Beziehung bin, da einige Veränderungen an mir aufgefallen sind.
Meine Frau kämpft um unsere Beziehung, ich fühle mich als Ar., weil ich mich da nicht mit einbringen und mit ihr kämpfen kann. Ich denke, so wie ich diese andere Frau liebe, so liebt mich meine Frau. Wir haben ein relativ entspanntes Verhältnis, da sie ja noch nicht weiß, dass es da jemanden gibt. Erschwerend kommt hinzu, dass wir seit einem Jahr fertig sind mit Bauen und unsere Tochter nächstes Jahr Abitur schreibt. Meine Tochter und ich sind ein Herz und eine Seele. Trotzdem denke ich, jetzt in dieser Frau all das gefunden zu haben, was ich sooo lange gesucht habe! Ich bringe es nicht fertig, mich meiner Frau auch nur annähernd so zu nähern, wie ich es bei dieser Frau noch als viel zu wenig ansehen würde. Ich denke an nichts anderes, als an ein Leben mit ihr und ich bin bereit, mein bisheriges Lebensmuster zu überarbeiten und nach ihr auszurichten. Und das sehr, sehr gern und ohne wenn und aber! Ich denke, so fühlt sich Liebe an!
Und genau jetzt zieht sich diese andere Frau zurück! Ohne Erklärung, sie braucht Zeit und wir haben keine Chance auf Kontakt, da ihr Partner ihr jetzt ein Vertragshandy verpasst hat und sie auch noch in der selben Firma arbeiten.
Ich werde noch verrückt! Ich ertappe mich manchmal in völliger Lethargie und will nur noch weg, dann nur noch zu ihr.......
Und das mit einer Lebenserfahrung von 45 Jahren, einer anspruchsvollen beruflichen Aufgabe und einer bis dato perfekten Lebensplanung. Aber da spielt die Lebenserfahrung wohl überhaupt keine Rolle.
Es tut so weh, wenn man denkt, das perfekte Glück zu verlieren. Zeitweise wie im Trance bewege ich mich durch den Alltag, nach außen hin immer so einigermaßen gut gelaunt, aber innerlich total zerrissen. Ich habe mich das erste Mal im Leben geöffnet, freiwillig und gern. Ich habe endlich mal das Bedürfnis gehabt, Gefühle gern zu zeigen, jemanden immer nahe sein zu wollen. Eine bedingungslose Liebe kann ich ohne Probleme zugeben...... und ausgerechnet dann klappt es nicht.
Ich könnte wahrscheinlich ein Buch schreiben. Ich bewege mich auf einer Gratwanderung, um nicht total in ein rein emotionales Geschreibsel abzugleiten. Das Abkühlen der Beziehung ist erst eine Woche her, ich denke aber, ich lebe gar nicht mehr richtig. Im Leben hätte ich nicht damit gerechnet, dass mir sowas mal passieren könnte. Das jemand so an mich rankommt. Das ich mich so öffne. Das ich eine solche unglaubliche Wärme und Liebe in mir empfinden kann. Wir haben uns mal an einem Nachmittag gegenüber gesessen und uns innerlich so verbunden gefühlt, dass bei uns beiden die eine oder andere Träne zu sehen war. Bei beiden! Und es war trotzdem so dermaßen gut....unfassbar! Dafür bekommt es jetzt der coole, geerdete umso dicker besorgt!

Hallo Tommtomm,

zuerst mal, für seine Gefühle kann niemand was. Sie sind einfach da für jemanden oder nicht. Verflüchtigen sich oder haben Bestand.

Was ich nur nicht so ganz verstehe ist, wieso du deine Frau so hintergehst? Du schreibst ganz klar, dass eine andere Frau alles für dich ist. Also mache endlich Nägel mit Köpfen und sage es deiner Frau. Sie hat ein Recht darauf. Deinen Worten ist zu entnehmen, dass du sie nicht mehr liebst und nur wegen Kind und materiellen Dingen mit ihr zusammen bist. Du bist aus der Beziehung zum 2. Mal ausgebrochen. Das sollte dir eher zu denken geben. Und deine Lebenserfahrung sollte dir ganz klar sagen, dass ich eine Frau mit der ich seit 17 Jahren zusammen bin, nicht unendlich weiter verletzen möchte und ihr durch meine Unaufrichtigkeit keine Chance gebe ein Leben ohne dich zu leben!

Wenn du dich nicht traust, lass sie einfach deinen Forumseintrag lesen. Ich bekomme das kalte Grausen, wenn ich mir vorstelle, dass mein Partner auf den ich mich verlasse, von einer anderen Frau so angetan ist. Ich würde dich auf den Mond schissen, ohne Rückfahrtschein. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass du genau weißt, dass es mit deiner neuen Traumfrau auch nur ein Intermezzo ist, welches nicht für die Ewigkeit gemacht ist und du dir deine Familie als sichere Basis warm hälst.

Sorry wenn ich dir zu Nahe getreten bin. Aber ich denke mir, du hast das ganze schon einmal abgezogen und bist zurück zu deiner Frau. Trotz Eheberatung ect. bist du wieder genau da, wo du schon einmal warst. Mein einziger Rat ist, ziehe endlich Konsequenzen. Wenn du deine Freundin wirklich liebst, kläre deine Situation und zeige ihr, dass du bereit bist, für sie frei zu sein,

Es sieht doch nach Abkühlung durch die Affäre und folgende Situationsauflösung aus.

Jetzt noch Stress mit Frau anfangen macht keinen Sinn.

Die Beratung vor 4 Jahren scheint wenig an Klarheit und verbesserter Eigenwahrnehmung gebracht zu haben. Irgendwas fehlt doch in der Standardbeziehung.

Tochter sehe ich als zentral schützenswert an, die braucht ihre Ruhe fürs Abi und inszenierter Beziehungsknatsch kommt da nicht gut.

Offensichtlich hat sich die andere Frau mit ihrem Partner ausgemährt und zwar mit Weiterversuchsergebnis in der Beziehung. Offen ist auch was an ihrer Beziehung kompliziert ist und wer das verantwortet, hat sie oder er was an der Waffel? Fragezeichen!

Bisher ist TommTomms Situation nicht verbockt, also klar die Chance auf Übersicht und abgewogene markante Entscheidungen der Qualität Lebensrichtigkeit gegeben.

Dafür scheinste auch die richtigen Eigenschaften zu haben

Danke Morgain, für Deinen Eintrag. Den habe ich gebraucht und der war sowas von total hilfreich. Mal sehen, wenn Deinem Partner sowas wirklich mal passieren sollte. Sicher bist Du dann die Obercoole und hast ein paar mehr oder weniger passende Ratschläge und Tips für ihn.
Ich danke Dir jedenfalls ganz herzlich für Deine Antwort, vielleicht hattest Du auch nur ein bisschen einen frustigen Tag....

Danke dem Mann mit der Bekannten
Ich will mal nicht hoffen, das s es zu einer Situationsauflösung kommt, ich aber wenigstens noch erfahre, warum jetzt auf einmal alles anders ist. Was passiert ist, um es ein bisschen zu verstehen. Warum es jemanden passiert, fur den es diese immense Bedeutung hat, für den anderen ja angeblich auch. Man soll sich nicht so öffnen, so ehrlich sein. Man soll lügen, genießen, verarschen und abhauen. Das soll wohl besser sein. Mit der Aufrichtigkeit schneidet man sich ins eigene Fleisch. Der da oben liebt es, die Klinge reinzustechen und dann abzubrechen.....

NEIN Tommtomm, Lügen bringt nichts, abhauen auch nicht. Klar scheinbar eine einfache Lösung. Aber macht sie Dich glücklich? Macht sie Dich menschlicher? NEIN- DU musst Deinen Weg finden.

DU kannst nur glücklich sein wenn DU DIR noch in die Augen schauen kannst. Du hast Dich in eine andere Frau verliebt- kann passieren JA aber der einzig richtige Weg wäre der der Offenheit. Völlig egal ob Deine Affäre grad zu Dir steht oder nicht. Du gehst keine Affäre aus Spass ein, wenn DU Deine Frau lieben würdest hätte keine andere Frau bei Dir eine Chance.

DAS gilt es zu erkennen und DAFÜR Lösungen zu finden. Meinst DU wirklich in einer Ehe bleiben zu können um Deine Tochter durchs Abi zu bringen aber DU als Mensch bleibst auf der Strecke? Deine Frau auch?

Ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht, ER ist daheim geblieben, trotz liebloser Beziehung- für die Kinder. Meinst Du wirklich SO vermittelst Du Deiner Tochter Werte? Mensch die Kids sind doch nicht doof und merken dass harmonisches Familienleben anders aussieht. WIR ERWACHSENE können gar nicht so täuschend durchs Leben gehen.

Ich hoffe Du findest Deinen Weg!

Hallo,

was erwartest du? Tipps wie du für deine Affäre wieder interessanter wirst? Wenn ich deine Berichte hier lesen, kann ich mir vorstellen warum sie den Kontakt zu dir eingeschränkt hat. Ihr lebt beide in einer Beziehung und habt nur gelogen und betrogen. Sowas kann nicht gut gehen.

Ich hatte auch in meiner Ehe eine Affäre mit einer ebenfalls gebundenen Frau. Die Gefühle wurden von meiner Seite auch stärker. Aber im Gegensatz zu dir, hatte ich den A. in der Hose und meiner Frau reinen Wein eingeschenkt. Es war zwar alles arg schlimm, aber ich konnte zumindest mein Bild im Spiegel wieder ertragen.

Übrigens, meine Affäre ist auch bei ihrem Partner geblieben. Ihre Gefühle waren nicht stark genug sich für mich zu entscheiden und ich nehme mal an, ich war nur interessant solange ich ebenfalls gebunden war.

hallo tomtom,

auch wenn du es nicht wahrhaben willst, aber eure affäre konnte nur so lange prickelnd und aufregend bleiben, solange das risiko des auffliegens überschaubar war.
für die frau scheinen die konsequenzen fassbarer und bedrohlicher zu sein, sonst hätte sie sich nicht zurückgezogen.

was mich bei dir erstaunt, ist die scheinbare lässigkeit mit der du erzählst, dass du vor 4 jahren bereits mal mit einer anderen frau zusammen gelebt, und dann eine reunion mit deiner ehefrau gestartet hast.
warum eigentlich?
aussereheliche aktivitäten scheinen doch für dich notwendig zu sein (nicht vorwurfsvoll gemeint), wäre es damals nicht ein leichtes gewesen, einen ehe-cut zu machen?

deine ehefrau hat sich wohl damit abgefunden, dass du auf der suche bist nach der idealen beziehung und dass sie keinen part in deiner planung hat. ok, ihre sache. wenn sie damit klar kommt.

brutal gesehen, ist das, was du treibst emotionaler raubbau. solange du dir deiner ehefrau sicher bist, hast du den mut ausserehelicher aktivitäten.
wie sähe das ganze aus, wärst du single oder geschieden?
bist eher jemand, der seine freiheit zurück haben will oder jemand, der mit seiner herzensdame den lebensabend verbringen will? auch wenn sie noch nicht erschienen ist?

in beiden fällen heisst die konsequenz beenden der ehe.
du wirst sonst viel zeit mit kurzfristigen, heissen abenteuern vergeuden und am ende allein dastehen.

Zitat von Tommtomm6969:

Danke Morgain, für Deinen Eintrag. Den habe ich gebraucht und der war sowas von total hilfreich. Mal sehen, wenn Deinem Partner sowas wirklich mal passieren sollte. Sicher bist Du dann die Obercoole und hast ein paar mehr oder weniger passende Ratschläge und Tips für ihn.
Ich danke Dir jedenfalls ganz herzlich für Deine Antwort, vielleicht hattest Du auch nur ein bisschen einen frustigen Tag....

Uihh, da bin ich wohl jemanden auf den Schlips getreten. Ja, meinen Partner könnte es auch passieren, dass er sich in eine andere verliebt. Und diese die Liebe seines Lebens ist. Nur dann sollte er sich mich nicht warmhalten und in einer Beziehung verharren, die ihm nichts mehr gibt außer Sicherheit und mir die Wahrheit sagen. Dann könnte ich entscheiden, ob ich weiterhin einen Mann möchte, der auf der Suche nach etwas anderem, für ihn besseren ist.

Anscheinend habe ich dein Problem nicht richtig gedeutet. Es geht dir wohl nur darum, weiterhin zweigleisig zu fahren und deine große Liebe neben deiner Ehe zu leben.

Und hier klinke ich mich aus deinen Thread aus, denn wenn ich lese, wie du bewußt deine Frau verletzt die um eure Ehe kämpft, werde ich vermutlich wirklich noch frustiert.