Total verliebt, habe Schluss gemacht und leide

Hallo liebes Forum,

ich habe hier schon viel mitgelesen und versucht alle guten Tipps zu beherzigen, leider bisher ohne Erfolg.

Kurz zu meiner Geschichte:

Ich und mein Ex sind beide Anfang dreißig und arbeiten in der selben Firma. Unsere "Beziehung" dauerte ca. 1,5 Jahre. Ich war Anfangs sehr vorsichtig, da ich auch in den Spruch "never f*** the company kenne" und da schon gruselige Geschichten gehört habe.

Naja diese Vorsicht hat aber nicht lange angehalten, denn ich war bis über beide Ohren verliebt. Ich hätte alles für diesen Mann getan. Wenn ich mir einen backen würde, dann würde er genau so aussehen. Noch nie habe ich ein solches Verlangen nach irgendjemandem gespürt. Das war für mich eine relativ neue Erfahrung, da ich doch eher ein Kopfmensch bin. Ich habe mich und meine Gefühle eigentlich sehr gut im Griff und war auch der Überzeugung, dass er mir meine Verliebtheit vielleicht gar nicht so ansieht.
Denn ich hatte innerlich schon gespürt, dass er jetzt Anfangs nicht so wirklich auf eine feste Beziehung aus war und eher ein wenig Spaß gesucht hat, daher wollte ich ihn auch nicht verschrecken. Alles schön langsam angehen lassen.

Leider muss ich zu meiner Schande gestehen, dass ich schon von Anfang an gemerkt habe, dass etwas mit ihm nicht stimmte. Hatte da ein komisches Bauchgefühl. Es ging ständig nur um ihn, er konnte mir nicht richtig zu hören und fand sich selbst natürlich einzigartig und makellos (ja das Wort hat er benutzt). Mich fand er übrigens auch perfekt. Er hatte eigentlich nur perfekte Dinge (Wohnung, Auto...alles musste edel sein). Jede andere Frau wäre jetzt ganz, ganz weit weg gerannt, aber nicht ich....fand ihn ja wahnsinnig toll.Habe alle Warnsignale konsequent ignoriert. So was von!
Die Zeit mit ihm zusammen war für mich aber wahnsinnig toll, wir haben viel unternommen, waren dreimal im Urlaub und wie gesagt wir arbeiten ja auch zusammen. Haben uns quasi jeden Tag gesehen und kamen super miteinander aus. In jeder Lebenslage eigentlich. Das hat wirklich alles ganz toll funktioniert. Doch irgendwie konnte er sich endgültig nie dazu durchringen zu mir zu stehen. Er ging wie gewohnt am Wochenende mit seinem Kumpels in die tollsten Clubs und hat auch sonst eher das gemacht was ER wollte. Natürlich hat er mich immer gefragt ob ich mitkomme (nicht in die Clubs), aber mich nie gefragt, was ich denn wolle. Seinen Eltern hat er mich auch nie vorgestellt und ich kenne nur einen Freund von ihm. Meine wollte er gar nicht erst kennen lernen. das hat mich schon sehr verletzt.
Aber ich war ja sooooo verliebt. Ich hatte schon zwei lange Beziehungen und ich weiß, was Liebe bedeutet, daher schäme ich mich umso mehr, das mir das passiert ist.

Das komische ist, dass er ständig mit mir in Kontakt war. Bin gar nicht so dafür eigentlich, aber für ihn wurde ich auf einmal zum absoluten Smartphone-Liebhaber und war wie wild am Tippen. dabei haben wir uns sowieso schon seh viel gesehen. Es gab nur wenige Stunden in denen wir nichts voneinander gehört haben. Wenn ich zwischendurch mal einen lichten Moment hatte und mir gedacht habe "hey hier stimmt was nicht" dann hat er das irgendwie ohne ein Wort darüber zu verlieren sofort gemerkt und mir Honig ums Mäulchen geschmiert. Da war alles vergessen. Ich habe mir nur gedacht, jemand der so viel mit dir zusammen sein will, kann dich doch nur lieben. Dann muss man darüber ja auch kein Wort verlieren.

Aufgewacht bin ich um die Weihnachtszeit, habe ja zwischendurch schon oft ein wenig gelitten, aber mir immer alles schön geredet. An Weihnachten war es dann irgendwie besonders schlimm. Wir haben uns zwar gesehen, aber ich hatte irgendwie den Zugang zu meinen Gefühlen verloren! Das wurde immer schlimmer. Kann das gar nicht so beschreiben. Teilweise wusste ich nicht mehr, was richtig oder falsch ist.

Ich bin verliebt in einen Mann, der mich so viel vereinahmt wie ich es selten erlebt habe, aber ich keine wirkliche Liebe von seiner Seite aus spüre?! Wie kann das sein?

Diesen Zustand habe ich nicht lange ausgehalten und ca. vor 6 Monaten "Schluss" gemacht. Mein Ex hat zunächst sauer reagiert, aber dann doch verbalisiert, dass er keine Zukunft für uns sieht und mich auch in Abwesenheit nicht vermisst hat etc. Wir aber weiterhin Freunde bleiben können. Das war echt hart und hat mich schwer getroffen. Ich hatte mir alles nur eingebildet, alles war nur eine Illusion. Das hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. War wie betäubt. Das hat er mir ganz nüchtern mitgeteilt.

Ok schweren Herzens habe ich beschlossen, den Kontakt abzubrechen. Ich wusste das es schwer genug war zusammen in einer Firma zu arbeiten, aber Freunde bleiben? Das konnte ich nicht. Bin doch kein Masochist. Das habe ich ihm auch ganz lieb versucht zu erklären. Er hat es zunächst auch immer verstanden, doch es dauerte keine 3-4 Tage (manchmal auch nur ein paar Stunden), da hatte ich wieder eine Sms, Email etc. Das war so grauenvoll. Er liebt mich doch nicht, warum macht er es mir dann so schwer?! Anfangs war ich noch freundlich und habe ihm wirklich mit Engelszungen versucht zu erklären, wie es mir geht und was er mit mir macht. Irgendwie hat er mich gar nicht ernst genommen und immer weiter gespielt. Ich war wirklich schon am Boden und er schaute mich nur traurig an und wiederholte, was wir eigentlich noch alles so in der Zukunft vor hatten. Das tat natürlich sehr weh. Einen Tag später fragte er nach, ob wir noch mal gemeinsam in den Urlaub fahren?! Die Reaktion ist auch seltsam irgendwie!? Naja er hat es soweit getrieben, dass ich ihn angeschrien habe, dass wenn ich ihm ja so wichtig bin (hat er am Ende mehrfach betont), er mich bitte endlich in Ruhe lassen soll. Dann kam nach ein paar Tagen doch noch wieder was und daraufhin habe ich ihn geblockt. Zum ersten mal in meinem Leben habe ich jemanden geblockt. Ich fasse es nicht. Ich habe mich schon zweimal in meinem Leben schmerzvoll getrennt aber so was habe ich noch nie erlebt.

Der letzte Kontakt war vor zwei Monaten.
Und das schlimmer daran ist, mir geht es richtig mies. Er fehlt mir. Ich spüre wie er sich von mir entfernt. Er hat mich vermutlich schon ersetzt und ich bin ihm egal. Ich wollte es ja so, aber es tut trotzdem so verdammt weh! Das war sowieso meine größte Angst, einfach ausgetauscht zu werden.
Ich versuche wirklich zur Ruhe zu kommen, umgebe mich mit lieben Freunden und versuche zu verstehen, was da passiert ist. Aber ich komme da nicht weiter und hoffe auf Hilfe durch das Forum hier!

Wir haben soviel Zeit miteinander verbracht und ich habe ihm soviel Liebe geschenkt, aber dennoch habe ich das Gefühl dass nie davon etwas hängen geblieben ist. Wie ein Waschbecken...alles durchgelaufen. Irgendwie ist er auf der einen Seite so gefühlvoll, aber auf der anderen Seite habe ich das Gefühl, dass er gar nicht richtig fühlen kann. Ihm fehlt da irgendwie die Emphatie. Ganz komisch.

Ach Mensch, ihr seht wie verwirrend das alles geschrieben ist. Ich komme momentan einfach nicht klar. Liebe ihn immer noch sehr und grüble jeden Tag über unsere Geschichte nach. Es fällt mir auch wahnsinnig schwer die Kontaktsperre zu halten. Es wäre mir ein leichtes in sein Büro zu gehen und ich glaube er würde sich freuen. Habe dann aber Angst, dass alles wieder von Vorne los geht.

Vielleicht weiß jemand Rat. Bin am Ende meiner Kräfte.

Eure
littlelady

Liebe littlelady,

ich kann dich absolut verstehen. Mir ging es ähnlich vor Kurzem.

Nach 7-jähriger sehr glücklicher Ehe habe ich mich von meinen Ehemann getrennt, weil ich mich in einen jüngeren Arbeitskollegen verliebt habe. Es gab nur einen Kuss und mir war klar, dass egal wie sehr ich meinen wundervollen Ehemann liebte, ich das Verlangen nach dem Anderen nicht unterdrücken konnte. Ich fand ihn einfach großartig und er gab mir das Gefühl, mich mindestens genauso großartig und fantastisch zu finden. Wir waren gerade in der Planungsphase unseres Hauses, der Bauantrag war schon gestellt. Mein Mann ist dann sehr schnell ausgezogen nachdem ich ihm eröffnete, dass ich mich verliebt habe. Dann hatte ich mit diesem Arbeitskollegen ein paar schöne Treffen und dann fing es schon an seltsam zu werden.

Ich war sooo verliebt in ihn und ich fand ihn richtig toll. Er hat sich dann ziemlich unschön und kommentarlos zurückgezogen, mich lange im Ungewissen gelassen, bis er schlussendlich eine Andere hatte. Trotzdem ist er immer noch eifersüchtig, macht Andeutungen und flirtet wie immer mit mir. Das Schlimmste war, dass wir eigentlich einen Freundes-/Kollegenkreis haben mit dem wir uns regelmäßig treffen. Mir ging es sehr sehr schlecht und ich war sehr gekränkt, dass er mich nicht wollte. Er hat mich zu Beginn glauben lassen, dass er mich liebt und ich habe meine Ehe dafür geopfert. Wir wollten dann Freunde sein, sogar beste Freunde, aber das konnte ich lange nicht. Wir sehen uns regelmäßig, fast täglich und ich will ihn jetzt auch nicht aus unserem Freundeskreis herauskicken. Es fiel mir echt schwer und es tat schrecklich weh und ich bin eigentlich echt hart im Nehmen, aber das war eine Erfahrung für´s Leben.

Als wir dann gemeinsam an einem Wochenende unterwegs waren, habe ich jemanden kennengelernt und ich habe mich trotz meiner Gefühle für meinen Arbeitskollegen mit dem Anderen eingelassen. Heute geht es mir wieder echt gut. Ich schäme mich sehr dafür, dass ich auf ihn reingefallen bin, wobei ich ihn auch nicht schlecht reden kann. Irgendwas muss mir an ihm gefallen haben. Wir sind immer noch Freunde, aber natürlich keine Besten und es ist oft schwierig zwischen uns. Er hat auch eine neue Freundin und trotzdem meint er noch einen Anspruch auf mich zu haben. Vielleicht ist er nicht einmal meine Freundschaft wert... das wird sich bestimmt schon bald zeigen. Ich bereue, dass ich meine wirklich gute Ehe für diese Verliebtheit weggeworfen habe. Mein Ehemann wird nicht zurückkehren, das weiß ich ganz genau. Aber mir geht es deswegen nicht schlecht, weil ich weitermache und ich jemanden gefunden habe, der mich wirklich liebt und ich genieße das im Moment einfach nur, wo doch so auf meinen Gefühlen herumgetrampelt wurde.

Den einzigen Tipp, den ich dir geben kann, ist: Lenk dich ab! Geh raus mit ´ner Freundin oder vergrab dich in Arbeit, nimm dir irgendein Projekt vor. An mein selbst auferlegtes Kontaktverbot konnte ich mich nie halten und es hat nachher nur noch mehr weh getan. Also halte durch und Hut ab dafür!

Ich empfinde nichts mehr für ihn und frage mich jetzt im Nachhinein, was ich so toll an ihm fand. Ich hätte nie gedacht, dass sich meine Liebe ihm gegenüber so schnell verflüchtigen kann, aber er hat mir sehr weh getan und mich schlecht behandelt. Manchmal dauert es nur etwas, bis man endlich begreift, was gut für einen ist.

Viel Erfolg!

Hi Floechen,

darf man fragen wie dein Ehemann damit umgegangen ist und wie es dem heute so geht?
Hat er dich geliebt und um dich gekämpft?

Frage nur weil ich auch Ehemann bin (bald war) in ähnlicher konstellation.

Hast Du dich mit deinem Ehemann nach der Trennung von deinem Neuen noch mal ausgesprochen?

LG

Solskinn

Floehchen, das ist ja wirklich unfassbar! Dein Arbeitskollege hat in Kauf genommen, dass du deine Ehe aufgibst, nur damit er ein paar schöne Stunden mit dir haben kann?! Verstehe ich das richtig? Das tut mir wirklich leid für dich und ich bin froh, dass es dir wieder gut geht. Aber mit so jemandem würde ich nie im Leben eine Freundschaft führen können. Das hat er wirklich nicht verdient und bestätigt noch sein Verhalten?!

Bei mir war es etwas anders. Wir haben beziehungsähnlich gelebt, hatten tausend tolle treffen. Das macht leider alles noch um so schwerer für mich. Ich vermisse ihn schrecklich und die Tatsache dass ich ihm wohl nie was bedeutet habe, zerreißt mir einfach nur das Herz. Ich war wie ein Selbstbedienungladen für ihn- bis ich leer war. Ich wäre froh gewesen, wenn er sich eine andere gesucht hätte, dann würde es mir jetzt bestimmt besser gehen, aber so trauere ich einer Illusion hinterher und weiß nicht mehr was richtig oder falsch ist.....

Wieso hat der Arbeitskollege Schuld und es im Kauf genommen!?HÄ?!?!
Ich finde das Sie die "Schuldige" ist, wenn überhaupt.Weil SIE ihre Ehe aufs Spiel gesetzt hat für ein anderen Typen.......Hätte Sie es nicht zugelassen, könnte da sonst wer kommen und dann wäre die Ehe eventuell heute noch laufen!

Hallo!

Früher hat man solche Männer schlicht und einfach "eitle Gockel" genannt - die eine Frau eben vor allem als "Schmückstück" sehen und es nicht einmal zur Kenntnis nehmen, wenn sie sich trennt. Denn einen so tollen, groß- und einzigartigen Mann kann ja keine Frau ernsthaft verlassen ...

Im Grunde ist das nichts anderes als eine selbstverliebte, egomanische Kinderei, die man nicht einmal ernst nehmen und über die man bestenfalls lächeln kann.

Das Problem ist aber, daß Du Dich offenbar gerade in diese kindisch-selbstherrliche Art verliebt hast oder diese Dich zumindest beeindruckt hat.
Und ich glaube, dem solltest Du nachgehen, also weshalb Dich das fasziniert hat, was eigentlich lächerlich ist.

Mich verwundert das auch insoferne ein wenig, weil Du ja offensichtlich selber mit beiden Beinen im Leben stehst und auch intelligent bist. Und dann ist es doch eher etwas außergewöhnlich, wenn man sich von so etwas beeindrucken läßt.
Es kann aber sein - da Du, wie Du sagst, eher ein Kopfmensch bist -, daß dieses Verhalten irgendwelche emotionalen Muster in Dir angesprochen hat, die vielleicht auch nicht ganz einer erwachsenen Gefühlslage entsprechen, sondern noch mehr einer jugendlichen. In dem Sinne, daß so manche Mädchen ja auch oft gerade den ärgsten Großmäulern hinterher laufen.

Wie auch immer. Ich glaube, das Wichtigste wird sein, daß Du hinterfragst, weshalb gerade ein solches Verhalten und Auftreten Dich so fasziniert haben.
Es könnte auch sein, daß Du vielleicht etwas zu wenig Selbstbewußtsein hast oder darin leicht zu verunsichern bist oder Versagensängste hast (wenn Du einmal wirklich in Dich hineinhörst) - und dann kann jemand, der zumindest so ganz von sich überzeugt wirkt, eine große Anziehungskraft ausüben, weil man dies (zumindest unbewußt) als etwas erlebt, was einem selber fehlt oder von dem man zumindest gerne mehr hätte.

Liebe Grüße

Zitat von Iittlelady:

Floehchen, das ist ja wirklich unfassbar! Dein Arbeitskollege hat in Kauf genommen, dass du deine Ehe aufgibst, nur damit er ein paar schöne Stunden mit dir haben kann?!...

Taschentuch? Watte? Daunen? Opferschutzprogramm?

Mir fehlen die Worte.

Hallo zusammen,

natürlich trägt floehchen die Hauptverantwortung für das Scheitern ihrer Ehe. Das wage ich nicht anzuzweifeln. Ich finde es nur unfassbar, dass dieser andere Mann, obwohl er sie nicht wirklich geliebt hat, da einfach so zusehen konnte?! Also ich hätte ein wahnsinnig schlechtes Gewissen, wenn jemand für mich seine Ehe weg wirft, obwohl ich gar keine Beziehung mit demjenigen möchte oder mir nicht sicher bin. Würde daher sowas gar nicht erst anfangen. Aber Skrupellosigkeit kennt wohl keine Grenzen....

Jetzt zu mir...whynot60 hat wohl recht. Ich bin einerseits sehr taff und straight, aber andererseits auch total naiv und kindlich - gerade was meine Gefühle betrifft. In meiner Vergangenheit bin ich schon einmal an so ein kindliches Exemplar geraten. Nicht ganz so egozentrisch aber kindlich. Obwohl ich instinktiv wusste, dass wir keine Zukunft haben (also keine, so wie ich mir diese vorstelle) habe ich alle Anzeichen ignoriert. Mit diesen Männern ist eben alles auch toll und einfach und macht so viel Spaß, bis man etwas ernsthaftes möchte und mein Kartenhaus zusammen fällt. In dem ersten Fall waren es Haus und Kinder, und jetzt im zweiten eine gewisse Art von Verbindlichkeit. Das alles geht auf meine Kosten und mein Wohlbefinden.

Jetzt sitze ich ja schon wieder da und habe schlimmen Liebeskummer und trauere einem edlen Gockel hinterher, der es eigentlich nicht wert ist. Irgendwie schäme ich mich sehr dafür, aber ich war so verliebt. Das Äußere dieses Mannes hat mich komplett verblendet. Lächerlich, kindlich und oberflächlich. Danke whynot60! Den Rüffel habe ich mal gebraucht.

Ich glaube, dass ich mich auch nur schwer davon lösen kann, weil ich im Grunde genommen ja Schluss gemacht habe, sonst würde das alles vermutlich jetzt noch laufen. Ich mochte ihn ja trotz allem als Mensch auch gerne. Gerade fällt es mir auch schwer, mich nicht zu melden. Bin kurz davor einzuknicken, weil ich gerne mal hören würde wie es ihm geht. Er sitzt ja nur ein Stockwerk über mir. Eine dumme Idee oder?

Wenn noch jemand was dazu zu sagen hat. Nur raus damit. Bin für jede Meinung, Kritik dankbar.

LG

@whynot60

Versuch immer noch zu ergründen warum meine Frau sich um 180 Grad verändert hat und jetzt mit ihrem Affairen Kollegen in unserem Haus wohnt und die Kinder mit dem Neuen nach 2 Monaten mit dem Neuen voll konfrontiert inkl. Übernachtung. War ne total rationale Frau. Jetzt heißt es nur noch ich will leben. Ich glaube sie hat wirklich nicht das Selbstwertgefühl, dass ich glaubte, dass sie das hätte . Der Neue gibt ihr eine Art von Sicherheit und sie folgt ihm scheinbar blind. Ich denke sie hat da irgendwie auch noch jugendliche Muster in Sich entdeckt, die noch nicht befriedigt waren. Wahnsinn was aus rationalen und sourveränen Menschen in kurzer Zeit werden kann. Bin perplex, traurig und geschockt.

Hallo!

@ solskinn

Ich kenne die genaueren Hintergründe zu wenig, um wirklich etwas dazu sagen zu können.
Aber wenn Du sagst, Deine Frau war immer "total rational", dann kann das eine Menge "Sprengstoff" in sich bergen. Denn der Mensch ist in seinem Inneren ein Gefühlswesen mit entsprechenden Bedürfnissen, und die Rationalität mit all ihren Vorstellungen und Planungen ist gewissermaßen nur der Überbau, der alles irgendwie ordnet und im Zaum hält. Aber wenn dann jemand eben diese tieferen Gefühle anspricht, dann kann einen das mit einer nahezu magischen Kraft aus allem herausreißen, Rationalität hin oder her. Das wird dann bedeutungslos.

Die Frage ist dann nur, ob einem die Gefühle quasi zu Recht durchgehen oder ob diese vorwiegend auf Illusionen und Projektionen beruhen. Denn im letzteren Fall wird man früher oder später einigermaßen heftig in der Realität aufklatschen.
Beziehen sich die Gefühle hingegen tatsächlich auf das wahre Wesen des anderen, dann kann es natürlich auch sein, daß es hier wirklich um Liebe geht. Und, ehrlich gesagt, ich glaube, dem sollte man dann auch keine Rationalität entgegensetzen, weil Liebe (so sie eben auf der Realität und nicht auf Verblendung beruht) das Wichtigste und Wertvollste ist, das man erleben kann.

Bei @ littlelady ist das insoferne etwas anders, weil hier von vornherein absehbar ist, daß ein Mensch von der Art Deines Ex bei weitem zu unreif ist, um eine echte Liebesbeziehung führen zu können. Wenn sich jemand selber für so großartig und makellos hält, dann sollte man Abstand halten - denn das hat nichts mit Selbstbewußtsein zu tun, sondern mit einem kindlichen Kompensationsverhalten, das sich aufbläht wie ein Pfau. Hier geht es dann eben gerade nicht um Liebe, sondern bestenfalls um Eroberung und "Schmuck". Und das ist mehr hirschhaft als menschlich. (Wenn er der Größte ist, kannst Du nur die "Kleinere" sein, die mehr oder weniger armselig in seinem glanzvollen Schatten steht und nach seiner Pfeife zu tanzen hat, wenn er sich schon dazu herabgelassen hat, Dich in seinen wunderbaren Dunstkreis zu lassen.)
Natürlich kann man sich dennoch verlieben, wie es Dir ja passiert ist. Aber in diesem Fall sollte man sich, wie gesagt, selber fragen, warum das passiert ist - weil eine solche Arroganz und Selbstüberzeugtheit an sich ja nicht etwas Anziehendes ist, sondern eher das Gegenteil. Und das weist darauf hin, daß man selber auf der emotionalen Ebene vielleicht noch etwas "nachreifen" muß, um eben nicht mehr anfällig zu sein für solche Wunderwutzis. Denn eine gedeihliche und dauerhafte Beziehung kann man mit ihnen nicht führen - aber Spaß und Vergnügungen kann man natürlich haben mit ihnen, klar.
Es würde ja wohl auch kaum jemand (im Erwachsenenalter) auf die Idee kommen, mit einem 15-, 16-jährigen eine ernsthafte Beziehung führen zu wollen. Aber genau so ist es in diesem Fall. Und ich glaube, das muß man einfach sehen. Für eine Beziehung ist nicht das biologische Alter entscheidend, sondern die emotionale Reife, der emotionale Zustand, denn daraus resultiert auch das Verhalten. Und wenn jemand hier auf dieser kindlichen und vielleicht frühkindlichen Stufe steckenbleibt, dann ist eine sinnvolle und erfüllende Beziehung von vornherein ausgeschlossen. Da darf man sich nichts vormachen.
Übrigens: ein "Rüffel" sollte es durchaus nicht sein ...

Liebe Grüße

whynot60 deine Worte sind so klug und treffen genau ins Schwarze. Ich danke dir vielmals-wirklich! Du hast dazu beigetragen, dass ich nun etwas klarer sehe. Eigentlich habe ich eine recht gute Menschenkenntnis und und kann mein Gegenüber relativ gut einschätzen. Ich habe das auch alles gespürt und geshen, schon in dem ersten Gespächen mit meinem Ex. Habe dann auch keine großen Ambitionen mehr gehabt ihn noch intensiver kennen zu lernen, aber er hat mich dann doch erobert und es hat mir geschmeichelt. Das gebe ich zu. Ich habe mir meine Welt mit ihm zurechtgezimmert und nur das gesehen, was ich sehen wollte. Dabei habe ich mich selbst verloren, weil ich so glücklich war mit diesem Mann zusammen sein zu dürfen. Eigentlich auch ziemlich armseelig, wenn man das man so im nachhinein betrachtet. Das war alles kein gutes Fundament für eine Liebesbeziehung. Bin wirklich keine 16 mehr aber ich habe mich so verhalten. Liebe macht eben blind. Meine Freunde haben auch nur noch den Kopf geschüttelt, aber keiner hat es so genau auf den Pubkt gebracht wie du whynot60. Dann war das auch vielleicht kein Rüffel sondern konstruktive Kritik

Wenn ich mir jetzt überlege, was er alles mal so gesagt hat, stellen sich bei mir sämtliche Nackenhaare auf. Ich "darf" mit ihm Urlaub machen, er hätte nur hübsche Freunde, er hat es immer geschafft seine Ex- Freundinnen zu ändern und Liebeskummer hat man doch nur mit Anfang 20. Das ist nur ein kleiner Ausschnitt. Ich als emphatische Frau bin an seiner Seite eingegangen wie eine Primel. Andererseits gab es auch sehr viel schöne Momente die mich haben glauben lassen, dass er mich liebt. Eigentlich schon seltsam, wenn ich mir meine Worte selbst so durchlese?!

Ich frage mich jetzt ernsthaft, was ich in Zukunft tun kann, um nicht nochmal an so jemanden zu geraten? Sollte ich vielleicht von der Vorstellung der ganz großen Gefühle etwas abrücken? Immerhin haben mich diese ja in diese absurde Situation gebracht?
Ich leide ja immer noch still vor mich hin, und die Tatsache, dass ich ihn jeden Tag sehe ist nicht gerade hilfreich. Da läuft er...diese schöne leere Hülle und ich kann nichts dagegen tun. Kann sie nicht füllen....

Hallo!

@ littlelady

Ich glaube, Du hast Dir die Antwort auf die Frage, wie das passieren konnte, schon selber gegeben. Du warst glücklich, mit ihm zusammensein zu DÜRFEN. Das hört sich so an wie schwärmerisches Mädchen und Popstar (nicht böse gemeint, auch nicht rüffelhaft ), also er, der Prachtkerl, kann Dir alles geben, ist alles für Dich, Du hingegen kannst ihm so gut wie nichts geben und bist für ihn eher von marginaler Bedeutung. Das ist eine enorme Schieflage, die noch dazu auf einer völligen Fehleinschätzung beruht.
Denn über eines kannst Du Dir wirklich sicher sein: niemand, der von sich selber so großartig redet und sich geradezu für ein menschliches Wunder hält, ist in irgendeiner Weise ernstzunehmen. Das ist vollkommen lächerlich, eine ganz und gar pubertäre Selbsteinschätzung (leider wird das in unserer heutigen Gesellschaft ja sogar noch gefördert, und es gibt ja bald so viele Größte (die in Wahrheit nichts anderes als verhätschelte Kleinkinder sind), daß die Kleinen schon fast keinen Platz mehr finden ...).

Und wenn ich das so lese: Du hast mit ihm Urlaub machen "dürfen" (was für ein Gnadenakt - der König fährt mit dem Gesinde in den Urlaub ...!), er habe nur hübsche Freunde (ist nur zu hoffen, das Hübschheit reicht, wenn er einmal tatsächlich auf Freundschaft angewiesen sein sollte), er habe es immer geschafft, seine Ex-Freundinnen zu verändern (da hat er dann aber ganz die Verkehrten geändert), Liebeskummer habe man nur mit 20 (ahnungsloser und blödsinniger kann man nicht mehr sein) - ich bitte Dich, das ist doch alles nichts als eine aufgeblasene Leerheit, wie sie trauriger und armseliger nicht mehr sein kann! Eine Christbaumkugel, die man sich vielleicht auf den Weihnachtsbaum hängen kann, aber mehr schon auch nicht.

Aber ich verstehe schon, daß einen so etwas faszinieren kann, wenn man eben aus inneren Gründen darauf anspricht und diesem scheinbaren Glanz erliegt. Nur sollte man dann, wie gesagt, auch versuchen, dahinterzukommen, was diese Gründe, die ja nur in einem selbst liegen können, sind.

Von der Vorstellung der ganz großen Gefühle solltest Du aber durchaus nicht abrücken! Sondern Du solltest vielmehr darauf achten, wo die ganz großen Gefühle auch tatsächlich zu finden sind. In jemandem wie Deinem Ex jedenfalls ganz sicher nicht.
Vielleicht führt ja gerade diese Erfahrung dazu, hinter die glänzende Fassade zu blicken - denn nur dort sind die Gefühle und überhaupt alles Wahrhaftige und Wesentliche zu finden. Und gerade wenn jemand nach außen so selbstherrlich glänzt, ist sein Inneres, sein Wesen sehr leer und matt. All dieser Glanz ist lediglich eine Inszenierung, die die innere Armseligkeit übertünchen und verbergen soll. Würdest Du diese sehen können, sein eigentliches Wesen, dann wäre es mit Deiner Faszination augenblicklich vorbei. Das wäre so, als würdest Du jemand in einer großartigen Maskerade sehen, wundervoll zur umwerfendsten Schönheit geschminkt - und wenn er sich dann Backstage in der Umkleidekabine aller Maskerade und aller Schminke entledigt, würde ein blasses, verhunzeltes, groteskes Männchen vor Dir stehen ...

Jedenfalls: die großen Gefühle kannst Du nur dort finden, wo sie auch vorhanden und überhaupt möglich sind.
Deine eigenen in die schöne leere Hülle zu füllen, bringt hingegen nichts - denn darin ist etwas wie ein schwarzes Loch, das eben kein Gefühlsecho von sich gibt oder gar selber Gefühl ist, sondern das Deine Gefühle, die Du investierst, lediglich verschlingt, womöglich mit einem zynischen Lächeln ...

Liebe Grüße

whynot60 ich kann dir nur wieder einmal Dankeschön sagen. Du schreibst sehr schön und und mit einer absoluten Treffsicherheit triffst du den Nagel immer wieder auf den Kopf. Du hast mir wirklich die Augen geöffnet und nun beginne ich langsam zu verstehen, was da gelaufen ist. Hätte ich doch nur viel früher geschrieben, dann hätte ich mir vermutlich einiges Leid erspart. Monatelang war ich in mir selbst gefangen und habe einfach nicht verstanden, was da gelaufen ist?! Mir ging es wirklich schlecht. Drei Monate lang habe ich mich fast jeden Monatg übergeben und am ganzen Körper gezittert, weil ich ja wieder ins Büro musste. Das ging dann von alleine wieder vorbei, aber der Schmerz und das Unverständnis blieb. Natürlich wurde das durch die permanente Kontaktaufnahme seinerseits noch verstärkt. Erst jetzt, nach etwas Ruhe und so klaren Worten von dir whynot60 sehe ich endlich wieder klar.

Seit ein paar Tagen fühle ich mich auch nicht mehr so klein, denn das habe ich mich ja die vergangenen 1,5 Jahre gefühlt. So einfach wird man das denn wohl auch nicht mehr los,mh? Glaube dieser Mann fand es toll von mir bewundert und geliebt zu werden, hat die Arme hinter dem Kopf verschränkt und die Show genossen. Ab und zu hat er mir dann mal ein Leckerli hingeworfen, damit ich weitermache. Im nachinein schäme ich mich wirklich dafür. Das war armselig irgendwie. Gleichzeitig frage ich mich, wie armseelig er denn ist, dass er über ein Jahr hinweg die Gefühle einer Frau absaugt, die er gar nicht richtig liebt? Nur um sich besser zu fühlen? Welches schwarze Loch musste er denn stopfen? Gruselig, gruselig.....! Oh man!Ich war so verblendet.

Ich bin wirklich nur froh, dass ich es beendet habe und es irgendwie geschafft habe (wie, ist mir ehrlich gesagt immer noch ein Rätsel?) den Kontakt abzubrechen.So habe ich mir ein wenig Restwürde bewahrt. Wenigstens vor mir selbst.

Er hatte mal zu mir gesagt: "brich' mir nicht das Herz!", aber da wo nichts ist, kann man auch nichts brechen. Meins war allerdings zerbombt.

In Zukunft werde ich versuchen besser hinzusehen, obwohl ich schon ein wenig das Vertrauen in mein eigenes Urteilsvermögen verloren habe. Ich hoffe sowas passiert mir nie, nie wieder.

Aber siehst du whynot60...bei mir hat er es auch geschafft! Er hat mich verändert. Von der einst selbstbewussten, humorvollen und liebenswerten Frau war die vergangenen Monate nicht mehr viel übrig. Ich war in mich gekehrt und habe nur gegrübelt.

Noch mal ein dickes Dankeschön an dich, du hast mich in die richtige Richtung geschubst

Hallo Littlelady!

Weißt Du, sich Leid zu ersparen, ist meist nicht so einfach. Oft muß man es wirklich auf die Spitze treiben, bis einem die Augen aufgehen.
Obwohl es natürlich schon krass ist, wenn es Dir drei Monate lang so schlecht gegangen ist, also sogar schon mit körperlichen Symptomen.

Natürlich hat er es genossen, von Dir geliebt und angehimmelt zu werden. Darum geht es ihm ja auch. Vor allem um dieses Anhimmeln, weil das natürlich sein Selbstbewußtsein stärkt und er sich als Star fühlen kann, während Dein Selbstbewußtsein immer kleiner und mickriger wird (und das Fatale daran ist oft: je kleiner das eigene Selbstbewußtsein wird, um so mehr himmelt man an ...).
Man muß einfach diesen "Fanblick" verlieren und die Realität sehen. Daß er schön ist und auch seine vergnüglichen Seiten hat, mag ja sein - aber eine leere Hülse kann das nicht ausgleichen, die frißt nur in sich hinein, aber gibt nichts zurück.
Und würdest Du alle seine "veränderten" Ex-Freundinnen fragen, würden Dir diese wohl auch nichts Gutes erzählen.
Ich kann nur nochmals sagen, mit einem Mann dieses Typs kann man - so glänzend er sich darstellen mag - keine ernsthafte Liebesbeziehung führen.
Auch wenn er Dir gesagt hat: "Brich mir nicht das Herz!" - das hatte wohl eher Manipulationsgründe. So jemandem bricht nicht das Herz. Allerdings erlebt er es als schwere Kränkung, verlassen zu werden. Nur nimmt er das zunächst gar nicht zur Kenntnis, und wenn ihm dann nichts anderes mehr übrigbleibt, dann macht er sich über die betreffende Frau lustig oder beschimpft sie oder erklärt sie für verrückt oder dumm usw. Denn natürlich verläßt keine vernünftige Frau einen so einmaligen und großartigen Mann ... .
Warum er die Gefühle einer Frau absaugt, obwohl er sie gar nicht liebt? Weil ihm das Selbstbewußtsein gibt. Darum geht es ja. Niemand ist ein Star, wenn er keine Fans hat. So einfach ist das im Grunde. Ich nehme einmal an, bei seinen Nobelpartys wird er ja auch in den Mittelpunkt drängen und um Applaus buhlen.
Das ist einfach die karge Natur solcher Menschen. Viel Show, innen Loch. Nicht viel mehr als ein Kasperltheater. Und hätten sie keine Fans, würde sie an sich selber zugrunde gehen. Und das wollen sie natürlich um jeden Preis vermeiden.

Schämen brauchst Du Dich aber durchaus nicht! Solche Dinge können passieren, und Gefühle sind nun einmal nicht so einfach kontrollierbar.
Viel wichtiger ist, daß Du es als Erfahrung nimmst, die Dich vor weiteren Erfahrungen dieser Art schützt! Manchmal muß man sich die Finger verbrennen, ehe man weiß, wovon man besser die Finger lassen sollte (dafür weiß man es dann aber auch wirklich und kann das sozusagen in sich integrieren).

Und, ehrlich gesagt, ich glaube nicht, daß er Dich wirklich verändert hat in Deinem Wesen. Diesen Eindruck machst Du ganz und gar nicht.
Du bist halt derzeit noch etwas angeschlagen, und das ist auch nicht verwunderlich, aber nach und nach wirst Du ganz sicher wieder zu der selbstbewußten, humorvollen und liebenswerten Frau werden, die Du vorher warst. Die ist ja nicht davongelaufen, sondern hat sich halt vorübergehend etwas zurückgezogen. Aber das ändert sich mit Gewißheit wieder.

Du mußt halt nur auf eines achtgeben: falls er wieder einmal angedackelt kommen sollte, daß Du dann auf Distanz bleibst. Also wirklich auf Distanz, also auch nicht wütend auf ihn losgehst oder ihn anjammerst oder ihm Vorwürfe machst (würdest Du ihm etwa sagen, daß er Dein Selbstbewußtsein ruiniert hat oder es Dir schlecht geht usw., dann wäre das für ihn noch immer ein Triumpf und würde ihm eine Selbstbestätigung sein). Du solltest Dich in absolut nichts mehr verstricken, was mit ihm zu tun hat. Meide den Kontakt, lasse Dich auf nichts ein, bleibe sachlich und kühl - und sieh in ihm das, was er tatsächlich ist (und das ist eben nichts Großartiges, sondern etwas Armseliges und Aufgeblähtes, Flitter).
Dann wirst Du sicher auch bald wieder die Frau sein, die Du vorher warst! Niemand hat die Macht, Dich zu verändern, wenn Du ihm diese nicht selber gibst.

Liebe Grüße

whynot60 bist du eigentlich männlich oder weiblich? Und woher kennst du dich gut mit diesem Typus Mensch aus? Das ist wirklich faszinierend, wie du das Innenleben meines "Ex" beschreibst. So langsam kann ich wirklich verstehen, warum er das Ein- oder Andere mit mir gemacht hat. Ich dachte eben sein Motiv ist Liebe oder Zuneigung, dabei ging es wohl die ganze Zeit nur um ihn und seine Bedürfnisse.

Allerdings ist er in der Öffentlichkeit und auf seinen BlingBling-Parties nicht der schillernde Star. Dort wirkt er eher unsicher und seine Bewegungen sind hektisch. Auch hat er momentan keine all zu großen beruflichen Erfolge vorzuweisen, was ihn natürlich sehr stört ABER in Zukunft....da wird er viel Geld verdienen und der große Macker sein. Klar! Wenn ich mir das so recht überlege, versucht er seine Arroganz und Überheblichkeit auch gar nicht so wirklich zu verstecken, darum mögen ihn die Kollegen/innen auch nicht so besonders gerne. Ich war eigentlich die Einzige Immer wieder habe ich gehört, er wäre ein arrogantes A*****, aber das war mir egal. War ja soooo verliebt.

Des weiteren versteht sich dieser Herr ja noch so blendend mit seinen Exen, das man ab und zu, wenn beide gerade niemanden haben, noch gemeinsam in den Urlaub fährt. Natürlich übernachtet man hier nicht in getrennten Zimmern! Dieses Spiel, spielt er irgendwie mit jeder. Auch mich wollte er noch mal zu einem gemeinsamen Urlaub überreden, aber ich habe dankend abgelehnt. Allein bei diesem Verhalten und wenn ich versuche das Warum zu ergründen, bekomme ich Kopfschmerzen. Glaube darum ging es mir auch so schlecht in der Anfangszeit. Zum ersten mal in meinem Leben auch körperlich und das war wirklich die Hölle. Habe schon gedacht, ich müsste meinen Job aufgeben, weil ich nicht mehr in der Lage dazu bin, einen Fuß in dieses "verseuchte" Büro zu setzen. Heute geht es wieder, ist zwar nicht so leicht, aber es geht.

Mittlerweile glaube ich, dass er nicht mehr angedackelt kommt. Er hat mich fallen lassen, weil es bei mir nichts mehr zu holen gibt. Das habe ich ihm ganz deutlich klar gemacht. Das tat wirklich höllisch weh, denn ich mochte ihn ja trotz allem echt gerne- aber zu welchem Preis? Wenn ich ihn jetzt sehe, grüße ich freundlich und gehe einfach weiter. Genauso wie du es mir vorschlägst whynot60. Innerlich breche ich dann zwar ganz kurz zusammen, aber das sieht ja keiner!

Glaube auch, dass er schon wieder eine neue "Bewunderin" gefunden hat. Das ist für ihn ein leichtes. Ich finde es nur schade, dass ich so wenig Spuren bei diesem Mann hinterlassen habe, aber wie auch? Dafür müsste man ja irgendwie emphatisch und offen sein.

Ich tue mich momentan auch irgendwie ein wenig schwer damit, richtig stinke sauer auf ihm zu sein. Ist das gerechtfertigt? Immerhin bin ich ja selbst dran schuld
Ich kann ja die Verantwortung für mein Leid ja nicht abgeben und nur auf ihn schimpfen!?

LG