Immer wieder hoffen- wie übersteht ihr "Durststrecken"?

liebe leute, bin w 32 und habe zwei gescheiterte beziehungsanläufe in den letzten 5 jahren hinter mir. dachte zweimal, das ist der eine! und dann kam alles anders. einmal ging er zur ex zurück, einmal wurde ich verlassen... so langsam geht mir die hoffnungspuste aus...

für mich wäre es das größte glück nochmal eine liebe zu finden, mich nochmal zu verlieben, aber ich verliere den glauben. mit der letzten beziehung ist mein ganzes lebensmodell in frage gestellt worden, ich weiß grad gar nicht wie es mit mir weitergehen soll... oder wo... bin auf jobsuche... habe das gefühl egal was ich anpacke, es wird mich nicht erfüllen wie mich diese liebe erfüllt hat. ich habe das gefühl egal was ich mache, es ist ein rückschritt. weg vom ideal, da sich verloren habe

wie haltet ihr solche durststrecken durch? ich bin niemand, der viel auf parties abhängt oder AKTIV partner sucht... bisher hat sich alles ergeben...
ich habe nicht viele hobbies, bin in keinen sportvereinen.. ich mache keine tanzkurse... ich bin eigentlich mit total wenig zufrieden, fernsehen, bücher lesen... ich hatte bis vor kurzem noch mein studium, meine beziehung, und jetzt hänge ich in einem loch aus totaler ungewissheit.

ich weiß überhaupt nicht mehr wo ich hingehöre und versuche mir dauernd zu sagen ich gehöre MIR, zu MIR, ICH bin diejenige, die mir immer bleibt...
ich weiß nicht, was diese trennung mit mir gemacht hat. es ist etwas zerbrochen von dem ich dachte, es hält. etwas, das mich gehalten und ergänzt hat

werde ich denn jemals wieder ganz befreit lachen? ich dachte dass ich ihn heiraten werde... wie oft hat frau das glück, so eine liebe zu finden? eine die sich so richtig richtig anfühlt?
und wie stehe ich die zeit durch bis diese liebe kommt?

es kann doch nicht sein, dass die zeit bis dahin warten ist...?! klar, singleleben genießen schön und gut. die welt ist ein bunter ort mit vielen möglichkeiten. aber das gefühl der liebe, das ist doch mit nichts zu ersetzen oder wie seht ihr das?

aber ich will mich doch auch nicht in dating portalen anmelden jetzt oder die große partner suchaktion starten. ich will einfach zufrieden mit mir sein. aber diese angst sitzt mir immer im nacken: finde ich nochmal liebe, ein gefühl so stark wie ich es hatte?

Hallo wobinich,

Ich kann deine Gedanken und Ängste sehr gut nachvollziehen. Er war der erste Mann , mit dem ich zusammen war den ich wirklich bedingungslos geliebt habe und bei dem ich vom ersten Moment an dachte , er ist es.
Ich hab im Moment wirklich panische Angst in mir , nie wieder so empfinden zu können und für immer alleine bleiben zu müssen , weil ich mir nicht vorstellen kann , dass mir jemals wieder ein Mann so gut gefällt wie er.

Ich weiß , dass die Gedanken falsch sind , sie bestimmen jedoch zur Zeit mein Leben.

Serious

@serious:
danke für deinen Beitrag. Wie lange ist es denn bei dir her?
Hast du auch das Gefühl, nie wieder lieben zu können?

Bei mir liegt die Trennung nun schon ein Jahr zurück. Anfangs konnte ich noch in Erinnerungen schwelgen, mit so einem schönen Gefühl.. Aber das ist jetzt auch weg. Alles überlagert von tausend Fragen und Schmerz und Enttäuschung und Wut.

Ich würde so gerne nochmal Liebe fühlen, ich fühle mich so neutral, so kalt.... Und weiß nicht ob das normal ist.
ich war sonst so herzlich, aufgedreht... Jetzt fühl ich mich müde und verstehe nicht, was passiert ist oder was das mit uns überhaupt war.
Und ich weiß auch, die ganzen Fragen bringen nichts, aber ich kann sie nicht abstellen

Hallo wobinich,

Unsere Trennung ist zwar erst ca. 3 Monate her , aber ich kann sehr gut nachvollziehen was du empfindest. Ich kenne ihn seit 7 Jahren. Wir waren damals ein Jahr zusammen , bevor sein Doppelleben aufflog und ich ihn zum Teufel gehauen hab.
Danach war ein paar Monate Funkstille und als er wieder auftauchte , erzählte er mir seine ganze unglaubliche Geschichte. Aber das ist ein anderes Thema. Nach der Beichte tauchte er wieder für ein ganzes Jahr unter und obwohl sein Verhalten unter aller S... war bekam ich ihn nicht aus meinem Kopf und hatte Sehnsucht ohne ende. Mich hat kein anderer auch nur im geringsten interessiert und als ich vom Kopf her sagte , es reicht stand er wieder auf der matte. Dieses mal für fast 5 Jahre. Und wieder ist er abgehauen und hat mich mit ner tschechischen Arbeitskollegin betrogen. Weils ihm ja so schlecht ging , da er wegen eines burn outs meinerseits nicht mehr genug Aufmerksamkeit bekam.

Und was ist mit mir Schaf? Ich leide seit der Trennung ohne ende. Kann mir mit 43 Jahren nicht mehr vorstellen jemals einen Mann nochmal so zu lieben und schiebe Panik , dass ich den Rest meines Lebens alleine bleiben muss.

Mehre Leute die unsere Geschichte kennen sind sich sicher , dass er krank ist , aber ehrlich manchmal denke ich , dass mit mir doch auch was nicht stimmen kann , wenn ich so einen Menschen nicht loslassen kann

Serious

Hallo junge Frau,
ich hätte nie gedacht, dass Ihr es auch schon so schwer haben könnt.
Meine (dummen) Kollegen, die die mir einen reindrücken wollten, sagten damals 2008 zu mir: Ab 40 seid ihr nichts mehr wert. Ich wurde 39 in dem Jahr und hatte keine Angst vor der Zukunft. Meine Ma sagte ja schon 10 Jahre zuvor, jetzt geht es nur noch abwärts.
Humbug. Alles Quatsch.
Ich habe auch vor meinem 50./60./70. keine Angst.
Ich lebe gerne und ich gestalte mein Leben selbst. Mal bin ich etwas aktiver, mal entspannter.
Ex-Partner und Damen aus meinem Freundeskreis hatten sich nach Scheidungen/Trennungen eine Weiterbildung nach der anderen um die Ohren gehauen. Ich habe gerne deren Kinder gehütet. Ich liebe Kinder, und ich habe viel für Tiere übrig. Umgekehrt kommt auch viel zurück.
Suche Dir etwas, was Dich außerhalb einer Liebesbeziehung/Partnerschaft erfüllt. Mach mal was Verrücktes.
Wenn ich nichts an der Backe hätte, also zu versorgen, und so jung wie Du wäre, auf Jobsuche, dann könnte ich mir sogar vorstellen in Kanada zu wildern. Die suchen dort doch angeblich immer Frauen. Ich würde immer mal wieder an so einem Speed-Dating teilnehmen, in Urlaube fahren und z.B. auch dort kleine Romanzen genießen.
Lass Dich von Deinem Umfeld nicht verrückt machen. Du wirst wieder Liebe erfahren. Habe Geduld. Da kommt ganz sicher noch Etwas.
Alles Gute wünscht Dir Tempi

Und ganz befreit lachen konnte ich hier im Forum schon gleich zu Beginn, am ersten oder zweiten Abend. Da entdeckte ich hier die Hitliste - Sätze die die Welt nicht braucht (Autorin/Eröffnerin = Jette) Das findest Du in der Kategorie, Gedichte Zitate

@tempi: Danke dir für deine Aufmunterung

Es macht im Moment einfach nichts mehr so richtig Sinn, das ist mein Hauptproblem. Ich bin orientierungslos... Ich hatte so eine kleine Welt (um ihn rum), die ist zusammengebrochen.
Ich wünsch mir ich könnte mit jemand anderem wieder so eine Welt haben, andererseits habe ich Angst, dass dann wieder alles zusammenkracht.
Abgesehen davon glaube ich ja eh nicht, dass es mich nochmal so erwischt... Ich hab so gestrahlt bei ihm!
Ich bin in den Ex nicht mehr verliebt, vermisse ihn auch nicht, aber mir fehlt einfach dieses Strahlen...

Es fühlt sich ein bisschen an wie im Vakuum

Das braucht eben alles seine Zeit. Mal verdaut/verarbeitet man einen Verlust leichter und mal kann sich das anfühlen, wie unter einer Käseglocke und mit Scheuklappen (so damals = Tempi) und mal fühlt sich das eben an, wie in einem Vakuum.
Aber Du bist noch nicht tot. Du fühlst noch. Schreibe Tagebuch, nur für Dich, kannst es unter Verschluss halten.
Wie wäre es mit Gärtnern? Da Du ja nun mit dem Studium fertig bist, kannst Du z.B. in eine andere Stadt gehen.
Und Du bist eine genügsame Person, sagst Du. Lies was Aufmunterndes..
Streiche Deine Wände in pastellgelb, sonnengelb, iss gesund... iss Dinge die glücklich machen. Fahre mit dem Rad zur Arbeit oder lächle in der Bahn/vom Auto aus mal Jemanden an. Die anderen sind auch dankbar und meistens kommt auch was zurück. Nur DIESES STRAHLEN solltest Du von keinem anderen Menschen abhängig machen.
Du schaffst das.
Tempi

Ps: Nicht Ich liebe Dich - nein, aber GEHAUSHEUTE.
Friday I´m in Love.. The Cure

Danke, tempi. Du bist sehr lieb!

Du hast mich allem Recht. Es ist nur der Gedanke, den Einen verloren zu haben. Er war der erste, der mich so richtig tief berührt hat und den auch ich berühren konnte. Schwer, diesen Gedanken dann wieder aus dem Kopf zu kriegen.
Bis zu dieser Trennung war ich Romantiker, jetzt versuche ich die Dinge etwas nüchterner zu sehen, sonst komme ich nicht weiter...

Ich wünsch dir/euch einen schönen Freitagabend!

Zitat von Wobinich:

Es fühlt sich ein bisschen an wie im Vakuum

Ich finde das einen sehr sehr treffenden Begriff mit dem Vakuum. Ich kann absolut nachempfinden, wie Du Dich fühlst. Meine Trennung ist 1 Jahr her und ich kann manchmal nicht mehr hören Genieße doch Dein Leben und fülle es mit neuen Dingen. Stimmt, aber ehrich gesagt bleibt ein gewisses Grundgefühl einfach da. Da kann man sich noch so oft ablenken und so tun, als ob es nur um einen selbst geht. Am Ende sitzt man doch manchmal abends doch allein auf der Couch und dann überkommt es einen. Ich lasse das einfach auch mal zu jetzt und sage ganz bewusst: mir fehlt etwas. Und dann darf man auch mal jammern und weinen. Ganz ausblenden und überdenken ist nämlich auch nicht sinnig. Aber man muss aufpassen, dass man nicht nur noch fertig mit der Welt ist. Ist ein Balanceakt.

Ein Vakuum erinnert mich an ein Geparktsein-Gefühlt.... So fühle ich mich auch häufig. Ich finde es schwer, dieses Gefühl loszuwerden... Liegt aber auch daran, wenn man sehr lange und gerne in einer Beziehung gewesen ist. Dann kann man sich nicht einfach das Singleleben tollquatschen, wenn man es quasi unfreiwillig verlassen musste.

Oh wie gut kann ich deine Worte und Sätze nachvollziehen. Mir geht es 4 bis 5 Jahre ähnlich. Ich bin 38 und gab die Hoffnung schon auf die Liebe meines Lebens zu finden.Ich hatte mich abgfunden allein zu bleiben. Ich hab übel schlimme Arbeitszeiten. Ich muss bis spät arbeiten . Auch Samstag. Da bleibt selbst wenn man wollte , keine , oder fast keine Zeit nur irgendwo hinzugehen. Die ländliche Gegend tut ihr übriges.

Und was passiert vor ca einem Jahr. Die eine fängt bei uns in der Firma an.Eine ganze zeit lang war mir das nicht bewusst. Sie ist wünderschön und jeder steht sofort auf sie.Ich war beruflich oft mit ihr zusammen.Wir verstanden uns unendlich gut, so das mehr draus wurde. Ich war unheimlich verunsichert und wollte alles richtig machen. Sie machte und tat alles für mich.Aber wen man einen Partner nicht verlieren, Torschlusspanik hat und alles tun würde macht man ständig Fehler.

Siewollte mich mit ihrem Modellaussehen so wie ich war . Ein paar Kilo zu viel und mehr Waschbär als Waschbrettbauch. Und ich ? Ich machte mir ständig über alles Sorgen und Gedanken. Machte alles falsch was man nur falsch machen konnte, obwohl alles so gut begann. Ich hab es bei ihr deshalb so verbockt , das sie nie wieder mit mir reden wird. Sie mich wahrscheinlich nur noch hasst und ich sie für immer verloren habe. Jetzt bin ich 38 und ich wünschte mir so gerne eine Familie. Aber ich weiss das das bei mir für immer nur ein Traum bleiben wird. Und bei jeden Gedanken an sie schnürt es mir die Kehle zu.

Selbst wenn in den nächsten Monaten/Jahren nochmal eine Frau in mein Leben treten wollen würde. Ich würde es nicht merken. Ich kann nur an sie denken und weiss wie unsagbar lange das für mich dauert , das zu überwinden.

Früher in jungen Jahren hat man nicht so viel gegrübelt und nachgedacht. In jungen Jahren gabs genug auswahl zum verlieben und der Schmerz hielt nicht so lange an. Aber mit 38 ? Verdammt nochmal .Fast alle unterm Hut. Ich verdammt wählerisch. Wo soll ich denn noch jemand kennenlernen.Mein Freundeskreis ist in festen Händen. Hat schon Kinder . Die gehen aus ihrem Haus nur noch zum rasenmähen.
Allein wohin gehen ist mir aber nix. Ich bin nicht schüchtern, aber ich hab kein Bock jedes mal irgendwelche fremden Mensche anzusprechen. Kann ich einfach nicht.

Für mich ist der Zug abgefahren und ich weiss seit einiger Zeit gar nicht mehr wozu ich morgens noch aufstehe und zur Arbeit gehe. Einfach nur einschlafen wäre mein Wunsch. Einschlafen und nicht wieder aufwachen.Denn was zählt ein Haus mit riesen Grundstück . Genug Kohle wenn man jeden morgen allein aufwacht.

@alle: bitte bleibt zuversichtlich. Ich glaube es kommt immer wieder etwas Neues. man muss nur manchmal Geduld haben... und eben den Glauben, dass es geschieht

@verloreneBlume: würdest du sagen, du liebst deinen Ex noch? bist du noch verletzt? oder hast du die trennung verarbeitet?
erinnerst du dich gerne an eure zeit zurück?
Ich frag mich auch, wie man eine Trennung verarbeitet und als Single glücklich wird. Das muss doch gehen?!

Hallo ihr alle,

Liebe Wobinich,

deine Zeilen erinnern mich so sehr daran wie es mir in deinem Alter erging. Bis dahin war ich auch eine absolute Romantikerin und strahlte...Die Beziehungen hatten sich bis dahin ergeben, nie war ich in einer Partnerbörse. Ich war glücklich mit meinem Freund...studierte wie du...und wie selbstverständlich war diese Beziehung mein Hafen, meine Heimat. Und nach der Trennung fühlte ich mich nirgendwo so recht zugehörig, irgendwie verloren...
Seither sind ein paar Jahre vergangen und ich habe mich nie wieder einem Mann öffnen können Es gab einmal eine Liason aber seither will nichts mehr klappen. Ich nehme aber nicht an dass das am Alter liegt...bei dir nicht, bei den anderen Schreibern hier nicht, bei mir nicht. Ich werde noch immer angeflirtet...aber es will alles nichts werden.
Nimm dir kein Beispiel an mir
Ich glaube das wir alle in einer etwas depressiven Disposition sind und dass das Leben deswegen nicht mehr fließt...Es liegt an uns...Ich bedaure die einsamen Jahre aber auch ich forciere es nicht durch aktives Suchen...Ich denke es liegt an der inneren Einstellung, der Offenheit, der Leichtigkeit...
Früher ging ich z.B. sehr viel Tanzen...Heute grüble ich lieber zuhause. Es ist alles eine Frage der Energie...so wie man sich fühlt das vermittelt man auch nach außen..Sich dem Leben wieder öffnen...egal wie...Ich habe mir fest vorgenommen wieder tanzen zu gehen. Mal sehen ob ich es tue

Generell denke ich schon, dass man die Liebe öfter finden kann

Und ja, es geht um Energie und darum, sich wieder zu öffnen

Leider habe ich noch nie so viel Energie gespürt wie mit ihm
Es war das perfekte Gefühl

Nunja, jammern bringt nichts!

Ich weiß selbst nicht wieso sich mein Herz so schwer anfühlt
Es kann nicht nur die Trauer sein. Es ist auch so viel Hoffnungslosigkeit darin und ich weiß gar nicht, wieso... So viel Angst, so viel Schuld

Ich würde das gerne ziehen lassen! Aber ich wache einfach jeden Morgen in dem Bewusstsein auf, dass etwas weg ist, was da mal war und was wunderschön war

Alle sagen, etwas Neues wird kommen und vielleicht wird es noch schöner. Es ist unvorstellbar für mich!

Mein Verstand weiß, dass es möglich ist

Aber in mir ist eine Angst, so eine große Angst....

Es macht im Moment einfach nichts mehr so richtig Sinn.
Ich wünsch mir ich könnte mit jemand anderem wieder so eine Welt haben, andererseits habe ich Angst, dass dann wieder alles zusammenkracht.
Es fühlt sich ein bisschen an wie im Vakuum.

Ich suche ja immer nach einem Sinn in allem. Und ich bin überzeugt davon, dass jeder Moment genau der richtige ist - so wie er ist.
Vielleicht ist der Sinn deiner jetzigen Situation, dich mit dir selbst in deiner eigenen Welt zurecht zu finden und zufrieden zu sein. Normalerweise fängt alles bei einem selbst an. Ansporn vom Schicksal, an DICH zu denken. Nicht trauern um das was nicht ist, sondern nutzen was ist.