In guten wie in schlechten Zeiten

@MyLissy
Ich würde empfehlen jemand zu nehmen, der/die Psychotherapeut/in (besonders passend Ausbildung in systemischer Psychotherapie) ist (mindestens aber studierte/r Psychologe/-in) mit Qualifikation in Paartherapie/-beratung.
Paarberater und Paartherapeut ist leider keine geschützte Berufsbezeichnung, da tummeln sich daher auch einige gering Qualifizierte. Deshalb ist es wichtig darauf zu achten, welche berufliche Basis jemand hat.

Zitat von MyLissy:

Ja, vielleicht habe ich tatsächlich selbst Angst davor, alt zu werden. Ich habe seit ein paar Jahren so einen „Lebenshunger“ der vorher nicht da war. Vielleicht bin ich in einer Midlife-Crisis? Und zusätzlich noch in der Menopause? Ausnahmezustand im Doppelpack?

Warum das deckeln und nicht leben? Mit Ehemann reden, sich einen (jüngeren?) Liebhaber suchen, Spaß mit dem haben, die Welt bereisen und sich Sonntags mal ausklinken mit ihm.
Moderne Zeiten.

Jetzt erst Paartherapie, ewig reden für nichts und wieder sind zwei/drei Jahre rum.

Deine Attraktivität siecht in der Zeit so langsam dahin, außer du bist eine Ausnahmeerscheinung und die Chance einen fitten Mann zu finden wird kleiner, weil die Fitten in deinem Alter nehmen sich Jüngere und somit hättest du so gerade Chancen bei Älteren. Da hast du aber schon einen von.

Der leider wohl nicht weiß, dass Flug-sowie Höhenangst leicht behandelbar ist.

Zitat von MyLissy:

Also kann es auch genauso gut sein, dass ich meinen Mann im Stich lasse, um dann für den Rest meines Lebens Singel zu sein.

Ja, das kann sogar sehr gut sein, dass du als Ü50 Frau keinen passenden Mann mehr findest, dann noch in deinem Alter oder jünger. Die gibt es, aber online dating ist heutzutage schlimmer denn je, mach dir da wirklich nichts vor, wie du schon sagst. Der dating Markt hat sich verändert, und das Problem ist auch, dass sich jüngere Männer dasselbe bei dir denken können (entweder jetzt oder in den nächsten 10-20 Jahren) wie du jetzt bei deinem Mann: dass du alt wirst, oder in deren Augen schon bist und sie dich körperlich ab einem gewissen Punkt nicht mehr attraktiv finden.

das KANN passieren. Trennen solltest du dich glaube ich schon, denn du bist nicht mehr glücklich. Und dein Mann findet ja vielleicht auch noch mal jmd, der ihn aufrichtig liebt. Weiß man nicht. Aber andererseits, wie würdest du es finden, wenn du jetzt in der Rolle der älteren stecken würdest und dein jüngerer Mann drüber nachdenkt, dich zu verlassen? Das ist auch bitter…

Ich glaube auch viele Antworten hier wären anders, wenn du ein Mann wärst und über deine alte Frau sprechen würdest…

Zitat von MyLissy:

Ich habe den Eindruck, er ist einfach sehr viel müde, erschöpft und mit sich selbst beschäftigt.

Das verstehe ich nicht. Mit 64 Jahren ist man doch noch nicht alt. Unterhaltet ihr auch schon mal über eure Gefühle, wie ihr euch fühlt,, was euch wichtig ist, was euch fehlt, was ihr euch wünschen würdet, wenn ihr einen oder mehrere Wünsche frei hättet?. Wenn er mit sich selbst beschäftigt ist, was macht er dann oder viel mehr was denkt er dann, was fühlt er dann? Könnte es sein, dass er depressiv verstimmt ist? Es klingt für mich fast so.. Es erinnert mich an mich jetzt in der Erschöpfungsdepression. Wenn die nicht ist, bin ich neuigierig, unternehmungslustig, aktiv.

Zitat von alleswirdbesser:

Darüber hättest du dir vielleicht damals Gedanken machen sollen. Du hast ihn quasi für Familiengründung, Kinderaufzucht und Hausbau für gut ...

Oh diese Sichtweise bedient nun aber wirklich alle Klischees… die junge Frau, die sich den älteren wohl situierten Mann für Haus und Kinder sucht. Dieses Klischee könnte zutreffen, tut es in unserem Fall aber nicht. Das kannst Du nicht wissen, weil ich dazu nicht genug Informationen geliefert habe. Aber vielleicht ist es doch gar nicht so irrelevant und da ich gerade Zeit und Muße habe, hier ein bisschen Background: Wir haben uns auf einer Reise kennengelernt und mein Mann hatte kurz vorher eine gescheiterte Beziehung hinter sich. Eigentlich war es nur ein Urlaubsflirt und ich war sein „Trostpflaster“. Ich war als 20jährige Studentin auch nicht auf etwas festes aus. Wir wussten beide eine ganze Zeit lang überhaupt nicht, wie alt der jeweils andere ist. Und als wir es erfahren haben, sind wir aus allen Wolken gefallen. Aber da waren wir schon so „bis über beide Ohren verknallt“, dass wir es nicht bei dem Urlaubsflirt belassen haben. Die ersten 2 Jahre sind wir gependelt, weil ich in einer anderen Stadt studiert habe. Zum Referendariat bin ich dann nach Berlin gekommen und mein Mann hat vorgeschlagen, dass ich bei ihm einziehen könnte. Dann wurde ich ungeplant schwanger. Heiraten und Kinder waren bis dahin kein Thema, aber wir haben uns Hals über Kopf in das Abenteuer Familie gestürzt und dann auch bewusst entschieden, dass wir noch ein zweites Kind möchten. Ein Haus haben wir übrigens nie gekauft, sondern immer nur zur Miete gewohnt. Mit Ausnahme der Elternzeit bin ich immer arbeiten gegangen, wir haben uns Kosten, Haushalt und Kinderbetreuung ziemlich genau 50/50 geteilt. Und das ganze ohne viele Konflikte, obwohl wir manchmal ganz schön am Limit waren als berufstätige Eltern. Ich kann gar nicht sagen, wann wir angefangen haben, unterschiedliche Interessen zu entwickeln. Es war jedenfalls nicht erst, als die Kinder ausgezogen sind, sondern schon früher. Ich würde sagen vor ungefähr 7 Jahren. Ich habe damals mit dem Laufen angefangen und im selben Jahr haben wir unsere letzte „große“ gemeinsame Reise nach Amerika gemacht. Danach fing die Flugangst meines Mannes an und die Höhenangst wurde schlimmer. Wir haben das als Familie wirklich mitgetragen und viel Rücksicht genommen. Statt in die „große weite Welt“ ging es an die Nordsee, nach Thüringen oder in den Harz. Vor 3 Jahren bin ich mit den Kindern allein nach New York geflogen und dann habe ich angefangen, immer mehr ohne meinen Mann zu verreisen. Vor 3 Jahren bin ich außerdem meinen ersten Marathon gelaufen und der Sport hat immer mehr Zeit in Anspruch genommen. Mein Mann hat mir das nie verwehrt (das wäre bei unser Art mit einander umzugehen auch abwegig gewesen-wir haben den anderen nie „um Erlaubnis“ für irgendetwas gebeten). Und nun sind wir an einem Punkt, an dem wir A. Wenig Zeit mit einander verbringen B. Wenige gemeinsame Interessen haben und C. im Schlafzimmer nicht mehr viel los ist

@Casey Ach Casey, wenn ich das nur könnte… Aber nach 31 Jahren Monogamie bin ich nicht dafür gemacht, zweigleisig zu fahren.

@Sincerite Ja, darüber habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Natürlich sprechen wir mit einander und mein Mann weiß auch, dass ich nicht glücklich bin mit der Situation. Er fordert Verständnis ein und „schiebt“ seine Bedürfnisse durchaus auf sein Alter. Und in einem gewissen Umfang glaube ich das auch, dass eine 40-Stunden-Arbeitswoche mit 64 mehr „schlaucht“ als mit 51. Vielleicht wird ja alles ganz anders (besser?), wenn er im Ruhestand ist. Oder es wird noch schlimmer, weil er sich dann erst recht zu Hause einigelt. Ich mag einfach nicht noch 2 Jahre abwarten, um dann mal zu sehen, was passiert.

Zitat von MyLissy:

Er fordert Verständnis ein und „schiebt“ seine Bedürfnisse durchaus auf sein Alter.

Nee, sein Lebenswerk wird in nichts aufgelöst und er wird gemoppt. Das ist brutal. Er wäre bestimmt ganz anders drauf, wenn das nicht so wäre.

@Sincerite Da stimme ich Dir zu 100% zu. Aber er will auch nichts ändern. Ich habe ihm schon vorgeschlagen, seinen Arbeitgeber um eine Kündigung zu bitten. Zur Not könnte er jetzt schon (mit Abschlägen) in Rente gehen. Obwohl unsere Freunde, ich und die Kinder ihn noch nicht als Rentner sehen. Aber er könnte sich ja irgend eine andere (bezahlte oder ehrenamtliche) Aufgabe suchen. Gerade sagte er zu mir, er fühlt sich nicht gesund und geht jetzt schlafen. Ich sag ihm, dann soll er besser morgen zu Hause bleiben und zum Arzt gehen. Und er: nein, das geht nicht. Er hat wichtige Termine. Da denke ich dann auch nur: Junge, dann kann ich Dir auch nicht helfen….