Hallo, ich bin Feuerblume7 und 24 Jahre alt. Ich bin verlassen worden.
Ich schreibe meine Geschichte einfach mal auf.
Kennengelernt habe ich Ihn vor 7 Jahren, zusammen gekommen sind wir Anfang Mai 2006. Also vor über 6 Jahren. Damals war ich 18. Wir sind miteinander gewachsen, aneinander. Wir wurden erwachsen, und sind vor 3 Jahren zusammen gezogen. Unsere Beziehung war schön, nicht immer natürlich, aber wir hatten gute Zeiten. Sind viel gereist, konnten immer reden, er kennt mich wie kein anderer Mensch. Er war mein sicherer Hafen, meine Insel, er war (ist) mein Leben.
Er hat viele Fehler gemacht, immer wieder mit anderen Mädels geflirtet, das hat mich verletzt, mir seine Liebe beteuert und wir haben uns nie getrennt.Im August sagte er mir damals, er liebt mich nicht mehr, wir fuhren aber trotzdem noch in Urlaub nach Kroatien, es war schwer, aber es war noch nicht schluss. Wir wollten Kämpfen - wir haben gekämpft. Die ganze Zeit gingen wir höflich, liebevoll aber natürlich auch distanziert miteinander um. Vor ziemlich genau einem Jahr, ging er mir fremd - nicht körperlich aber emotional. Ich zog von heute auf morgen aus der gemeinsamen Wohnung aus, zurück zu meinen Eltern und am gleichen Tag flog ich mit meinen Mädels in Urlaub.Die Woche zwischen unserem Kroatienurlaub und den Urlaub mit meinen Mädels war die schlimmste bisher in meinem Leben. Wir lagen in einem Bett, ich heulte war am ende. Nahm jeden Tag abschied von meinem zuhause. Jede Nacht könnte die letzte sein, jeder Kuss . Na ja dann zog ich aus. Ich war traurig, es machte mich fertig, ich weinte nicht, ich leidete still, wusste aber immer wir kommen wieder zusammen - und das sind wir auch. Ein paar Wochen später, wir sahen uns etwa 1mal die Woche, küssten wir uns wieder, flogen in unseren gemeinsamen Thailand Urlaub, welchen wir ja schon sehr früh gebucht hatten wir hatten eine wundervolle Zeit. Ich zog nach und nach wieder bei ihm ein, im März verbrachte ich dann wieder jede Nacht bei ihm.
Nun ist Oktober, die Tage zogen ins Land, wir sahen uns weniger - kümmerten uns weniger, gingen unserem Leben nach. Die Vertrautheit war da, die Liebe (dachte ich) auch. Wir sind ein eingespieltes Team. Wir hatten keine schlechte Zeit. Wunderschöne Momente, schlechte Momente. Mittendrin.
Vor etwa 2-3 Wochen veränderte sich etwas, ich sah es ihm an. Ich spürte es. Ich hatte diese innere Unruhe, das schlechte Gefühl im Bauch, war unruhig, fühlte mich furchtbar. Ich hatte Angst vor der Wahrheit, dachte viel nach, vielleicht übertreibe ich, sehe Sachen die nicht sind jede Sms las ich fünfmal, war was anders ? Ich achtete darauf was er sagte, ob er mir ein ich liebe dich am Ende des Tages zuflüsterte - er tat es nicht oder nur selten. Ich wusste es, der Tag X würde kommen, unterbewusst wusste ich es. Aber wollte es nicht wahrhaben. Ich fragte ihn oft, was ist los schatz ist alles okay ? und schaute ihn durchbringend an, er sah nicht gut aus. Ich merkte es.
Und gestern Abend - da kam es raus. Ich schaute ihn öfters tief in die Augen. Auf der Suche nach der Wahrheit, nach Worten, danach das ich spinne das es nicht so ist. Ich hatte angst. Irgendwann kam er und sagte es mir; er hat keine Gefühle mehr für mich. Zumindest nicht genug. Ich möchte Kinder - mit und von Ihm. Ich konnte mir vorstellen ihn zu Heiraten - war mir so sicher.
Nun hat sich der Abgrund aufgetan. Ich falle und falle und falle. Fühle mich alleine, bin überfordert mit allem.
Meine Mädels sind für mich da. Sie kommen und helfen mir später beim Auszug, kamen gestern gleich, waren heute schon da. Sind heute Abend da.
Ich habe noch nie so viel geheult. Heulend ins Bett gegangen mitten in der Nacht, blärend aufgewacht um 6 - durchgehend geheult. Ich bin so fertig. Und ich habe so Angst vor gleich, ausziehen. Wirklich ausziehen, für immer. Aus meiner Wohung - unserer eben. Seiner. Das letzte mal durch die Räume laufen. Alles habe ich mit aufgebaut. Mein ganzes Herzblut reingesteckt, ihm die ganze Liebe geschenkt. Und nun ist es vorbei.
Ich verstehe es noch nicht. Ich fühl mich so am Ende.
Nach über 6 Jahren bin ich alleine. Ich falle und falle und falle.
Wann hört das auf ?
Wann wird es besser ?
Es ist meine erste richtige Trennung.
Ja, ich bin noch jung, habe das Leben vor mir - aber warum tut es so weh ?
Werde ich jemals eine Freundschaft mit ihm führen können ?
Kann ich jemals wieder einem Mann vertrauen finde ich überhaupt meinen Deckel (oder eben Topf ?)
Ich bin so überfordert. Ich wusste vom hörensagen - das Liebeskummer schei. ist und weh tut - aber das es so schlimm ist hat mir keiner gesagt.
Es ist einfach vorbei. Entgültig.
13.10.2012 13:52 •
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