Keine Gefühle mehr nach 15 Jahren Ehe

Hallo zusammen,

Bis heute war ich hier stiller Mitleser.

Meine Frau hat mir vor 1 1/2 Monaten mitgeteilt, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat.

Zu unserer Geschichte, wir sind beide türkischer Herkunft aber in Deutschland. Wir hatten fand ich eine harmonische Ehe. Haben drei tolle Mädels.
Nach jedem Streit haben wir uns immer versöhnt.
Trennung war für uns nie ein Thema.

Letztes Jahr im November hat sie ihren Job beim Verkauf Gott sei dank an den Nagel gehängt und ist im Büro untergekommen. Gute Arbeitszeiten mo-fr 08:00-12:00 Uhr. Kurz danach ist auch mein Onkel gestorben, der uns und vor allem meiner Frau viel bedeutet hat.

Sie leidet auch schon seit ihrer Kindheit mit Minderwertigkeitskomplexen, jedes Mal wenn ich ihr gesagt habe, du schaust gut aus, kam: Verarsch mich nicht wie kannst du mich schön finden wenn ich mir selbst nicht gefalle.

Sie versucht Annerkennung bei ihren Eltern immer wieder zu bekommen. Vergleicht unsere Familien immer wieder miteinander und ist wieder traurig weil ihre Eltern die Liebe nicht geben, die meine Eltern uns geben.

Seit August sah sie alles irgendwie alles als einen Angriff auf sich selbst. Meine Vermutung ist dass ihr der Alltagsstress, die Kinder und auch wahrscheinlich ihre Eltern zu viel wurden und sie somit in eine depressive Episode gefallen ist, ist hoch. Sie frisst alles in sich hinein.

sie war ein absoluter Familienmensch und versucht es jeden recht zu machen.

Im September war sie für ein Wochenende mit Ihren Mädels in Berlin. Sie war frei und kam am Sonntag Abend zurück und der Alltagstrott hatte sie wieder. Ich glaube dass es ihr dann zu viel wurde und sie einen Ballast abwerfen musste.

Ich spüre dass da noch Gefühle da waren bei ihr bzw. Noch sind.

Die Kinder sagen auch, das die Mama immer noch gestresst ist obwohl ich nicht mehr da bin und ihr alles zu viel wird.

Jeder der nur das Wort Therapie anspricht ist bei ihr unten durch.
Ich würde so gerne mit ihr in die paartherapie gehen wollen. Wir haben leider aktuell keinen guten Umgang.
seit zwei Wochen bin ich aktiv in der Kontaktsperre und hoffe dass sie merkt was sie an mir hatte.
es gibt leider keinen traumprinzen.
sie hatte auch nach der Trennung keinen Plan wie es weiter gehen sollte.

Ich lasse ihr jetzt mal den Freiraum den sie will.

Ich hoffe dass sie endlich einsieht dass sie Hilfe benötigt
sorry für den langen Text. Aber ich musste das loswerden.

Frage: ihr wohnt jetzt nicht mehr zusammen... du hoffst, dass sie merkt, daß Du ihr fehlst?
Hast Du sie mal gefragt ob sie einen anderen hat?

@Meverik
Du machst alles richtig. Lass ihr Zeit. Eine Therapie für sie und eine Paartherapie für euch beide halte ich auch für angebracht. Aber man kann niemanden dazu zwingen. Ich hoffe für dich, dass sie psychologische Hilfe annimmt. Ansonsten wird es schwer.

Meine Geschichte wie vor 6 Jahren, ich war die die keine Gefühle mehr hatte.

Ich habe die Trennung nicht einen Tag bereut.

Wünsche euch alles gute

Aus 15 Jahren Ehe schließe ich mal, dass Ihr sehr lange zusammen seid, es für Euch Beide vielleicht sogar Dir erste lange und ernsthafte Beziehung war. Das ist es wert zu bewahren und zu kämpfen. Sich da Hilfe zu suchen wäre ein guter Ansatz, allerdings muss Deine Frau dem zustimmen und Druck hilft überhauot nicht.

Aber es kann auch sein, dass die Gefühle tatsächlich verschwinden. Nach so langer Zeit suchen sich viele für die zweite Lebenshälfte einen neuen Partner, weil es nach Familiengründung nun um andere Dinge geht. Gelingt es Euch nicht, hier Gefühle neu zu wecken, besteht für Eure Beziehung keine Chance. Dann solltet Ihr überlegen, was für Euch und die Kinder das Beste wäre. Aber auch das geht nur gemeinsam. Liebst Du sie denn unverändert stark?

Also ist erstmal etwas Distanz gut, um sich zu sortieren und sich seiner Gefühle bewusst zu werden. Danach müsst Ihr aber offen reden. Was wünscht sie sich? Wozu ist sie bereit? Will sie um die Familie kämpfen? Und falls nicht, was ist Eure Alternative?

Zitat von Roland78:

Gelingt es Euch nicht, hier Gefühle neu zu wecken, besteht für Eure Beziehung keine Chance.

Gefühle sind nicht verhandelbar.

Wo kein Wille, da kein (gemeinsamer) Weg.

Alles Beste für Dich, lieber TE.

@Govinda777 sie hat keinen anderen. Sie wäre sonst zuhause zumindest anders und nicht weiterhin gestresst.

Sie ist auch nicht der Typ dazu.

@Laetitia2024 aktuell gar sie niemanden der für sie da ist. Nur ihr Schwester. Wobei die auch nur mental wenn überhaupt da sein kann.

@Medea1 sie ist aber nicht der Typ dafür. Sie ist nicht der Mensch der es alleine schafft. Sie will jetzt Zeit für sich. Aber ich vermute dass sie einfach „krank“ ist.

Und egal ob alleine oder mit einem neuen Partner ihre Probleme bestehen weiterhin.

Hallo @Meverik

Ihr habt recht früh geheiratet und dann kamen die Kinder.
Darf ich fragen wie ihr euch kennen gelernt habt? Hattet ihr beide vorher schon Beziehungserfahrung?
In wie fern hast du sie den in den 15 Jahren unterstützt, was Haushalt und Kindererziehung angeht?
Wieviel Raum hatte sie in der Zeit um auch nach sich selbst zu schauen - und für sich etwas zu tun?
Wieviel Weiterentwicklungsraum habt ihr euch überhaupt gegenseitig gegeben?

Spontan könnte ich mir vorstellen, das sie schon länger leidet und mit ihrem Leben hadert. Sie das gefühlt hat sie sei in einem "Korsett" eingeschnürt, welches ihr zu eng geworden und ihr regelrecht die Luft zum Atmen genommen hat.
Und der Leidensdruck bei ihr irgendwann so immens wurde, dass sie kurzerhand alles vom Tisch gefegt hat. Um sich neu zu sortieren und zu sich selbst zu finden.

Ja das ist bitter- für dich. Und ja es tut auch verdammt weh, wenn man so "aussortiert" wird.

Was du da tun kannst?
Ich fürchte leider nicht sehr viel. Außer lass ihr Platz und Luft.
Akzeptiere dass es keine Paarebene mehr zwischen euch gibt.
Schau aber, dass du als zuverlässiger Partner auf Elterneben an ihrer Seite stehst und als starker liebevoller Papa für die Kinder da bist.
Mehr kannst du gerade beim besten Willen nicht tun.

Zitat von Meverik:

@Laetitia2024 aktuell gar sie niemanden der für sie da ist. Nur ihr Schwester. Wobei die auch nur mental wenn überhaupt da sein kann.

lass sie den Weg gehen, den sie sich ausgesucht hat - sie ist eine erwachsene Frau...

1x zu sagen, dass man den anderen noch liebt und zurück haben will bzw. die Trennung nicht will reicht. Ich denke das hast du ihr bereits gesagt und ihr angeboten das gemeinsam zu bewältigen. Das Einzige was du jetzt tun kannst ist weiter die Kontaktsperre durchziehen. Lass sie durchaus spüren was so eine Trennung mit sich bringt.

Ich fürchte nur, dass da nicht mehr viel zu retten ist - denke aber Abstand und Freiraum für sie ist das einzige was noch helfen kann. Wenn, muss sie zu dir kommt muss das aus ihrem eigenen Antrieb passieren.

Nutze die Zeit für dich - mach Sport, tu dir was Gutes, fahr mit einem Kumpel weg

Guten Morgen.

Zitat von Govinda777:

Hast Du sie mal gefragt ob sie einen anderen hat?

Die Frage stellt sich mir auch. In den meisten Fällen steckt eine andere Person dahinter wenn der Partner plötzlich seine Freiheit wieder Finden möchte. Es Ist natürlich nur Spekulation aber :

Zitat von Meverik:

Gute Arbeitszeiten mo-fr 08:00-12:00 Uhr.

Zitat von Meverik:

Im September war sie für ein Wochenende mit Ihren Mädels in Berlin. Sie war frei und kam am Sonntag Abend zurück und der Alltagstrott hatte sie

Was für Freundinnen sind das? party girls oder einfach nur entspannte frauen die ein wenig relaxen wollen?

Zitat von Meverik:

Verarsch mich nicht wie kannst du mich schön finden wenn ich mir selbst nicht gefalle.

Zitat von Meverik:

Jeder der nur das Wort Therapie anspricht ist bei ihr unten durch.

Sehe ich persönlich nicht als Selbstwert Problem. Eher Respektlosigkeit.

Zitat von Meverik:

Ich lasse ihr jetzt mal den Freiraum den sie will.

Das ist im Moment das einzige was du tun kannst. Aber du solltest die Zeit auch für dich nutzen, zu reflektieren warum es so weit gekommen ist. An dir selbst arbeiten. Und bitte versteh mich nicht falsch. Es muss kein ander Typ dahinter stecken. Ich hoffe sogar das ich in dem Punkt falsch liege.

Zitat von Waris07:

Sie das gefühlt hat sie sei in einem "Korsett" eingeschnürt, welches ihr zu eng geworden und ihr regelrecht die Luft zum Atmen genommen hat.
Und der Leidensdruck bei ihr irgendwann so immens wurde, dass sie kurzerhand alles vom Tisch gefegt hat. Um sich neu zu sortieren und zu sich selbst zu finden.

Ja das ist bitter- für dich.

Habe ich einen anderen Eingangspost gelesen als Du? 😉 Ich find' das ziemlich spekulativ... (also in Bezug auf den Partner/Ex-Partner, der ja der "Leidtragende" ist, nicht die Gesamtbelastung).

Ich kenn' das aus dem Freundes- und Familienkreis, dass diejenigen, die wirklich therapeutische Hilfe braeuchten, sie am vehementesten ablehnen. Leider.

Zitat von Meverik:

Sie ist nicht der Mensch der es alleine schafft.

Bei solchen Aussagen Minderwertigkeitskomplexe loszuwerden, ist auch unmöglich. Vielleicht hat sie einfach die Nase voll davon klein gehalten zu werden.

Sie hat einen Job, sie hat eure Kinder. Und jetzt auf und erkunden was es sonst noch wartet. Jenseits von Erwartungen anderer. Und damit auch weit weg von Therapie. Die braucht sie nämlich nicht. Sondern Menschen die sie stark machen, auch wenn sie mal nicht funktioniert.

Zitat von Waris07:

Ihr habt recht früh geheiratet und dann kamen die Kinder.
Darf ich fragen wie ihr euch kennen gelernt habt? Hattet ihr beide vorher schon Beziehungserfahrung?

Da sie recht konservativ erzogen wurde, hatte sie vor unserer Heirat keinen Freund. Sie hat durch mich alle Freiheiten bekommen.

Zitat von Waris07:

In wie fern hast du sie den in den 15 Jahren unterstützt, was Haushalt und Kindererziehung angeht?
Wieviel Raum hatte sie in der Zeit um auch nach sich selbst zu schauen - und für sich etwas zu tun?

Sie hatte alle Freiheiten. Sie hat aber kaum Freunde und keine Hobbys.

Ich hab versucht sie zu unterstützen, aber da kommt wieder das Elternhaus rein. Die Wohnung muss sauber sein, sie hat immer versucht Perfektionist zu sein. Und so versucht Anerkennung zu bekommen. Ich bin aber der Typ dem man sagen muss was er machen soll. Ich sehe nicht alles

Zitat von Waris07:

Spontan könnte ich mir vorstellen, das sie schon länger leidet und mit ihrem Leben hadert. Sie das gefühlt hat sie sei in einem "Korsett" eingeschnürt, welches ihr zu eng geworden und ihr regelrecht die Luft zum Atmen genommen hat.
Und der Leidensdruck bei ihr irgendwann so immens wurde, dass sie kurzerhand alles vom Tisch gefegt hat. Um sich neu zu sortieren und zu sich selbst zu finden

Das kann gut sein, aber wenn da die Kommunikation fehlt und ich nur immer als Puffer für alles benutzt werde kann ich ihr nicht helfen.
sie muss auch immer alles für ihre Eltern machen.
Ich habe immer versucht sie zu umarmen, Zeit für uns zwei zu holen usw. Sie versucht halt alles mit sich selbst auszumachen. Das habe ich ihr auch versucht zu erklären, wir beide geben den Rest der Welt.

Zitat von Waris07:

Was du da tun kannst?
Ich fürchte leider nicht sehr viel. Außer lass ihr Platz und Luft.
Akzeptiere dass es keine Paarebene mehr zwischen euch gibt.
Schau aber, dass du als zuverlässiger Partner auf Elterneben an ihrer Seite stehst und als starker liebevoller Papa für die Kinder da bist.
Mehr kannst du gerade beim besten Willen nicht tun

Aktuell kann ich nichts tun außer sie machen zu lassen und zu hoffen dass sie merkt, das ich nicht alleine schuld bin.