Hallo ihr Lieben
Ich hab echt lange überlegt ob ich hier schreiben soll bzw. möchte. Zum einen weil es ja eigentlich ein Forum für Verlassene ist (was auf mich nicht wirklich zutrifft) und zum anderen weil ich denke, dass meine Geschichte auf wenig positive Resonanz treffen wird. Nichts desto trotz hab ich mich dafür entschieden, da ich euch (durch viel mitlesen) als sehr ehrliche Menschen kennen gelernt habe und einfach mal von komplett ausenstehenden Leuten eine Einschätzung meiner Situation brauche.
Ich fang einfach mal von vorne an...ich bin 27 und bin/war seit 5 Jahren verheiratet. Wir haben ziemlich schnell geheiratet, bereits nach einem Jahr. Es hat sich einfach richtig angefühlt. Er war meine große Liebe. Die beziehung war zwar von Anfang an nie einfach, aber wir haben alles zusammen geschafft, sind durch Höhen und Tiefen gegangen. Jede Schwierigkeit hat uns noch enger zusammen geschweißt. Wir hatten uns sogar entschieden eine kleine Familie zu gründen. Also alles in allem eigentlich perfekt.
Ende letzten Jahres hat sich bei mir innerlich dann aber etwas verändert. Ich weiß bis heute nicht warum oder weshalb, ich kann es mir selber nicht erklären. Es ist schwierig zu beschreiben oder in Worte zu fassen. Ich hab mich einfach nicht mehr begehrt gefühlt, ich war iwie selbstverständlich für ihn. Die körperliche Nähe war zwar nach wie vor da, aber alles ohne Leidenschaft. Er hat mich berührt ja, aber mir nicht das Gefühl gegeben, dass er mich wirklich will...es ist so schwierig zu beschreiben, ich hoffe ihr könnt nach vollziehen was ich ungefähr meine. Da wir immer schonsehr offen über alles reden konnte, haben wir natürlich stundenlang darüber geredet und versucht eine Lösung zu finden, was leider nicht funktioniert hat. Er hat sich meiner Meinung nach trotz allen Gesprächen nicht bemüht etwas zu ändern und iwann war es dann soweit dass ich Berührungen von ihm fast nicht mehr ertragen habe und ihn total abgeblockt habe.
ja...wie es so ist und was viele von euch wahrscheinlich auch schon erwartet haben...ich habe genau in dieser Situation einen anderen Mann kennen gelernt. Er hat mir genau das gegeben, was ich in meiner Ehe vermisst habe. Die Affäre ist ziemlich schnell aufgeflogen. Iwie hab ich es sogar darauf angelegt. Mein Mann war natürlich zutiefst verletzt und enttäuscht, aber er hätte mir sogar verziehen und wäre bereit für einen Neuanfang gewesen. Obwohl ich wusste dass der andere nur eine Affäre war und nie mehr daraus wird, wollte ich diese zweite Chance nicht. Wir haben uns getrennt, er ist ausgezogen und die Affäre war auch einen Monat später beendet.
Jetzt beginnt das Chaos leider erst richtig. Kurz danach habe ich einen anderen mann kennen gelernt. Es hat zwar (für mich zumindest) auch als Freundschaft plus begonnen, aber wir haben beide ziemlich schnell fest gestellt, dass da mehr ist, viel mehr. Das war im Mai. Es war eine unglaublich schöne und intensive Zeit. Er trug mich auf Händen, hat mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen, wir haben so viel unternommen und einfach nur die zeit und uns genossen. Vor allem der s. war fantastisch. Es hat zu 1000% gepasst, wir hatten die gleichen s.uellen Vorlieben und ich konnte einfach sein wie ich bin und mich fallen lassen. Während der ganzen Zeit hatte ich lockeren kontakt zu meinem ex mann. Mein neuer wusste davon und kannte auch die Vorgeschichte. Es war ok für ihn.
Inzwischen war es August, die ersten Wochen/Monate, die erste Phase des Verliebtseins war vorbei. Der s. war zwar nach wie vor unbeschreiblich und die körperliche Anziehungskraft so hoch wie ich es noch nie zuvor erlebt hatte, aber ich hab immer deutlicher gemerkt, dass das leider schon alles ist. Auf allen anderen Ebenen hat es sich genau gegensätzlich entwickelt. Ich hab einfach gemerkt dass aus dem verliebt sein keine liebe wird. Genau gleichzeitig hat sich mein ex wieder intensiver um mich bemüht. Und bei ihm hab ich dann wieder das gefunden (was das zwischenmenschliche angeht) was mir bei meinem Freund fehlte. Ich hatte aber natürlich gleichzeitig im Hinterkopf, dass es aber auf der s.uellen ebene nicht passt.
Nach vier Wochen Gefühlschaos pur und einem verlängerten Wochenende alleine in den Bergen hab ich mich dann dafür entschieden erstmal alleine zu bleiben. Ich hab das dann beiden auch umgehend so mit geteilt. Ich hab beiden meine Gefühle total offen gelegt. Ich hatte für beide sehr starke Gefühle. Auf eine unterschiedliche Art. Ich hab mich immer gefragt bzw frag mich heute noch ob die Gefühle für meinen ex mann doch nur freundschaftlich sind und ob es bei dem anderen nur der s. ist. Was von beiden ist mehr? Oder ist keiner der richtige? Ist nichts von beidem wirklich liebe?
Meine Entscheidung dass ich alleine sein wollte, hat natürlich keiner wirklich akzeptiert. Beide haben wie wild um mich gekämpft. Ich habe es die letzten zwei Monate parallel laufen lassen. Also mir einfach von beiden das genommen was mir gut tut. Ich weiß dass das nicht ganz fair war, wobei ich zu beiden immer ehrlich war. Sie wussten beide dass ich auch intensiven Kontakt zum jeweils anderen habe. Gepasst hat das natürlich keinem und beide haben mich immer mehr auf ihre Art unter Druck gesetzt. Auch gegenseitig haben sie sich bekriegt. Am Schluss bis hin zu Anzeige, Polizei usw.
Vor zwei Wochen ist mir das ganze dann zu viel geworden. Ich hab in einer spontanen Bauchentscheidung den Kontakt zu dem anderen komplett abgebrochen mit der Begründung dass mir mein ex mann einfach wichtiger ist. Er hat es nicht akzeptiert, mich regelrecht gestalkt, so dass ich ihn letztendlich überall blockiert habe. Er ist felsenfest davon überzeugt dass ich ihn liebe und dass das mit meinem ex nur Erinnerungen sind und ich die Trennung einfach noch nicht verarbeitet habe.
So...is jetzt doch ziemlich lang geworden. Keine Ahnung was ich eigentlich hören möchte oder mir für antworten erhoffe. Momentan is es zwar so, dass es mir alleine relativ gut geht und ich mir auf jeden Fall auch erstmal Zeit für mich nehmen werde um wieder zu mir selber zu finden, aber der Kopf lässt sich halt leider nicht ausschalten. Ich vermisse meinen ex mann sehr und wünsche mir oft die zeit um ein Jahr zurück drehen zu können. Auf der anderen Seite tut mir azch der Kontakt Abbruch mit dem andern weh. Hat meine ehe iwann noch eine Chance? Hat es einen sinn nach allem was gewesen ist? Hab ich meine neue Beziehung nur aufgrund von Erinnerungen weg geworfen?
Ich steck nach wie vor in einem totalen Gefühlschaos und steh zwischen den beiden.
Vielleicht hat ja jemand ähnliche Erfahrungen oder kann mir eine Einschätzung bzw einen tipp geben wie ich am besten mit der Situation klar komm oder damit umgehen kann.
auf jeden Fall, wenns jemand bis hier hin geschafft hat, vielen Dank fürs lesen.
Lg, BlackAngel