Komme aus diesem Loch nicht raus

Hallo liebe Leute.
Kurz zu meiner Person: ich bin 23 Jahre alt und studiere. Wohne (wieder) zuhause nun...
vor 3 Wochen hat mein Freund mich nach knapp 1,5 Jahren verlassen. Wir haben zusammen gewohnt. Also ich bei ihm.
Mein ganzes hab und gut ist noch in seiner Wohnung. Habe es noch nicht verkraftet es zu holen...
wir haben uns häufig gestritten. Das Ende war vielleicht abzusehen, aber ich hätte ja doch nie gedacht, dass es so weit kommen würde. Ich mache mir nun schreckliche Vorwürfe, dass ich durch mein Verhalten, was oft übertrieben war zB zum Thema Eifersucht oder einengen, alleine an allem schuld bin. Ich quäle mich regelrecht. Ich habe meine Fehler zum Ende eingesehen und gewusst, okay so und so kannst du nicht mehr reagieren. Habe ihm gesagt, bitte gib mir noch die eine Chance dir zu zeigen wie viel du mir bedeutest ich werde an mir arbeiten... von ihm kam nur, ne hattest lange genug Zeit dafür jetzt hab ich KB mehr und die Chance ist es mir nicht wert und sowas... ich habe ihn echt angefleht, bin ihm tagelang hinterhergerannt, ich hätte echt alles dafür getan.. ich sagte auch zu ihm, dass ich vlt diesen Ar. gebraucht habe um meine Fehler einzusehen und besser zu machen... dass eine Chance ihn doch nicht umbringen würde... aber egal was ich versucht habe, es half nichts. Zudem kam noch dazu, dass seine Familie von dem ganzen Wind bekommen hat und die eher streng sind, ihm sehr wahrscheinlich gesagt haben mich würden sie nie mehr akzeptieren und damit bin ich bei ihm sowieso durch... er meinte ich bin ihm lange nicht so wichtig wie seine Familie, und wenn die mich nicht mögen dann hab ich Pech... ich habe seiner Mama geschrieben, um Verzeihung gebeten, es kam keine Antwort... ich bin am Ende meiner Kräfte, ignoriere ihn seit Tagen, dann kam nur einmal ein Vorwurf warum andere Jungs meine Bilder denn plötzlich liken. Ich habe mich noch gerechtfertigt und gemeint aber wieso interessiert dich das noch, du willst mich doch nicht mehr? Daraufhin war er sauer und seit dem hat er sich nie mehr gemeldet, nur noch gesagt dass er den Hund schrecklich vermisst... na immerhin habe ich wenigstens den, die gibt mir Kraft überhaupt noch weiterzuatmen... ich habe mich emotional komplett abhängig von ihm gemacht, er war mein kompletter Lebensinhalt und nun ist er weg. Ich bin seit Wochen am Heulen, meine Freunde und Familie können es schon nicht mehr hören, deshalb schreibe ich hier... ich komme nicht aus dem Loch, ich gehe nicht zur Uni, ich gehe kaum aus dem Haus, ich schaffe alltägliche Dinge wie duschen oder sonst was kaum noch... ich kann nur an ihn denke, pausenlos. Ich war beim Hausarzt und bei der Therapie, habe Schlaftabletten bekommen gegen die Panikattacken in der Nacht. Aber die helfen eben auch nur in der Nacht. Davor und danach ist mein Leben weiterhin ein einziger Horrortrip. Ich schlafe seit dem bei meiner kleinen Schwester im Bett, alleine kann ich noch nicht. Sie gibt mir Kraft, aber nichtmal daran kann ich festhalten. Ich bin wie ein Zombie, ich weiß einfach nicht wie ich aufhören soll an ihn zu denken, er war alles und nun ist er weg, und ihm geht es super damit. Ich hasse mich seit dem nur noch selbst, hätte ich den Hund und meine Schwester nicht hätte ich mir vermutlich auch schon etwas angetan. Nur denen möchte ich das nicht antun, nur leben kann man das auch nicht wirklich nennen was ich da gerade mache... Ich wünschte es gäbe einen löschen Knopf, denn ich kriege gerade alle schönen Momente ins Gedächtnis gerufen, gemeinsame Urlaube und all dies, das trifft mich wie ein Messerstich jedes Mal... ich habe solche Angst da nie mehr rauszukommen, nie mehr glücklich sein zu können.. andere sind so stark, und wieso kann ich nicht so sein wie die...

Ich kenne dieses Gefühl, es geht nicht mehr weg. Ich erlebe es seit sie einen anderen M liebt. Meine Chance habe ich vertan, jetzt ziehe ich als einsamer Wolf durch das Leben.
Bevor ich sie lieben lernte war mein Leben strukturiert und langweilig.
Ich wurde lebenssüchtig, nur durch sie.
Ich probierte wieder neue Dinge und hätte eine Chance gehabt, neu zu beginnen. Ich habe diese Chance nicht genutzt.
SIE schon! Jetzt ist sie neu verliebt und ich sitze tief im Loch. Ich trauere ewig nach, warum ich nicht neu begann. Mit ihr.
Mein Leben wird zwar nicht mehr langweilig, aber leer.
Ohne SIE, ist es leer.