Kommt er wieder?

Nach fast 19 Jahren, davon fast 11 Jahre Ehe, hat mein Mann mich verlassen. Er hat sich die letzten beiden Monate distanziert mir gegenüber verhalten, als ich ihn darauf angesprochen habe, hat er entweder nichts gesagt, als ich gefragt habe, ob er eine andere hätte, hat er es verneint. Dann, anfang des Jahres gestand er, dass er eine neue hätte, noch Weihnachten und Silverster abwarten wolle und ist dann ausgezogen und wohnt jetzt bei ihr. Er hat mir gesagt, er will seine Freiheit, ich enge ihn zu sehr ein, die andere verstehe ihn besser.
Wir haben zusammen ein Kind.
Ich verstehen auch jetzt nach 2 Monaten immer noch nicht, weshalb er sich nie beschwert hat, warum er nie gesagt hat, dass ihm etwas fehlt und einfach so "abgehauen" ist.
In letzter Zeit bleibt er zwar immer auch etwas länger, wenn er unser Kind holt, aber dann ist er wieder weg. Als ich ihm diese Woche gesagt habe, dass ich denke, da er, außer seiner Klamotten, noch alles hier hat, er sich noch nicht entgültig entschieden hat und dies für mit mir Hoffnung verbunden ist, hat er es zumindest nicht verneint und ist mir heute gegenüber wieder auch offen gewesen.
Andererseits, und das habe ich ihm auch gesagt, denke ich, so ein Ar., wie kann er kampflos einfach so gehen? Ich bin keine zweite Wahl!
Aber ohne Übergang sofort bei der neuen einziehen? Sie hat auch ein Kind und einen Hund (mein Mann wollte nie Haustiere und jetzt ein Hund, der Pflege braucht!). Ich verstehe es einfach nicht.
Ich merke, dass ich auch alleine leben könnte, wenn ich wöllte, aber will ich es? Noch will ich ihn zurück, uns verbindet immer noch so viel, kann man das alles aufgeben wollen?
Gibt es Hoffnung? Ist euer Ex nach einer verträglichen Zeit wieder auf euch zugekommen und wie habt ihr es geschafft? Ewig warten werde ich nicht, aber noch will und kann ich ihn nicht aufgeben.

Hallo Ing,

Zitat:

Ich merke, dass ich auch alleine leben könnte, wenn ich wöllte, aber will ich es? Noch will ich ihn zurück, uns verbindet immer noch so viel, kann man das alles aufgeben wollen?
Gibt es Hoffnung? Ist euer Ex nach einer verträglichen Zeit wieder auf euch zugekommen und wie habt ihr es geschafft? Ewig warten werde ich nicht, aber noch will und kann ich ihn nicht aufgeben

warum? warum willst du nicht aufgeben?
wegen der 19 jahre ?
oder der gewohntheit?
weil du ihn liebst?

überlege es dir, spiegele dich...deine ehe....
was willst du und aus welchen gründen?

und wenn er zurückkommt....kommst du dann damit klar dass er bei ihr war?
viele fragen für deinen verwirrten kopf...ich entschuldige mich schonmal

alles ist möglich, liebe ist ein ausnahmezustand, man "tickt" anders

Hallo Ing,

ach wie ich das kenne,mein Mann mochte nie Katzen und nun lebt er seit über 1.Jahr mit der Frau und Katzen in einer kleinen Wohnung.Er hat mir auch nie gesagt,dass er unzufrieden sei,auch auf Nachfragen nicht.
Hoffnung gibt es natürlich,aber dein Mann möchte jetzt in Ruhe schauen,wie es mit der Neuen so läuft und möchte die Sicherheit das er wieder zurückkomen kann nicht aufgeben.....ja noch willst du ihn zurück,aber sollte seine Entscheidung zu lange dauern wirst du an einem Punkt kommen,wo bei dir Schluss ist und du ihn nicht mehr zurückhaben möchtest.Wie Besucherin schon schrieb ist es auch immer die Frage,wie du dann damit umgehen würdest,sollte er zurückkommen?Könntest du ihm noch vertrauen?
Im ersten Moment ist man bestimmt glücklich wenn der Partner wieder zurück möchte,aber ob das Zusammenleben dann überhaupt noch funktioniert steht auf einem anderen Blatt.

Ich finde es gut,das du selber schreibst,dass du keine 2.Wahl bist,denn genauso ist es.

Ganz liebe Grüße!

Ich erlebe derzeit aehnliches. Allerdings moechte ich ihn nicht mehr zurueckhaben, selbst wenn er es wollte. Durch den Ehebruch kann ich ihm nicht mehr vertrauen, wobei mein Vertrauen davor grenzenlos war, vielleicht zu Unrecht.

Halte an dem Gendanken fest, dass Du keine zweite Wahl bist, und auch so nicht behandelt werden sollst/willst. Jemand, der geht, einfach so, und dann wieder zurueckkehrt, wird das gleiche Spiel immer wieder machen, weil es ja das erste Mal schon problemlos ging. Partnern, denen die Beziehung wichtig ist, werden versuchen, gemeinsam die Probleme zu bewaeltigen. Das beweist Reife und Respekt.

Dein Mann hat sich offensichtlich innerlich schon von Dir getrennt, und blieb so lange da, bis er Deine Nachfolgerin gefunden hat. Das halte ich persoenlich fuer konfliktscheu und feige, und es ist sehr verletzend fuer Dich. Desweiteren scheint er Dir die Verantwortung fuer das Scheitern der Beziehung zuzuschreiben, was, so finde ich, seinem Verhaltensmuster entpricht, und sehr uncool ist.

Dass eine langjaehrige Beziehung mit Kind und Alltag sich anders anfuehlt, als eine neue, hormongeladene Beziehung, quasi ohne elterliche Verantwortung, steht ohne Zweifel. Wenn auch bei ihnen dann der Alltag einkehrt, kommt bei manchen dann die Erleuchtung.

Lass Dich druecken Ich entdecke immer wieder neue Staerken in mir, und freue mich an der Person, die so langsam wieder zum Vorschein kommt.

Liebe Ing,

lass dich drücken

ich kann mich dem nur anschliessen... Er hat sich bereits lange von dir "innerlich" verabschiedet.

Mir erging es nicht anders. Nach 15 Jahren Beziehung und 13 Jahren Ehe mit zwei Kids habe ich seine 4 monatige Affäre entdeckt und sie zur Absprungsfrau gemacht(er hatte sich erst für sie "entschieden" als ich ihn rausgeworfen habe), da er "zweigleisig" fahren wollte. Dabei hat er nie auch nur den Versuch gemacht darüber "offen" zu reden, sondern nur gemeint "Sie hätte ihn gefunden", "Sie würde ihn verstehen, für ihn da sein und ich hätte ihn alleine gelassen"... usw.

Er ist sofort zu ihr und ihrer Teenager Tochter gezogen und lebt dort ein "sorgloses" Leben mit viel gutem Essen und S. und ist glücklicher denn je, er geht wieder ins Fitness, ist ständig unterwegs und macht Party mit "seiner Frau" an seiner Seite. Er verhält sich wie ein Teenager... passend, das er Next aus Teenagertagen kennt und auch mal mit ihr zusammen war.

Midlifecrisis oder was auch immer... er lebt und verhält sich wie ein Teenager... Warum sollte er da seinem "alten" Leben mit Kindergarten und Grundschulkind, finanziellen Problemen und einer berufstätigen Ehefrau nach trauern.

Klar, es tut verdammt weh... machtlos und bereit um das "uns" zu kämpfen, dabei gibt es das alles schon gar nicht mehr... und "zweite" Wahl sein ist nicht!

Da setzt dann der Selbsterhaltungstrieb ein. Der "Alltag" und die "Routine" die ihn "vertrieben" haben, wird dich in der ersten Zeit "zusammenhalten"... Die Kinder wollen versorgt werden, der Haushalt gemacht und die Arbeit lenkt ab.

Ich habe aufgehört in jeder so banalen SMS (trotz knallharter Kontaktsperre, beantworte ich kurz und knapp "Kinderfragen") seine Gefühle für mich zu "interpretieren" oder Kopfkino zu spielen.

Die Zeit wird es zeigen, ob er "zurück" kommt... Er ist "verliebt" und wie ein Teenager... erst wenn die Hormone sich wieder einpendeln und der Alltag eintritt, wird sich der wahre Wert dieser "neuen" Beziehung zeigen.

Ich habe komplett alle "Hintertürchen" für ihn zugemauert. Ich halte knallhart die KS und habe es akzeptiert, dass er sich für Sie entschieden hat. Ich liebe ihn noch immer und es schmerzt kurz und heftig immer wieder, aber die Abstände werden immer größer und der Schmerz lässt nach.

So wie er "verliebt" ist und es etwas dauert bis der Alltag einsetzt, dauert es bis du dich "entliebt" hast... um dann "frei" beurteilen zu können, was dann noch "übrig" bleibt und ob es noch Sinn macht ihn "zurück zu nehmen".

Ich hatte immer darauf gewartet das wir endlich mal "reden", aber er wollte nie reden... er ist einfach "gegangen"...

Lass ihn gehen... wenn da noch irgendein Ansatz von "wahrer Liebe" in ihm für dich ist, wird er den "Unterschied" erkennen. Wenn nicht hast du nichts verloren... Wenn ja, dann musst du dann entscheiden, ob es für dich noch "wahre Liebe" ist...

Bis dahin, lebe dein eigenes Leben anstatt "on-hold" auf ihn zu warten! Die ersten Schritte mögen holprig sein, aber erinnere dich an dein Leben das du vor ihm hattest... Selbstbewusst, selbstständig, umwerfend charmant und wunderschön... sonst hätte er sich doch nicht in dich "verliebt"...

Erinnere dich...

Viele liebe Grüße,

Kriegerin

Danke, für eure Antworten,

ihr habt Recht, ich weiß. Das was wir hatten, ist für immer vorbei. Diese exlusive Zweisamkeit gibt es nicht mehr. Die andere wird irgendwie immer dabei bleiben.
Und dass er sich von mir innerlich schon distanziert haben muss, stimmt bestimmt auch, sonst hätte er mehr für uns gekämpft, oder sagen wir so, er hätte sich zumindest wundern müssen, warum er dieser Frau toll findet.
Ich glaube aber, dass er jetzt erst merkt, was er wirklich aufgibt.
Und zur Frage, warum ich ihn, zumindest jetzt noch, zurückhaben möchte? Wenn ich diesen Mann heute zufällig treffen würde, ich würde mich immer wieder in ihn verlieben. Er hat soviele gute Eigenschaften, außer einer ganz masiven, dass er nicht über sich reden konnte, seine Grenzen gesetzt hat, um mir deutlichen zu signalisieren, was ihn stört.
Naja, ich habe viel auch über mich nachgedacht und weiß um meine Schwächen. Und ich bin nachwievordavon überzeugt, man hätte daran (an seinen und meinen Schwächen) arbeiten können, Wege im Umgang damit finden können, wenn er gewollt hätte.

Hallo,
ich dachte, ich schreibe mal wieder: inzwischen habe ich einen Termin mit ihm vereinbart, um alles zu regeln, was noch geregelt werden muss. Kämpfen geht nicht mehr, da er im Moment sowieso nicht den Wert unserer Beziehung erkennen kann.
Und tatsächlich verhält mein Mann sich jetzt wie ein Teenager, aber soll er mal.
Es gibt immer noch so viele Momente, in denen ich ihn vermisse und nachwievor nicht verstehe, warum er so gehen musste. Ich bin immer noch am innerlichen verhandeln und bin immer noch der Meinung, dass ich verzeihen könnte. Ich muss aber einsehen, dass er das alles nicht will.
Schwer zu ertragen ist eigentlich im Moment eher, dass er plötzlich, als ich ihm gesagt habe, dass ich nicht mehr kämpfen kann und will, mein Mann jetzt freundlich und nett zu mir ist, mich wieder anlächelt und mir die Hand gibt. Als er abweisend war, war es einfacher. Naja, mal sehen wie es weiter geht und wann der erste Tag kommt, an dem ich nicht an ihn deken werde.

Hallo Ing,

traurige Geschichte. Das er auf einmal wieder nett ist kommt sicherlich daher, dass er meint, kein schlechtes Gewissen mehr haben zu müssen! Schließlich hast Du ihm ja gesagt, dass Du nicht mehr kämpfen willst oder kannst. Somit meint er sicherlich, es wird nun alles einfacher!

Mir ist etwas ähnliches passiert, allerdings nur nach vier Jahren - ohne Kinder und Ehe. Mir geht es deutlich besser! Klar, ab und zu bin ich mal traurig. Aber eher meistens dann, wenn ich mal etwas getrunken habe! Ansonsten gehts mir soweit gut und ich lebe wieder mein eigenes Leben. Das hat auch was!

Letztendlich ist KEINER von uns davor gefeit, sich in einen anderen zu verlieben. So gesehen, ist das ja auch korrekt! Die Frage ist nur, wie man sich dann trennt! Es sollte meiner Meinung nach immer respekt- und liebevoll abgehen, da man den anderen ja auch mal geliebt hat! Aber die wenigsten können das. Aus dem schlechten Gewissen heraus!

Wir alle leben ja nur dieses eine Leben! Und sicherlich gibt es Zeiten, in denen man glaubt, dies sei DER richtige oder DIE richtige! Das kann sich aber eben mit zunehmendem Alter irgendwann ändern! Wir entwickeln uns weiter, haben vielleicht andere Pläne usw.
Aber nichts desto trotz, es sollte fair zugehen!

Lass ihn ziehen, er wird nicht zurück kommen! Auch wenn das alles noch so schlimm ist!
Auch Du kannst Dich neu verlieben! Und darauf solltest Du Dich freuen! Auf das Kribbeln im Bauch! Das wird schön!

Denke jetzt an DICH und an Euer Kind!
Alles weitere kommt von ganz allein!

Es gab Zeiten, da mussten die Menschen viel schlimmere Dinge durchmachen! Wir sollten alle froh sein, dass wir gesund sind! Das wir leben können, wie wir es wollen!

Und wir sollten lernen, uns nicht von einem einzigen Menschen abhängig zu machen! Ein Mensch kann uns für eine gewisse Zeit glücklich machen! Aber auch nicht mehr!
Jeder Mensch ist austauschbar! Glaubt es mir!
Ich freue mich schon jetzt auf den Tausch! Es wird schöööön!

Hallo Ing,

danke für dein update

Zitat:

Schwer zu ertragen ist eigentlich im Moment eher, dass er plötzlich, als ich ihm gesagt habe, dass ich nicht mehr kämpfen kann und will, mein Mann jetzt freundlich und nett zu mir ist, mich wieder anlächelt und mir die Hand gibt

ich denke auch, dass er kein schlechtes Gewissen mehr haben muss, du ihm die "Schuld" dadurch genommen hast, und er entspannter ist,

sehr unfair, aber du klingst sehr stark und denke daran, wenn dort der Alltag einkehrt fällt die rosarote Brille bald ab,

Teenager sein hätte er auch mit dir, was "Neues" kann man auch mit dem partner kreieren, aber das weiß er nicht zu verstehen,
sei dir gewiß, du reflektierst und es wird dir nicht mehr so ergehen, du erkennst Zeichen frühzeitig und wirst gespräche suchen, während er ohne Reflektion eine neue Beziehung eingeht und bald vor den gleichen Problemen steht und wieder nicht versteht warum dies pasiert.

weiterhin wünsch ich dir viel Kraft,
eine Tür schlägt zu- dafür offenen sich auf der anderen Seite viele neue!