Ehemann ist cholerisch - ich denke über Trennung nach

Zitat von Snowfall144:

Was hast das mit oberwasser in einer Diskussion zu tun ?

Politische Diskussion oder Diskutiererei in einer Paarbeziehung?

Zitat von Pinie:

Politische Diskussion oder Diskutiererei in einer Paarbeziehung?

Nicht Oberwasser in einer Diskussion. .. Sondern Oberwasser in der Situation.

Zitat von Loulou:

Dachte du als Mann hast vielleicht eine Idee für mich...Ja vielleicht naiv..

Beantworte doch mal bitte die Fragen.

@Ricky

hat sie:

Zitat:

Nein er hat mich noch nin geschlagen. Wir hatten einmal eine körperliche Auseinandersetzung. Vor 13 Jahren. Da hat er mich geschubst und ich habe ihm seinen ganzen Oberkörper zerkratzt weil ich mich gewehrt habe. Und ich glaube dass ich gehe wenn er mich schlägt hat er geglaubt. Na ja wie sieht das aus wenn jemand einen cholerischen Anfall hat? Dann wird ganz laut geschrien. Die Ader auf der Stirn tritt ganz weit vor. Das Gesicht ist knallrot. Der Oberkörper nach vorne gebeugt wie kurz vor einem Sprung. Was in der Hand ist wird hingeknall oder fliegt. . Gestern der Aschenbecher . Aber der war wohl stabil. OdeR die Flasche. . Es ist bedrohlich weil er über 185 ist und viel stärker als ich. Aber er fasst mich nicht an. Sowas einmal um Monat? In letzter Zeit öfter weil es bei uns einfach nicht mehr ineinandergreift. Ich hab auch am Scheitern meine Schuld. Das weiss ich.meine Angst ist er wieso sollte er sich bremsen wenn es eh vorbei ist? Aber vielleicht auch albern. Von einem Schlag sterbe ich ja nicht. Sonst war es häufig einfaches sehr laut werden wenn ihm was nicht gepasst. Hat. Er versucht sich zu bremsen. Das weiss ich. Aber Angst macht es mir trotzdem . Beim einfach lautwerden ist es so dass ich das einfach nicht mag und nicht weiter erleben will. .Ja er hat die Oberhand solange er denkt ich lenke ein. Wenn ich das aber nicht tue dann hat er doch keinerlei Grund sich zu bremsen. Aber vielleicht spinne ich auch und bilde mir was ein.

Mein Magen fühlt sich an als hätte jemand da drin Feuer gelegt. Als wären die Magenwände wund. Das nervt ungemein. Am schwersten für mich sind Situationen wie im Moment. Wenn er nach Hause kommt und beide dasitzen (sei es in getrennten Zimmern) und keiner was sagt. Was will man auch sagen. Er hat gestern zu mir gesagt ich hätte ihm seine besten Jahre gestolen. Ich weiss..objektiv betrachtet ist das quatsch denn ich hab ihn ja nicht gefesselt im Keller gefangen gehalten, aber verletzt hat es mich trotzdem ziemlich stark.. Ich hab dann nur was von Eigenverantwortung gefaselt. .Aber geplättet war ich trotzdem. Ich danke euch für euren Zuspruch. Samstag fahre ich zu meiner Schwester. . Mein Neffe fragt schon wann der Hund endlich kommt...

Zitat von Loulou:

Mein Magen fühlt sich an als hätte jemand da drin Feuer gelegt. Als wären die Magenwände wund. Das nervt ungemein. Am schwersten für mich sind Situationen wie im Moment. Wenn er nach Hause kommt und beide dasitzen (sei es in getrennten Zimmern) und keiner was sagt. Was will man auch sagen. Er hat gestern zu mir gesagt ich hätte ihm seine besten Jahre gestolen. Ich weiss..objektiv betrachtet ist das quatsch denn ich hab ihn ja nicht gefesselt im Keller gefangen gehalten, aber verletzt hat es mich trotzdem ziemlich stark.. Ich hab dann nur was von Eigenverantwortung gefaselt. .Aber geplättet war ich trotzdem. Ich danke euch für euren Zuspruch. Samstag fahre ich zu meiner Schwester. . Mein Neffe fragt schon wann der Hund endlich kommt...

Ich denke es ist sinnvoll, wenn Du aus dem Haushalt raus bist. Es ist sinnvoll für Dich und für ihn. Und wenn das alles schon so ewig geht, frage ich mich natürlich wie Du all die Jahre "Das wird schon wieder" denken konntest. Dennoch: Irgendwann muss das mal enden, weil ihr euch beide absolut nicht gut tut. Und wenn Deine Erzählungen stimmen und er nur noch aggressiv ist, dann sieh zu, dass Du da wegkommst. Bleib am Besten direkt bei Deiner Schwester bis er weg ist oder wie auch immer ihr was "vereinbart" habt.

Dich verletzen und klein halten ist auch alles, was ich bei ihm (noch) erkennen kann.

Du hast Psychosomatiken (alleine in diesem Thread von Migräne, Übelkeit, Schlafstörungen bis Reizmagen), in einem anderen Thread geschrieben, dass du deiner reichlich übergriffigen (Manipulation mit Schuldgefühlen) Mutter nichts entgegenzusetzen weisst.

Es wird Zeit für ganz neue Wege, loulou.

Hallo Pinie... danke..Ich versuche gerade neue Wege zu finden . Und mach meine ersten Schritte drauf.. @Ricky ab und zu mal nen Cholerischen Anfall und Geschrei. Ich kann das Geschrei beenden. Weiss auch wie man so einen Anfall abmildert. Hab ich früher auch gemacht. Beschwichtigend agiert. Du verstehst nicht , ich bin so aufgewachsen. Für mich war Geschrei und verbale Abwertung vollkommen normal. Das habe ich nicht mal gehofft dass es besser wird die letzten 10 Jahre. Ich hab gehofft dass die anderen Dinge sich bessern von denen ich sprach (auch ausserhalb dieses Threads ) dass ich mich nicht anschreien lassen brauch ist mir doch erst vor einiger Zeit aufgegangen. Dass ich das Recht habe Grenzen zu haben.und die zu verteidigen. Klingt schräg ich weiss. @Pinie die Migräne habe ich voll mit 16 bekommen. Hatte als Kind aber schon oft Kopfweh.(Unfälle/ Schädel angebrochen Mehrere Gehirnerschütterung voraus) Der Morbus Crohn muss so um die 18 ausgebrochen sein. Wurde aber erst mit 21 diagnostiziert. Beim Ausbruch kannte ich meinen Mann noch gar nicht.

Also ich hab schon gesagt dass ich nicht angeschrien werden will . Dass ich dir cholerischen Aussetzer nicht will und so. Aber hinter meinem Sagen steckte nix. Und das hat er sicher gemerkt. So mein ich das. Im Moment redet er gar nicht darüber was er vor hat . Wie es weitergehen soll. Ob er mich mir den laufenden Verträgen vorhat hier sitzenzulassen und sich wirklich 1700 km weit weg ver. will. Er schweigt weitestgehend. Von daher weiss ich gar nicht von bis wann er redet. Ich trau ihm durchaus zu dass diese Situation wochenlang so gehen kann. Weil er denkt ich komme an und verspreche "Besserung " oder so. Für mich ist das auch irre schwer im Moment. Aber ich glaube wenn ich jetzt zwei Wochen ausziehe wird es nicht besser werden. Ich muss emotional bei mir bleiben . Wenn er das denkt was er alles gesagt hat dann muss er sich trennen. Ich muss versuchen das wie ein süchtiger zu machen. Stunde um Stunde klarkommen. Kleine Schritte. und versuchen mit meinen Gedanken bei mir zu bleiben. Ich hab so nen Teufel auf der Schulter und der sagt dauernd zu mir: schau der Arme. .Wie schlecht es ihm geht. Es war doch nicht alles schlecht und eigentlich kann er ja auch ganz anders sein. Sei doch nicht so hart Loulou ( so hat Mutter immer Papas Schreien gerechtfertigt ) aber das ist *beep*. Und da hat es mir ungemein geholfen was er gestern alles zu mir gesagt hat.nichtmal das wie sondern wirklich das was! Bevor ich sein Leben vollständig ruiniere muss er gehen. Das finde ich. und wenn er denkt ich ruinier es. Dann ohnehin . er hat auch gesagt ich werde nie wieder einen Mann finden . Kein Mann würde das mitmachen. Ich wäre nicht lebensfähig. .Und sowas. Ich hab ihn dann gefragt wie er auf das schmale Brett kommt dass jemals wieder ein Mann bei mir einzieht. Später bin ich am Spiegel vorbei. Ich hab wenig Falten und finde ich bin doch eine recht Süsse. Nicht perfekt aber doch zum Liebhaben geeignet. Glaube ich. danke wenn das überhaupt noch jemand liest. Ich schreibe das auch dafür damit ich mir eigene Gedanken immer wieder durchlesen kann. Ps: und er weiss wie gerne ich hier wohne. Ich will mich nicht vertreiben lassen.

Vermutlich hat das ganze System
Wenn ihm was nicht passt, du ihm das nicht passend machst und es genügt ein winziges Detail und er fängt an zubrüllen. Da steht er vor dir, brüllt sich in Rage, er 1,85m groß du, vermutlich 1,60m oder noch kleiner. Er braucht sich nur wenig vorbeugen und du hast das komplette Einschüchterungsprogramm.
Hunde mögen das auch nicht, dass ein Fremder sie von oben streichelt und in diesen Momenten ist er ein Fremder.
Ein Fremder, der seine Position in der Beziehung nur so ausdrücken kann. Hier geht es nicht um seine Kompetenzen in handwerklichen Dingen, oder um ein Essen oder um geputzte Fenster. Hier geht es viel grundsätzlicheres, weil es schon immer so funktioniert hat.

Du machst augenscheinlich was verkehrt, man könnte ganz normal darüber reden, aber der Zug ist schon lange abgefahren, ihm ist ein normales Gespräch kaum noch möglich.

§ Der hat immer Recht
§ Sollte er nicht Recht haben, tritt automatisch §1 in Kraft.

Du willst keinen 6, weil er brüllt er brüllt, weil du keinen 6 willst. Wozu das langwierige Prozedere mit Verführung, wenn es nur um 5-10 Minuten reines körperliches Vergnügen seinerseits geht. Was Du dafür brauchst, um in Fahrt zu kommen für 5-10 Minuten, hat er schon lange vergessen. Früher, wo man noch frischverliebt war, genügte oft nur ein Blick, also wozu ein Prozedere durchführen.

Hier geht es um Macht und wer sie ausübt. Augenscheinlich er, doch wenn es so wäre, warum (das bemerkt auch er, gibt es keinen 6) somit, wird er mehr brüllen, seinen Standpunkt vertreten mit fliegen Flaschen, Aschenbechern oder Vasen.

Du bist dann irgendwann wieder gefügig, das hat ja in den letzten Jahren auch immer gut funktioniert, somit kann es nicht sein, das Du da plötzlich rein grätscht und nicht mehr gefügig bist!

@Pinie hat das sehr gut ausgedrückt

Und weil es nicht mehr so funktioniert, wie in den letzten Jahren, schaltet man eine Stufe höher, machen gern auch Kinder, wenn du nicht dann mache ich das + dies. Die Drohung, ich verlasse dich und dann kannst zusehen, dann kommst du wieder angekrochen, lenkst ein und sein Haussegen hängt wieder gerade.
Kommst du nicht angekrochen, bist du Schuld, das er Dich verlassen musste, weil du nicht nachgegeben hast .. seine Sicht der Dinge

Eine Endlosspirale, des Machtausübens.

Und ich vermute stark, dass er dies nicht so sieht. Nicht einsehen will und dieses so festgefahren ist in ihm, das es da kaum Schritte in eine normale Gesprächsebene gibt, zumal solche cholerischen Anfälle im Alter eher zunehmen und intensiver werden, als dass dies abflacht.

Du hast keine Schuld, das steckt in ihm drinnen, du hast Anteile daran, wenn Du ihn provozierst, aber er muss ja nicht darauf einsteigen. Er hat es wohl nie von anderer Seite gesehen, gelernt oder übernommen von Vater und Mutter.

So seh ich das Ganze zumindest

Hi ,Loulou,

habe mir jetzt nicht den ganzen Threat durchgelesen.
Habt ihr beide schon mal Einzeltherapie gemacht? Ich vermute ohne Therapie wird es zu keiner wirklichen Verhaltensänderung kommen.
Du hast die cholerischen Anfälle von Deinem Vater bereits verinnerlicht und in der jetzigen Beziehung zu ihm wiederholt sich das Muster. Nur ein Beispiel :
Frauen die sich unbewusst einen Alk. als Mann aussuchen ,haben sehr häufig selbst früher gelitten unter einem Alk. als Vater.
Ich will damit sagen, das sind so tiefe Muster, die man ,wenn überhaupt ,nur mit Therapie auflösen kann.
Denn Du hättest ja Tausende andere Männer haben können, aber es musste ausgerechnet ein Choleriker sein. .bei den andeten der Alk..
VerstehSt?

Liebe Loulou ,
ach ich hab ähnliches erlebt - aber nun hinter mir, hab mich vor vier Wochen getrennt und bin nach 10 Jahren ausgezogen.
Ich weiß, wie sich das Mitgefühl für den Partner und die Angst vorm Austicken anfühlt.Und - es wird nicht besser, diese Anfälle werden nicht weniger!

Ich kenn nun das Gefühl der Erleichterung, wenn ich am Abend eine Freundin besucht habe und kein Unbehagen habe, die (nun meine Wohnung) zu betreten, weil ich die Ausfälle fürchte. Kenne aber auch das Mitgefühl mit ihm, weil ein Kontakt sich nicht vermeiden lässt und ich sehe, dass er nicht alles schafft.

Einen Rat kann ich Dir nicht geben, aber man kann den Menschen nicht ändern, glaub ich. Aber ich verstehe dich und wünsche Dir alles Gute!

Lg Sp

Zitat von sonnenplatz:

Einen Rat kann ich Dir nicht geben, aber man kann den Menschen nicht ändern, glaub ich.

Ich finde man darf ihn auch nicht ändern. Er ist so wie er ist, weil er es so will. Das kann man jedem Menschen unterstellen der für sich Verantwortung übernimmt.

Jeder Versuch auf einen Menschen einzuwirken belastet die Beziehung beider:
"Wasch dich mal." Heißt auch: "Ich akzeptiere dich nicht so (treckig) wie du bist"
"Geh mal wieder zum Friseur" Heißt auch: "Ich empfinde dein äußeres als nicht ansehnlich"
"Triff dich doch mal wieder mit Freunden" Heißt auch: "Ich akzeptiere deinen Lebensalltag (z.b. den ganzen Tag TV schauen) nicht"
usw
Jeder Versuch einen Menschen zu ändern, ist gleichbedeutend mit einem: "Ich kann dich nicht so annehmen wie du bist"
Und diese Botschaft ist immer schlecht in einer Paarbeziehung.

Akzeptieren oder gehen, dass ist meine Philosophie. Alles andere schadet dem anderen nur zu sehr.

Es ist ja nun mal unstrittigerweise so, dass die Art und Weise, wie Dein Mann agiert, Ausdruckk seines Unvermögens und seines Minderwertigkeitsgefühls ist.

Er hat in seinem Leben nicht gelernt, wie man konstruktiv kommuniziert und dass er etwas wert ist. Du hast gelernt, dass diese Kommunikation normal ist, aber Du erkennst jetzt, dass es so nicht sein muss und Du etwas wert bist.

Das ist richtig gut! Den das wird Dich befreien, sofern Du Deinen Weg konsequent weiter gehst. Er kann das nur für sich selber tun. Das kann kein anderer für ihn übernehmen.

Als jemand mit einem relativ gesunden Selbstbewusstsein hatte ich immer Mitgefühl mit meinem Vater, wel er in sich drin ein so unzufriedener, depressiver und mit Minderwertigkeitskomplexen beladener Mensch ist. Ich habe als Erwachsene versucht, ihm deutlich zu machen, dass er wichtig ist, dass er geliebt wird usw. Aber das kommt dort nicht an. So blieb mir nur die Trennung, wenn ich nicht weiter unter seinen unkalkulierbaren Ausbrüchen leiden wollte.

Es wurde ja schon schön beschrieben, wie befreiend das ist. Das ist es wirklich und der einzige Weg, damit es Dir auch besser geht. Denn wir können als Partnerinnen oder Töchter nicht heilen, was lebenslange Muster sind. Das können Menschen allenfalls selber tun, wenn sie die Bereitschaft haben, sich mit ihren Defiziten und ihrem Schmerz auseinanander zu setzen. Dazu brauchen sie meist einen unerträglichen Leidensdruck, denn wer gut klar kommt, geht natürlich nicht zur Therapie. Lange Rede, kurzer Sinn. Stelle das Mitgefühl für Dich vor das Mitgefühl für ihn.

@Loulou

Ich denke fast jeder Mensch wird irgendwann im Laufe seines Lebens mal laut. ABER ein Mann, der NUR und ausschließlich so kommunizieren kann bzw. glaubt, dass so seine Sachen durchgesetzt werden, der hat ein Problem mit sich selbst und seinem Selbstwert. Auch wenn Du nur Babyschritte machst, ist es wichtig, dass sie gemacht werden. Ihr müsst beide aus dieser Beziehung raus. So hat das keine Zukunft.