Letzte Worte der Geliebten

@Valerieee

Zitat von Valerieee:

Ich dachte, dass es einen Grund geben wird, warum er sich aktiv an mich heranmacht und intim mit mir wird.

Der Grund ist simpel: Er sah eine Gelegenheit, also nutzte er sie.
Anders gesagt: Er tat es, weil er es konnte.
Das wird er auch weiterhin tun.

Also sobald er eine andere Frau findet, die sich darauf einläßt.
Es gibt heutzutage genug davon. Wir leben ja in einer lockeren Zeit. So richtig mit Seitenspringerportalen und so.

Zitat von Valerieee:

Dass er verheiratet ist, wusste ich

Zitat von Valerieee:

Das letzte, was ich mir für mich wünsche, wäre, zu einer Frau gemacht zu werden, die überall als männerstehlendes Monster gesehen wird und deren Existenz verleugnet wird überall.

Finde den Fehler! Also nicht bei ihm oder gar seiner Frau Gattin, sondern bei Dir selbst...

Zitat von Valerieee:

Ich wollte ihn nicht aus seiner Ehe lösen, es hätte mir genügt, hin und wieder Zärtlichkeit mit ihm zu haben, niemals hätte ich ihn auffliegen lassen.

Was für eine praktische Geliebte!

Zitat von Valerieee:

Ich habe ihn geliebt und liebe ihn immer noch, den schei..

Liebe und emotionale Abhängigkeit sind zwei paar Schuhe.

Zitat von Valerieee:

Es ist fast unerträglich, solche Schmerzen zu haben und mit niemandem im RL darüber reden zu können.

Dafür gibt es dieses Forum hier.
Außerdem gibt es Beratungsstellen, Psychologen, Therapiezentren... ernsthaft: nutze jede Option, die Dir gut tun könnte.

Zitat von Valerieee:

Also nochmal : Ja natürlich wusste ich, dass er verheiratet ist. Nur- er wusste das ja auch.
Warum bedient er sich an einer anderen Frau, wenn er doch so verheiratet ist?

Nicht ablenken. Wo blieb Deine eigene Verantwortung Dir selbst gegenüber?

Zitat von Valerieee:

Und auf seine Frau hab ich auch so eine Wut. Die ahnt wohl was, lebt aber einfach weiter, als wär nix. Das gibt's doch gar nicht!

Seine Frau hat Dich eher nicht dazu gezwungen, mit ihrem Mann ins Bett zu steigen.
Wie sie ihre Ehe führt, geht Dich überhaupt nichts an.
Was sie stillschweigend hinzunehmen bereit ist, auch nicht.
Laß die Dame aus dem Spiel. Sie geht Dich nichts an und ist auch nicht Schuld an Deiner Situation.

Zitat von Valerieee:

Warum wird so ein Verhalten, in dem es nur darum geht, dass beide Ehepartner alles behalten, belohnt und es ist einfach 'nichts Besonderes passiert', außer, dass da ein Mensch aus Fleisch und Blut am Boden zerstört ist?

Warum erwartest Du von anderen eine Verantwortungsübernahme für etwas, was Du Dir selbst ureigenst zugefügt hast?
Du bist doch kein kleines Mädchen mehr, sondern eine erwachsene Frau. Warum warst Du Dir Deiner Bedürfnisse nicht bewußt, nahmst sie nicht ernst und hast seinem Anbaggern keine klare Grenze gesetzt?

Hey - das soll kein Vorwurf werden. Mir geht es ausschließlich darum, Deine Gedanken in eine andere Richtung zu lenken. Denn dieser Mann wird sich nicht ändern, seine Frau auch nicht. Warum sollten die beiden auch? Die haben doch, was sie wollen. Wer sich ändern muß, das bist Du und niemand sonst.

Du solltest Dich ab hier sehr viel mit Dir selbst beschäftigen. Denn Dich kannst Du ändern - diese beiden sicher nicht.

Zitat von Valerieee:

Es heißt übera nur- die arme betrogene Ehefrau, was der Betrug wohl mit ihr macht usw. Aber hat jemand eine Ahnung, was das mit der Affärenfrau macht?

Aber sicher haben "wir" das. Aber was ist mit Dir? Wo blieb Deine ureigene Ahnung und vor allem Dein Selbstschutz, als Du Dich auf ihn eingelassen hast?

Zitat von Valerieee:

Die Ehefrau hat gemeinsame Jahrzehnte mit dem Mann, den sie liebt. Kinder, ein Leben, alles. Ich hatte Stunden.

Du solltest niemand etwas neiden, worauf Du überhaupt gar keinen Anspruch hast. Laß es einfach.
Schau nicht auf sie. Schau auf Dich selbst.
Warum warst Du so abgrundtief grausam zu Deinem inneren Kind?
Warum hast Du es nicht geschützt, mit all Deinen Kräften?

Warum warst Du Dir selbst nur diese paar Stunden wert?

Zitat von Valerieee:

Und für diese paar Stunden soll ich jetzt bis ans Ende meines Lebens büßen?

Nochmal: Wer hat Dich gezwungen, diese Stunden so und eben nicht anders zu verbringen?

Du bist kein kleines Mädchen, sondern laut Profil eine Vierzigerin. Was bitte hast Du in Deinem Alter noch in so einer plumpen Opferrolle zu suchen, hm?

Raus da... und stell Dich Deinen Eigenanteilen. Werde Dir klar, was Du auf ihn projeziert hast. Denn um ihn - als Persönlichkeit - ging es nie. Dahinter stand etwas völlig anderes, das Dir womöglich noch nicht in Gänze bewußt ist.

Das gilt es zu ergründen. Such Dir Hilfe dabei!

Zitat von Valerieee:

Ich komme mir doch jetzt vor, als widerte ich ihn an! Auf einmal will er mich nicht mehr anfassen, also bin ich für ihn derart eklig?

Zitat von Valerieee:

War ich die ganze Zeit in seinen Augen eklig?

Nein. Dann hätte er Dich nicht angegraben.

Zitat von Valerieee:

Ich bin wie betäubt.

Du bist vermutlich an einen chronischen Fremdgeher geraten. Mutmasslich hoch manipulativ und fokussiert auf seine Zielerreichung.

Sei froh, dass Du bei einigermassen guten Wind aussteigen konntest bzw ausgestiegen wurdest. Hätte noch viel schlimmer kommen können.

Typischer Fall von „Tschüss, baba und foi net“. Reih ihn ein in Deine „Flaschensammlung“, die jede Frau im Laufe ihres Lebens ansammelt. 😀

@ElGatoRojo

Zitat von ElGatoRojo:

Natürlich leidest du wie jeder Verlassene und Betrogene - dass du Affärenfrau bist macht es aber nicht besonders

Behaupte ich doch nicht, dass es was Besonderes ist?
Aber die Ehefrau ist eben auch keine besondere Frau, nur, weil sie das Glück hatte, zuerst vor Ort zu sein.
Aber ja, ich wusste, wie die Lage war und natürlich hätte ich nein sagen können. Obwohl....konnte ich das? Ich konnte in dem Moment eben nicht nein sagen zu der "Attacke", sonst hätte ich es ja getan.

Zitat von Valerieee:

Und liebe trust- him, ich käme nicht klar mit einem Ehemann, dem die Frau, die in ihn verliebt ist und mit der er intim war über lange Zeit, so egal ist.

Hast du auch so solidarisch an die EF gedacht, als du mit ihrem Mann geschlafen hast?

Zitat von Valerieee:

Ein Mann, der so über eine Frau redet, auch wenn es "nur" die Ex- Affäre ist, macht auf mich den Eindruck eines Viehhändlers.

Ja, das gefiel mir auch nicht. Meine Meinung dazu kennt er.

Auf der anderen Seite hat sie sich auch nicht mit Ruhm bekleckert, denn sie rächte sich.
Und das so sehr unterste Schublade, dass es mir sehr schwer fiel, sie nicht abgrundtief zu hassen. Es hatte allerdings den Vorteil, dass sie bei ihm damit jedes ggf. noch vorhandene Fitzelchen Zuneigung oder Mitleid zunichte gemacht hatte. Mit dieser Frau war er spätestens dann mehr als durch.

Hmmm…

Zitat von Valerieee:

Überall trennen sich die Leute, es hält überall so kurz, warum müssen manche so tun, als dürfe ihre Verbindung nicht getrennt werden?

Zitat von Valerieee:

Hätte ich das gewusst, dass er einfach nach einem Jahr voller Zärtlichkeit mir mitteilt, dass wir gerne befreundet bleiben können, aber ansonsten auf Abstand gehen müssen, wäre ich schreiend davongelaufen.

Hätte er sich von seiner Frau getrennt, wäre es völlig in Ordnung gewesen. Dass er sich von Dir getrennt hat, ist es nicht? Du tust doch auch grade so, als ob Eure Verbindung nicht getrennt werden dürfte.

Woran machst Du den Unterschied fest? Sie hatte 20 Jahre mit dem Goldjungen, Dir würden jetzt auch 20 Jahre zustehen oder wie rechnest Du?

Zitat von Valerieee:

Oder anders gefragt, warum duldet kaum jemand einen anderen Menschen neben sich?

Weil seit Einführung von Liebeshochzeiten in unseren Breiten die meisten Liebesbeziehungen monogam angelegt und geplant sind? Wobei es genügend Menschen gibt, die ihre Beziehungen öffnen.

Zitat von Valerieee:

Ich habe die Ehefrau ja auch akzeptiert,

Das ist nun wirklich sehr großzügig von Dir!

Zitat von Valerieee:

Platt gesagt, bin ich neidisch auf die Frau, dass sie ihn für sich hat und ich habe ihn gar nicht mehr,

DAS kann ich z. B. total nachvollziehen! Sie „hat“ was, was Du auch weiterhin gerne hättest, zumindest ein paar Krümel davon. Ich verstehe den Neid und was Du Dir alles ausmalst; wie gut sie es doch hat etc.

Aber für Deinen Neid ist nun die Ehefrau am wenigsten verantwortlich.

Zitat von Valerieee:

Auf einmal will er mich nicht mehr anfassen, also bin ich für ihn derart eklig? War ich die ganze Zeit in seinen Augen eklig?

Ach, das ist doch völliger Quatsch! Der wäre nicht ein Jahr mit Dir ins Bett gegangen, wenn er Dich ekelig und abstoßend gefunden hätte!

Entweder hat er Schiss, dass Eure Affäre auffliegt und ist deshalb so konsequent. Oder es ist tatsächlich eine andere Frau am Start und er ist auf seine Art „treu“.

Zitat von Valerieee:

Mir tut das Herz so weh.

Ja, das glaube ich. Das verstehen sicher auch die meisten hier

Zitat von Valerieee:

Bildlich gesprochen hat er mich mit einem Fußtritt aus unserem Nest befördert mit der gnädigen Zusicherung, hin und wieder mal gucken zu dürfen, aber nicht mehr anfassen.

Euer Nest? Habe ich was verpasst, hattet Ihr ein Appartement angemietet und Euch da gemeinsam eingerichtet? Und wenn Du bei diesem Bild bleiben möchtest: Nimm den „Fußtritt“ als Aufforderung, ohne ihn fliegen zu lernen.

Nur gucken, nicht anfassen - besser wäre es, wenn Du auch auf das Gucken verzichten würdest. Läuft er Dir regelmäßig über den Weg, musst Du in häufig sehen?

@ElGatoRojo

Zitat von ElGatoRojo:

Erzählen kann er dir viel. Eine Affärenfrau kann sich natürlich als etwas Besonderes fühlen, weil sie nur die besonderen Stunden mit ihrem Lover zusammen ist.

Ich habe mich nicht als "etwas Besonderes" gefühlt, ich habe mich "auch geliebt" gefühlt, und es war ok, dass er seine Frau auch liebt.
Ja, ich habe nur die besonderen Stunden mit ihm bekommen, das ist doch aber nicht schlimm, die Hauptfrau hat doch den wichtigen Alltag und das ganze Leben mit ihm, plus die besonderen Stunden mit ihm.

Irgendwie ist das ein Missverständnis, vielleicht ist es auch doof ausgedrückt. Ich empfinde meine Person nicht "um Welten besser", er hat mir das Gefühl vermittelt, unsere Zweisamkeit wäre es. Das macht jeder Affärenpartner, ja, aber irgend etwas muss an so einer Affäre nun auch dran sein, sonst hätte er sich das alles sparen können und sich auf seine klasse Ehefrau konzentrieren können.

Es ist eine Sache, nicht zu sehr etwas auf die Worte eines Affärenpartners zu geben, da wird viel gelobt, gepriesen und geschwärmt, aber dass die Affärenfrau nun so gar nichts ist, höchstens gut zum Vera*schen und in den Wind schießen, das möchte ich aktuell immer noch nicht glauben, dass mein geliebter Mann (hier kann ich es ja sagen) auch so unterwegs ist, dass er Frauen in hochwertig und minderwertig einteilt.
Er hat genau das getan, ich weiß ja. Er hat mich dorthin getan, wo ich in seinen Augen hingehöre - auf den Müll.
Mein Problem ist, dass ich es nicht glauben will.

Zitat von Valerieee:

Aber die Ehefrau ist eben auch keine besondere Frau, nur, weil sie das Glück hatte, zuerst vor Ort zu sein.

Sie hatte nicht nur das Glück, als erste vor Ort zu sein, sondern sie war diejenige, die er geehelicht hat.

Du hingegen warst die Frau, der er vorübergehend einen Schattenplatz einräumte, um sich mit ihr amüsieren zu können.

Die einzig relevante Frage an dieser Stelle ist: Warum hast Du Dir das von ihm bieten lassen?

Seine Gattin hat damit herzlich wenig zu tun.

Mir fällt gerade ein alter Threadbeitrag ein. Du erinnerst mich an die Frau, die allein auf dem Tennisplatz zurückgeblieben ist:
affaere-zu-ende-und-ich-muss-es-verarbeiten-t47203-s15.html#p1414459

@ElGatoRojo

Zitat von ElGatoRojo:

Affären sind auffällig blühende Blumen, die aber meist schnell vergehen. Entweder durch Entdeckung der Affäre oder weil eben der Reiz des Abenteuers vorbei ist.

Das weiß ich jetzt, hinterher auch. Es war meine erste und letzte Affäre. Es war überhaupt meine letzte Sache mit einem Mann. Wegen mir muss also keine Ehefrau Angst haben und auch keine Singlefrau. Liebesleben ist eine Party, zu der ich nicht eingeladen bin.

Oder wie schreibt Mascha Kakeko so schön?

"Die Mainacht ruft laut. Aber nicht nach mir." Oder so ähnlich. Genauso empfinde ich es gerade und wen mein Weltschmerz nervt, möge woanders schmökern. Dieser Thread ist das Einzige, was ich in Bezug auf ihn habe.

@Valerieee

Zitat von Valerieee:

wen mein Weltschmerz nervt

Nö, dafür ist dieses Forum da. Lass ihn raus. Ist voll o.k.

Zitat von Valerieee:

Es war überhaupt meine letzte Sache mit einem Mann.

Das mag sich jetzt noch so anfühlen. Aber dafür bist Du noch way too young.

Deine "Sache" war eine Affäre.
Affären sind unverbindlich.
Deine ist jetzt vorbei.

Bitte verwechsle das nicht mit einer Festbeziehung.
Sowas gibt es sehr wohl und die sind ernstzunehmen.

Irgendwo da draußen läuft ein Mann rum, der für eine Festbeziehung mit Dir in Frage kommt.
Die einzige Frage ist, ob Ihr das Glück haben werdet, einander zu begegnen oder auch nicht.

Und selbst wenn nicht: Dann solltest Du glücklich oder zumindest zufrieden in Dir selbst sein.

Daran kannst und solltes Du dringend arbeiten. Denn sonst gibt es auch mit der Begegnung eher nix.

Zitat von Valerieee:

Ich konnte in dem Moment eben nicht nein sagen zu der "Attacke", sonst hätte ich es ja getan.

Ja - jetzt mal ganz global. Sie flasht ihn / er flasht sie - völlig egal wie herum. Und der Gebundene der beiden beginnt die Affäre, denn sonst hätte er es ja nicht getan. Soweit, so romantisch. Und dann das Ende der schönen Liaision (Grund dafür egal). Wer hat dann welche "Rechte" an wem? Doch eigentlich nur der Betrogene gewissermaßen am Betrüger, weil der Betrogene mehr oder minder naiv mit der Unveränderlichkeit der Verhältnisse rechnete.

Die beiden anderen sind freie Menschen, deren Verhältnis ungeregelt ist und das nun endet - ohne weitere Pflichten und natürlich auch ohne Rechte (Schwangerschaft mal ausgenommen). Man ist dem Impuls zur Affäre gefolgt - zu deren Ende langt eben, dass nur einer nicht mehr will. Was will der andere dagewgen tun?

Zitat von Valerieee:

dass mein geliebter Mann (hier kann ich es ja sagen) auch so unterwegs ist, dass er Frauen in hochwertig und minderwertig einteilt.
Er hat genau das getan, ich weiß ja. Er hat mich dorthin getan, wo ich in seinen Augen hingehöre - auf den Müll.

Nicht Dein „geliebter Mann“ ist so unterwegs, DU bist es! Du teilst Dich unter minderwertig und Müll ein.

Er hat nur eine (heimliche) Beziehung beendet. Sowas passiert täglich, dass eine/r nicht mehr mag und meistens bleibt eine/r übrig, der oder die darüber todtraurig ist. Dieses Forum ist voll mit solchen Geschichten.

Zitat von Und_jetzt:

@Valerieee Du wusstest dass er vergeben ist. Weshalb bist du dann wütend auf die Ehefeau, die schweigt um ihn zu behalten? Was hat sie dir getan, ...

Ich bin gerade auf die ganze Menschheit wütend. Und darauf, dass ich für ein paar glückliche Stunden so einen hohen Preis zahlen muss. Aber dann auch wieder nicht. Es ist momentan nicht ganz einfach mit mir, ich gebe es zu. Denn ich glaube sogar, so ambivalent zu sein, um zu behaupten, dass ich diesen Preis dann doch gerne zahle. Es ist einfach beides, ich kann's nicht besser erklären.
Konkret die Ehefrau betreffend vermute ich Neid und Eifersucht. Gleichzeitig verstehe ich sie, dass sie ihn nicht hergeben will. Wollte ich ja auch nicht.

Zitat von ElGatoRojo:

👍🎯🤔

Mich wundert das gar nicht. Die erste Affäre machen sicher viele Frauen mit, weil sie sich nicht vorstellen können, dass man so hart auf dem Boden aufschlagen kann. Eine zweite, dritte etc Affäre machen dann wohl nicht mehr ganz so viele mit.