Liebeskummer aus Lügen und Betrug - Sehnsucht & Angst

Hallo

Ja ich weiß nicht wo ich genau anfangen sollte. Ich habe hier schon viel über das Thema Liebeskummer gelesen. Aber lesen bringt oft nicht so viel wie am Ende doch mit anderen Leuten das Leid zu teilen. Ich komme mir vielleicht ein wenig lächerlich vor, aber zum Glück ist das ja anonym.

Ich habe mit meinen Freunden gesprochen, aber irgendwann werden die das Thema auch leid.
Ich weiß nicht mehr weiter. Ich leide immer noch so sehr unter der Trennung meines EX-Freundes. Ein halbes Jahr ist es jetzt schon her. Vor drei Monaten hatten wir das letzte Mal Kontakt.
Damit ihr mich versteht, sollte ich wohl endlich mit der Geschichte anfangen.

1,5 Jahre war ich mit meinem Traummann zusammen. Er hatte alles, was ich mir gewünscht habe. Er war liebevoll, zuvorkommend, aufmerksam. Er sah verdammt gut aus. Hatte eine wunderbare Familie. In erster Linie das größte Problem - es war eine Fernbeziehung. Mit Fernbeziehung angefangen und auch geendet. Es lief wunderbar. In meinen Augen... Wir haben viel zusammen unternommen. Waren innerhalb der kurzen Zeit drei Mal im Urlaub. Wir hatten eine wahnsinnig intensive Zeit. Ich war so sehr verliebt. Nein, ich habe ihn sehr geliebt ! Wir hatten Zukunftspläne, wollten zusammen ziehen. Kinder. Heiraten. Es war nur eine Frage der Zeit.
Weihnachten 2013 fing es dann offensichtlich an zu kriseln. Er wurde in seinem Job gefeuert und wusste nicht mehr weiter. Ich war nicht so oft da. Nur über die Entfernung. Ich habe versucht, ihm Mut zu machen. Habe mir kleine Überraschungen einfallen lassen. Ich hätte nie gedacht, dass unsere Beziehung einmal beendet sein könnte. Mitte Dezember sagte er plötzlich, er hätte sich neu in mich verliebt. Ich war so unfassbar glücklich.
Fast hätten wir unseren nächsten gemeinsamen Urlaub geplant. Aber das mussten wir Jobmäßig verschieben. Bei ihm kam es zu Gerichtsverfahren weil er wegen der Kündigung geklagt hatte. Doch immer hat er verloren. Dementsprechend schlecht ging es ihm.
Zu Silvester haben wir überlegt, gemeinsam wegzufahren. Von ihm kam die Idee. Nur wir beide. Doch das konnte ich nicht fest machen, weil ich nicht wusste, ob ich arbeiten muss. Bei mir entscheidet sich sowas immer sehr spontan und ich kann nicht groß planen. So haben wir uns spontan dazu entschieden, Silvester bei Freunden von ihm zu verbringen.
Er war so wahnsinnig betrunken. Und einer seiner Kumpels hatte eine neue Freundin und diese hatte auch eine Freundin mitgebracht. Mein Schatz und die Alte haben sich wunderbar verstanden. Ich war dementsprechend sauer. Und misstrauisch. Seit diesem Zeitpunkt war er ziemlich komisch zu mir. Ich war dann noch krankheitsbedingt bis knapp Mitte Januar daheim bei ihm - blöderweise habe ich ihn angesteckt und er hat alles an mir ausgelassen. Irgendwann musste ich wieder auf meine Arbeit. Da er sich auskurieren wollte, haben wir uns so schnell nicht wieder gesehen. Irgendwann schrieb er mir ganz verzweifelt einen wunderbaren und traumhaft süßes Text. Dass er nicht weiter weiß. Er wäre hilflos und würde auf der Stelle treten. Aber dass ich ihm Halt gebe und dass er mich über alles liebt und mich nie verlieren will. Der Text war so sehr ausgeschmückt, dass ich echt gerührt war. Alles keine Gründe, ihm zu misstrauen. Dann kam das Wochenende, wo er endlich wieder zu mir sollte und ab da fingen die großen Lügen an. Angeblich musste er beruflich nochmal ins Ausland. Konnte kaum Kontakt zu mir haben. Und dann. Auf einmal hat sich meine Freundin aus der Heimat bei mir gemeldet und gefragt, wieso er doch mit seinen Freunden feiern war. Sie habe ihn gesehen. An dem Wochenende, wo er doch keine Zeit hatte. Mit der *beep* von Silvester. Ich habe ihn angerufen. Er ging nicht ran, so habe ich seine Mama angerufen, wollte wissen, ob er zu Hause ist. Er war zu Hause. Hat mich zurück gerufen. Unter Tränen hat er sich entschuldigt. Zwei Tage später kam er zu mir. 3,5 Stunden Fahrt zu mir, um alles zu klären. Er sagte, er weiß nicht mehr, ob seine Gefühle für eine Fernbeziehung reichen. Er bräuchte Zeit zum nachdenken. Ich habe mich so zu ihm hingezogen gefühlt. Wollte ihn nicht mehr gehen lassen. Er fragte nach einer Pause. Ich sah es als einzige Möglichkeit, ihn nicht zu verlieren und habe eingewilligt. Das war auch der Tag, an dem wir das letzte Mal miteinander geschlafen haben. Die Pause begann. In der Zeit hat er sich aber immer wieder bei mir gemeldet. Konnte nicht ohne mich. Ich habe ihn einen intensiven Brief geschrieben. Habe ihm von unserem Glück erzählt und dass er mir alles bedeutet. Doch er hat es als Abschiedsbrief angesehen. Als er bei ihm ankam, hat er mich angerufen und gesagt, dass er die Pause wieder beenden will. Dass er es wirklich nochmal mit mir versuchen will. Das war nach einer Woche. Ich war überglücklich. Er war immer noch ziemlich down wegen seinem Job. Doch er sagte mir, dass er mich liebt. Das war es, was ich hören wollte.

Wir wollten es langsam wieder angehen lassen. Die Zeit sollte für uns arbeiten.
Wir haben uns noch ein paar Mal gesehen. Er hat mich geküsst. Im Arm gehalten. Wir haben geredet. Er hat geweint. Ich habe geweint. Es hat sich alles so ehrlich angefühlt.
Dann kam Valentinstag. An diesem Wochenende sollte er zu mir kommen. Doch angeblich hatte er ein Vorstellungsgespräch. Und da ich teils am Wochenende arbeiten musste, entschloss er sich dazu, nicht zu kommen.
Er schickte mir einen Strauß Blumen. Schrieb wieder einen wahnsinnig süßen Text. Einen Text, der so ehrlich klang. Ich wäre das wichtigste für ihn in diesem Leben. Er habe diese Gefühle für noch nie eine andere gehabt.
Und dann kam ich vier Tage nach Valentinstag heim. Ich hatte den Schlüssel zu seiner (irgendwie ja schon unseren) Wohnung. Ich habe aber geklingelt. Habe Licht in seiner Wohnung gesehen. Er hat nicht reagiert und so bin ich rein. Rein in den Alptraum. Da saß dieses widerliche Nut. auf seinem Sofa. Und er kam mir wutentbrannt in Boxershorts und Pulli entgegen. Angeblich war er gerade duschen.
Er hat mich angeschrien, was ich hier mache. Er habe doch vor Wochen mit mir Schluss gemacht. Ich habe angefangen, an mir zu zweifeln. Doch im ersten Moment bin ich auf das Miststück, habe sie geschlagen (denn wie ich hinterher erfahren habe, hatte die schon von Anfang an kalkuliert, zu Silvester, MEINEN Freund rum zu kriegen [habe mich aber auch hinter her entschuldigt!]). Dann hat er mich von ihr wegziehen wollen. Ich bin auf ihn. Geschlagen, getreten. Ich war nicht mehr ich. Er hat mit der Polizei gedroht. Wegen Körperverletzung und vor allem wegen Hausfriedensbruch! Erst dann habe ich abgelassen. Er hat sich angezogen und ist mit ihr raus gestürmt. Sagte, wenn ich nicht weg bin, bis er wieder da ist, zeigt er mich wirklich an. Ich war am Ende aller Kräfte. Habe meine Freundin angerufen. Bin heim gerast. Habe meine Eltern angeschrien. Bin in Tränen ausgebrochen. Und dann rief er an mit folgenden Worten: Schatz, bitte, Schatz, wir müssen reden. Ich habe ins Telefon geschrien. Aufgelegt. Er rief immer wieder an. Musste, wollte mit mir reden. Irgendwann habe ich mich dann darauf eingelassen, mit ihm zu reden. Wir haben uns an einem neutralen Ort getroffen. Direkt von dieser *beep* fuhr er zu mir. In Tränen aufgelöst. Wir haben geredet. Er sagte, sie wäre für ihn dagewesen. Hätte ihn verstanden. So hätte er sich in sie VERLIEBT. Er wollte sie nicht verlieren. Sagte, er hätte mich doch schon verloren. Die ganze Zeit hat er geweint. Ich habe ihn in den Arm genommen. Habe gesagt, es ist Aus. Wollte, dass er um mich kämpft und sich bemüht und dann würde ich ihm noch eine Chance geben.
Er sagte, es war der größte Fehler seines Lebens. Er hat mir von sich aus versprochen, dass er die nicht mehr wieder sehen wird.
Wir haben uns dann an diesem Wochenende jeden Tag gesehen. Ich habe meine Sachen bei ihm geholt (leider nicht alles - am Ende wollte, bzw. hat er mir nichts mehr zurück geben). Wir haben uns getroffen, um zu reden. Haben dann beschlossen, dass wir erst mal Ruhe vor einander haben. Er hat sich gemeldet. Wir hatten weiterhin Kontakt. Haben uns getroffen. Er hat mich dann wieder geküsst. Wir waren kurz davor, wieder zusammen zu kommen.
Während der ganzen Zeit hatte ich auch Kontakt zu der Freundin von der *beep*, die sich angeblich nach der Aktion von ihr abgewendet hatte. Irgendwann, kurz bevor ich bereit war, ihn zu fragen, ob wir wieder zusammen kommen wollen, sagte sie mir, dass die Beziehung zu der anderen immer noch liefe. Sie hätte wohl sogar meinen Brief gelesen, den ich ihm vor dem Erfahren geschrieben habe. Vielleicht auch ohne sein Wissen. Ich habe versucht, Kontakt zu der *beep* aufzunehmen um zu wissen, was da abgeht. Sie hat mich ignoriert. Er hat mich ignoriert. Ich habe ihn dann mit allem konfrontiert. An diesem Tag habe ich nichts mehr von ihm gehört. Ich habe ihn minütlich zugespamt. Bin ausgerastet. Am nächsten Tag sagte er, ich hätte für mich ja entschieden, was Wahrheit ist und was nicht. Er hatte alles verneint. Gesagt, er wollte es wirklich wieder mit mir versuchen. Aber jetzt würde es ihm reichen. Ich würde ihm nie wieder vertrauen. Es geht nicht weiter.
Ich wollte ihn nochmal sehen. Er wollte nicht. Zwei Wochen später hatte er sich doch noch Mal erbarmt, sich mit mir zu treffen. Er sagte, dass hätte unsere Beziehung nicht verdient. Wir haben uns nachts getroffen. Er sah so wunderbar aus. Ich habe gemerkt, wie sehr ich ihn noch liebe. Wir haben uns umarmt. Eine Filmreife Verabschiedung, indem wir uns an den Händen gehalten haben, bevor er weg ist. Er sagte, es wäre doch schade, komplett den Kontakt abzubrechen. Vielleicht können wir uns ja irgendwann wieder sehen und gucken, ob wir dann noch eine Chance haben. Ich habe versucht, ihn zu stoppen, mit seinen Worten, doch er hat sie gesagt, ohne zu wissen, was er damit anrichtet.
Ich war stark, habe mich nicht mehr gemeldet. Eine Woche später hat er für sich wieder 1 und 1 zusammen gezählt, als meine Mitbewohnerin mit ihrem neuen Freund in meiner Heimat war. Kennzeichen von hier. Er schrieb mich wütend an und sagte, dass es bei mir ja echt nicht lange gedauert hat. Dass ich in Gedanken nur bei ihm war, schien nebensächlich.

Dann haben wir bis vor drei Monaten immer noch mal Kontakt gehabt. Das letzte, was ich gehört habe, war, dass es ihm nicht so gut geht da er gesundheitliche Probleme habe und er einfach seine Ruhe will. Meine Rest-Sachen habe er angeblich wegen finanziellen Problemen verkauft. Seit dem kam nichts mehr.
Ich dachte, mit der Zeit wird es besser, aber täglich fehlt er mir so. Ich weiß, dass es kein Zurück geben kann. Es steht Herz gegen Verstand. Es ist besser, ihm nicht mehr zu schreiben, aber ich kämpfe jeden Tag damit, stark zu sein, um ihm nicht zu schreiben. Habe seine Nummer gelöscht. Ihn habe ich auch aus Facebook gelöscht. Und dann sah ich doch erst wieder, dass ich seine Freunde nicht gelöscht habe und jetzt alle glücklich auf Lloret de Mar sind. Dementsprechend geht es mir. Daraufhin habe ich natürlich sofort die Leute aus meinem Account gelöscht. Aber jetzt weiß ich es trotzdem. Auf dem hochgeladenen Bild sieht er auch so anders aus.

Ich weiß, dass es Aus ist. So einen Betrug und die ganzen Lügen kann man doch nicht verzeihen. Es war kalkuliert und kein Ausrutscher. Wieso hänge ich so wahnsinnig an diesem Menschen? Ich träume jede Nacht davon, dass er doch immer noch mein Traummann ist. Ich habe so Probleme, es zu verstehen. Oft sehe ich, wie sie auf seinem Sofa saß. Alle meine Sachen waren weggeräumt. Wir hatten doch so viele Pläne.

Mit meinen Freunden habe ich oft die Beziehung Revue passieren lassen. Habe darüber nachgedacht, was er mir erzählt hat. Was er vorgegeben hat zu sein. Ich frage mich: war die ganze Beziehung eine Lüge? Er sagte, er würde öfters mal als DJ auflegen und seine Sachen wären bei seinem Kumpel, der in einer anderen Stadt wohne. Er sagte, er wäre beim Bund und immer noch Reservist. Daher war er auch immer mal zu angeblichen Übungen weg. Ich habe ihn geliebt. Hatte keine Ahnung, was da im Regelfall wie normal abgeht. Natürlich habe ich ihm geglaubt. Aber hinter her betrachtet, passt alles nicht zusammen. War alles eine große Lüge? Wo war er zu den Zeitpunkten? Hat er mich schon vorher betrogen? Es macht vielleicht nicht viel Sinn, sich die Frage zu stellen, ob die Beziehung eine Lüge war. Aber es macht einen großen Unterschied, ob man ehrlich eine Beziehung abschließt oder nicht und so entsprechend könnte man auch besser abschließen.

Klar, oft werden Beziehungen beendet. Ehen geschieden. Aus dem Versprechen Für immer wird ein Lass mich für immer in Ruhe.

Ich habe überlegt, zur Therapie zu gehen, aber meine Freundin hat mir geraten, es erst einmal hier zu versuchen.
Es klingt wohl sehr verzweifelt. Täglich vergieße ich unzählige Tränen. Meine Freunde - jeder mit einem Partner - haben natürlich auch nicht so viel Zeit, die ich bräuchte. Es kommt zu Streits. Ich war nie eifersüchtig, aber jetzt bin ich es.
Ich verstehe nicht, wieso mein Ex so sehr mit mir spielen musste. Ich weiß, er wird sich nicht mehr melden, aber ich hoffe doch ständig, dass er mir schreibt. Dass er sich erklärt und sich inständig entschuldigt.

Ich habe Angst vor der Zukunft und meiner Hilflosigkeit. Bevor ich das hier verfasst habe, habe ich überlegt - schreibe ich einen fiktiven Brief an ihn oder lieber hier. Ich würde ihm am liebsten schreiben und Fragen stellen. Alles geklärt haben. Aber sollte ich ihm wirklich schreiben, dann will ich ihn definitiv zurück.

Wenn ich schreibe, schreibe ich immer viel. Danke an die Leute, die sich die Zeit genommen haben und meine halbe Lebensgeschichte gelesen haben.

Ich weiß nicht, was ich von euch erwarte, denn ich weiß, dass es heißt, nach vorne schauen. Irgendwann wird der Nächste kommen. So wie er auf seinem weißen Ross angeritten kam und wochenlang um mich gekämpft hat, so wünsche ich es mir wieder. Ich lebe in einer beschissenen rosaroten Welt. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass er anfänglich um mich gekämpft hat. Jeden Tag, wenn wir uns sahen, bekam ich Blümchen... Naja, es bringt nichts, über Vergangenes nachzudenken.

Vielleicht könnt ihr mir irgendwie helfen und ansonsten tat es für einen Moment, mit Tränen in den Augen, gut, darüber zu schreiben.

Hey Alex
klingt auch so als hättest du deine 1. große Liebe verloren,..und leider denkt man an diese wohl ein Leben lang zurück...aber wir zwei sollten drüber hinweg kommen!
Vllt solltest du erstmal von dem Gedanken runter kommen, dass er dein Traummann ist bzw war?!
Denn ein Traummann tut sowas garantiert nicht!
Mein Ex ist leider momentan 24 Stunden so nebenbei in meinem Kopf,... ich weiß leider auch nicht wie ich das abstellen kann und weinen muss ich auch noch ab und zu!

Meinst du nicht auch wir sollten was besseres mit unserem Leben anfangen als denen hinterherzutrauern?!

Ich würde dir gerne ein Patentrezept geben, aber das gibt es nicht, das kannst nur du ganz alleine schaffen!