Macht ein Mann aus Vergnügen Schluß?

Hallo, zuersteinmal bin ich froh, dass es diese Foren hier gibt. Irgendwie kann und will man seine Freunde ja nicht immer und immer wieder nerven.
Kurz zu mir - 2010 erfuhr ich, dass mein Ex-Mann mich betrügt-2011 dann die Trennung.
Übers Internet lernte ich recht schnell einen neuen Mann kennen-wohl viel zu früh?
Das erste Date-ein Traum. Wir verstanden uns sofort, es war alles perfekt ( zu perfekt?).
Schon Mitte 2012 zog er dann bei mir ein ( viel zu zeitig? ).
Zu Beginn kam er auch super mit meinen beiden Töchtern - damals 11 und 17 ) aus - er gab sich echt Mühe und alles war genauso wie ich es mir immer gewünscht hatte...
Ich fand irgendwie nichts auszusetzen an ihm-selbst Dinge die mich früher gestört hatten wie Unordnung oder Barthaare im Waschbecken zauberten mir ein Lächeln ins Gesicht...ich war total verliebt und wir verstanden uns einfach sensationell. Er hatte immer spannende Dinge zu erzählen, wußte extrem viel und holte mich irgendwie aus meinem Alltag ab.
Als er eine Weile hier wohnte fing er an ständig an meinen Kindern rumzunörgeln und verkaufte es mir aber so, dass ich etwas in der Erziehung falsch gemacht hätte. Und ich glaubte ihm irgendwie. Dann erklärte er mir was ich alles anders machen müsste...weniger arbeiten und dann wieder mehr und so weiter...
Ich denke ich hatte einfach keine Kraft neben meinem leider sehr lange andauerndem Scheidungskrieg auch noch zu Hause Konflikte auszutragen - vor allem wenn es um Kleinigkeiten ging. 2 Mädels in der Pubertät ... das ist ein harter Tobak.
Und dann fing er an davonzulaufen. Machte Schluß - kam zurück - machte Schluß - kam zurück.
Er sagte immer " Ich gehe damit Du Dir einen besseren Mann suchen kannst der auch mit Deinen Kindern klarkommt und Euch etwas bieten kann " Ich habe ihn nie vollgenörgelt, ihm immer Dankbarkeit gezeigt ( Freunde meinten mehr als gesund wäre ! ), ich habe ihm sehr deutlich gezeigt was er mir bedeutet und ich habe ihm immer gesagt " Ich liebe Dich und respektiere wenn Du gehen möchtest. Ich kann mich nicht ändern-meine Kinder erst recht nicht-dennoch können wir gemeinsam Wege finden und Kompromisse schließen, wenn Du möchtest" Diese Rückholaktionen hat er dankend angenommen.
Ich habe auch jedes Mal versucht die Fallstricke zu finden - habe mir angehört was diesmal der angebliche Grund war und habe zugesehen wie ich es verbessern kann. Oft meinte er aber, dass er mich so sehr liebt und meint, dass ich mit einem anderen Mann glücklicher wäre - kann mir das mal bitte jemand übersetzen ?
Das einzige was ich niemals ändern wollte waren meine beiden Töchter. Sie sind nicht respektlos - sie sind Teenager und Scheidungskinder. Sie haben versucht ihm gerecht zu werden-aber irgendwie ging das nie wirklich und irgendwann sind sie sich aus dem Weg gegangen.
Meine Tochter meinte mal " Mama-der ist einmal ein lieber kuscheliger Hund und dann wieder eine großer schwarzer böser Wolf "
Naja langer Rede kurzer Unsinn-nach gefühlten 50 Fluchtversuchen seinerseits und immer wieder Verständnis und Rücksicht meinerseits war der letzte große Cut im März diesen Jahres.
Worum es mal wieder ging? Keine Ahnung - er machte Schluß - ich akzeptierte und war fest davon überzeugt dass er es sowieso nicht ernst meinte und beschäftigte mich in der Zeit seiner Trotzphase einfach anderweitig-Treffen mit Freunden und meiner Schwester... und genau hier ging es dann los.

Ich wurde aufs Übelste beschimpft, er meinte ich hätte ihn nur ausgenutzt wie alle Weiber vorher schon-ihn nie geliebt-er hätte hier nur reingebuttert ( Ich zahle alles was Haus und Nebenkosten und Auto betrifft und er alle 2 Wochen den Wochenendeinkauf sowie eben so Einrichtungsgegenstände die man ggf. mitnehmen kann ). Er wurde laut, unsachlich und respektlos und sagte hinterher ich hätte alle Signale gesendet, dass schon der nächste am Start wäre.
Und ich habe Entschuldigungen gesucht-für ihn... war höflich und nett.
Und am nächsten Tag ging er einfach zur Tagesordnung über.... als sei nie etwas gewesen - obwohl er vorher schon allen Kram zusammengepackt hatte... völlig chaotisch in Kisten geworfen und in den Weg gestellt.
Ich habe versucht mit ihm zu reden, dass ich das wirklich nicht mehr möchte, dass eine Beziehung Respekt und vor allem irgendwie Aussicht auf Zukunft haben muss und dass ich ihm im Moment nicht vertrauen und mich somit nicht öffnen kann.
Ich bat ihm seine Sicht der Dinge zu schildern, damit ich verstehen kann...und habe vorgeschlagen eine Paartherapie zu machen....
So wirklich reagiert hat er nicht darauf-hat nen Sonnenschirm gekauft und einfach weitergemacht.
Keine Aussprache - nichts... und über unserer Beziehung schwebte für mich ständig der Gedanke ... "Wann fällt es ihm wieder ein dass er sich trennen will"
Seit März kann ich mich nicht mehr öffnen-habe ständig dieses flaue Gefühl im Magen-dass der nächste "Anfall" schlimmer werden würde und trotzdem irgendwie die Hoffnung, dass es anders werden wird. Ich glaube schon, dass ich ihn noch liebe-da es mich aber immer wieder so derart verletzt hat, habe ich einen Schutzwall aufgebaut und konnte in der Zeit irgendwie nicht mehr so richtig fühlen - weder Wut, noch Trauer, noch Liebe... nur Müdigkeit und Trägheit.
Auch darüber habe ich versucht mit ihm zu reden-über meine Ängste, meine Probleme was diese unverbindliche Art mit mir macht....und alles was er gehört hat " Er wäre kein richtiger Mann und ohnehin macht es keinen Sinn mit uns" DAS habe ich so NIEMALS gesagt !

Am letzten Samstag war es dann wieder soweit-meine Tochter nahm eine Erdbeere aus dem Kühlschrank-er geht sie dafür an und ich habe ihm gesagt, dass ich das völlig überzogen finde...und ratet mal was passiert ist ? Ja-er hat mal wieder Schluß gemacht.

Komisch-ich fühlte mich zuerst erleichtert-vielleicht weil er mir eine schwere Entscheidung abgenommen hatte ? Und nun geht es los-er schreibt meine Freunde an wie verlogen ich wäre, er postet auf facebook ich wäre eine Betrügerin ( ich habe ihn nicht betrogen ! Ich hatte gar keine Möglichkeit-er kontrollierte mich ständig und ich habe es mit seinen schlimmen Erlebnissen entschuldigt) er hat mich gestern aus meinem eigenen Haus ausgesperrt und erst wieder reingelassen als ich mich auf diese albernen Spiele nicht eingelassen habe, er ist wütend und verzweifelt-das verstehe ich - aber warum verliert er so die Haltung? Hat er keinerlei Respekt mehr ? Kommt das daher, dass ich immer Verständnis hatte und irgendwie keine Grenzen aufzeigen konnte ?
Ich weiß, dass es ein Ende haben MUSS - dennoch sitzt da irgendwer in meinen Bauch und rumort und sendet Signale wie
" Aber diesmal wird es sich anders " oder " Der Arme der war doch immer so gut zu Dir" oder " Vielleicht habe ich ja doch etwas falsch gemacht"
und ich leide ...
Wenn er da ist - er wohnt noch hier - bin ich mir immer ganz sicher, dass es richtig und wichtig ist die Trennung die er ausgesprochen hat zu akzeptieren und dankend anzunehmen...wenn er auf Arbeit ist geht es bis Mittag gut und dann kommen die Zweifel.
Gern würde ich das mit biochemischen Reaktionen erklären-aber in dem Moment bekomme ich es ( noch ) nicht hin.
LEIDER....

Hallo Ise,
das hört sich furchtbar an und ist höchster emotionaler Stress für alle Beteiligten ...
Er könnte eine PS haben - sein Verhalten ist meines Erachtens nach pathologisch. Tut mir leid - war mein 1. Gedanke!
Wieso machst du das mit und tust das zudem noch deinen Kindern an?
Wahrscheinlich hat er schlimme Sachen in seiner Kindheit und vergangenen Beziehungen erlebt, was aber keine Entschuldigung für mieses Benehmen ist.
Solange du das Spiel mitmachst, wird es so weitergehen. Er nimmt dich nicht ernst und umgekehrt. Einer sollte das beenden - am besten du, da du auch noch Verantwortung für deine 2 Kinder hast und denen eine solche On-off Beziehung nur schaden kann...
Klar fällt es dir schwer, das zu glauben, weil du ihn ja wahrscheinlich noch liebst und die Hoffnung noch nicht aufgegeben hast, dass es wieder gut wird.
Aber mal ganz ehrlich ... wielange ist es denn schon nicht mehr gut? Wie fühlst du dich eigentlich dabei - darüber berichtest du nicht? Was sagen deine Kinder?

Du sollst gschwind schauen, dass du ihm eine Art „Abfindung“ zusammenkratzt, für das was er bei dir investiert hat und ihn ausquartierst. Er wird sich nie ändern. Und nein – er macht das nicht aus Vergnügen – er hat ein schwerwiegendes psychisches Problem und ich bezweifle dass du das mit ihm meistern kannst. Vielleicht hättet ihr das durch psychologische Hilfe ganz am Anfang geschafft – mittlerweile sind glaube ich deine Kräfte und vor allem Gefühle für ihn nicht mehr das was sie waren.

Hallo, lieben Dank - es tut gut hier Gehör zu bekommen.
Wie ich mich dabei fühle... ich weiß nicht recht im Moment-ich bin irgendwie im Verdrängungsmodus - jedenfalls habe ich das Gefühl.
Ich weiß, dass ich es später aufarbeiten muss.
Ich weiß eigentlich auch, dass es mir nicht gut tut und vor allem dass ich keine gutes Beispiel für meine Mädels bin.
Emotionaler Stress - das ist der korrekte Ausdruck. Man hängt irgendwie in einer Spirale fest.
Ich war am Anfang verknallt-fand ihn suuuuupertoll und hatte nie irgendwas zu nörgeln.
Als er dann allerdings immer wieder mit Trennung drohte und an meinen Mädels herumkritisierte fing ich irgendwann sicher auch an, ihm den Spiegel vorzuhalten - ich weiß, dass das nicht korrekt ist - ich wollte ihm zeigen, dass niemand perfekt ist und das in einer Familie auch nicht sein muss um
geliebt zu werden.
Er hatte ne besch... Kindheit-jedenfalls erzählt er das - er hat auch negative Erfahrungen in alten Beziehungen gemacht-wobei ich mich hier mittlerweile frage,
ob seine Wahrheit auch die Wahrheit und nicht einfach nur seine Sichtweise ist.
Ich habe heute über Persönlichkeitsstörungen gelesen und es gibt einige viele Anzeichen, dass er derartig schwere Störungen haben könnte,
die schon fast gefährlich sind.
Der Begriff Psychopath erscheint mir zwar zu hart-aber es gibt so derart viele Punkte die zutreffen.
So etwas fällt einem aber erst im Nachgang auf. Und es macht mir Angst.
Gestern hat er wieder die Haltung verloren und ich befürchte nun, wenn ich ihn bitte zu gehen, dass er vielleicht eine Dummheit begeht.
Zur Vorgeschichte-als ich ihn damals kennenlernte hatte er eine Anzeige seiner Ex - Körperverletzung und stalking.
Ich blindes verliebtes Huhn habe natürlich seine Seite geglaubt, bin aber zu meiner eigenen Sicherheit mit zur Gerichtsverhandlung. Dort widersprach diese Frau sich andauernd und vermittelte den Eindruck, dass sie lügt.
Der Richter meinte nur " Naja das kennen wir ja-sich vom Mann die Wohnung einrichten lassen und dann das... "
So nun weiß ich nicht - hat sie das selbe erlebt wie ich und als sie erkannte in welcher Gefahr sie evtl. schwebt Schluß gemacht oder war genau das der
Auslöser für sein jetziges Verhalten und die Unterstellungen die ich jetzt ertragen muss ?
Ich hatte ihm angeboten, dass wir gemeinsam eine Therapie-Paarberatung machen-er tat auch so als würde er es wollen-aber nur solange bis ich wieder artig war-dann verlor er es aus den Augen ( weil er soviel zu tun hätte ... )
Was meine Gefühle für ihn betrifft bin ich mir nicht mehr im Klaren. Ich habe als Kind gelernt in Gefahrensituationen abzuschalten und wie man mit Wutausbrüchen anderer umgehen muss damit man keinen Schaden davon trägt - dazu schalte ich unbewußt alle Gefühle aus.
Aber egal ob ich ihn liebe oder nicht - mir ist eines klar geworden - auch wenn mein Bauch manchmal rumspinnt und mir etwas anderes sagen will -
SO kann und wird es nicht weitergehen. Eine räumliche Trennung ist zwingend erforderlich und irgendeine Art von Therapie natürlich auch.
Er hat mal wieder Schluß gemacht und ich akzeptiere - wenn er auf den Trichter kommen sollte, dass er mich zurückwill, dann ist es diesmal sein
Zug nach meinen Bedingungen - d.h. er zieht erstmal aus und wir holen uns Hilfe von Außen - lassen uns sehr viel Zeit um Vertrauen zurückzugewinnen.
Wenn er mich nicht zurückwill - dann sollte es eben so sein-dann muss ich durch die Liebeskummer-Hölle .... aber ich weiß, dass man das überlebt.
Ich war ja schonmal dort

Liebe Ise,
gibt es "männliche" Freunde, die dir helfen können? Einfach anwesend sein um ihm zu zeigen, dass du nicht alleine bist!?
Dein Verdrängungsmodus solltest du mal verdrängen ... lach .... sonst sitzt du noch lange Zeit in der Schei......e .... und es wird immer schlimmer!
Wo ist deine Selbstachtung?
Es ist doch deine Wohnung, oder? Dann kannste ihn auch jederzeit rauswerfen. Wenn er es auf die sanfte Tour nicht tut dann solltest du härter werden! Hol dir Hilfe!
Er hat zum ...... Mal Schluß gemacht um dich weiter emotional zu erpressen ... wie auch immer ... du hast die Wahl!
Ich wünsche dir alles Gute und das du und deine Töchter da heil rauskommen!
LG

Liebe Ilse,

Konflikte mit Scheidungskindern sind normal,
für den dazukommenden zweiten Partner ist die zusätzliche Schwierigkeit, dass Scheidungskimder in der Regel zum Elternteil halten,
und der Neue und Deine Kinder
sich t o l e r i e r e n und erst kennenlernen müssen- sie haben sich ja n i c h t ausgesucht.

Deinen Freund zu problematisieren
und die disharmonischen Besonderheiten einer
Patchworksituation zu übersehen,
ist aus meiner Sicht Euer Grundproblem.

Paarberatung bzw.
Patchworkfamilien- Beratung wäre sicher hilfreich gewesen.

Hallo Ise,
sei so stark und so clever, wie du kannst, für deine Kinder und für dich. Ich sehe hier auch eine kranke und sehr gefährliche Dynamik. Die Bemerkung deiner Tochter mit dem lieben Hund und dem bösen Wolf trifft den Nagel auf den Kopf.
Du hast seine Empfindlichkeit und Rachsucht bereits zu spüren gekriegt. Ist die noch steigerbar?

Wie kannst du eine Trennung erreichen, in der er sich nicht so sehr als ohnmächtiges Opfer fühlt, sondern denkt, dass ER sich trennen will? Indem du ihm zum Schein nachläufst? Nur so als Anregung.
Entweder das oder: Freunde als Bodyguards, Frauenhaus anrufen, vorsorgen ...

Hier geht es NICHT um Liebe, sondern um dein seelisches Überleben.

Ich beziehe mich auf "Anzeige wegen Stalking und Körperverletzung". Hier gibt es nichts anderes als rauszugehen - wie lang es auch dauern mag, bis du dich durchringen kannst.
Deine Müdigkeit und Trägheit kann ich verstehen. Aber: Such dir Hilfe! Es gibt wirksame Hilfe.

Lilou - ich habe auch das Patchwork-Familien-Ding angehen wollen. Zuerst Bücher gekauft, wollte sie mit ihm zusammen durcharbeiten,
mich bei der Caritas um eine Familienberatung gekümmert - er war leider nie dabei . Er hat keinerlei Erfahrungen wie man mit Kindern umgeht und vor allem,
dass man sie nicht verbiegen sollte.
Ich weiß um das grundsätzliche Problem und denke aber, dass ich ihm hier viel zu viel zugestanden habe.
Meine Kinder sind erstmal wie sie sind Punkt - sie haben sich schon angepaßt, ihm Raum gegeben, ihn respektiert und nicht etwa schlecht oder respektlos behandelt oder so.... - Sie versucht es ihm recht zu machen...aber es war irgendwie nie genug.
Und...er kannte keine Grenzen - er schnüffelte und stöberte in ihren Zimmern herum ... da ich seiner Meinung nach zu nachlässig war... das führte natürlich zur Eskalation - denn auch Kinder / Teenies benötigen Respekt und Privatsphäre. Ich bin nicht nachlässig - ich vertraue. Und hier ist wohl wieder das Problem - er kann auf nichts und niemandem vertrauen, da er keinerlei Vertrauen in sich selber hat .

Carlaa: Er hat ja auch Schluß gemacht - von daher habe ich ihm freundlich gesagt: " Es tut mir leid, dass ich Dich jedes Mal wenn Du gehen wolltest - wofür es ganz bestimmt auch immer Gründe gab - zurückgehalten habe. Ich habe jetzt eingesehen, dass ich es respektieren muss und werde Dich dieses Mal natürlich nicht festhalten" Aber auch das hat ihn wütend gemacht - egal wie vorsichtig ich bin - Verlustangst ist Verlustangst. Ich denkt ich hab schon den nächsten am Start und ihn die ganze Zeit betrogen und belogen - seine eigene Wahrheit-ein Konstrukt, was er über Jahre ausgebaut hat - was seiner Meinung nach eben immer und immer wieder eintritt. Ich habe bemerkt, wenn ich auf seine Aggressionen nicht eingehe und das Spiel nicht mitspiele macht es ihn zwar wütend, aber es eskaliert nicht. Es macht mich zwar traurig, dass ein Mensch der einem so große Worte geschenkt hat, einen derart mies behandelt - aber den Schuh ziehe ich mir an - ich habe meine Grenzen nie deutlich gemacht - nur um ihm zu zeigen, dass seine Ängste unbegründet sind. Am Ende habe ich ihm wohl signalisiert : Du kannst mich ruhig behandeln wie Deinen Abtreter... ich liebe Dich trotzdem ... und da wundere ich mich ? mmmmhhhh.... Ich denke auch mit etwas Geschick und vor allem ohne meinen Emotionen im Moment nachzugeben wird es wohl nicht eskalieren. Denn er ist ja nicht grundsätzlich aggressiv oder so...er hat als Kind nie gelernt seine Gefühle auszuleben und zu kontrollieren... Frauenhaus ist keine Option - es ist mein Haus und ich weiche hier nicht zurück ! Im Ernstfall - und ich hoffe, dass es nie dazu kommt - sind Freunde und Nachbarn in Bereitschaft und ich habe keine Scheu die Polizei zu rufen

Aus der Beziehung raus gehe ich bereits - biete ihm keine zusätzliche Angriffsfläche - aber auch kein Zurück mehr. Das verwirrt ihn - logisch ... weil dieses Spiel hat er ja oft genug gespielt - nur das ich als Spielfigur eben nicht mehr zur Verfügung stehen kann.

Klingt alles so abgeklärt - ich schalte nur gerade meine blöden Bauchgefühle weg - und lasse nur meinen Kopf agieren - und der sagt : Sei clever und sieh zu, dass das ein Ende hat, denn wir tun uns gegenseitig einfach nur nicht gut.

Hi, das klingt sehr gut!
Jetzt gilt es "nur noch", dabei zu bleiben, auch wenn die Sehnsucht wieder übermächtig wird. Und das wird sie vermutlich. Das ist nicht anders als bei einer anderen Sucht.
Kennst du Re-Empowerment? Das ist ein sehr informatives Frauenforum zum Thema (psychische und physische) Gewalt in der Partnerschaft. Da finden sich zahllose Erfahrungen, die der deinen gleichen.
Und es geht oft auch um die Frage: Warum habe ICH mir so eine Konstellation gesucht bzw. bin in ihr geblieben? Wo fülle ich Selbstwert-Löcher mit diesem Menschen etc.