Für den der Schluss macht, ist es auch nicht leicht !

Hallo,

ich hoffe ich werde nicht gesteinigt oder bin gar falsch hier aber vielleicht finde ich gerade hier Menschen, die mir helfen können. Ihr alle wurdet verletzt und ich möchte eigentlich nicht verletzen. Muss es aber wohl oder übel tun!

Ich bin verheiratet. 39 Jahr. 9 Jahre zusammen. Wir haben ein Kind. Ein Haus. Eigentlich alles gut!

Ich liebe sie aber nicht mehr. Ich habe es wirklich immer und immer wieder probiert. Leider ist die Liebe weg und ich finde sie nicht mehr. Ich habe überall in meinem Kopf und in meinem Herzen nachgesehen ... es ist keine Liebe mehr für Sie da. Die Gründe sind so vielseitig, dass ich darauf nicht eingehen kann. Teilweise kenne ich die Gründe nicht. Es ist einfach ein fehlendes Gefühl. Wir haben uns auseinander gelebt. Ich glaube, dass Sie noch mehr für mich fühlt. Aber wer weiss schon was viel Gefühl ist? Oftmals auch ein Trugschluss!

Wie auch immer, ich bin nun nach langem Überlegen zu dem Entschluss gekommen, dass ich wohl ausziehen werde. Für Sie wird es wie ein Schlag ins Gesicht sein. Eine Welt wird zerbrechen. Ich weiss wie es sich anfühlt verlassen zu werden. Ich wurde auch schon verlassen und kenn den brennenden Schmerz, die Ohnmacht und den leeren Magen ... aber deswegen bei Ihr blieben? wäre das fair? gibt es vielleicht viele Ehen die so funktionieren?

Also meine Frage an euch:

Wie verlasse ich fair und so, dass wir irgendwann wieder guten Kontakt haben können. Zum Wohl unserer Tochter! Mir ist klar, dass geht nicht von heute auf morgen aber wie ist es am einfachsten?

Wie wäre es für euch am einfachsten gewesen?
Was hätte euer Ex tun müssen, damit Ihr in versteht und Ihr ihn nicht hasst ?

Danke für euer Verständnis aber wie schon oben geschrieben, ich mache mir diese Entscheidung nicht leicht und leide seit Wochen. Habe wenig Hunger, bin nervös und hab Konzentrationsprobleme.

mfg

Hallo ..

leider kann man Dir da keinen grossen Rat geben ... Sie wird leiden ohne Ende und später kommt die Wut ... sorry.

Sie und selbst Du tut mir jetzt schon leid ... Vieleicht eine Trnnung auf Probe. Es muss doch irgendetwas passiert sein,was deine Gefühle ihr gegebüber nahm .....

lg

Hallo,

versuche mit ihr zu reden und vor allem auf die Fragen ehrliche Antworten zu geben. Mir war das Schlimmste "Brauche Zeit für mich" doch war alles schon seit langem beschlossen und geplant. Wurde perfekt durchgezogen.

Ich denke was mir zum Abschluß fehlt wäre ein offenes Gespräch mit ehrlichen Antworten auf alle meine Fragen (und vielleicht wenn ich ihm noch einen Tritt in den A. geben könnte). Bin mir sicher dies ist auch nicht einfach. Doch es fühlt sich dann vielleicht nicht so an als ob "Frau einfach weggeworfen wird". Das wird ein harter und schwerer Weg für beide, doch versuch fair zu sein und nimm ihr Wutausbrüche, Zusammenbrüche und evtl. auch böse Sachen die gesagt werden am Anfang nicht so übel. (Denk an euer Kind).

Von jemandem verlassen zu werden den Frau wirklich, aufrichtig liebt ruft einen körperlichen und seelichen Ausnahmezustand hervor in dem der/die Verlassene nicht Herr ihrer Sinne ist.

Also Rücksicht!

Hallo,

hast Du schon ergründet, wann und warum Deine Liebe zu Ihr erloschen ist? Das solltest Du vielleicht vorher wissen, sonst kannst Du Ihr keine plausible Antwort geben.

Vielleicht, nur vielleicht, gibt es ja mit professioneller Hilfe Wege, die Frau, die Du ja mal wegen verschiedenen Eigenschaften geliebt hast, wieder mit den Augen zu sehen, wie Du sie früher gesehen hast? Ansonsten hat mir einfach Ehrlichkeit geholfen, den Partner zu verstehen. Natürlich bleiben die o.a. Gefühle deswegen nicht aus, aber sie vergehen schneller!

Es bedarf auch mehrerer intensiver Gespräche, die möglichst in sinnvollen Abständen geführt werden, danach fühlte ich mich immer ein wenig besser.

Da bin ich wieder!

Nach wieder mal einer schlaflosen Nacht nochmals ein Kommentar.

Glaube was ich gestern geschrieben habe ist Kinderka ... Für den immer noch liebenden, der verlassen wird bricht eine Welt zusammen und keine Antwort kann die quälende Frage WARUM beantworten.

Selbst Du wirst es nicht genau wissen und dann doch nur blablabla erzählen. Übrig bleiben neben Einsamkeit, Verletzheit, Selbstzweifel später dann Hass und Wut. Klar, wenn es nichts mehr geht ist es einfacher wegzulaufen anstatt sich der Situation zu stellen, sich selbst die Frage des Warum zu stellen und vielleicht zu kämpfen. Irgendwann war da doch mal was.

Willst Du das alles einfach wegwerfen?

Hallo,

erstmal danke an alle für die Kommentare. Ich hatte wie gesagt zuerst befürchtet, meine Rolle würde niemand verstehen. Deswegen freue ich mich umso mehr, dass ihr mit konstruktiv helfen wollt. Vielleicht hilft das ja auch euch euren Partner zu verstehen.

Ihr habt quasi die Gegenseite vor euch und könnt mich nach dem " Warum " fragen .... sofern sich euer / eure Ex überhaupt soviel gedanken über die Trennung macht wie ich.

Ich habe lange nach dem Grund der fehlenden Liebe geforscht und komme einfach nicht darauf. Vielleicht ist es gewohnheit, vielleicht sind auch die Kinder schuld. Großteils liegt es auch an der Anziehung. Ich habe einfach keine Lust mehr auf Sie. Um das zu verstehen müsst ihr evtl. mal in der gleichen lage gewesen sein wie ich jetzt. Um es auf den Punkt zu bringen. Ich hab einfach das Gefühl, sie ist es nicht. Es passt nicht mehr im Punkt Anziehung und auch nicht geistigen belangen. Ich fühle mich oft unterfordert.

Man könnte jetzt sagen, warum hast du es dann so lange ausgehalten? Warum merkst du das erst jetzt?

Ich hatte früher, also vor der Heirat etc. viele viele Frauen kennengelernd. Nach einer Weile war es jedoch immer gleich. Sie war anders. Sie hat etwas in mir ausgelöst, wo ich mich geborgen fühlen konnte. Ich will aber nicht die Frauen die ich hatte als allgemeingültig sehen, d.h. ich weiss daraußen gibt es auch jemand der mich dauerhaft glücklich machen kann, sie ist es aber irgendwie nicht. ich weiss es. ich kann sie nicht mit dem blick ansehen, wie sie mich ansieht. Ich hab mich jahrelang abgelenkt. Manchmal war der Drang zu gehen da, manchmal nicht. man war im urlaub, hat gebaut, hat ein kleines kind......irgendwie war man immer abgelenkt. Ich musste mich nicht damit beschäftigen. Es war ok!

Vielleicht will ich auch zuviel und genau das, ist das leben. Liebe ist nicht dauerhaft. Sie gibt es vielleicht nur an bestimmten tagen in bestimmten momenten.

Professionelle Hilfe wäre eine Idee. Ich muss darüber nachdenken ob ich das wollen würde ......

Evtl. wäre auch eine Auszeit gut aber wenn es nach der Auszeit keine Lösung gibt, dann hasst sie mich noch mehr. Es ist auch wirklich so, dass ich gerne bei ihr bin....

sorry, bin grad durcheinander.

Hallo...mich beschäftigt das auch ...Bin gerade von der Nachtschicht wch...so jetzt scgreibe ich noch einmal was dazu....meine Partnerschaft ging 13 Jahre mit unterbrechung...Unterbrechung heisst.Er war meine grosse Liebe..ich habe Mich nach 16 Ehejahren scheiden lassen..Ich hatte ein guten Ehemann...Aber wenn es dem Esel zu gut geht,geht er aufs Glatteis.....ich hatte 3 Kinder und entschied mich für meine liebe....er war Arbeitslos und nahm sich eine Gaststätte...Ich half,wo ich helfen konnte...Nach 2 jahren hatte wir oder er 3 Gastätten...ale liefen super..Geld ohne Ende....Ich war im Krankenhaus Skiumfall..Da stellte er eine ein..ohne Kind und Kegel....die heiratete er nach knapp 8 Monaten...ich war am Boden...Ich hatte ihn den Rücken zu sehr freigehalten...da war er der Esel....dem es zu gut ging..er hatte kein gutes Leben mit ihr....Nach 3 Jahren stand er vor meine Tür..ich nahm ihn wieder....Die Gaststätten wren alle weg..und er fuhr LKW....Wir zigen zusammen...Die Frau ht ihn seelisch fertig gemacht..Er war ein gebrochener Mann..und ich dumme habe ihn aufgebaut...Ich bekam seine ganze Wut und Hass ab..Aber ich dachte ..er ist ja mein Traummann...So und heute sind wir getrennt....Weil ich es nicht mehr aushielt seinen ganzen Hass auszubügel....ws ich damit sagen will...wenn man ein tolles Leben hat,sollte man es verdammt zu schätzen wissen..und alles geben damit das feuer wieder lodert...man hat sich ja mal geliebt..und Kinder in die Welt gesetzt....neuer Partner..neue probleme...und wenn man von Herzen liebt,ist man verletzlich......lg

zu Helgimarie:

WOW, was eine bewegende kurze Geschichte.....diesen Spruch kannte ich nicht aber du hast absolut recht. Evtl. gehts mir wirklich zu gut und bin deswegen wohl auch der Esel. Den Schuh ziehe ich mir an. Ich werde nochmal genau prüfen was die Gründe sind.

Liebe hin oder her.....nicht alles sollte sich in einer Beziehung immer darum drehen.....es geht um die schönen Kleinigkeiten und gemachten Erfahrungen.

Liebe..liebe hin oder her....Liebe beginnt,wenn die Schmetterlinge verflogen sind. Das ist Liebe...Das andere ist nur das verliebt sein....ich wünsche Dir einen schönen Tag.....lg

Oh man, wie gut ich deine Situation nachvollziehen kann. Mir geht es ähnlich, ja fast gleich möchte ich sagen. Verheiratet (4 Jahre), seit 12 Jahren mit meiner Frau zusammen und ein Kind.
Kann dir zwar keine Antwort geben, suche ja selbst eine, aber vll hilft es dir und mir ja auch wenn ich mal schreibe wie es mir dabei so geht.
Habe seit ca. 2 Monaten das starke Gefühl alles hin schmeißen zu wollen. Warum? Gute Frage. Musste feststellen, daß ich meine Frau nicht mehr liebe, ich empfinde nichts, weiche ihren Blicken aus. Wenn ich dann mal die letzten Jahre betrachte ist es leider nicht erst seit zwei Monaten so. Habe das Gefühl ich wohne in einer WG, nur mit einem gemeinsamen Kind. Mehr fühle ich von meiner Seite nicht mehr. Ich liebe meine Tochter, aber kann ich denn mit meiner Frau "nur" deshalb zusammen bleiben? Wenn ich nach hause kommen von der Arbeit mache ich nach Bedarf noch Hausarbeit und spiele mit meiner Tochter. Wenn sie im Bett ist warte ich eigentlich nur noch bis ich auch ins Bett kann. Will meine Tochter nicht verlieren, aber kann ich so die nächsten Jahre leben?
Streiten tue ich mich auch nicht mit meiner Frau. Klingt jetzt vll blöd, aber das würde die Sache wohl einfacher machen.
MfG

Hallo,

ich habe nie daran gezweifelt, dass es für den, der Schluss macht, auch nicht leicht ist. Nur jemand, der selbst schon Schluss machen musste, weiss wie schwer das ist.

Man muss irgendwie lernen und verstehen, dass für den der geht, es nur der Weg zu seinem Glück ist.

In Zeiten der Trauer und dem Kummer hat man einen tieferen Einblick in den Kreislauf der Liebe und des Lebens.

Nutzt man diesen Blick für das künftige leben und zieht aus diesem Blick das Richtige, dann versteht man mehr von Trennungen.

Man kann dann eher loslassen, weil die Trennung nur eine Verwirklichung der Träume des Partners ist.

Ich hoffe ihr versteht, was ich sagen will?!

Ich finde es gut, dass hier im Forum auch über solche Themen gesprochen werden. Ich stehe nämlich gerade vor einer Trennung. Ich muss einfach schluss machen, weil meine Gefühle nicht mehr ausreichen. Es ist aber das erste mal für mich, dass ich mich trenne und durch die Worte hier im Forum verstehe ich besser, was in der Gegenseite vorgeht. Schön, dass man hier beide Seiten genau durchleuchten kann ohne verurteilt zu werden.

Weiter so!

Das was ich hier lese macht mich zum Teil echt wütend. Wenn ich so was lese, wie du hast dich jahrelang abgelenkt und deine Gefühle seien auf unerklärliche Weise abhanden gekommen und jetzt willst du gehen und (meine Interpretation) ein möglichst kleines schlechtes Gewissen haben und kümmerst dich deshalb so sehr darum, dass es möglichst "human" abläuft.
Sorry, aber wo warst du denn in deiner Beiziehung präsent? Was hast du denn in der Zeit der Ablenkung eingebracht? Wie hat sich deine Frau denn in der Zeit deines "wie konnte ich das bloß so lange aushalten" an deiner Seite gefühlt? Was hat sie von dir bekommen, worauf sie hätte mit Liebe antworten können? An anderer Stelle habe -glaub nicht von dir- gelesen man hätte sich auseinandergelebt. Blödsinn - meines Erachtens ist man selbst nur nicht mehr bereit das in die Beziehung zu stecken, was notwendig für eine echte Wende mit gemeinsamen Wachstum wäre. Unsere Aufmerksamkeit ist immer nur selektiv. Konzentriere ich mich auf die negativen Dinge - wie fühle ich mich da? Wenn ich mich frage was mir fehlt. Was sie nicht mehr "bringt". Was ich doch für ein anderes Leben leben könnte. Was passiert dabei mit meiner inneren Haltung? Was wird genau durch dieses Denken nach außen getragen-natürlich auf subtile Art und Weise? "Ich bin schon weg-emotional" ist die Botschaft, die permanent gesendet wird und auch deine Frau erreicht und das wie lange schon? Wie würdest du an ihrer Stelle reagieren? Wie würdest du dich fühlen? Was könntest du noch geben, wenn du diese Botschaft permant fühlen kannst? Versetz dich mal in ihre Lage! UND: Was wäre wenn du mal hinschauen würdest, was du hast? Was sie dir gibt! Von einer besonderen Geborgenheit schreibst du. Davon das für sie eine Welt zusammen brechen wird, wenn du gehst. Wenn eine Welt zusammen bricht, dann ist das was ganz großes und es ist eine Welt, die ihr gemeinsam aufgebaut habt, nur lebt ihr nicht mehr gemeinsam darin, weil du fehlst mit all deiner Leidenaschaft und Bereitschaft für die Ehe und die Familie einzustehen in guten wie in schlechten Tagen. Stell dir vor es gäbe einen Kern "Liebe" dann kommt eine Schicht Alltag, eine Kindersorgen, eine mehr oder weniger schöne Schicht Gewohnheit, eine Ärger, eine Enttäuschung usw. Was steckt darunter im Kern? Liebe. Meine Botschaft: Du kannst gehen und von vorne beginnen mit einer zerstörten Welt aus der du auch nicht ganz raus kommst im Gepäck oder jede einzelne Schicht mit deiner Frau gemeinsam wieder abzutragen, bis ihr wieder am Kern seid. Wie? Reden, dasein, Ehrlichkeit, Mut, Durchhaltevermögen und Hoffnung!
Ich bin 100%ig davon überzeugt, dass für eine Beziehung-insbesondere wenn sie lang war und Kinder im Spiel sind- kämpfen zu einem höheren Beziehungslevel führen kann. Bei einer Trennung haben alle verloren, jeder auf seine Weise und eine echte Chance zu persönlichem Wachstum und Erreichen dessen, was du dir eigentlich wünscht, geht verloren. Eine Liebesbeziehung sollte immer auch die Frage beinhalten: Was gebe ich nicht in die Beziehung hinein, damit sie werden kann, wie ich sie mir wünsche!
Meine Meinung.

Hallo Krümel und die anderen,

was Du schreibst hat auf jeden Fall viel Wahres. Ich bin auch der Meinung, dass man nach langer Beziehung grundsätzlich einen Weg finden, kann die Liebe wieder zu finden. Aber wenn man länger sucht und keinen Weg findet gibt man vielleicht auf. Der eine früher, der andere später. Kennst Du das nicht, man hat einen Gegenstand verloren und kann ihn nicht finden. Man sucht und sucht. Wenn man ihn nicht finden kann, gibt man irgendwann auf, selbst wenn man weiß, er muss im Haus sein. Man vertraut dann eine Weile, dass man ihn durch Zufall wieder findet. Wenn das nich passiert, gibt man ihn auf und vielleicht ersetzt ihn ...

Aber was ich auch nicht an Dir "Der-Verlassende" verstehe, ist das Warum? Bist Du Dir denn wirklich so sicher, dass es für Dich "Nachher" besser sein wird? Was machst Du, wenn Du danach für immer alleine bist? Hast Du Dich damit schon beschäftigt? Soll Deine Tochter dann Deine Familie sein. Das finde ich auch nicht gut. Wenn Du sagen kannst, selbst alleine ist es immer noch besser als so wie es ist, kann man es nachvollziehen. Aber allen Ernstes MUSS es da einen Grund geben, was an dem Partner so unakzeptabel ist! Sag es uns! Und dann sag´ es Deinem Partner.

LG wolfsherz

@Der-Verlassende

Zitat von Helgimarie:

Liebe..liebe hin oder her....Liebe beginnt,wenn die Schmetterlinge verflogen sind. Das ist Liebe...Das andere ist nur das verliebt sein....ich wünsche Dir einen schönen Tag.....lg

da stimme ich zu. die liebe ändert sich und wechselt in vertrauen, kennen, vertrautheit. wenn du das gefühl der liebe vermisst, dann schaue dir erstmal an ab wann das passiert ist und ob es einen auslöser gab.

bitte nimm deine fotoalben her und kuck sie mit deiner frau an. erinnere dich an die schönen zeiten. sprich mit ihr, dass du diese zeiten sehr vermisst (ich würde ihr nicht sagen, dass du keine gefühle mehr hast das tötet sie sofort und jede möglichkeit ist weg auch für dich die liebe für sie zu finden).
meine frau hat das gerade mit mir gemacht. und wir haben einen sohn. es ist eine qual zu sehen, wie es dem sohn ergeht. er ist bei beiden glücklich, aber hat angst wenn jemand aus dem raum geht. tu das bitte deiner tochter nicht an.
Es geht dir nicht schlecht und du du musst das leben wieder so aufregendn und abwechslungsreich gestalten, wie am anfang.
das ist wichtig! das potential für die liebe ist ja da, denn ihr habt euch ja schon verliebt.

wenn du dir die alben ankuckst, versuche dich in die situation reinzuversetzten. gehe auch die schlechten dinge durch die ihr gemeistert habt. und macht das bitte nicht nur einmal. es ist ein process und eine herrauforderung die bez. zu leben.

vielleicht hast du auch nur selber immer weniger gemacht, keine eigenen hobbies, bierabende mit freunden. das bring neue info in die ehe, macht dich wieder attraktiver für deine frau und bewirkt auch dass sie sich wieder mühe gibt und dir das geben/zeigen kann wie am anfang, das was dir wichtig war.

9 Jahre die ok ist, solltest du nicht aufgeben. meine frau war zu hause und auch mit sich unglüclich. ich war natürlich immer der grund und durch die zeit hat sie sich sehr warscheinlich in ihre gedanken reingesteigert, die sich immre weiter eingebrannt haben und sie dann glauben lies, dass eine trennung unbedingt notwendig ist.

da ich davo nausgehe, dass du nicht alleine bleiben willst, frage dich, wie warscheinlich es ist, jemanden zu treffen, der mind. die gleiche qualität und das umfeld (freunde,familie) mit sich bringt.
wie lange hast du nach deiner jetztzigen frau gesucht? wieviele fruchtlose bez. hattest du vorher?

überlege dir es genau. es ist immer leichter anzunehmen dass es wo anders besser wird. dabei ist es einfach ein problem gemeinsam zu lösen, statt die viele zeit und aufwand zu investieren, um eine noch bessere bez. aufzubauen. du willst sicherlich die neue absolute shcöne bez. gleich sofort haben und vergisst den aufwand, die tiefen, die sowas mit sich bring.

Auch wenn du älter bist, so haben sich bei neuen partner eigenschaften entwicklet und ansprüche gebildet, die nicht mehr änderbar sind. das schränkt die kompatibilität ein.

ich will meine frau zurück und hoffe, sie wird auch die breitschaft zeigen um uns zukämpfen und auch bereit sein sich selber zu verändern. ich bins und werde kompromisse eingehen, weil ich weiss welches potential wir haben und was wir gutes und auch schlechtes erlebt haben. wir konnten uns aufeinander verlassen.

steigere dich nicht in den gedanken einer trennung rein, denn wenn du dich ständig mit trennung beschäftigst, wirst du das glabuen und leben.

such mal "ich mache dich selbstbewusst" von paul Mckenna
oder "grundlos glücklich" (ein grünes buch).

hopsa