Mein Alltag, Trennung, Liebe ohne Hoffnung ( Tagebuch)

Es ist schon zwei Jahre her, dass mein ex Mann und ich entschieden haben uns zu trennen. Aber wir wohnen immer noch finanziell etc. noch zusammen. Am einen bestimmten Tag wären wir wieder heil gewesen, aber ich ich hatte Angst. Es waren so viele verletzende Jahre. Ich wollte nicht mehr leiden. ICh bin weg gelaufen zu ein anderen Mann . Paar Tage lang bis er es gemerkt hatte.

Er hat mich gebeten ihm eine Chance zu geben. Ich war steinkalt...aber ich hatte ihn so noch nie gesehen. Auf der knien, gebettet , geweint... nachdem ich endlich weich wurde, konnte ich den anderen Mann nicht vergessen. Der andere Mann gab mir ein Neuanfang , verliebt zu sein ohne Schmerzen. ICh hatte Angst und bereue es heute was ich gemacht habe. Ich habe nachdem ich ihm mein Mann zugesagt habe, immer noch in meinen Mann bzw. Ex Mann Armen um ihn getrauert. ICh bin ein schlimmer Mensch. Ich habe ihn so verletzt.. Er meinte er ist aufgewacht. Es ist ein Jahr her seitdem Vorfall. Mal sind wir so verliebt und in Liebe , mal sind wir getrennte Menschen - nach dem Motto wir sind nicht zusammen-

Aber ich habe mich bemüht an ihn zu glauben. Ich wollte mein Fehler wieder gut machen. Aber es ist vorbei. Er kann mir nicht mehr vertrauen. Die Wahrheit ... Wenn einmal das Vertrauen hin ist, es ist alles vorbei. Unsere Beziehung sind Scherben, egal wie wir versuchen die Scherben zusammen zu fügen, es ist nicht mehr ganz... ICh finde es so unfair. Ich habe jahre lang gelitten.. Ich war immer arbeiten und er war zuhause. Er hatte sehr lange Zeit eine andere Depression wo er kaum aus dem Haus ging etc. Ich habe für ihn gekocht , um ihm gekümmert. ICh sage nicht, dass er es nicht getan hat. Er hat mich emotional gestürtzt , mich zu ein besseren Menschen gemacht..aber was ist der anderen Aspek?

Ich wollte nur, dass es zwischen uns nur fair war. Beide Arbeiten, beide gleiche Aufgaben. Aber nein. Ich musste es erledigen. Papierkram alles war auf mich. Arbeit war auf mich. Einkaufen war auf mich. Wieso?

Ich gebe es zu . Ich habe viele Fehler gemacht und viele Leiden war ich selbst daran schuld. Unsere Hochzeit war eine Katastrophe. Die Bilder sind gelöscht. Die existieren nicht mal. Alles ist schief in meinen Leben. Studium nicht bestanden etc. schei. Arbeit gehabt. Ich dachte, wenn ich länger aushalte, dass am Ende des Tunnels das Licht aufging...aber nein. Der Tunnel findet keine Ende... bin ich schrecklich , wenn ich sage ich bin müde, wenn wir immer kein Geld haben und das Jahre lang?

Jetzt sind wir getrennt quasi, aber Situation hat sich nur etwas verbessert. Ich habe das Gefühl, ich muss hier bleiben, bis er auf seinen eigenen Füßen stehen kann. Weißt du ich will Kinder haben, aber ich muss bei ihm bleiben. Ich will ihn auch nicht auf der Straße sitzen lassen. Schließlich hat er Niemanden hier. Seine Famile sind alle in anderes Land. Er will aber keine Kinder... er sagt schau uns an. Wir sind beide nicht vernünftig, reif und finanziell stabil..wie sollen wir Kinder bekommen. Ich verstehe das. Es ist unterschiedlich zu sagen, wir können jetzt keine Kinder bekommen...als ich will keine Kinder haben.
Ich biin schon 30... wann soll ich noch kinder bekommen? Ich bin ein seelisch kaputt, komme mit meinen Leben nicht klar... meine beste Freundin sieht so glückllich aus.. Ihr zweites Kind ist unterwegs. Die haben es zwar finanziell auch Schwierigkeit..aber die sind eine Familie.. und wir? Wir sind gar nichts. ICh bin nur ein Stück Dreck denke ich. Ich habe ihn betrogen, auch wenn es nur für 4 Tage war und ich habe den anderen Mann geküsst. Mehr auch nicht. Wegen das, kann er mich nicht mehr lieben.

Er traut keinen Wort was ich sage.. er sagt ich soll aufhören so zu tun, als wäre ich der Opfer! Wie soll ich mich bitte verhalten? So weil ich das gemacht habe, bin ich total böse. ICh bin ein totales Ar.. Ich habe keinen Recht zu weinen...? Er tut doch als wäre er der größter Opfer. Ich habe ihn gelogen und betrogen. Es ist die Wahrheit. Aber ich habe doch vieles gut getan oder?

Ich habe in dem Trennungsjahr so versucht ihn nicht mehr zu lieben und dann macht er mich, dass meine Gefühle wieder da sind... und jetzt lässt mich sitzten. Er liebt mich nicht mehr und er will nciht mehr mit mir zusammen sein. Warum darf ich kein Ar. sein und ihn auf der Straße sitzen lassen? Wieso ist er so unfair?

Es gibt so viele Tage, wo ich denke, weißt du was, um dein Leben zu ruinieren , werde ich mich selbst töten. Jetzt hast du Niemanden mehr... warum versteht er mich nicht, dass ich das bereue was ich gemacht habe. Warum glaubt er mir nicht mehr

Ich habe das Gefühl, dass ich meine Jahr mit ihm vergeudet habe . Es war nicht wert die ganze leidene Jahre. Nichts was ich gemacht habe, hat was gebracht. Ich habe umsonst mein Leben vergeudet. Ich habe umsonst gelitten. Ohne Belohnung. Ohne Licht am Ende des Tunnels.

Ich wünschte echt ich könnte mich töten ohne andere Leute zu belasten. ICh weiß, dass es meine Eltern belastet wird. Sie werden sehr traurig sein. Deswegen mache ich das nicht. Ich weiß nicht wo ich mein Lebensmut her bekommen soll. Ich hasse mich. Ich habe nie etwas zu stande gebracht. Ich bin Verlierer. ICh bin ein Loser. ICh bin nichtsnutz.

Ich wünschte alle meine Famile und die paar Freunde, die habe, würden mich alle hassen. So wenn ich sterbe, es wird denen nichts ausmachen.

Warum leide ich so wenn ich am leben bin? ich weiß , dass man froh sein soll, dass man es so gut hat.. das man am Leben hat, dass man ein Dach über den Kopf hat.... aber dann wieso?

Ich beneide all diese Leute, die so glücklich sind. Ich habe mein eigenen Grab gebraut... Jemand soll mir ein Kopfschuss geben, damit dieses Leiden endlich ein Ende hat... Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich bin verzweifelt.

Ich verstehe ja, dass Du sehr unglücklich bist und will das nicht kleinreden. Aber dass Du Dich selbst so schlecht darstellst, das finde ich schlimm. An jedem Menschen, also auch an Dir, gibt es viele liebenswerte Eigenschaften. Und Pech hat jeder mal im Leben, auch wenn bei Dir vielleicht viel zusammenkommt. Manche Menschen tun auch nur so, als läuft bei ihnen immer alles glatt. Auch sie haben aber Probleme. Deshalb solltest Du vielleicht im Kleinen anfangen etwas zu verbessern. Wenn Du die Suizidgedanken ernst meinst, dann musst Du Dir bitte bitte professionelle Hilfe holen - vielleicht erstmal bei der Telefonseelsorge. Wenn nicht, dann versuche Dir selbst Deine Vorzüge vor Augen zu halten. Wenn Dein Vergehen so klein war, wie Du schreibst, und Du es bereust und er es trotzdem weiterhin als Verbrechen sieht und Dir nicht verzeihen kann, dann ist er wahrscheinlich nicht der Richtige für Dich! Aber natürlich kann ich das anhand Deiner Schilderung nicht wirklich beurteilen - es war nur mein erster Gedanke. Kopf hoch!