Mein Mann hat mit einer anderen geschrieben

Zitat von Chrismel:

Danke erstmal für die vielen Antworten! Ich weiß, dass es ihn stört, dass wir so wenig Sex haben. Es könnte verhindern, dass so etwas nochmal geschieht. Nun aber das ABER: Gerade nach dieser Aktion wird es mir wahrscheinlich noch schwerer fallen, intim mit ihm zu werden.

Ich finde, es kommt immer auf die Umstände an.
Wie lange geht das schon so?
Hat Dein Mann die Kommunikation gesucht?
Bist Du darauf eingegangen, habt ihr was verändert?
Hat er für bessere Rahmenbedingungen gesucht bzw war das möglich?

Mit schwarz-weiss-denken kommt ihr nicht weiter. Du bist nicht das arme Opfer und er nicht der böse Täter.
Gleichzeitig darf keine Schuldumkehr betrieben werden, denn für den Fremdgehversuch ist Dein Mann allein verantwortlich.

Zitat von unbel-Leberwurst:

denn für den Fremdgehversuch ist Dein Mann allein verantwortlich.

Sorry aber das sehe ich etwas anders. Schließlich hat sich der EM doch nur den sehr wichtigen Part als einen Ausgleich gesucht, der ihm Zuhause mehr oder weniger verweigert wurde.

Eine Ehe ist nunmal keine WG.

Zitat von Chrismel:

Wer kann mir einen Rat geben?

Zuerst: für dich selber entscheiden, ob du an der Beziehung arbeiten oder dich trennen willst.
Diese Entscheidung kann dir keiner abnehmen.

Im Zweifel mach eine Pro-Contra Liste.

Wenn du dich trennen willst erübrigt sich jede Beziehungsarbeit.

Falls du an deiner Beziehung arbeiten willst wäre:

Zitat von Chrismel:

Wir sind ein super Team im Alltag und er sagt mir täglich, wie sehr er mich liebt und dass er mich noch immer attraktiv findet. Sex ist sehr sporadisch, weil ich einfach keine Energie dafür habe.

ein erster Ansatzpunkt.

Ich kenne keinen Mann, der zufrieden damit ist "hin und wieder" mal Sex mit seiner attraktiven Frau zu haben.

Du solltest dich dann mit deinem Mann zusammensetzen und klären, was euch in der Beziehung fehlt.

Bei ihm wird es (ziemlich sicher) der Sex sein.
Was dir in deiner Beziehung fehlt musst du für dich selbst reflektieren (vielleicht mit Hilfe des Forums).

Deine emotionalen Verletzungen sind dann ein weiteres Thema. Die solltest du auch mit deinem Mann aufarbeiten und klären, wie es in der Hinsicht weitergehen soll.
Kannst du ihm noch vertrauen? Wenn nicht: Was braucht es, damit du ihm wieder vertrauen kannst?

Nicht als Kritik verstehen, natürlich war das ein glasklarer Seitensprungversuch.

Aber hinterfrage dich wirklich selbst. Wenn Du schreibst, dass dir die Energie fehlt, um etwas schönes mit deinem Partner zu erleben, dann ist das auch respektlos und kommt genauso bei ihm an.
Was ist denn mit "Energie" gemeint? Körperlich kann es ja wohl kaum sein. Für so etwas reichen manchmal 3 Minuten und es ist nicht anstrengender als die Treppe hochzulaufen und man hat hinterher sogar mehr Energie.

Wie sieht es außerhalb des "Aktes" aus? Fehlen auch Energie für Zärtlichkeiten und Kuscheln.
Hat er das angesprochen? Wahrscheinlich klang das fordernd für dich und du machst noch mehr zu.

Meine Meinung: wenn Sex in der Partnerschaft als Arbeit gesehen wird, dann ist da gewaltig was im argen.

Zitat von aequum:

Sorry aber das sehe ich etwas anders. Schließlich hat sich der EM doch nur den sehr wichtigen Part als einen Ausgleich gesucht, der ihm Zuhause mehr oder weniger verweigert wurde. Eine Ehe ist nunmal keine WG.

Darum ja auch meine vorherigen Fragen:
Wie lange ging das, hat er es deutlich angesprochen?

Und ja, wenn der Mann seit Jahren gegen eine Wand gelaufen ist und sich trotz aller Versuche nichts geändert hat, dann habe ich für seine Seite Verständnis.

Also,nun wie angekündigt meine Gedanken.,
auch wenn Du viel Input bekommen hast, möchte ich das noch einmal in meine Worte fassen und mal so eine Art Fazit ziehen.

Die Frage, ob es Betrug war- oder nicht lässt sich von niemanden so richtig beantworten, weil jedes Paar da so seine eigene Definition hat. Bei Dir ist es grenzwertig- es kam zu dirty talk, aber noch nichts köperliches. Aber emotionaler Betrug kann auch stark verletzen.
Zum Glück habe ich noch nichts gelesen wie, "Stell Dich nicht so an, ist ja nichts passiert".

Die Frage, wie es dazu kam, ist mMn nicht ganz unwichtig, vor allem bei de Entscheidung geht es nun weiter - oder nicht.
Vorab- ganz wichtig: Die Frage, wer nun Schuld an den Schlammesel hat würde ich wie folgt erklären:
Für den Zustand der Ehe wart ihr Beide verantwortlich- die Entscheidung, zur anderen zu gehen hat er alleine getroffen.
Ich persönlich finde, mehr kann ich als Außenstehender nicht sagen- außer, dass fehlender Sex schon insgesamt ein Thema ist.
So. Wichtig jetzt zu verstehen ist, dass Eure Ehe Geschichte ist. Aus und vorbei. Das habt Ihr verkacckt und bekommt aber dadurch tolle Chancen.

Aber von vorne:
grundsätzlich habt ihr drei Optionen, wie es mit Euch weitergeht:
a) Schwamm drüber: Ich bereue- Und ich verzeihe- al la, weiter im Text. Dieses Vorgehen bedeutet, dass ihr Euch gar nicht hinterfragt, sondern weitermacht. Du sagst nagut, ich verstehe, dass Du untervögelst bist, also lasse ich das nun über mich ergehen. Und er bringt täglich rote Rosen. Und geht in Sack und Asche . Das Blöde ist- keines Eurer Probleme wird dadurch angegangen, sondern es wird unter den Teppich gekehrt. Nach einiger Zeit ist die WG wieder da- Du schreibst ja sogar on top, dass es nun dir noch schwerer fällt, mit ihm zu schlafen.
b) Trennung. Keine Ehe sollte im Unglück laufen- das macht nur kaputt, sorgt für Frust und mach alt und hässlich. Aber durch die Trennung bekommt jeder neue Chancen auf Lebensglück. Die Kehrseite: Kinder, Wirtschaftsgemeinschaft, Umfeld. Das sind erhebliche Konsequenzen.
c) Neuaufstellung, aka Ehe 2.0

Der Nachteil gleich vorweg- es ist verdammt aufwändig, weil wirklich alles aufs Tapet kommen MUSS, damit man gemeinsam sich neu erfinden kann. Kleine Kinder sind eine Herausforderung, aber auch eine willkommene Ausrede, auf dem Sofa zu versacken. Sich dem wirklich anderen zeigen ist eine Wahnsinnsherausforderung, gerade Männer tun sich da oft unheimlich schwer. Aber es mM und Erfahrung der einzig mögliche Weg. Ihr müsst Euch wirklich kennenlernen.
Für den Anfang empfehle ich die 5 Minuten Gespräche. Aber das ist nur ein Teil. Das andere ist der mangelnde Sex. Natürlich hat jeder unterschiedliche Bedürfnisse. Aber bei zwei gemeinsamen Kindern wage ich zu behaupten, ihr hatte öfter als zweimal Sex. 100% trefferquote wäre echt ungewöhnlich.
Von daher müsste man hier ansetzen. Ganz grundsätzlich ist ist Sex ein Partnerklebstoff und Energie Spender. Der Knackpunkt ist- den Alltag da heraus zu lassen. Also es ist in meinen Augen schon abtörnend, wenn ich beim Akt oder im Vorspiel noch denke, was alles auf dem To-Do Zettel steht.
Und daraus folgend auch der weitere Punkt: Es bedarf Paarzeit. Nur für Euch. Also müsst Ihr an dieser Stelle neu organisieren und Euch Freiräume schaffen.
All in All finde ich schon, dass es sich im Grundsatz lohnt, genauer hinzuschauen, wohin denn Eure Reise gehen kann.
Wenn es zum Neuanfang kommt, braucht es einen echten Prozess der Reue und Verzeihung. Das kann schwer werden, weil zum Beispiel ich den Weg nicht wusste. Das Ziel war klar, aber wie kommt man dahin.
Das Gute- selbst wenn Lösung c) scheitert, dann hat man aber bei sich aufgeräumt und kommt so im Leben auf jeden Fall weiter.

Offensichtlich gefällt der FS der Sex mit ihrem Mann nicht. Die Chemie stimmt nicht!

So oft hört und liest man von sexlosen Ehen. Für viele Singles unverständlich. Wir hätten gerne eine verbindliche Beziehung mit Sex! Und Ihr Paare lebt Beziehung einfach nicht! Obwohl Ihr eigentlich den richtigen Partner an der Seite habt und nur zugreifen bzw. kuscheln müsst.

was mir noch nicht ganz klar ist: die beiden schreiben sich, es besteht Einigkeit, dass man den nächsten Schritt geht und sich trifft. Das klappt dann organisatorisch nicht? Sie sagt wegen des Kindes "ab", was bedeutet das? Dann will keiner mehr sagen, wer Schluss gemacht hat. Vielleicht habe nur ich da ein Störgefühl.

Zitat von Elfe11:

Offensichtlich gefällt der FS der Sex mit ihrem Mann nicht. Die Chemie stimmt nicht! So oft hört und liest man von sexlosen Ehen. Für viele Singles unverständlich. Wir hätten gerne eine verbindliche Beziehung mit Sex! Und Ihr Paare lebt Beziehung einfach nicht! Obwohl Ihr eigentlich den richtigen Partner an der ...

Wow, da haust Du ja wieder einen raus...

Also zunächst mal haben Leute in Beziehungen statistisch gesehen mehr Sex als Singles.

Die TE hat sich hier in keinster Weise über die Qualität des Sex´mit ihrem Mann geäussert, also ist die Behauptung, er gefalle hier nicht, höchstens ein Schuss ins Blaue.
Selbiges mit der nicht stimmenden Chemie.

Gründe für Unlust kann es auch reichlich geben:
Sehr anstrengende Kinder, Depression, Burnout, ein Ehemann, der nicht nett ist, nicht zuhört oder was weiss ich.

Was fast immer ein Problem in solchen Fällen ist, ist schlechte Kommunikation.

@unbel-leberwurst
Sagen wir so, nach einigen Jahren kennt man die Dauergäste im Forum
Aber hier schreibt sie doch die Wahrheit und ist doch gar nicht anderer Meinung als du:
Sie sagt, sie hört oft von Sexlosen Beziehungen und versteht es nicht, weil Paare halt im Prinzip nur zugreifen müssen während single da ein bisschen mehr Aufwand haben. Dies steht ja nicht im Widerspruch zur Statistik. Ich glaube auch, dass gebundene Menschen mehr Sex haben als Single, trotz dass es Sexlosen Beziehungen gibt.
Und die gibt es, da brauche ich nicht weit schauen.. es ist tatsächlich ein merkliches Thema. Und da Sex eher Vor als Nachteile hat, lohnt es eigentlich da genauer hinzu schauen.

Zitat von BernhardQXY:

Aber hier schreibt sie doch die Wahrheit und ist doch gar nicht anderer Meinung als du

Sie stellt hier Behauptungen auf, die der Sachverhalt nicht hergibt.
Vielleicht ist es die Wahrheit, vielleicht ist es was ganz anderes.

@unbel-leberwurst stimmt. Der erste Satz ist wieder Mal ein wow, haste Recht