Machen Sie sich auf eine längere Geschichte gefasst...
Hallo, mein Name ist L.. Ich bin achtzehn Jahre alt, in sechs Tagen neunzehn, und ich bin gleichgeschlechtlich. Gestern Abend hat mich mein Exfreund verlassen. Es war meine erste Beziehung und sie hielt genau drei Monate und einen Tag. Während des ersten Monats war ich noch der glücklichste Mensch der Welt…
Alles fing auf einem Seminar für Einzelhändler an… Wir beide waren Auszubildene und noch im ersten Jahr. Das Seminar fand etwa mitte August statt. Er kam zu spät zum Unterricht, weil er mit ein paar Kollegen den Seminarraum nicht gefunden hatte. Der Seminarleiter war außer sich aber er hat nur frech gegrinst. In diesem Moment war mir klar, er ist es! Ich hatte ihn den ganzen Tag beobachtet und bei einem kurzem Blickkontakt war ich mir sicher, dass er auch gleichgeschlechtlich ist. Am nächsten Tag hab ich beschlossen nach ihm auf dem portal ‘Planetromeo’ zu suchen… mit Erfolg! Ich hab mich richtig gefreut und ihn sofort angeschrieben. Ihm war gar nicht bewusst wer ich bin, er hatte gar nicht erst gesucht. Ich brachte ihm im Verlauf des Tages ein paar Burger vom Burgerking mit und eine Burgerkingkrone. Er war so glücklich. Er hat die Krone wahrscheinlich immer noch. Er trug sie den ganzen Tag. Wir hatten uns noch auf sein Zimmer verabredet und die ganze zeit mit einander geredet. Was mir zu dem Zeitpunkt nicht klar war, er hatte bereits einen Freund, welchen er aber verlassen wollte. Nach dem Seminar hatten wir Kontakt gehalten und anfang September dauernd Telefoniert. Wir haben uns gegenseitig Traummann genannt und in meinem gesamten Leben hatte ich noch nie so viele Herzchen Emoticons verschickt. Zu diesem Zeitpunkt folgte die erste Lüge… Er sagte mir eines Abends, er sei auf den Weg Nachhause, aber in Wirklichkeit ging er zu seinem Freund… Er hatte während des Seminars bereits eine Beziehung. Er sagte mir vor ca zweieinhalb Wochen, dass die Beziehung bereits gelaufen für ihn war und er sie nur noch nicht beendet hatte…
Nachdem er mich die ganze Zeit dazu gedrängt hatte, hab ich dann schließlich am ... beschlossen es Offiziell zu machen und war mit ihm zusammen. Im September hatte ich das erste Mal während der Ausbildung drei Tage in folge frei. Ich beschloss zu ihm nach R. zu fahren; Die Fahrt zu ihm War unerträglich lang, mindestens vier Stunden. Am Bahnhof… es war einfach schön. Er umarmte mich und nach einem kurzem Moment hatte ich meinen ersten Kuss. Es war schön. Wir fuhren zu ihm und hatten die ganze Fahrt über gekuschelt. Er sagte immer wieder, weil das meine erste Beziehung ist, würde er mir wegen nichts böse sein und ich sagte dauernd, sollte ich jemals irgendwas falsch machen, zu klettig sein oder sonst was, solle er es mir sagen. Es war das schönste Wochenende meines Lebens. Leider war es so schnell vorbei, wie es begann. Wir wollten Beide nicht voneinander trennen. Nach langer Diskussion beschlossen wir, er fährt mit mir nach Schleswig-Holstein und lässt alles stehen und liegen. Er packte ungefähr zwei Stunden und ich klärte alles mit meinen Eltern, bei denen ich noch wohne. Die waren mäßig begeistert und in mir kam ein mulmiges Gefühl hoch. Ich war unsicher ob ich die ganze last ertragen könnte. Er gab seine Ausbildung, seine Wohnung (welche er in wenigen Wochen bezogen hätte), seine Familie und seine Freunde für mich auf. Ich liebe ihn noch heute dafür… wir fuhren den ganzen Weg zu mir. Als wir da waren, wurden wir zu meiner Überraschung herzlich begrüßt! Mein Zimmer hatte ein neues großes Bett und ich hatte einen neuen größeren Schrank. Ich war glücklich. D. hatte sich dafür bedankt, dass wir ihn aufgenommen haben. Alles war perfekt. Unser nächstes gemeinsames Ziel war es, eine bezahlbare Wohnung und anschließend eine Arbeit für ihn zu finden. Wir suchten bis heute… vergeblich. Er sagte dauernd, wenn wir dann unsere Wohnung beziehen, macht er mir einen Antrag…
Wochen vergeblicher suche verstrichen und D. beantragte fürs erste Harz IV… Er war an seinem stolz gekratzt… Ich weiß es. Bei unserem ersten Dinner am ersten Wochenende erzählte er mir, dass er nie vom Staat angewiesen sein will. Einmal nach der Arbeit, als er mich abgeholt hatte, hatten wir über irgendwas geredet. Irgendwann hatte ich dann aus Spaß gesagt, dass ich wenigstens eine Arbeit hatte, im Gegensatz zu ihm. Er hielt mir das selbst gestern noch vor…
Ich hatte sehr lange Arbeitsschichten. Täglich zwölf bis dreizehn Stunden unterwegs in Bad Schwartau. Wenn ich Zuhause ankam, war ich oft erschöpft. Ihm war langweilig in N.. Er hat es gehasst. Ich sagte ihm, er solle sich doch einen Teilzeitjob suchen, oder ins Fitnesscenter gehen. Er liebt das Tanzen. Ich schlug ihm vor, dass wir eines Tages gemeinsam eine Tanzschule besuchen können, wenn ich weniger Stress mit meiner Ausbildung habe.
Ich hab Ständig gesagt, dass ich aufgrund meiner Ausbildung so wenig Zeit habe. Er hat es gehasst. Er hatte mich ständig deswegen angemeckert. “Ich hab es noch während meiner Ausbildung geschafft nach 20 Uhr mich um 22 Uhr mit Freunden zu treffen und Feiern zu gehen, nur um dann um 3 Uhr nach Hause zu gehen, damit ich eine Stunde schlafen kann und dann mich um 4 Uhr für die Arbeit um 6 Uhr fertig zu machen! Und du sagst DU hast keine Zeit?” (Kein wortgetreues Zitat)
Er hat es in N. gehasst… meine Mutter hatte mir gestern abend nachdem er fort war noch gesagt, dass er zu Anfang noch motiviert war. Er hatte abgewaschen und den Müll weggebracht. Aber in den letzten paar Wochen war er nur noch motivationslos. Er hatte den ganzen Tag geschlafen… Die Wohnungssuche wurde stark eingeschränkt und manche Termine teilweise nicht wahrgenommen. Ich glaube, hätten wir schnell eine schöne Wohnung gefunden, wäre es gar nicht erst so schlecht geworden…
In unserer direkten Beziehung gab es auch reichlich Probleme… Ich war eindeutig Spielesüchtig… den halben Tag am Handy und hab Summoners War gespielt… Er mochte es auch, aber vor zweieinhalb Wochen gab er es komplett auf. Wir hatten ungefähr 150€ für dieses dumme Spiel ausgegeben. Ich wollte ihn nicht kränken, also habe ich auch wie er vor zwei Wochen aufgehört Summoners War o.ä. zu spielen. Ich glaub das hat ihm gefallen.
Aber neben der Sache hatte ich ein entscheidendes anderes Problem in seinen Augen. Ich war ihm zu leicht angepi**t. Ich nannte es liebevoll muksch. Ich hatte aufgrund des Problems mir auch schon überlegt, ob ich mir Hilfe hole, um das Problem gezielt zu beseitigen. Davon wollt ich ihm Gestern erzählen… aber alles musste sich ja zum schlechten wenden… Er hatte aber auch eine schlechte Angewohnheit. Er hat heimlich immer wieder geweint, wenn ich nicht da war.
Ich ging Baden und keine zehn Minuten später rief meine Familie nur “L., was hast du mit D. getan?!?!”… Ich war entsetzt! D. hatte geweint. Ich machte mir solch Schuldgefühle. Ich legte mich einfach hinter ihm und kuschelte ihn von hinten. Er hatte sehr laut mit Kopfhörern Musik gehört. Adele mit ‘Hello’ lief. Ich hab den Song genau wegen diesem Moment gehasst. Es brach mir das Herz das er traurig war. Wir gingen Spazieren… ich fragte ihn vorsichtig, was los sei… Er schüttelte nur den Kopf. Die Wochen darauf erfuhr ich, dass er angeblich wegen seiner schlechten Vergangenheit und der momentanen Situation geweint hat.
Gestern, als er seine Sachen gepackt hat, sagte er mir dann, dass er wegen mir geweint hatte. Ich hab ihn unter Tränen gefragt, wieso… Er sagte nur frech, dass er mir das jetzt, da wir nicht mehr in einer Beziehung sind, nicht mehr sagen muss… Ich glaube, er hat das nur gesagt, um mich zu verletzen.
Nach dem Spaziergang gingen wir zu famila und haben dort total unvorbereitet Käse gekauft. Cheddar mit Portwein, ein Käse der leicht rosa war. Er hat uns fantastisch geschmeckt und uns gleichzeitig näher gebracht.
So wirklich Bergab in dieser Beziehung wurde es als… Es fing alles vor etwa vier Wochen an. Nach der Arbeit hatte er zu meiner Verwunderung wieder mit seiner besten Freundin I. telefoniert. Er nannte sie immer sein perfektes Ebenbild, nur in weiblich und nicht homos.uell. Sie hatten sich kurz bevor er R. verließ ein wenig zerstritten, da sie nicht so gut über einen Exfreund hinwegkam. Er klang während des Telefonats total fremd. So hab ich ihn noch nicht kennengelernt gehabt. Er sprach über seine Vielzahligen Exen, er machte sich über mich lustig und kurz bevor ich den Raum verließ kam das, was meiner Meinung nach am schlimmsten werden sollte… Er besprach mit ihr den nächsten Besuch nach R.. Eigentlich ist das ganz in Ordnung… Er wollte seine Freunde besuchen und mal wieder Feiern. Die Tatsache, dass er mich nicht gefragt hatte, fand ich nur so mies… Er hatte nicht ein einziges Mal gefragt. Er hatte mich mit diesem Telefonat unglaublich verletzt… Nach ‘ner Weile hatte ich’s nicht mehr ausgehalten und hab das Zimmer verlassen… ich sperrte mich über eine Stunde auf dem WC ein und hatte gehofft, dass er nach mir suchen würde. Er kam nicht. Als ich dann das Zimmer betrat, tat er so, als sei nichts los gewesen. Das machte mich Sauer. Ich legte mich auf die andere Seite des Bettes und weinte in ein Kissen. Nach einer halben Stunde sprach er mich erst an… das war das erste Mal, dass ich meine “fünf Minuten” hatte. Er hat es immer so bezeichnet, wenn ich muksch auf ihn war.
Das nächste Telefonat folgte nicht lange nach dem Ersten… Er hänselte mich wieder und war total anders als sonst. Ich war weniger dolle muksch, aber dieses Mal hatte er mich auch direkt getröstet. Als er dann das Wochenende in R. verbrachte, war es tatsächlich weniger schlimm als erwartet. Ich hatte mal seit langem wieder ein Zimmer für mich und konnte z.B. Final Fantasy Lightning Returns selber ausprobieren. D. liebt Final Fantasy. Er hat immer gezockt und ich hab mit ihm gekuschelt und zugeguckt. Am Anfang, als die Spiele ankamen, die ich für ihn bestellt hatte, war er noch überglücklich! Er sagte dauernd “Danke!” und “Ich liebe dich so sehr!”. Ich war glücklich… Naja in dem Wochenende hatte ich es selbst ausprobiert und fand es gar nicht mal so schlecht. Wir hatten dauernd geschrieben und er sagte alle fünf Minuten “Ich liebe dich” in seinen Voicemails. Abends war er Feiern und dann schickte er mir auch Voicemails… Ich hatte mich dann in den Schlaf geweint. Ich war so unglücklich, dass er so unglaublich glücklich beim Feiern war… Glücklicher als bei mir. Als er wieder kam, hab ich IHN mal abgeholt. Normalerweise hatte er mich jeden Tag am Bahnhof nach der Arbeit abgeholt. Ich sagte ihm, er muss das nicht tun… Aber er wollte es… Er sagte, er brauche die frische Luft. Nach dem Wochenende in R. war alles wieder schön, bis er keine zwei Tage später beim nächsten Telefonat schon den nächsten Termin abklärte… Als ich ihn abgeholt hatte, meinte er, dass er höchstens noch ein Wochenende an Weihnachten nach R. wollte. Ich war sofort muksch und er ignorierte es eine ganze Weile lang… bis er mich anstuppste und er merkte, dass ich wieder meine fünf Minuten hatte. Ich sagte ihm, er solle nicht gehen und er meinte, es sei noch gar nicht festgelegt, dass er nach R. fährt, da er noch keinen Schlafplatz hatte… Er und ich wussten beide, dass das nicht stimmte. Als er dann jedoch Freitag nicht losgefahren war, war ich überglücklich. Alles war gut, mit Ausnahme, der ständigen I. Telefonate. Bei einer kleinen Auseinandersetzung wollte er dann Spazieren gehen. Ich sagte ich komme mit. Er meinte, ich solle bleiben oder wenigstens Kopfhörer mitnehmen. Ich fragte ihn, ob das sein Ernst sei. Er wollte nicht mit mir Spazieren gehen, er wollte nur Musik hören und frische Luft. Er fragte mich noch mal, ob ich denn jetzt mitkommen würde, aber ich meinte darauf nur, dass ich, wenn er nur Musik hören will, nicht mitkommen werde. Er sagte noch, dass er in einer halben Stunde wieder da sein würde. Ich hab mich wieder ein bisschen eingekriegt, hab das Bett gemacht und anschließend fünf Minuten Terinen fertig gemacht. Ich hab gewartet und gewartet und gewartet. Am nächsten Tag gegen 12 Uhr kam er wieder. Ich war extrem sauer auf ihn. Er tat so als sei nichts gewesen und war total positiv, was mich nur wütender gemacht hat. Das war der Beginn eines größeren Streites… Wir hatten kaum miteinander geredet. Ich hatte Final Fantasy gespielt und er hat geschlafen… Als er wach wurde haben wir uns nur über das Spiel unterhalten… Gegen Ende des Abends hatten wir noch einmal vorsichtig über das was passiert war gestritten. Am nächsten Tag bin ich zur Arbeit gegangen, ohne ihn zu Küssen - das erste Mal. Gegen Ende hatten wir noch geschrieben, wann er mich abholen kommt. Er meinte er sei pünktlich da. Ich wartete zehn Minuten am Neustädter Bahnhof, bis ich einfach losgegangen war. Als ich Zuhause ankam, hat er mich kaum “wahrgenomen”… Irgendwann sagte er dann “heyho”. Und ich bin dann einfach wortlos raus gegangen. Ich war ungefähr ne halbe Stunde auf dem Bad und hab mich auf das Gespräch vorbereitet. Als ich dann rein kam, hat er einfach weiter Musik gehört. Ich hab mich dann wieder auf die andere Seite des Bettes gelegt und hab geweint. Dann hab ich geschlafen. Als ich aufgewacht bin, war er immer noch am Musik hören und singen. In dem Moment ist mir aufgefallen, dass das Licht vom Handy blau war; Blau wie die Farbe der sch. Website “Planetromeo”.
Irgendwann hat er mich angesprochen und hat so getan, als wäre ihm erst eben gerade aufgefallen, das was los ist. Er sagte immer, wenn ich muksch war, “Erzähl mit mir.”… ganz beruhigend mit einer sehr sanften Stimme. Ich hab ihm gesagt, dass ich die ganze Zeit geweint hatte.
Er meinte ich soll jetzt alles erzählen und ich hab dann alle meine Probleme erzählt. Er hatte sich aufgeregt, dass ich mich dauernd über die gleichen Sachen beschwert habe… Aber er hatte Verständnis und mit seiner ruhigen Stimme tat mir seine Sorge gut. Er erzählte mir, dass er, wenn es weiter so schlecht gegangen wäre, er dann einfach am nächsten Tag weg gewesen wäre. Ich wäre dann von der Arbeit gekommen und er und seine Sachen wären nicht da gewesen.
Ich fing an zu weinen und hab ihm das vorgehalten… Ich hab ihn gefragt ob er glücklich ist. Diese Frage hatte ich schon seit Halloween auf der Zunge. Er sagte darauf nur, dass er es zur Zeit nicht ist. Ich fragte ihn ob er mich noch liebt und er bejahte das. Aber er meinte auch, dass er seine beste Freundin, I., ‘zur Zeit’ mehr liebt als mich. In mir zerbrach ein Stück… Wir haben die ganze Nacht geredet und er hat mir so viel über sich erzählt, was ich zuvor nicht wusste… Zum Beispiel das er schon Dro. probiert hatte. Er hasst Dro., wollte sie aber trotzdem probieren. Er sagte, er sei ein neugieriger Mensch der gerne vieles neues ausprobiert. Ich fand das so mies… Er hat mir erzählt, dass er schon das Rauchen ausprobiert hatte und dass er mal versucht hatte, Alk. zu werden. Er ist erst ... Jahre alt, jünger als ich. Er fing an Jungs zu Daten, seit er 16 ist und er hatte schon so viele Exfreunde, dass er mir keine konkrete Zahl nennen konnte/wollte. Er lügt auch ständig, wenn er mir sagte, dass er sich an die meisten nicht erinnert. Er vertraute mir an, dass er mir die erste Woche verheimlicht hatte, dass er noch in einer Beziehung war und ich musste darauf weinen, woraufhin er mich tröstete und ich fühlte mich seit langem wieder geborgen, aber war auch traurig… Und ich hatte endlich den Mut zusammen genommen, ihn zu fragen, ob er weiß, wann wir das letzte Mal S. hatten. Er wusste es nicht und ich sagte ihm, dass es schon eineinhalb Monate her ist. In einer dreimonatigen Beziehung, hatten wir zwei Monate davon keinen S.. Ich habe ihn bespaßt, aber wenn es um mich ging, hatte er keinen Bock, oder ich war ihm nicht ‘sauber’ genug… teilweise war ich frisch gewaschen wenn er das behauptet hatte… Naja will darauf nicht rumreiten… War Mies und war ihm egal. Drei Tage später hatten wir dann das erste Mal seit Langem wieder S.. Dies sollte das allerletzte Mal werden. Am Tag vor dem Wochenende Nr. 3, an dem er nach R. gehen wollte, hatten wir uns nochmal gestritten. Er hatte telefoniert und mich irgendwie verärgert… um Ehrlich zu sein, wollte ich zu dem Zeitpunkt gar nicht Böse auf ihn sein… Mir war bewusst, dass ich mich in diesem einem Fall unnötig aufgeregt hatte. Ich wollte nicht streiten, also hab ich beschlossen alleine Spazieren zu gehen. Er bestand darauf, mitzukommen… ich konnte ihm es nicht ausschlagen und es kam dann natürlich während des Spaziergangs zum Streit. Am Ende erklärte ich ihm dann, dass ich nicht böse auf ihn seien will und ich nicht gut in solchen Situationen bin… Ich war muksch ohne es so richtig seien zu wollen. Ich erklärte ihm, dass dieser Streit sinnlos ist und es mir leid tut… Wir gingen Heim, ein wenig böse aufeinander und ein wenig bespaßt. An irgend einem Punkt kam ich dazu, dass ich erzählte, dass ich mich schön finde und da fing er an höhnisch zu lachen… dieses abwertende/ arrogante lachen machte er ganz oft, aber nie wegen mir… ich fragte ihn ob er mich schön findet und er hat nur weiter gelacht. In diesem Moment tat es mir so weh… Er ging weiter ohne zu antworten und ich War außer mir… Ich handelte impulsiv: Ich zog meinen Schuh aus und warf ihn ihm nach. Ich traf seinen Kopf und bin sofort erschrocken, weil er sich genau in dem Moment mir zugewendet hatte… Er war sehr wütend und in seinen Augen war Feuer. Er hätte mich jeden Moment geschlagen… aber um das zu verhindern, flitzte er einfach an mir vorbei und ist den Rest des Heimweges allein gegangen. Ich rief ihm Entschuldigungen hinter her und das ich ihn liebe. Ich bin innegehalten… Habe geweint, weil er mir nicht ins Gesicht sagen konnte, das er mich schön findet. Ich ging dann erst so zehn Minuten später selbst Nachhause und er saß neben dem Eingang auf einer Stufe… Er wollte nicht klingeln weil es so spät war. Er rief schon von weitem “Spaßt” und machte einen relativ angewitzten Eindruck. Ich hab aufgeschlossen. Ich hab ihm nochmal in die Augen geschaut dann bin ich direkt stumm ins Bett gegangen…
Am nächsten morgen wurde ich leise wach und mir fiel auf, dass er mich gestreichelt hat. Ich war ein letztes mal glücklich in dieser Beziehung. Ich sprang auf ohne ihn anzugucken und bin Baden gegangen. Ich hörte ihn reinkommen und schloss die Augen. Er redete mit mir aber ich hatte die Ohren im Wasser und verstand kein Wort. Er sagte mir ich liebe dich… Aber das wusste ich bis gestern, als er mich verließ, nicht… Er küsste mich ein letztes Mal auf den Mund und ich erwiderte. Er verabschiedete sich und verließ den Raum. Einige Momente später hörte ich die Eingangstür zufallen. In genau diesen Moment tat es so unheimlich Weh… Mir fiel eine einzelne Träne ins Wasser. Ich badete zuende, rasierte mich, räumte anschließend das Zimmer auf. In diesem Moment dachte ich mir, ich kann mich bessern. Ich hatte mir vorgenommen mich für ihn zu verändern. Ich legte mich aufs Bett und hielt mir jeden Streit vor Augen. Die meisten male, die wir uns stritten, waren eigentlich lächerlich. Dann fiel mir das Bild vor Augen. D.an seinem Handy, ich weinend auf der anderen Seite des Bettes und blaues Licht schien in sein Gesicht. Ich war verwundert. Ich überlegte… D. hat mich schon einige andere Male angelogen… Kann es vielleicht sein, dass er sein Profil gar nicht erst zu Beginn unserer Beziehung gelöscht hat? Zumindest hatte er das behauptet… Ich beschloss herzklopfend, dass ich es überprüfe. Ich sagte zu mir selbst, wenn er ein Profil haben sollte, werde ich ihn verlassen… Sollte er kein Profil haben, werde ich alles vergessen und werde der beste Freund aller Zeiten. Ich erstellte extra ein Profil, nur um nach zu gucken. Ich gab die Suchkriterien wie schon bei meiner ersten Suche nach D. während des Seminars ein… Und gleich eines der Ersten zehn Profile… Ich brach sofort in Tränen aus. Es stand bei Beziehungsstatus Single… und zuletzt Online war er einen Tag zuvor am 10.12… Es war ein relativ neues Profil, er hatte nur ca 750 Besucher gehabt. Ich wusste nicht was ich machen soll… Ich war so traurig. Ich schrieb ihm sofort. “D.? Liebst du mich noch?” - “Ja natürlich !” - “Kannst du mir dann das hier erklären:” *Bild von seiner Seite*…
Seine Antwort machte mich nur noch trauriger… Er meinte so Dinge wie, “Ich weiß, es war nicht die beste Idee” “Was blieb mir denn sonst übrig” “Wenn du mich jetzt verlassen willst, kann ich daran ja auch nichts ändern, denn ich habe ja einen Fehler gemacht”… Er behauptete, er hätte mit den Leuten dort nur geschrieben… Ich habe ihn angerufen und das Ergebnis daraus war noch weniger befriedigend… Mir kam es so vor, als würde er gar nicht versuchen wollen, die Beziehung zu retten. Das Wochenende war die Hölle für mich… Zeit verfloss nicht und ich weinte und weinte und weinte… Wenn ich mit D. geschrieben hatte, ließ er sich nichts anmerken… Tat so als sei alles gut… Ich schrieb ihm dann Dinge wie “Ich Quäle mich hier durchs Wochenende, aber mich freut, dass du deinen Spaß hast…”
Er änderte dauernd sein Profilbild, schon bei unserem ersten Streit änderte er unser gemeinsames Profilbild bei WhatsApp zu einem anderem Solo Bild. Dies war auch schon Grund für einen Streit. Ich sagte ihm schon oft, dass er mich damit verletzt und er sagte dann, dass er und I. das schon immer so gemacht hatten. Wenn sie böse auf ihre Partner waren, hatten sie das Whatsapp Bild geändert…
Und am Wochenende änderte er es dann zu einem Bild mit I.… Ich hatte mein Bild zu einem Bild geändert, dass von mir selbst gezeichnet war. Es war ein Bild auf dem wir uns geküsst hatten - abgezeichnet. Er sagte mir dazu noch “…voll süß was du da mit dem Bild gemacht hast… Ich liebe dich…” mit seiner sanften Stimme… Genau das hatte mir zu dem Zeitpunkt unglaublich gefehlt… und ich hatte ihm verziehen. Am Ende des Abends hat er das erste Mal in diesem Wochenende MICH angeschrieben und nicht ich ihn. Er hat mir stolz seine neuen Schuhe präsentiert. Ich fand sie schick und fragte ihn dann wie teuer die waren. Nach einem kurzen zögern schrieb er 99,99€… Ich war schockiert… Innerhalb der letzten drei Wochen hatte er ca 700€ unser Ersparnisse ausgegeben… Hatte ich mir noch in der selben Nacht ausgerechnet… Ich schrieb ihm nur, dass es in Ordnung sei… “Ich weiß ! *Herzchen Augen Smiley*”…
Der Sonntag war von allen Tagen an diesem Wochenende am unerträglichsten… den ganzen Tag über hatten wir kaum geschrieben… Irgendwann Nachmittags fragte ich ihn, wann ich mit ihm rechnen sollte…
Er schrieb nur “morgen… mittag oder nachmittag…” Ich schrieb “DEIN ERNST?!?!”. Ich war stinksauer… Ich hatte den ganzen Tag auf ihn gewartet und hätte ich ihn das nicht gefragt, hätte ich vergeblich gewartet… ich hab ihn zig mal angerufen aber er ging nicht ran. Einmal kurz ging er aber ran. Er meinte er hätte keine Zeit und legte auf…
Er hatte schon einmal mitten im Telefonat aufgelegt… Das war, als wir ein paar Tage lang schon in einer Beziehung waren, aber uns noch nicht getroffen hatten. Ich war so wütend als er einfach auflegte. Er hatte so ein schlechtes Gewissen und versprach mir, dass er nie wieder auflegen würde.
Für mich war der Sonntag gelaufen. Ich schrieb ihm noch, dass ich nicht mehr konnte und dann schlafen gehen würde. Ich schrieb ihm noch, das ich ihn liebe. Mir war es noch nicht klar, aber das letzte “Ich liebe dich” was ich von ihn bekam, war am Samstag abend. Es war kein schönes “Ich liebe dich”… Sonntag war auf den Tag genau unser drittmonatlicher… Ich hatte uns Portwein-Cheddar besorgt und für ihn seinen Lieblings Pudding Müller von der Ecke gekauft. Einen ganzen Karton voll. Und ich hatte eine Bananenmilch gekauft. Alles hat er geliebt. Ich wollte alles vergessen und ihn einfach umsorgen… Über unsere Beziehung reden und einfach ein guter Freund sein. Das er an diesem Tag dann nicht kam, tat so weh…
Die Nacht auf den Montag war unendlich lang… Ich wusste nicht, ob ich noch immer lieb seien soll oder schon ein bisschen böse, wenn er wieder kommt. Ich hab an dem Tag die gesamte erste Staffel X-Men auf Amazon Prime geguckt… dann ging ich zum Zahnarzt und anschließend ging ich zum Bahnhof. Er schrieb mir, dass er nicht will, dass ich ihn abhole… Aber ich wollte es so. Ich wusste nicht wann er da sein würde… Ich hätte den ganzen Abend am Bahnhof gewartet, aber er kam genau aus dem Zug um 17.52 Uhr. Ich hatte mich in Deckung gehalten und bin ihn dann Strahlend von hinten angesprungen… Er hatte feuchte Augen und sofort war mir mulmig. Ich fragte ihn ob alles gut sei, aber er antwortete nicht. Ich fragte ihn ob ich ein Kuss kriege, aber er wollte mir keinen geben… die ersten fünf Minuten hatte er nur Musik gehört.
Irgendwann auf halber Strecke, machte er die Musik aus und wir haben geredet. Er war mir böse, dass ich angeblich sein ganzes Wochenende ruiniert habe. Er hatte eine Situation geschildert, in der er z.B. bei McDonalds mit Freunden total happy saß und ich dann Sachen wie schlimmstes Wochenende schrieb. Er hatte es so geschildert, dass er nur kein Bock auf so negative Stimmung hatte… ich habe ihn total entsetzt gefragt, “Ich hab dein Wochenende ruiniert?!? Du hast mein Wochenende total unerträglich gemacht indem du solch ein Mist gebaut hast!”
Er hat mir erzählt, wie er mit all seinen Freunden und der Mutter seiner besten Freundin sowie seiner eigenen Mutter über unsere Beziehung geredet hatte. Alle haben sich entweder rausgehalten, oder haben ihm geraten es zu beenden… Vielen dieser Leute hatte er aber einiges verschwiegen… Er muss es so geschildert haben, dass ich wie eine total schlechte Persönlichkeit rüberkam. Er sagte noch “Tja… um 20.20 fährt mein nächster Zug…”
Mir liefen schon die Tränen und ich sagte Dinge wie “Nein D.… tu das nicht! Du handelst impulsiv! Überdenke das ganze nochmal! Lass es uns nochmal langsam versuchen!” Und so weiter… Er wollte das nicht hören… Für ihn war die Beziehung schon längst abgeschlossen. Ich war so dermaßen verzweifelt… Er packte seine Sachen und sagte ‘ne Menge gemeiner Sachen. Ich fragte ihn z.B. ob er mich denn noch liebt… aber er hat dann nur seine arrogante Lache gemacht… Er meinte er liebt mich schon seit Wochen nicht mehr, sondern hätte es nur geschauspielert und das er doch so gut darin sei. Ich darauf nur “Nein D., du hast nur gelogen, nicht geschauspielert! Ich liebe dich bedingungslos, weshalb mir das dann nicht klar war!“, Aber tief im inneren weiß ich, als er behauptete mich schon länger nicht mehr zu lieben, war das gelogen und dass er mich in Wirklichkeit nur verletzen wollte. Ich sagte ihm noch, er wird bereuen, dass er mich verlassen hat und dass es keine besseren Leute bei PR gibt. Er ist mittlerweile schon einen Tag lang weg und ich vermisse ihn mehr denn je… Ich liebe ihn immer noch… meine Familie und einige Freunde sind zur Zeit meine größte Hilfe… Sie machen sich wirklich sorgen und haben mir erklärt, dass genau solche Beziehungen jeder Mal hatte. Sie sagen Dinge wie “Er wollte diese Beziehung nicht mehr retten.”, aber ich weiß, dass das nicht immer so war… Ich dachte ich zerbreche, sollte er mich je verlassen… aber ich glaube so langsam, dass ich das doch überstehen kann… Es tut weh und manchmal denke ich noch, dass er jeden Moment wieder hier ist und alles wieder schön sein kann.
Ich wünsche dir noch ein schönes Leben …
Danke für all die schönen Momente, wie z.B. unser erstes und einziges Candlelight Dinner… Es war einfach unglaublich! Oder mein erstes Mal… Es war das perfekteste erste Mal, das ein junger gleichgeschlechtlich sich nur vorstellen kann. Danke für all die kuscheligen Momente.
Ich weiß du hast damit abgeschlossen, aber tief im inneren weiß ich, dass du mich wirklich noch liebst.
Ganz heimlich hab ich den Verdacht, dass D. mich nicht wegen mir verlassen hat, sondern wegen N.. Hier kannte er keinen. In R. hatte er Freunde…
Ich werde dich nie vergessen D.…
Danke auch an Sie, lieber Leser, dafür, dass sie bis hierher kamen. Dies ist meine erste Liebe. Es tut selbst jetzt noch weh… Ich frage mich, ob Sie auch meiner Meinung sind… Ob er hätte es weiter versuchen sollen… Oder ob ich mich an einer unmöglichen Liebe geklammert habe… Ich war glücklich… Und ich weiß, dass er es für einige Momente auch war…
17.12.2015 17:02 •
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