Narzisst hat sich getrennt, bin am Ende

Hallo Zusammen,
am 28.01. war es soweit, mein narzisstischer Ex hat sich nach über vier Jahren von mir getrennt und es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen.

Wie es für einen Narzissten üblich ist, hat er sich in der Kennenlernphase von seiner besten Seite gezeigt, mir die Sterne vom Himmel geholt. Ich war vor ihm jahrelang solo und für mich stand fest, er ist der Richtige.
Die erste Ernüchterung folgte bereits nach drei Monaten Beziehung: Ich fand heraus, dass er hinterrücks in Kontakt mit seiner Ex stand (Selbstverständlich hatte er hierfür eine „tolle“ Erklärung, der Kontakt drehe sich nur um finanzielle Angelegenheiten). Mir sagte er zuvor, sie sei überall gelöscht und blockiert, kein Kontakt. Naja.
Die weitere Zeit war geprägt von nahezu wöchentlichen Streitereien aufgrund seines Verhaltens: Grundlose extreme Eifersucht auf alles und jeden, extremes Kontrollverhalten mir gegenüber, emotionale Erpressungsversuche nach Streits mit Abschiedsbrief, Lügen.
Nach jedem Streit versprach er, sich zu ändern und überschüttete mich mit Liebesbekundungen, sodass ich zu ihm zurückkehrte.
Ironischerweise wurde ich von Zeit zu Zeit von gemeinsamen Bekannten „gewarnt“, dass er sich im Netz gegenüber anderen Frauen sehr flirty verhalten würde, was er natürlich abstritt.
Sein Handy war schon immer quasi mit „seiner Hand verwachsen“ und ununterbrochen gingen Nachrichten ein. „Wagte“ ich es allerdings, meiner Mutter (ich war bereits so ängstlich, dass ich ihm sogar sagte, wem ich schreibe!) eine Whatsapp zu schicken, war er tief beleidigt, es kam zum Streit.

Den Vogel schoss er ab, als wir 2021 zusammenziehen wollten, er dann beim zweiten Besichtigungstermin entschied, die Wohnung ohne mich anzumieten (Wohnung war mir zu klein), statt gemeinsam mit mir weiter zu suchen.

Durch die vielen Streitereien sahen wir uns meist nur am Wochenende, die Situation hatte mich ausgelaugt und ich hatte regelrecht Angst davor, wann es zum nächsten Streit kommt. Ich versuchte, ihm keinen „Anlass“ zu geben und habe mich zunehmend isoliert, gab alles auf, nur meine Familie konnte und wollte ich nicht aufgeben, was ihm ein Dorn im Auge war und was er auch bis zuletzt mit allen Mitteln zu ändern versuchte.
Das Selbstbewusstsein, was ich vor der Beziehung mit ihm hatte, verschwand immer mehr. Zweideutige Gemeinheiten, die immer als „Spaß“ abgetan wurden und Erniedrigungen gaben mir den Rest.

Im Oktober letzten Jahres kündigte er überraschenderweise an, er brauche „Ruhe vor mir“. Seine Begründung: Er hätte vier Jahre nicht genug Liebe von mir bekommen, wir hätten zu wenig gemeinsame Zeit, ich sei „gefühlstot“.
Ich verstand die Welt nicht mehr und habe mich die nächsten sechs Wochen sehr erniedrigt, ich flehte und bettelte ihn an, uns nicht aufzugeben, er ließ mich immer wieder volle Kanne auflaufen und stieß mich von sich. Er hatte mich jetzt vollends gebrochen.
Wie ich herausfand, war er zu dieser Zeit wieder sehr flirty im Internet unterwegs und auch oft mit Freunden aus, was er mir auf social media präsentierte.

An meinem Geburtstag Mitte November schickte er mir Rosen mit einer Karte, dass er mich liebt. Wir kamen wieder zusammen, jedoch war er ab diesem Zeitpunkt eiskalt mir gegenüber.
Ich setzte alle seine geäußerten „Wünsche“ um, wollte mehr gemeinsame Zeit, jetzt war er es aber, der mir immer wieder absagte und andere Dinge mir vorzog. In den Wochen seit meinem Geburtstag beschlich mich immer wieder das Gefühl, dass er mich betrügt. Ich war so vernarrt in ihn, dass ich versuchte, es auszublenden.
Da ich mir aber durch die ständigen Absagen (wieder mal) ver*rscht vorkam, kam es immer wieder zum Streit.

Letzten Sonntag machte er per Whatsapp Schluss.
Kurz zuvor hatte er ein Foto vom Abendessen mit einem Freund und einem mir unbekanntem „Mädchen“ veröffentlicht.
Seine Begründung: es sei zu viel in ihm kaputt gegangen, ich hätte ihn vier Jahre erniedrigt, er hätte immer sein Bestes getan und mir war es nie gut genug. Komplette Schuldumkehr.
Die letzten Tage habe ich mehrmals gebettelt, er lässt sich nicht erweichen, sagt jedoch, ich sei ihm nicht egal und er werde mich auch nicht aus dem Telefonbuch löschen.

Mein Verstand sagt mir, dass es das Beste ist, ihn gehen zu lassen, aber das Herz… Es tut schrecklich weh, ich fühle mich einsam, wertlos, betrogen.
Bestimmt steckt eine Andere dahinter, das Gedankenkarussell macht mich fertig: Was habe ich falsch gemacht? Bin ich ihm nicht mehr gut / hübsch genug? Wie lange betrügt er mich schon?

Beim Schreiben des Textes fällt mir selbst auf, dass ich vier Jahre mit einer absolut toxischen Beziehung vergeudet habe, aber die Tränen fließen trotzdem.

Wie kann ich mit ihm abschließen? Alles tut weh.

Sorry für den langen Text!

@mine92, sei einfach dankbar, dass dieses üble Kapitel in Deinem Leben beendet ist.
Es wäre hilfreich, wenn dieser Mann nie wieder die Möglichkeit hätte, Dich zu kontaktieren.
Hast Du schon mal etwas von Co- Abhängigkeit gehört?

Das hört sich ganz und gar nicht gesund an.

Suche nicht bei dir die Schuld und werde zu der selbstbewussten Singlefrau, die du vor dem Theater warst.

Er macht das mit dir, weil du das mit dir machen lässt.

Hör auf ihn anzubetteln usw.
Wenn er wiedermal ankommt, Ansage machen und wenn das nichts bringt, ignorieren oder blockieren.

Andere Möglichkeit:
Weitermachen und weiterhin Zeit verschwenden und den richtigen verpassen

Tut mir leid, dass es dir schlecht geht.
Mein Tipp: Eigenverantwortung first.
Bewirkt Wunder.

Hallo Mine, meld Dich mal richtig im Firum an bitte.
Du hast heftige Sachern erlebt. Ich sxhätze, dass da daa Forum allein nicht reicht. Such Dir bitte ergänzend eine prof. Psychotherapie (auch wenn die Wartezeiten lang sind). Aber diese jetzt über Jahre gelernten Verhaltensweisen und die Isolation werden noch Tribut zollen.

Das tut mir sehr leid, das glaube ich Dir dass gerade das Herz sehr weh tut. Fühl Dich umarmt. 4 Jahre sind auch keine kurze Zeit.
Meine Cousine ist auch mit einem Narzissten zusammen.
Es ist trotz dem Schmerz gut für Dich, dass es nun ein Ende hat.
Arbeite es auf und Du wirst gestärkt aus der Sache heraus gehen.

Die ersten Tage geht’s nur ums Überleben, nach und nach wird es besser werden.

@mine92 Hallo Miene, was hat dir diese Beziehung gegeben? Was ist es, das du bis zum bitteren Ende festgehalten hast?

Guten Morgen,
du fragst, wie du abschließen kannst. Natürlich solltest du dich nach einem Therapieplatz umsehen, denn die Bindung zwischen dir und diesem Mann ist so komplex, dass es dir kaum alleine gelingen wird, sie zu lösen.

Aber vielleicht kannst du dich verstandesmäßig schon mal damit beschäftigen, worin diese Bindung besteht, denn Liebe war es sicher nicht. Ich kann überhaupt nichts von liebevollem Verhalten lesen. Ich denke, es war die Bindung durch SCHULD. Denn viele Menschen lassen sich durch Schuld binden, gerade Menschen mit einem geringen Selbstwertgefühl. Besser durch Schuld gebunden fühlen als gar keine Bindung. Vor dem Alleinsein hat man große Angst.

Manipulative Menschen finden das schnell heraus, vermutlich schon bei der Anbahnung. Und dann hat er so viele „Schuld-Fäden“ um dich herum gesponnen, dass du wie in einem Netz noch darin fest hängst, auch wenn er längst gegangen ist. Dein Kopf weiß das, aber dein Limbisches System, dein Herz, sitzt noch mitten in diesem Netz und hat die verrückte Hoffnung, dass „alles wieder gut wäre, wenn er nur zurück käme“. Du wirst also eine Zeit lang deinen Kopf trainieren müssen, du wirst deinen Verstand dringend brauchen, um die Fäden nach und nach abzuschneiden. Am besten mit professioneller Hilfe. Erst wenn von der Schuld nichts mehr übrig geblieben ist, bist du frei.

Viel Erfolg dabei