Neu hier :)

Hallo Leute!

Ich bin ganz neu hier und wollte nur mal "Hallo" sagen. Ich wußte zuerst nicht, ob ich hier richtig bin, aber mir gehts in gewisser Weise wie dem DIRC68. Ich bin nicht mit jemandem zusammen und jetzt haben wir uns "nicht" getrennt... Oder vielleicht ist das nur so eine Phase - die hat er schon öfter gehabt - von ihm? Aber wie lange soll ich mir das noch antun...? Ich wollte hier einfach ein bißchen meine "neue" Freizeit verbringen...

Viele Grüße,
die Schneeflocke

Hallo Schneeflocke!

Na dann herzlich willkommen im Forum! Aus Deinen paar Zeilen kann man sich nicht wirklich viel zusammenkonstruieren, auch die Frage nach dem "wie lange" man sich etwas "antun" sollte (man beachte das Wort antun, dass Du gewählt hast) beantwortet sich bei jedem unterschiedlich... Ich hab jedenfalls von meiner Ex-Ex gelernt, und den Zeitraum in dem ich mir etwas "antue" drastisch reduzieren können... Einer der wenigen Pluspunkte, den ich meiner Ex-Ex zugute schreiben kann. Alles hat seinen Sinn, ist für irgendwas gut, nur die Umsetzung dessen erfolgt nicht zwangsläufig beim gleichen Partner...

Alles liebe,

voyager

etwas mehr zu deiner Situation, liebe Schneeflocke.

Und "Hallo" erstmal,

ich kann es dir nur empfehlen. Zum einen "hören" die Leute hier wirklich zu und sprechen nicht leichtfertig irgendwelche Ratschläge aus. Zum anderen hilft schon das Schreiben.

Und bevor du so wie ich dasitzt und in einem halben Jahr den ganzen verpassten Gelegenheiten hinterhertrauerst, solltest du deine Geschichte hier mal reinstellen.

Lieben Gruss,

DIRC

Hallo an alle retour!

Meine Geschichte... hm... Also ganz von vorne? Das dauert aber! Wobei, so ähnlich ist sie der Geschichte vom DIRC68 gar nicht, nur sein "nicht auskennen" hat mich an mich erinnert, das nur vorne weg.

Letzten September hab ich mich nach ca. 7 schönen und ca. 2 schlimmen Jahren von meinem damaligen Freund getrennt. War recht schwierig, weil ich mit ihm eine kleine Firma hatte und damit finanziell, etc. abhängig war. Aber ich habs beruflich (bis heute) auch alleine geschafft. Ich hab dann im Herbst des letzten Jahren viel gejammert und auch viel mit Freunden unternommen.

Ein Bekannter hatte sich auch gerade von seiner Freundin getrennt. Und der hat sich halt besonders um mich gekümmert. Mir ist das damals schon besonders nett vorgekommen, aber ich hab gedacht, das war nur zum gegenseitig anjammern, was ja auch recht schön sein kann.

Von Dezember bis Mitte Februar ist er dann immer "zutraulicher" geworden und so nach und nach hat sich eine Beziehung entwickelt, mit allem was dazugehört. Er hat zwar immer gesagt, er mag keine Beziehung, weil er sich da immer irgendwie selbst aufgibt und selbst unter Druck setzt, alles richtig zu machen, aber im selben Moment, wenn er was "negatives" gesagt hat, hat er sich um mich gekümmert, mir Süßigkeiten geschenkt, ist mit mir ins Kino gegangen, etc.

hm, ich hab mich damals schon nicht ausgekannt. Dazwischen hatte er immer Phasen, wo er allein sein mußte und total ablehnend reagiert hat. 2, 3 Tage später war er wieder da und wollte was unternehmen, etc. Ein lieber Bekannter von mir hat gemeint, das ist bei vielen Männern ganz normal, die wollen ihre Freiheit, er nannte das den Gummiband-Effekt, weil sie nach ihrer Flucht ohnehin wiederkommen. So nach und nach sind diese Phasen dann immer weniger geworden und immer schwächer und alles war fein, wenn... ja, wenn er dazwischen nicht immer wieder gesagt hätte, er ist nicht in mich verliebt, er "spürt nur viel mehr als Freundschaft für mich". Nur zur Erklärung, warum ich ihm nicht gleich einen Tritt verpaßt hab - benommen haben wir uns wie das Traumpaar des Jahrhundert, da hat echt alles gepaßt. Ich war auch seit Jahren nicht mehr so glücklich. Wir haben viel unternommen, geredet, zusammen nix getan, usw. etc.

Er aber sagt immer, er hat keine Schmetterlinge im Bauch, daher ist er nicht verliebt, er liebt mich auch nicht (ich für mich glaube, dass zwischen Verliebtheit und Liebe ein Unterschied ist), trotzdem es so, dass er jahrelang so weitermachen könnte. Aber für ihn haben wir keine Beziehung. Ich kapier schonmal das nicht... Wenn wir nach außenhin als Paar gelten, auch alleine uns super verstehen und er immer für mich da ist, warum ist das keine Beziehung?

Es ist auch nicht so, dass er mich irgendwie ausnützt, er borgte mir sein Motorrad, wenn ich mal Gelände fahren wollte, er hat mich mit seinem Auto oft chauffiert, wenn ich wo hin wollte, etc. Klar hab ich mich mal mit einer Einladung zum Essen revanchiert, sonst hätte ich das Gefühl gehabt, ich nütze ihn aus, aber er hat, glaub ich mehr gegeben als genommen, er hört mir zu, wenn ich Probleme in der Arbeit hab, usw. usf. Er nimmt mich mit, wenn er und Arbeitskollegen was unternehmen - da ist üblicherweise von keinem die Freundin dabei, wie gesagt, er tut eigentlich alles, damit uns andere für ein Paar halten.

Ich hab immer respektiert, dass er seine Freiheit will, d.h. nicht, dass er neben mir andere Frauen hatte nein, er wollte halt nie etwas tun *müssen*. Vieleicht ist das auch schon das "Geheimnis", das wir nie eine Beziehung in seinen Augen hatten. Er sagt immer, in einer Beziehung *muß* man manchmal Sachen für den anderen machen, auch solche, die einem keinen Spaß machen.

Ich muß aber auch zugeben, dass wir oft Sachen gemacht haben, die er vorgeschlagen hat, einfach, weil wir uns auch in unseren Hobbies, etc. sehr ähnlich sind. Ich hab kein Auto, nur Motorräder, d.h. ich kann schwer einen Kurzurlaub im September in einem anderen Teil des Landes vorschlagen, er hat das aber gemacht und es war ein Superwochenende. Auch das Supermotofahren war seine Idee, klar hab ich "ja" gesagt, als er mir auch noch sein Motorrad geborgt hat. Oder eine 4-Tagestour quer durchs Land war alles genial lustig und schön.

Ich wiederum hab meine Vorschläge recht "vorsichtig" gemacht, ich wollte ihn ja nicht zu etwas zwingen und auch da haben wir einiges gemeinsam gemacht. Vielleicht war das ein Fehler, so zurückhaltend zu sein, er hat auch gemeint, ich hätte nicht sooo zurückhaltend, sondern mehr fordernd sein können, weil er auch mal auf Sachen vergißt, wenn man ihn nicht "stubst". Trotzdem hat bisher alles gepaßt, wenn, ja wenn ich nicht immer wieder das Thema "er liebt mich, erlibet mich nicht" aufgekommen wäre.

Er hat jetzt gemeint, es war ihm gar nicht bewußt, wie unverständlich das alles für mich war. Einerseits kümmert er sich total um mich, andererseits sagt er, ich bin quasi nur eine "Freundin" im Sinne von "Bekannte" für ihn... Ich hab das halt 2, 3 mal hinterfragt, ob er das echt so meint, weil sein Verhalten halt was anderes zeigt und dann hats immer irgendwie "Ärger" gegeben. Wir hatt dann einige Tage nicht so engen Kontakt wie sonst.

Zur Erklärung: wir haben so nach und nach ca. 90% unserer Zeit miteinander verbracht - aber lt. ihm keine Beziehung *g*... und untertags e-mails geschrieben, ich seit letzten September über 4000 Mails von ihm, kein Schei*! Da müßt ihr aber die Zeit abrechnen, wo wir beisammen waren, Urlaube, Wochenenden, etc. Als er hat wirklich den Kontakt gesucht. Und wenn wir eben 2, 3 Ärger in dem Jahr hatten, ist er nach ein paar Tagen eben wieder aufgetaucht und hat gemeint "mir fehlt was, ohne Dich ists langweilig".

Ich sollte vielleicht auch erzählen, dass von unseren gemeinsamen Freunden ihn keiner so wirklich "privat" kennt. Er gilt als verschlossen. Bei mir wars so, dass ich innerhalb kürzester Zeit unheimlich viele Geschichten aus seiner Vergangenheit erfahren hab, dass er mit 18 schon mal fast verheiratet war usw. Dass er Bindungsangst hat und dass er - wie sein Sternzeichen - 2 Gesichter hat und eben oft Abstand und Freiraum braucht. Naja, hab ich mir gedacht, jeder spinnt auf seine Weise und wenn er sich so lieb kümmert, soll er sonst machen, was er will. Er hatte gegen Ende seiner letzten Beziehung eine Affaire nebenbei, war da echt nicht stolz drauf und hat gemeint, das einmalige Erlebnis und der resultierende Stress hat ihm gereicht. Wir haben dann abgemacht (weil wir gewußt haben, dass wir keine "echte" Beziehung haben) - und ich bin sicher, dass er zu seinem Wort steht, das könnt ihr mir glauben - dass wenn einer von uns jemanden kennenlernt, es der andere gleich erfährt. Also in der Hinsicht hatte ich nie Angst.

Wie auch immer. Vor ein paar Tagen wars wieder soweit. Das "Übliche". Ich sag ihm, dass ich ihn nicht verstehe, er zieht sich zurück, mir reichts langsam auch, weil ich doch glaube (Vorsicht, Eigenlob), dass ich ein irgendwie liebenswerter Mensch bin und er sich 100% so benimmt (ich weiß, ich kann nur subjektiv schildern, aber das wir wie ein glückliches Paar wirken, sagen die "objektiven" bekannten von uns auch), als ob er mich lieben würde, aber mir immer ins Gesicht sagt "da ist nix", usw. Dann will er einen "Neuanfang", ich bin grad in der Phase "nein, lieber Freundschaft" und sag ihm das. Nächstes Treffen, total steif und wir sind uns fremd. Ich sag "nein, so gehts auch nicht, da paßt was nicht". Er "hm, ja, kann jetzt nicht anders." OK. Ich weiß jetzt absolut nicht, was ich tun soll, wenn er diese Phase - wenn es denn überhaupt eine ist und kein "Ende" - überwindet und wieder ankommt und sagt "mir fehlt was".

Heute war wieder so ein Tag: Irgendwie haben wir immer noch par Mail Kontakt aber halt nur ein kleiner Bruchteil zu früher. Wir wollten auch, wie wir mit unserer Nicht-Beziehung angefangen hatten, immer verhindern, dass die geniale Freundschaft, die wir schon über 1 Jahr  vorher hatten, kaputt geht. Also frag ich "he, gehen wir heute ins Kino". "nein, hab was vor". OK, hat mir zugegebenermaßen leid getan. Weil wirklich glücklich wirkt er seit dem letzten Ärger nicht wirklich, daher hab ich gedacht, wir treffen uns wiedermal zum reden oder so. Schauen, wie es sich "anfühlt". Und ich ruf meine besten Freunde an "mir ist fadm Kino?" und 10 Minuten bevor ich ins Kino geh, kommt von ihm eine Mail "Hab Kopfweh, geh doch nicht weg". Ich war dann irgendwie überrascht und hab erstmal gar nicht geantwortet. Das ist so typisch für ihn! Wenn ich nur *irgendwer* bin, warum mailt er mir, dass er zuhause ist? Geht mich ja nix an!

Ein Bekannter sagt, dass er glaubt, das er Typ unterbewußt schon was für mich empfindet, aber seine Bindungsangst läßt das nicht zu. hm. Kann sein, schätze ich. Was heißt das für mich? Weiß nicht. Ich war auch schon im Chat, da hat jemand gesagt, die "Schmetterlinge im Bauch" hat man nur, wenn man sich vorher nicht als "normale" Freunde kennt. Und viele meiner Freunde, die Partner haben, hatten diese Viecher auch nur kurz oder gar nicht. Ich hab ihm dann auch gesagt, wenn er diese Schmetterlinge für so essentiell hält, warum ist er dann nicht mit jemandem zusammen, für der er sie spürt? Da war er erstmal ruhig

Also, wie gesagt, ich kenn mich nicht aus bei ihm und ich weiß nicht, was ich tun soll, falls er wieder ankommt. Falls sich wer fragt, warum ich ihn immer wieder drauf anspreche - ja, ist vielleicht meine Blödheit, aber täte es euch nicht wundern, wenn einer so tut und anders sagt?

nja, das ist halt meine "Geschichte". Ich hab sicher was vergessen oder unverständlich geschrieben, etc. Falls ihr Fragen oder Ratschläge oder Bemerkungen habt, ich hab grad nix vor

Liebe Grüße!
das Flöckchen

Das Flöckchen bin ich schon.
Such Dir bitte einen anderen Spitznamen aus ;D

Lieben Gruß
wilde Flocke

Hi Du,

auch ich heisse Dich erstmal im Forum willkommen. Du wirst nun den ein oder anderen Abend hier verbringen und auch ausserhalb der Buchstabenwelt, z.b. während dem Autofahren Dich dabei erwischen,wie Du über Beiträge oder Menschen hier nachdenkst..reifer wirst..vielleicht beziehungsfähiger..etc.
Also, gut das Du da bist..du wirst Dich auf der Insel schnell zurecht finden

Nun zu Deinem Beitrag, der einiges an Schreibstoff bietet. Ich hab da so ein Gefühl, das mir sagt, ich verstehe diesen Mann teilweise. Für einen Mann ist es was schönes, wenn er sich nicht ständig beweisen muss. Wenn er spürt, dass er gemocht und geschätzt wird. Genauso wie Du das tust. Es hat dann nicht viel mit Liebe zu tun, nein einfach mit Geborgenheit. Das Gefühl mit einer Frau was zu unternehmen die einem gut tut, ist ja nicht schlecht. Wenn er bereits mal richtig verliebt war oder auch geliebt hat, wobei für mich Verliebtsein oft ein Trugschluss ist..also reden wir besser von Liebe. Also wenn er mal jemanden geliebt hat, dann sieht er die Vorteile eurer Konstruktion ganz genau. Er weiss das er sich bei dir so gehen lassen kann, wie er es bei einer Liebe nicht mehr könnte. Was ich Ihm anrechne, ist, dass er Dir sagt, dass er nur Freundschaft will. Deine Aufgabe sollte jetzt darin bestehen ihn auch nur als Freund anzusehen. Klar, man könnte ein ganzen Leben so weitermachen. Aber das willst Du nicht und er wahrscheinlich auch nicht...den jeder sucht immer nach der Liebe, zum Glück!

Deswegen denke ich, solltest Du seine Worte annehmen. Nicht versuchen zu analysieren.Seine Meinung wird sich nicht ändern...das ist doch aber nicht schlimm, du hast einen richtigen Freund und wenn Du tief in Dich horchst, dann wirst du vielleicht feststellen, dass Du nach dieser Zeit mit Ihm gar keine Beziehung willst, weil diese auch oft die Freundschaft zerstören kann...Du darfst nicht denken, wenn er doch "das" tut, dann muss er doch mehr empfinden usw. Für den Moment wird er auch immer was empfinden, weil die Situation passt usw. Aber du willst doch durchgängige Liebe oder??? und genau das kann Dir nur ein Mann bieten der Dich auch liebt...ich hoffe nur, dass Deine Ansprüche durch diesen Mann nicht gestiegen sind. Den wenn ein Mann eine Frau nicht liebt und mit ihr einfach Zeit verbringen möchte..sich unterhalten, ausgehen etc..dann ist er um ein Vielfaches interessanter, wenn er dabei nicht verliebt ist. Weil er fühlt sich wohl und das schlägt sich auch in seiner Lockerheit nieder. Er wirkt und fühlt sich dann selbstsicherer, witziger, einfühlsamer, wertvoller als bei einer Frau die er total lieben würde. Da dann Frauen wiederrum einen selbstsicheren Mann wollen, hat dann dieser Mann für Dich genau den richtigen Mix, er geht auf Dich ein, ist aber auch gleichzeitig unverletzbar...

Lass Dich nicht auf den Trugschluss ein, dass dann er auch zwangsläufig der Richtige für Dich ist...

LG

Hallo Leute!

Ich hab meinen Namen jetzt, wieder vom Wetter inspiriert, auf "Sonnenstrahl" geändert, ich hoff, es gibt jetzt keinen User der wiederum so oder ähnlich heißt.

[quote author=Timeless]
> auch ich heisse Dich erstmal im Forum willkommen.

danke!

> auch ausserhalb der Buchstabenwelt, z.b. während dem
> Autofahren

höhö, nö, glaub ich nicht! Ich versuch beim Motorradfahren immer total konzentriert zu sein. Nicht, dass da was passiert. Wenn ich das Gefühl hab, mir wirds zuviel und ich hab keinen Kopf zum fahren, fahr ich lieber öffentlich.

> Dich dabei erwischen,wie Du über Beiträge oder Menschen
> hier nachdenkst..reifer wirst..vielleicht
> beziehungsfähiger..etc.

Ich weiß ja nicht mal, ob ich beziehungsunfähig bin oder einfach "ihn" noch nicht getroffen hab...

> Also, gut das Du da bist..du wirst Dich auf der Insel
> schnell zurecht finden

danke!

[vieles, was ich aus diesem Blickwinkel nich nicht gehört bzw. bedacht habe]

> sich nicht ständig beweisen muss. Wenn er spürt, dass er
> gemocht und geschätzt wird. Genauso wie Du das tust.

stimmt, ich mag ihn, wie er ist, ich hab damals auch versucht, ihn mit seiner Freundin wieder zusammenzubringen, weil ich das Gefühl hatte, da sind einige Mißverständnisse passiert. Vielleicht hat er da gemerkt, dass ich viel Verständnis für das hab, was andere evt. "Spinnereien" nennen würden. Ich halte mich selbst auch nicht unbedingt für "normal" Und es ist auch so, dass wir im gemeinsamen Urlaub mit Freunden waren und ich halt auch mal andere einfach durch meine Art genervt hab, wie auch mal andere mich genervt haben, also alles im Rahmen, nix arges, aber halt so, dass wem mal nicht gepaßt hat, dass wir da Pizza essen waren und nicht dort, etc. Kleinigkeiten. Er wiederum sagt, ich hab ihn noch nie genervt. Wir reden auch über alles. Also insoferne fürhl ich mich bei ihm genauso akzeptiert.

> Es hat dann nicht viel mit Liebe zu tun, nein einfach mit
> Geborgenheit.

mhm, ja, versteh ich

> von Liebe. Also wenn er mal jemanden geliebt hat, dann
> sieht er die Vorteile eurer Konstruktion ganz genau.

stimmt

> Er weiss das er sich bei dir so gehen lassen kann, ...
etc.

stimmt, er hat schon mal so was in der Richtung gefragt, nämlich ob ich nicht finde, das unsere "Beziehrung" nicht in manchen Dingen "besser" ist als die von x und y oder a und b. Das Schlimme ist, er hat recht. Auch aus meiner Sicht, geb ich offen zu. Allerdings hab ich, im Gegensatz zu Deiner Ansicht, dass es "einfacher" ist, in manchen Punkten auch das Gefühl, dass men sich eben *nicht* gar so arg gehen lassen kann, wie in einer Beziehung. Will sagen: Wenn er meine Gegenwart will, muß er was machen, woran ich auch Freude hab. Das hat er halt im letzten Jahr zu ziemlich 100% getroffen.

> Deine Aufgabe sollte jetzt darin bestehen ihn auch nur als
> Freund anzusehen.

OK, nur - wie genau äußert sich das Deiner Meinung nach? Plump gesagt: Ich lasse mir keine Knutschflecken mehr machen? Ich soll nicht mit ihm Händchenhalten? etc. Meinst Du das mit "nur als Freund sehen"? Ich merke wie es die letzenmale war, als wir das nicht mehr getan haben. Da war die ganze Geborgenheit weg. Wir waren steif und uns fremd. Meinst Du, ich sollte quasi "Schluß machen". Dann ist aber das Spezielle an der Freundschaft auch weg, das spüre ich ganz sicher.

> Klar, man könnte ein ganzen Leben so
> weitermachen. Aber das willst Du nicht und er
> wahrscheinlich auch nicht...den jeder sucht immer nach der
> Liebe, zum Glück!

Ich bin mir gar nicht mehr so sicher Er z.B. sagt, er will nie mehr eine Beziehung, weil ihm das nur Ärger bringt, er hat das oft genug ausprobiert. Ich bin eigentlich auch ein recht "eigenständiger" Mensch. Manche nennen mich doch glatt stur... Vielleicht wäre ich in der "Sache", so wie es war eh zufrieden, vielleicht war nur mein Ego gekränkt, dass er mir keine roten Rosen auf den Teppich streut? Ich weiß es ja selbst nicht. Was ich sagen will - mir hat ja nix gefehlt in der "Sache". Wenn er die Klappe gehalten hätte und nichts *gesagt* hätte, würde ich sicher heute nicht hier sitzenund tippen. Das lustige ist, er hat anderen gegenüber sogar gesagt, er ist nicht "zu haben" und mich damit als seine "echte" Freundin gemeint. Nur mir gegenüber halt das Gegenteil verlautbart.

> Deswegen denke ich, solltest Du seine Worte annehmen.
> Nicht versuchen zu analysieren.

Werd ich eh machen. Nehmen, wies kommt.

> nicht schlimm, du hast einen richtigen Freund und wenn Du

Das wiederum weiß ich nicht. Wenns weiter so läuft, wie es jetzt im Moment ist, liegt uns beiden wohl nicht viel dran, glaub ich. Eben, weils so "fremd" ist.

> dass Du nach dieser Zeit mit Ihm gar keine Beziehung
> willst,

Weiß nicht, ehrlich. Wahrscheinlich hast Du recht. Ich möchte wirklich nichts enges, ich hab in der letzten genug erlebt. Was lockeres wäre halt nett. Nichts, was einen einengt.

> darfst nicht denken, wenn er doch "das" tut, dann muss er
> doch mehr empfinden usw. Für den Moment wird er auch immer
> was empfinden, weil die Situation passt usw.
naja, in meiner kleinen Wellt gibts (gab?) es halt nur "Freundschaft" (das ist jemand, den ich anrufe, wenn was ist, den ich am Wochenende mal sehe oder auch nicht, zum Kino gehe, etc.) oder "Partner" (das ist jemand mit dem ich "enger" zusammen bin, man sieht sich öfter bis dauernd, man schläft miteinander, etc.). Jemand mit dem ich eine Freudnschaft hab, mag ich nicht küssen, streicheln, etc. Und ich hab auch männliche Freunde, keine Frage. Für mich ist das einfach ein Unterschied. Und abgesehen von einem One-Night-Stand ist bei mir beim Sex halt Gefühl dabei, aber ein anderes als Freundschaft
Aber anscheinend gibts was dazwischen, mir war das bisher halt unbekannt. Und ich kanns nicht nachvollziehen.

> Aber du willst doch durchgängige Liebe oder???

hm. wahrscheinlich. Sag ich mal.

> liebt...ich hoffe nur, dass Deine Ansprüche durch diesen
> Mann nicht gestiegen sind.

Ich glaube, die waren vorher schon recht hoch.

> Den wenn ein Mann eine Frau nicht liebt und mit ihr
> einfach Zeit verbringen möchte..sich unterhalten, ausgehen
> etc..dann ist er um ein Vielfaches interessanter, wenn er
> dabei nicht verliebt ist. Weil er fühlt sich wohl und das
> schlägt sich auch in seiner Lockerheit nieder. Er wirkt
> und fühlt sich dann selbstsicherer, witziger,
> einfühlsamer, wertvoller als bei einer Frau die er total
> lieben würde.

Ich weiß nicht... Sollte man nicht grade in einer schönen Beziehung sich wohlfühlen und locker sein?

> Lass Dich nicht auf den Trugschluss ein, dass dann er auch
> zwangsläufig der Richtige für Dich ist...

ach nö, so arg ist es nicht. Er hat mir halt Spaß gemacht, ich hab mich auch wohl und geborgen gefühlt und das fehlt mir jetzt. Wenn ein anderer auftauchen würde, der mir das gibt, was mir fehlt, würde die Welt wohl anders aussehen. Andererseits - so arg ists derzeit eh nicht, ich hab grad beruflich viel zu tun, das lenkt auch ab, gestern war ich mit Freunden im Kino und vorher allein im Fitnesscenter - ganz ohne beeilen oder auf wen warten "müssen". Ist auch nett. Ist derzeit ein auf- und ab bei mir gefühlsmäßig, manchmal fühl ich mich einsam, dann wieder nicht...

Liebe Grüße,
Sonnenstrahl

>höhö, nö, glaub ich nicht!  Ich versuch beim Motorradfahren immer total konzentriert zu sein. Nicht, dass da was passiert. Wenn ich das Gefühl hab, mir wirds zuviel und ich hab keinen Kopf zum fahren, fahr ich lieber öffentlich.

War ja nur Allgemein anzusehen. Damit will ich sagen, dass Du bestimmt den ein oder anderen Gedankablauf von hier, in einem bestimmten Moment in deinen Tagesablauf mit einbeziehst. Teilweise bekommt man hier schon ein gedankliches Update verpasst

>OK, nur - wie genau äußert sich das Deiner Meinung nach? Plump gesagt: Ich lasse mir keine Knutschflecken mehr machen? Ich soll nicht mit ihm Händchenhalten? etc. Meinst Du das mit "nur als Freund sehen"? Ich merke wie es die letzenmale war, als wir das nicht mehr getan haben. Da war die ganze Geborgenheit weg. Wir waren steif und uns fremd. Meinst Du, ich sollte quasi "Schluß machen". Dann ist aber das Spezielle an der Freundschaft auch weg, das spüre ich ganz sicher.

Natürlich kenne ich Deine Bedenken und ich weiss auch wie schwer es ist, sowas in die Tat umzusetzen. Du kannst das ja soweiter machen. Wahrscheinlich wird es auch nur so gehen, häng Dich rein und sobald du verletzt wirst, musst Du den Kontakt lassen. Das sind die Probleme einer emotionalen Beziehung. Wir Menschen sind nicht in der Lage einen Schlusstrich zu ziehen. Erst dann, wenn der Leidensdruck gross genug ist.

Was hast du den mit Ihm für Perspektiven? und wie passen die in Deine eigene Zukunftsplanung?

>Ich bin mir gar nicht mehr so sicher  Er z.B. sagt, er will nie mehr eine Beziehung, weil ihm das nur Ärger bringt, er hat das oft genug ausprobiert.

Ich glaube Du solltest nicht zu sehr an seinen Worten hängen. Wenn er lieben würde, dann würde er auch mehr wollen.
Sofern er bei Dir das Gefühl hätte sich fallen lassen zu können und so wie Du schreibst, kann ich Deinem Subtext entnehmen, dass er das durchaus könnte.

Worte wurden oft nur geschaffen um Gedanken zu verbergen.

>Ich weiß nicht... Sollte man nicht grade in einer schönen Beziehung sich wohlfühlen und locker sein?

Wie gesagt, ich finde dann ist es immer ein Seiltanz. Wer liebt, ist auch verletzlicher. Klar Mut braucht man auch, aber in seiner Lage tut es Ihm vielleicht gut einfach klar zu sehen und er möchte keine Verwundbarkeit.

>ach nö, so arg ist es nicht. Er hat mir halt Spaß gemacht, ich hab mich auch wohl und geborgen gefühlt und das fehlt mir jetzt. Wenn ein anderer auftauchen würde, der mir das gibt, was mir fehlt, würde die Welt wohl anders aussehen. Andererseits - so arg ists derzeit eh nicht, ich hab grad beruflich viel zu tun, das lenkt auch ab, gestern war ich mit Freunden im Kino und vorher allein im Fitnesscenter - ganz ohne beeilen oder auf wen warten "müssen". Ist auch nett. Ist derzeit ein auf- und ab bei mir gefühlsmäßig, manchmal fühl ich mich einsam, dann wieder nicht...

mmhh das hast du jetzt aber sehr locker geschrieben. Meines Erachtens bist du noch weit davon entfernt was zu ändern. In diesem letzten Satz spiegelt sich Dein Stolz, der Dir sagt, ich bin was wert und habe es nicht nötig mir sowas anzutun.
Ich hoffe nur Du kannst diesen Stolzfilm noch länger halten

Hi!

[quote author=Timeless]
> War ja nur Allgemein anzusehen.

schon klar, habs eh so verstanden

> Damit will ich sagen, dass Du bestimmt den ein oder
> anderen Gedankablauf von hier, in einem bestimmten Moment > in deinen Tagesablauf mit einbeziehst. Teilweise bekommt
> man hier schon ein gedankliches Update verpasst

ja, geht mir auch im Chat immer wieder so, dass ich was neues lese und drüber nachdenke

> > Meinst Du, ich sollte quasi "Schluß machen". Dann ist
> > aber das Spezielle an der Freundschaft auch weg, das
> > spüre ich ganz sicher.

> Natürlich kenne ich Deine Bedenken und ich weiss auch wie
> schwer es ist, sowas in die Tat umzusetzen. Du kannst das
> ja soweiter machen. Wahrscheinlich wird es auch nur so
> gehen, häng Dich rein und sobald du verletzt wirst, musst
> Du den Kontakt lassen. Das sind die Probleme einer
> emotionalen Beziehung. Wir Menschen sind nicht in der Lage
> einen Schlusstrich zu ziehen. Erst dann, wenn der
> Leidensdruck gross genug ist.

mhm, sowas ähnliches ist mir auch schon geraten worden, einfach weiterlaufen lassen, abwarten, was sich tut.

> Was hast du den mit Ihm für Perspektiven? und wie passen
> die in Deine eigene Zukunftsplanung?

Ich hatt nie langfristigen Perspektiven, ich hab bisher eher versucht, aus jedem Tag das Beste zu machen, auch schon vor Jahren in meiner (wie ich damals glaubte lebenslänglichen) Beziehung.

Nachdem ich gelernt hab, dass auch nach 9 Jahren oder noch längerer Zeit - liest man ja auch hier immer wieder - etwas aus sein kann, mache ich eigentlich keine großartige Zukunftsplanung. Ich möchte keine Kinder um der Kinder-willen, wenn ich mal wen habe, bei dem es "paßt" bekomm ich sie, aber ich vermisse sie jetzt nicht, ich brauch kein Haus im Grünen, ich liebe meine Wohnung, etc. Dass ich mir wen wünsche, auf den ich mich verlassen kann, ist wahrscheinlich eh klar, aber genau *das* kann man nicht planen.

Ich kenne Ex-Paare, die total verliebt waren und sich nach kurzer Zeit getrennt haben und vielleicht würden er und ich uns jahrelang gut verstehen. Solange mir "der Richtige" nicht übern Weg läuft, könnte ich genauso mit dem "jetzigen" was unternehmen, besser als zu Hause rumzuhängen, glaub ich. Ich hab durch ihn ja auch eine Menge Leute kennen gelernt.

> Ich glaube Du solltest nicht zu sehr an seinen Worten
> hängen.
Eher an dem, was er tut? naja...

> Wenn er lieben würde, dann würde er auch mehr
> wollen.
Schon klar, ich hab ihm eh gesagt, wenn die Richtige vorbei kommt, wirds auch ihn wieder erwischen. Nur, ob das passiert, ist halt die Frage *schulterzuck* Kann niemand wissen, auch ich weiß nicht, ob ich *den Richtigen* treffe. Dann ist das womöglich eine perfekte Beziehung für einige Zeit und dann ists wieder aus. Kann man nicht wissen. Ich verlasse mich da ein bissl aufs Schicksal - wenn mir was bestimmt ist, wirds passieren, bis dahin mach ich das beste draus.

> Sofern er bei Dir das Gefühl hätte sich fallen lassen zu
> können und so wie Du schreibst, kann ich Deinem Subtext
> entnehmen, dass er das durchaus könnte.

jo, das kann ich offen und ehrlich bestätigen

> Worte wurden oft nur geschaffen um Gedanken zu verbergen.
:)) Das hast Du schön gesagt. Mein Lieblingsauthor Douglas Adams hat mal geschrieben (sinngemäß, ich habs Buch nicht bei der Hand) "Die Menschen lassen die ganze Zeit ihren Mund arbeiten, weil sie Angst haben, ihre Gehirne beginnen zu arbeiten". Er hats besser formuliert, keine Frage.

> >Ich weiß nicht... Sollte man nicht grade in einer schönen
> >Beziehung sich wohlfühlen und locker sein?
> Wie gesagt, ich finde dann ist es immer ein Seiltanz. Wer
> liebt, ist auch verletzlicher.
hm, einerseits hast Du 100% recht, nämlich, wenn man bedenkt, dass da 2 eigenständige Menschen sind. Andererseits hab ich mich in meiner 9 Jahre Beziehung immer wieder total geöffnet und fallengelassen. Also da war kein Mißtrauen, keine Probleme, etc. Das war schon fein. Aber wie man sieht, auch das hatte mal ein Ende. Aber das war zu einem Zeitpunkt, wo die Liebe weg war. Insoferne sag ich von mir, dass ich, wenn ich liebe auch 100% Vertrauen habe. Nur hab ich damals eben durch diverse Anzeichen das Vertrauen und damit die Liebe verloren und nach kürzester Zeit war auch die Beziehung weg. Hat aber - rückblickend - eh so gepaßt. Bin ganz glücklich drüber, dass ich ihn jetzt los bin. Vieleicht bin ich da ein Einzelfall? Weiß nicht.

> Klar Mut braucht man auch, aber in seiner Lage tut es Ihm
> vielleicht gut einfach klar zu sehen und er möchte keine
> Verwundbarkeit.
verstehe und ich kann mir das grade bei ihm gut vorstellen

> mmhh das hast du jetzt aber sehr locker geschrieben.
stimmt, ich hab meine "guten" und meine "schlechten" Momente, das war ein sehr guter

> Meines Erachtens bist du noch weit davon entfernt was zu
> ändern.
naja :/ Es ist ja wie gesagt derzeit so, dass von ihm nix mehr kommt. Ich weiß jetzt nicht: Hält er sich zurück, weil er glaubt, ich bin "bös" auf ihn, mag er wirklich nix mehr intimeres von mir oder braucht er Zeit. Also im Endeffekt hat *er* was geändert und ich kann nix machen. Außer abwarten. Mich nebenbei so gut wie möglich ablenken und schauen, was passiert. Mit ihm, mit mir, etc.

Da gibts einen Spruch: Ich möchte die Kraft, das zu ändern, was ich ändern kann, die Gelassenheit, das zu ertragen, was ich nicht ändern kann und die Weisheit, zwischen beidem zu unterscheiden. Und egal, wie es *in mir drinnen* ausschaut, ich mag mich nicht unterkriegen lassen. Irgendwo hab ich gelesen, wenn man sich mies fühlt und trotzdem lächelt, fühlt man sich nach einiger Zeit selbst auch besser. Funktioniert natürlich erst nach einiger Zeit *ggg* wenns nicht mehr so frisch ist. Das probier ich jetzt halt.

> In diesem letzten Satz spiegelt sich Dein Stolz, der Dir

Ich unterscheide zwischen Selbstwertgefühl und Stolz. Stolz kann manchmal hinderlich sein, wenn man mal z.B. nachgeben sollte. Mein Selbstwertgefühl erlaubt es ihn zu fragen, ob wir ins Kino gehen oder sonst was machen. Wenn ich zuviel Stolz hätte, tät ich das sicher nicht. War ja auch *super* lustig heute. Gar nicht mehr so distanziert und fremd, halt wie richtige "Freunde". So sollte es derzeit ja auch sein, davon bin ich überzeugt. Was die Zukunft bringt, weiß halt keiner. Auch wenn ich neugierig bin...

> sagt, ich bin was wert und habe es nicht nötig mir sowas
> anzutun.
> Ich hoffe nur Du kannst diesen Stolzfilm noch länger
> halten
Ich hoffe auch, ich mach das Richtige. Wissen kanns halt keiner :/ Unsicher bin ich und in gewisser Weise Angst vor der Zukunft hab ich auch ein bisßchen. Aber nur zaus rumhängen mag ich auch nicht, auch wenn ich im wirklichen Leben *total* schüchtern bin. Ich könnte sicher keinen von hier anreden, selbst wenn ich wüßte, dass *ihr* es seid, das ich halt mein Handicap.

Liebe Grüße und einen Sonnenstrahl an alle!