Nie vergessen

Mir ist jetzt klar geworden, dass es keinen Sinn hat, sich zu wehren.
Ich werde Dich nie vergessen!
Du hast mir damals gesagt:Auf ewig Dein und diese Worte habe ich nie vergessen,
seit Du damals gegangen bist. Du bist gegangen, weil ich Dir sagte, dass ich frei sein möchte.
Ich war lange Zeit Gefangene meiner Gedanken.
Du weißt nicht wie sehr ich alles später bereut habe aber dann war es zu spät.
Ich werde versuchen damit zu leben.
Es war meine Schuld.
Finde es ruhig lächerlich oder merkwürdig oder was weiß ich- aber hätte ich Deine Stimme
lieber nie wieder gehört.
Manchmal denke ich, es wäre eine richtig tolle Sache einen Abend mit Dir zu verbringen und
einfach zu quatschen. vielleicht. ne Flasche Rotwein auf dem Tisch und über alles reden,
worüber immer geschwiegen wurde. Sicher hätten wir auch eine Menge zusammen gelacht.
So wie damals. Wir waren so jung und so albern, so ausgelassen, so frei.
Und ich bereue es so, dass ich den Abend, an dem ich meine Eltern zu der Feier brachte,
nicht mit Dir über alles gesprochen habe. Es wäre dann sicher anders verlaufen.
Ich habe Dich nicht in Schwierigkeiten gebracht und dies werde ich auch heute nicht tun.
Es geht mir aber seitdem nicht gut.
Ich würde Dich so gerne anrufen aber ich kann nicht und wahre die Grenzen.
Das hat verschiedene Gründe.
Vor allem möchte ich Dich nicht mit mir konfrontieren, da ich Dich nicht mit meiner Person
belasten möchte. Nicht so wie es im Augenblick ist! Und eigentlich überhaupt nicht mehr.
Das alles hat mich in eine große Sinnkrise gestürzt. Du musst ein schreckliches Bild von mir
haben aber es bleibt die Hoffnung, dass Du mich eigentlich auch anders kennst.
Ich weiß, dass Du unter die Oberfläche schaust.
Warum ich Dich geliebt habe oder im Herzen immer noch liebe, weil Du etwas besonderes warst
und bist. Irgendwie kann ich nicht glauben, dass Du mir wirklich weh tun wolltest.
Eigentlich habe ich mir mit allem selbst weh getan.
Immer wieder habe ich Dich vor Augen, in meiner Erinnerung.
Es gibt so viele Situationen, die sich nie wieder löschen lassen.
Du und ich, wir tragen Veranwortung und ich hoffe wir schaffen einen guten Weg!
Du bist ein intelligenter und lieber Hosenmatz.
Ich habe noch diesen Geruch von Öl in der Nase, als Du mich damals mit schwarz verschmiertem
Gesicht geküsst hast.
Weißt Du noch wie wir die Möbel in meinem Zimmer umgestellt haben?
Wie wir gestritten haben, weil mein Hund, nach dem Spaziergang, Dein neues Auto schmutzig gemacht hat?
Wie wir unter dem Sofa, welches Du mir aufgebaut hast, geknutscht haben?
Wie wir über die Wiesen gestreift sind und Du nach den langen Schlappohren Ausschau gehalten hast, um ihn
wieder einzufangen?
Wie wir Musik gehört und gekuschelt haben? Los, mach nochmal die Platte an! Nochmal das Lied.
Wie Dein Auto im Winter im Schnee stecken blieb und Du mir dieses komische Wachtelei gebracht hast und ich
ne dicke Decke bekommen habe. Igitt, es war eklig.
Wie wir Horrorfilme geschaut haben und ich dann doch Angst bekam.
Wie wir dieses Autorennspiel gespielt haben und ich noch rumgeprotzt habe, ich könnte nach 3 Gläsern Alk
noch besser spielen? Was für ein Irrtum!
Wie wir zusammen eingeschlafen sind?
Wie Du mir das Eis von meiner Mutter ins Gesicht geschmiert hast, nach dem ich einen total bescheuerten Tobsuchtsanfall hatte und ich dann geheult habe, Du glacht, ich Dich sanft geboxt und dann geküsst habe? Bis meine Mutter in der Tür stand und fragte, was hier eigentlich los sei.
Es sind noch viel mehr Erinnerungen und sie werden für immer bleiben.
In meiner Erinnerung sehe ich Dich, wie Du vor mir stehst und zu mir sagst:Ich liebe Dich und ich habe geschwiegen.
Warum sagst Du nichts? Weil ich blöd gewesen bin! Ich habe gespielt, fühlte mich mächtig, dabei habe ich Dich auch geliebt. Heute schaue ich zurück, sehe Dir in die Augen und sage Dir:Ich liebe Dich auch!
Es wird aber nie mehr so sein.
Und weißt Du was? Ich habe die Karte immer noch, auf der steht:Ich liebe Dich- die Auslandsvorwahl von Irland nach Deutschland.
Und ich war immer noch nicht dort aber vielleicht. schaffe ich es noch in meinem Leben.
Dann werde ich an Dich denken!
Ich denke immer noch oft an Dich aber es wäre besser, wenn ich Dich endlich wieder, in irgendwelchen Gehirnwindungen, unter anderen Gedanken, vergraben kann.
Auf ewig Dein! Könnte ja sein, Du erinnerst Dich!

Wie lange ist das her?

Viel zu lange! Aber ich werde ihn immer, immer lieben.
Es wird keinen Kontakt mehr geben aber vergessen ist sooo wahnsinnig schwer.

Warum wird es keinen Kontakt geben?

Ich will niemandem Probleme bereiten!
Ob wir eine Freundschaft hinkriegen würden?
Ich weiß es nicht!
Würde er mir noch eine einzige Chance geben,
ich schwöre bei Gott, wenn es diesen gibt,
ich würde mich zusammenreißen.
Wir sind beide impulsiv.
Er wohl eher im positiven Sinne.

Wow danke für den text ...Gänsehaut feeling

Danke Snowfall

Noch an ihn
Ich hoffe, dass was Du mir am Telefon sagtest, stimmt und Du
schreibst mir keine versteckten, beleidigenden Dinge.
Du hast mich gefragt, warum Du so etwas tun solltest.
Mir wäre es lieber gewesen, Du hättest Klartext gesprochen
und wärst nicht einfach so abgetaucht.
Ich weiß, Du hast Dich beschwert, dass ich Dich nie anrufe.
Ich kann das nicht!

Mail- Kontakt willst Du nicht.
Es geht mir aber nicht gut damit.
Damit muss ich leben, ich weiß.
Vielleicht werde ich eines Tages vollkommen drüber stehen.
Ich werde bzw. muss es versuchen.

Ich weiß, dass an anderer Stelle jemand ganz viel verletzende
Dinge über mich geschrieben hat. Ich hoffe so, es ist nicht von Dir!

Das habe ich auch schon mal erlebt, ist aber ewig her. Aber trotzdem fühlt es sich immer noch so nah an. Ich habe auch bereut was ich getan bzw. nicht getan habe und mich über mich selber geärgert. Ich hätte diese Fehler nie wieder gemacht, aber es war zu spät. Sie hat dann jemand anderen gefunden. Ich habe trotzdem gewartet, dass sie zurück kommt und das jeden Tag, viele Jahre lang. Ich wollte einfach da wieder anknüpfen, wo es schief gelaufen ist. Jetzt, im Nachhinein könnte ich es richtig machen. Aber ihr Leben ist weitergegangen, auch ohne mich und ich spiele dort keine Rolle mehr. Ich glaubte, dass ich nicht aufhören könnte sie zu lieben. Aber es geht, es dauert nur manchmal sehr lange und man muss sich der Situation stellen. Ich musste zuerst meine Angst überwinden, die mich damals dazu gebracht hatte diese Fehler zu machen, die zur Trennung führten. Ich habe es in kleinen Schritten getan und dann eines Tages hatte ich es tatsächlich geschafft. Heute habe ich diese nicht Ängste mehr auch wenn mir manche Dinge noch schwer fallen und ich mich schon zusammenreißen muss. Aber ich schaffe es und schiebe gerade solche Dinge nicht mehr vor mir her. Mein Selbstbewusstsein, das damals so schlecht war, ist mittlerweile wieder einigermaßen normal und ich liebe sie tatsächlich nicht mehr. Ich hasse sie nicht und wenn ich mich in ihre Situation damals reinversetze, verstehe ich warum sie mich nicht mehr wollte. Wir sind beide nicht mehr die, die wir damals waren.
Aus Fehlern sollte man lernen und aus großen Fehlern kann man sehr viel lernen. Die Trennung war für uns beide eine Chance uns weiter zu entwickeln und die Chance habe ich genutzt, auch wenn oder gerade weil es noch so lange wehtat.

Ich hab so viel gelitten und Du weißt es nicht.
Die Wahrheit ist, ich liebe Dich noch immer aber ich muss Dich wieder vergessen.
Ich weiß nur nicht wie ich das anstellen soll.

Ich wollte Dir nur noch mitteilen, dass es mir egal ist, ob ich Dir zum Schluss in irgend einer Form hinterher gerannt bin (ich hab ja nicht angerufen und das hat Gründe!)
Es waren einige Liebschaften, doch vergessen konnte ich nie.
Ich hätte Dich damals nicht verlassen dürfen! Wäre ich doch in die Wohnung Deines Großvaters mit Dir gezogen und wir hättenr eine kleine Familie gehabt,
ich hätte mich da durchgekämpft.
Vergess mich bitte, bitte niemals!

Du sagtest mal zu mir : schau es Dir genau an, irgend wann stehen wir zwei da vorne
Es war so schön mit Dir in dieser Kirche.

Ich liebe Dich! Pass bitte auf Dich auf! Ich will, dass es Dir gut geht!

Auf ewig Deine Nicki