Nur noch Schwärze

Fast schon unheimlich wie du dich seit Samstag Abend ständig bei mir meldest. Gestern 2 Anrufe und heute früh einer..... Dann die Ankündigung, dass du mich wohl morgen gerne sehen würdest.....ich würde dich auch gerne sehen, aber ich habe Angst davor. Würde dich lieber wieder abweisen, damit du nicht wieder die Oberhand gewinnst und ich schon wieder im Tal aus Tränen und Verzweiflung lande. Andererseits weiss ich, dass ich nicht nein sagen kann ohne eine vernünftige Begründung, die ich gerade nicht habe. Selbst wenn ich eine erfinden könnte, spätestens am nächsten Tag oder der nächsten Woche beginnt dasselbe Spiel von vorne. Ich kann gerade nur verlieren.

des menschen wille, ist sein himmelreich.

Nachher kommst du vorbei, ich weiss nicht wann, aber ich warte jetzt schon. Ich habe Angst. Ich möchte dich endlich wieder in meinen Armen spüren, andererseits will ich nicht danach in dieses unvermeidbare Loch fallen. Dieses Ambivalenz ist teilweise das schlimmste an der ganzen Situation.
Gestern Abend bist du zu mir und N in den Channel gekommen, es war merkwürdig und ich empfinde es jedes Mal als komisch, wenn wir so distanziert miteinander umgehen müssen; wenigstens gab mir das die Chance, dir mal einen Spruch zu drücken auf den du nichts erwiedern konntest. Das krieg ich nachher wieder, stimmt's?
Ich würd dir gerne schreiben und absagen, aber ich trau mich nicht, weil du dann wieder wütend auf mich wärst. Du fehlst mir so sehr und doch wäre es besser, wenn du aus meinem Leben verschwinden würdest.

du muss wütend sein, dazu hättest du das recht. er nicht...sein recht hat er verspielt, als er sich nicht für dich, sondern für seine freundin entschied...

Einatmen, ausatmen....manchmal habe ich das Gefühl mir das sagen zu müssen, um weitermachen zu können.
Du bist weg und ich fühle mich wie betäubt und ich weiss, wenn das nachlässt, wird mich wieder diese Traurigkeit überfluten, in der ich zu ertrinken drohe....

du schaffst das, da bin ich mir sicher!

Ich fühle mich gerade so leer und kraftlos. Du fehlst mir. Den Tag habe ich gut überstanden, sogar viel besser als erwartet, aber jetzt wo ich zur Ruhe komme bist du in jedem meiner Gedanken.
Als ich heute Abend nach Hause kam, hab ich eine Weile in den Himmel geschaut, so klar konnte man die Sterne sehen, das Winterdreieck. Hast du jemals bewusst in den Nachthimmel geschaut? Ich kann mich daran garnicht satt sehen. Wie gerne würde ich mit dir mal nachts auf einer Wiese liegen, die Sterne betrachten und stundenlang reden ohne Hektik, Angst und schlechte Gefühle. Ich träume gerne davon, auch wenn es wahrscheinlich niemals eintreten wird.
Ich liebe dich.

nicht wieder schwach werden dunkel....du bist auf einen guten weg. und nicht die träume verlieren, es gibt den mann, der gerne mit dir auf der wiese liegt und sterne beobachtet....wenn du allerdings an dem festhällts, der dir das nicht bieten kann, wirst du für den richtigen mann, nicht frei sein.

Der Termin gestern bei der Psychologin war besser, ich glaube sie hat nun einigermaßen verstanden. Trotzdem haben wir wieder Wochenende und du fehlst mir so unglaublich. Wir haben gestern kurz geredet, heute auch wieder,....
Die Nacht war furchtbar, ich bin mit Tränen in den Augen aufgewacht, weil ich von dir geträumt habe. Der Tag heute ist nicht viel besser..... jetzt bist du seit einer Stunde off. Ich habe keine Ahnung was du machst....wohin du bist, aber es frisst mich innerlich auf. Habe einen Heulkrampf nach dem nächsten und nichts hilft. Ich hasse mein Leben und in ganz besonders schlimmen Stunden (wie gerade), wünsche ich mir, dass es einfach vorbei ist.

Gerade schreibst du mir, dass du schon morgen früh wieder in der Gegend bist. Viel früher als erwartet. Ich habe letzte Woche noch garnicht verarbeitet. Ich bin durcheinander, aufgeregt, traurig....kriege meine Emotionen gerade nicht in den Griff. Ich hatte mit dir allerfrühestens am Dienstag gerechnet und jetzt hatte ich eigentlich schon was vor....nicht dass es sich nicht verschieben lassen würde. Was würde ich auch nicht für dich tun?
Das Wochenende war so furchtbar, die gestrige Nacht unerträglich, ich hasse dich mit meinem Kopf und ich liebe dich mit meinem Herzen und beides gleichzeitig... Kein Wunder, dass meine Psychologin fragt, wie ich das hinbekommen will, dass es von der einen auf die andere Ebene übergehen soll. Ich weiss es einfach selber nicht und wüsste ich es, wäre ich gerettet, nicht wahr?
Wirst du mich gehen lassen, wenn es soweit ist?
Noch ist es nicht soweit, also komm und zerstöre mich noch ein wenig mehr, es ist sowieso schon egal, denn diese Erlebnisse und die Erinnerungen daran werde ich Zeit meines Lebens nicht mehr los.

Jetzt bist du wieder weg und ich fühle mich das erste Mal benutzt und irgendwie ist auch etwas von der Illusion kaputt gegangen. Vielleicht ist das gut, egal wie weh es tut. Zumindest habe ich mir, wenn auch halbherzig, vorgenommen es beim nächsten Mal zu beenden. Ich habe heute deinen Egoismus deiner gestörten Persönlichkeit in Gänze gespürt und zumindest für einen kurzen Moment war ich wütend und habe Verachtung für dich empfunden. Danach kam leider wieder dieses was hab ich falsch gemacht, warum bin ich nicht gut genug, was stimmt nicht mit mir usw. Ich wünschte mein Selbstbewusstsein wäre besser, dann würde ich mich nicht von dir so behandeln lassen. Ich fühle mich wie Nichts, dass ich froh sein sollte überhaupt Aufmerksamkeit von dir zu bekommen, dass ich dankbar sein sollte, wann immer du mir einen Krümel zu wirfst. Was ist nur passiert, dass ich mich so unter Wert verkauft habe? Das ich mir selbst keinen Wert mehr zugestehe, außer den, den du mir gibst? Warum hasse ich mich so sehr, dass ich mich auf eine Art und Weise bestrafe (mit dir!), dass ich mir wünsche zu sterben? Und warum habe ich trotz all dem keine Kraft zu gehen?

hey...du schaffst das!

Ein langer Abend, eine lange Nacht, viel zuviele Tränen und Gedanken.
Du warst wieder früh offline und bist seitdem nicht aufgetaucht. Geschäftsreise? Ich weiss es nicht, aber was anderes fällt mir gerade auch nicht ein, wo du dich so verhälst.
Habe gestern noch lange mit meinem Bruder über dich gesprochen, er hat versucht mich zu trösten, ging nicht wirklich gut, mich kann gerade aber auch einfach nichts trösten. Aus Frust habe ich mich in einer Singlebörse angemeldet und kaum war ich drin, habe ich es wieder bereut. Es fühlt sich wie fremdgehen an, dabei bin ich dir doch überhaupt nicht verpflichtet. Doch schon der Gedanke an einen anderen Mann verursacht mir eine Übelkeit, die ich kaum beschreiben kann.

versuche es doch mal damit, dass seine freundin mit ihm auch schläft? vielleicht hilft das?

Fühle mich gerade ein wenig hilflos. Nachdem ich mich gestern bei einer Singlebörse angemeldet habe, habe ich heute eine weitere dazugenommen. Ich wollte einfach nur mal stöbern, was so auf dem Markt ist und da kommt mir ein Mann unter, da musste ich dreimal hinsehen und lesen, ob das nicht du bist. Diese Ähnlichkeit ist verblüffend. Selber Beruf, ähnliche Interessen und Bildung, ja sogar das Aussehen ist ähnlich....allerdings älter und ein anderer Wohnort und ach ja...Single. Danach hab ich erstmal wieder eine Runde geheult, weil mich das völlig aus der Bahn geworfen hat.
Du bist ein Vollidiot, weisst du das