Nur weil es an diesem Tag nicht klappte

Ich bin mit meiner Freundin seit 8 Jahren zusammen.Sie ist 24 und ich 33 Jahre.Seit Anfang des jahres wünschen wir uns ein Kind.An den gewissen Tagen klappte es auch mit den Sex sehr gut.Nun hat sie von einer Freundin gehört,das durchgehend jeden 2.Tag Sex da Beste ist.Seit Anfang d.Monates haben wir damit begonnen.Meine Freundin arbeitet Schichten,so ist es auch schwer ein Rhytmus zu finden.Gestern hatte sie ihren Eisprung und es war wieder ein sogenannter Tag.Außerdem war sie zum Grillfest am Abends bei Kollegen eingeladen und ich hatte erst 15.30 Uhr Feierabend.Uns blieben drei Stunden Zeit.Ich stand zwar meinen Mann,aber der Abschluss klappte nicht.Wir probierten es noch mal-wieder nicht.Auf einmal flippte sie aus:"ich bin ein Schlappschwanz-sie sucht sich einen anderen Mann,wo es klappt-sie macht Schluß-sie liebt mich nicht-sie hasst mich-sie würde mir am liebsten eine reinschlagen usw.ging es auf diesen Niveau weiter.Nach dem Grillfest nahm sie Ihre Sachen und verbrachte die Nacht im Wohnzimmer.Sie kündigte außerdem an sich eine Wohnung zu suchen.Meine Freundin macht außerdem auch eine Therapie wegen ihren Eltern.Und vor einen Jahr hat sie schon mal aus nichtigen Grund einen solchen Wutausbruch.Ich weiß nicht,was ich tun soll.Wie es weitergeht.Fühle mich verletzt und nichtverstanden.Was mache ich nur?

Hallo starick,
was Du schreibst klingt danach, dass Deine Freundin ziemlich angespannt ist und unter Druck steht. Ihre Reaktion ist natürlich völlig überzogen. Ob es der richtige Weg ist, mit Sex nach Stundenplan ein Kind zu zeugen? Menschen sind doch keine Maschinen... Dass "es" bei Dir nicht "geklappt" hat ist doch eigentlich überhaupt kein Problem und gut verständlich. Schließlich sind ja nicht alle Tage gleich, ebenso wie die Stimmungen. Wenn dann Sex eher als "Produktions-Arbeit", weil man "muss" und weniger als lustvoller Austausch von Zärtlichkeiten weil einem "danach ist" praktiziert wird, kann es schon vorkommen, dass man sich nicht entspannen kann. Denke das gilt für beide Geschlechter.
Deine Freundin scheint dies irgendwie persönlich zu nehmen, als hättest Du das "extra" gemacht. Optimal wäre gewesen, wenn sie Dir in dieser Situation mit Verständnis begegnet wäre... Vielleicht solltest Du ihr die Zusammenhänge mal deutlich machen?
Ihr Ausraster ist verstehbar, aber man(n) muss ein solches Verhalten nicht hinnehmen. Vor allem ihre Äusserungen klingen ziemlich verletzend und respektlos. Den "Schlappschwanz"-Schuh brauchst Du Dir nicht anzuziehen, warum siehe vorher. Ist einfach "nur" eine Gemeinheit, für die eine Entschuldigung angemessen wäre... Aber die Äusserung, sich jemand anderen zu suchen "bei dem es dann klappt", die würde ich an Deiner Stelle mal kritisch hinterfragen. Will sie ein Kind von und mit Dir? Oder will sie einfach bloss ein Kind? Egal von wem? Geht es um Euch und eine gemeinsame Zukunft? Oder geht es ihr in erster Linie darum ihrer biologischen Uhr zu folgen? Das ist etwas, was ich Dir dringend zu klären empfehlen würde. Die Antwort darauf hat Einfluss auf Dein ganzes Leben. (und Dein Portemonnaie, aber das ist eine andere Geschichte... )

Wenn Deine Freundin eine Therapie macht, dann ist das vielleicht eine Erklärung für eine gewisse Dünnhäutig- und Überempfindlichkeit, aber es ist kein Persilschein sich zu benehmen wie ein Beserker. Selbst von einem Menschen mit seelischen Blessuren kann man erwarten, dass er in der Lage ist, sich auch mal zusammenzureissen und nicht völlig die Selbstkontrolle verliert.

Ich wünsche Dir Kraft und dass Du Dich von solchen Schlägen unter die Gürtellinie nicht allzusehr treffen lässt.

donald

hi starick,

also um ehrlich zu sein zieht sich bei mir beim lesen deiner zeilen alles zusammen, aber nicht wegen dir sondern wegen deiner freundin.

ok - jetzt ich als frau, bei der die biologische uhr schon fast abgelaufen ist:

deine freundin ist in therapie, dass heisst seelisch angespannt, was bedeuten kann, dass ihr körper und da könnt ihr noch soviel experimentieren nicht auf schwangerschaft eingestellt ist. zudem kommt noch der enorme 'erfolgsdruck' hinzu und das kann nichts werden. vielleicht findest du etwas dazu im internet, ich kann nur aus erfahrung sprechen und dir sagen das diese faktoren eine riesige rolle spielen. wenn der kopf nicht frei ist, dann klappt es nicht mit einer schwangerschaft, denke das ist von der natur so eingerichtet und auch gut so.

ihr solltet erst einmal relaxter werden und einfach nicht mehr an eine mögliche schwangerschaft denken - entspannung heisst das rezept!!! auf jeder ebene!!!!

und sie ist 24, sie hat noch alle zeit der welt, verstehe gar nicht, dass ihr euch beide derart unter druck setzt. und diese ausraster sind natürlich mit nichts zu entschuldigen. also mal ehrlich, wenn ich von einem mann ein kind möchte, es funktioniert nicht, dann beschimpfe ich ihn nicht derartig, denn dann klappt es eben nicht. denke ein kind ist etwas besonderes und kein gegenstand den ich zwingend haben muss.

an deiner stelle würde ich das alles noch einmal genau hinterfragen - und ich gehe mal davon aus, dass du ihre erste feste beziehung bist. ohne dich jetzt runter zu reissen, das ding geht auf dauer nicht gut, spätestens in 10 jahren bekommt sie nen koller und denkt sich, sie hat was verpasst - tut mir leid, dass ich dir diese worte schreiben muss - ABER SO IST DAS LEBEN

und glaube mir, sie bekommt auch von keinem anderen mann JETZT ein kind, da kann er machen was er will - denke es liegt an ihr und ihrem seelischen zustand.

gruss
sabs

Gestern Abend ignorierte sie mich total.Zu einen gespräch kam es nicht.Sie läßt mich spüren,daß ich an allen Schuld bin.Fühle Wut,Verzweiflung und Verletztheit.Gegen 18.30 Uhr bin ich ins Bett.Eine Stunde später holte sie ihre Bettsachen aus dem Schlafzimmer.sagte ihr,sie kann hier schlafen.als Antwort kam ein schroffes nein und knallt die Tür zu.Was soll ich nur tun?Mir grauts vor dem Wochenende?Soll ich auf sie zugehen oder garnichts tun?

Hallo starick,

ich glaube, dass ihr beide DRINGEND miteinander reden müsst. Geh auf sie zu, mach den Anfang, bitte sie um ein klärendes Gespräch, denn so ein Zustand ist auf Dauer unerträglich.

Wenn sie nicht reden will, frag sie, ob ihr überhaupt noch etwas an eurer Beziehung liegt, weil es so ja nicht weitergehen kann.

Wenn sie nur Zeit braucht, dann lass sie ihr, aber mach ihr klar, dass du nicht ignoriert oder beleidigt werden willst.

BEIDE müssen etwas für die Beziehung tun (wollen), sonst hat es eh keinen Zweck, und wenn sie dir gar nicht entgegen kommt, denke ich, du solltest dir genau überlegen, ob es nicht besser ist, diese Beziehung zu beenden.

Ihr seid beide noch jung, und Liebe funktioniert nur, wenn beide geben und nehmen, und miteinander reden, und man sich klar macht, was man eigentlich noch will.


Ich wünsche dir viel Kraft, und den Mut, sie zu konfrontieren, tu es ruhig und sachlich (jaja ich weiss, das ist nicht immer leicht  :-/ ) und ich hoffe, ihr findet einen Weg.


LG

Thilde

Hallo Starick!
Was soll man Dir in dieser Situation raten? Geht fast nicht - Du kennst doch Deine Freundin am Besten und weißt, wie und ob Du sie "runterholen" kannst von ihrem (sorry) Zickentrip.

Verzwickte Angelegenheit... Sie macht Dir Streß für etwas was Du nicht mit Absicht getan hast (wieso auch?) und benimmt sich Dir gegenüber unkontrolliert, respektlos und nun kalt und abweisend. Eigentlich wäre es an ihr nach ihrem "drop-out" auf Dich zu zu gehen, schließlich ist sie diejenige, die Mist gebaut hat. Anderseits hat sie entweder keine Einsicht in ihr unkorrektes Verhalten oder ihr Selbstwertgefühl ist so schwach ausgeprägt, dass sie Angst hat jetzt auf Dich zuzukommen und dabei das Gesicht zu verlieren oder sie ist nicht mehr an euch interessiert und meint das was sie sagt...
Wenn sie sonst ausgerastet ist, ist sie dann von sich aus auf Dich zu gekommen oder musstest Du sie "stellen"?

Du kannst jetzt eigentlich nur entweder abwarten oder ihr eine Brücke bauen, d.h. auf halbem Wege entgegenkommen (z.B. was zu Essen kochen und dann beim Essen die Situation schaffen dass sie reden kann) oder Du gehst voll auf sie zu und stellst sie zur Rede...

Ich schliesse mich sabs an, die ja auch geschrieben hat, dass Deine Freundin wohl stark angespannt ist. Offenbar fühlt sie sich so unter Druck, dass sie sich nicht im Stande sieht vernünftig zu reagieren, sich irgendwie überfordert oder in die Ecke gedrängt fühlt (Leistungsdruck?)... Seit Jahresanfang wollt ihr Babies machen? Das sind doch erst 7 Monate! Manche probieren das jahrelang und es klappt nicht... Und dann ist man vielleicht in erster Linie traurig und/oder verzweifelt... Aber den Partner so anzuranzen...? Warum steht Deine Freundin so unter Termin-Druck mit ihren 24 Jahren? Geht es ihr darum Mutter zu werden, weil sie Kinder liebt oder geht es darum, sich durch ein Kind Halt zu verschaffen, den sie in sich selbst nicht hat?
Dass es für Dich momentan das Wichtigste ist, die unangenehme Stimmung aufzulösen und euch zu versöhnen, das kann ich mir gut vorstellen. Vielleicht bringt es Dich aber noch weiter, wenn Du versuchst die Ursachen für ihre Stimmung und ihr daraus resultierendes Verhalten zu ergründen?

Ich wünsche Dir, dass ihr es schafft, wieder richtig in Kontakt zu kommen. Den Weg dazu kennst Du am Besten...

Die Däumchen drückt

donald

Meistens bin ich derjenige,der nach Streit nachgibt und Versöhnung will.

Hallo Starick!

Recht haste: "Der Klügere gibt nach..." aber wenn es meistens so ist, daß Du die von ihr initiierten Auseinandersetzungen wieder glättest, dann handelt es sich wohl um einen Mechanismus. Ist auch an vielen Stellen hier im Forum nachzulesen. Du bist nicht der einzige, der ein solches Ungleichgewicht erlebt oder erlebt hat.

Es funktioniert in etwa so:
A und B sind ein Paar. A benimmt sich gegenüber B unkorrekt/respektlos/verletzend. A ist nicht in der Lage das Fehlverhalten einzusehen (schwaches Selbst / wenig Selbstwertgefühl / Angst das Gesicht zu verlieren / Uneinsichtigkeit / ? ? ?...) und schaltet auf "stur". B nimmt A den Weg ab und kittet die Sache (wegen: tiefer Gefühle / wenig Selbstwertgefühl / Harmoniesucht / Angst vor dem Alleinesein / ? ? ? ...).
A hat keine Veranlassung an seinem Verhalten etwas zu ändern - schließlich wird es ja so hingenommen.
B fühlt sich schei., weil B blöde angemacht worden ist und jetzt auch noch die Sache für A wieder einrenkt (=Volltreffer in die Weichteile durch A und "Eigentor" durch B). So verliert B langsam den Respekt vor sich selbst und A kann B auch immer weniger respektieren. ...und beim nächsten Mal wird A vielleicht noch weniger zurückhaltend, dafür aber noch verletzender sein... Teufelskreis? Todesspirale?

Ich habe diesen Mechanismus am eigenen Leib erfahren, bin auch immer wieder auf sie zugegangen, obwohl sie es eigentlich war, die sich schei. verhalten hat. Ich halte es nicht für falsch den Menschen mit Verständnis und Nachsicht zu begegnen, auch wenn sie manchmal über die Stränge schlagen, aber wenn dies zum Standard wird, dann muss man dem mit Abgrenzung und Härte begegnen. Der Partner muss schließlich wissen, dass man auch ein eigenes Selbst hat, ein eigenes Wesen mit eigenen Gedanken und Gefühlen ist und es verdient dem gemäß behandelt zu werden: mit Respekt. "Was Du nicht willst, das man Dir tu, das füg' auch keinem anderen zu." Sprich: jeder behandelt sein gegenüber so, wie er selbst behandelt werden möchte. Wenn Du es ihr mit "gleicher Münze heimzahlst" (aber immer ein bißchen weniger "zurückzahlen" als Du einstecken musst (=Deeskalation)) wird sie schon merken, wie sich das anfühlt, wenn man so behandelt wird, wie sie es Dir gerade zuteil werden lässt. Ob ihr das wirklich gefällt? Und Du schlägst eben zwei Fliegen mit einer Klappe: zeigst auf der einen Seite, dass Du nicht alles mit Dir machen lässt (=forderst den Dir zustehenden Respekt ein) und hältst ihr den Spiegel vor, damit sie sehen kann wie unangemessen/unreif/verletztend ihr Verhalten ist. Wenn Du ihr das mit Worten (auf die "weiche" Tour) nicht begreiflich machen kannst, dann musst Du eben härtere Bandagen (den Spiegel) anlegen...

Sollte sie an ihrem schlechten Benehmen (häufig kommt eine Hilflosigkeitsbekundung wie "ich bin eben so, es ist meine Art, liegt wahrscheilich an meiner Kindheit, bla, bla, rabarber, fasel...", also eine waschechte Beckenrandschwimmer- Argumentation) und um nichts anderes handelt es sich, nichts ändern, dann solltest Du wirklich ernsthaft überlegen, ob sie noch die richtige für Dich ist.
Niemand kann etwas an seiner Vergangenheit ändern, egal was auch immer passiert sein mag - aber auf sein Benehmen und die Art und Weise mit anderen Menschen umzugehen, darauf hat jeder einen Einfluss. Das ist keine Frage des Könnens, sondern des Willens! Lass Dir nicht mehr gefallen als nötig, aber bleib respektvoll, auch in der Härte. Ist wohl das einzige, was ich Dir raten kann...

Beziehung, das heisst auch Geben und Nehmen und das gilt natürlich für beide Seiten, das bedeutet zum einen fairen Umgang miteinander - aber auch, dass es nicht sein kann dass sich nur einer die Arbeit macht, sich um den Erhalt der Verbindung zu bemühen, während der andere sich nur mitziehen lässt...


Starick, ich wünsche Dir eine glückliche Hand in dieser Angelegenheit und dass Du es schaffst bei Dir selbst zu bleiben.

3 x auf Holz klopft

donald

hi

wenn du meistens nachgibst und dich versöhnst dann frag dich bitte ob du wirklich auch meistens schuld bist.

wenn du nicht ständig schuld bist dann überleg dir ob du das mit deinem leben machen lassen willst, du ruinierst dich ja dadurch, ständig unfair behandelt zu werden. das hat NIEMAND verdient. aber vorher  gut alles durchdenken und ehrlich zu sich selbst sein!

lg
frost